HUGE

Le câblage est …

EXOTIQUE…

mélange de jamma et de tekken

Il va falloir remettre de l’ordre dans tout ça

Elle est dans un état splendide depuis 1987..

Voilà une image qui donne une idée de la taille de la bête …

le pcb a 3 étages et est un de plus gros de ma collection

La voila bien au chaud dans l’antre du JR’s

en attendant d’être restaurée, nous allons être aux petit soins pour elle

A suivre.. Le WIP

01 avril

Road Trip au Pays du Soleil Levant

lejrsarcade |

Le 09/02/2017

Road Trip au Pays du Soleil Levant

Des japonaise en détresse

une mission …

les sauver d’une mort certaine

leur seul crime …

Celui de ne pas disposer d’un écran fonctionnel et d’avoir subi les affres du temps

Action !

Tôt..

Soleil Levant

on the road

La JR’s Mobile vient en option avec sa remorque kivabien

Pause petit déj

Flotte flotte flotte

Après quelques heures de route

nous arrivons à destination.

L’entreprise Arcade AM

Déstocke des carcasses avec écran présent mais platine en panne.

l’occasion de récupérer de la japonaise pour peau de balle

Enter the Dragon

pas besoin de commentaires…

J’avais connaissance du cimetière des éléphants , désormais je sais que le cimetière des japonaises existe.. je l’ai vu !

SPARE LAND

Chargement

On n’est pas venu pour rien…

PERSO JE KIFFE CETTE PHOTO

Night

Arrivée chez SL Games pour déposer la plus grosse partie du chargement

En direction du JR’s

Déchargement by night

Il n’y a pas à dire, la pente aluminium sur le pick up et le diable qui se met en tripod ça le fait quand on est seul.

Bonsoir vous…

Pas mal de taf en prévision sur cette BLAST en version VS mais j’ai ma petite idée pour lui redonner des couleurs à la petite…

WIP a suivre…

Puis retour à la maison

1309 km 19H07 on the road

Road Trip Completed

Mais comme toute histoire a une fin la suite n’est pas toujours rose…

Mercredi 05 Septembre 2017

La société ARCADE -AM ferme ses portes

C’est toujours dommage de voir fermer un acteur principal du secteur du jeu vidéo vintage.

Son patron Fred qui a repris la boîte il y a un an a laissé un message sur le forum Neo Arcadia que je me permets de retranscrire, il est des plus juste et brosse avec une lucidité sans faille l’univers de l’arcade jap sans concession.

Je l’avais rencontré il y a 6 mois pour lui prendre 5/6 carcasses de jap.

Elle confirme mon ressenti perso sur ses capacités commerciales mais surtout elle dépeint avec brio la masse d’abrutis complets qui composent dans sa grosse majorité les collectionneurs de bornes jap (pas tous heureusement)

Désolé je sais que je vais pas me faire des amis mais il est vrai que les collectionneurs de bornes jap sont pour certains d’entre eux des bons gros abrutis qui n’y connaissent absolument rien en termes de colorimétrie et d’électronique écran et qui abreuvés par des on dit et autres âneries scandées telles des mantra sur certains sites et forum croient détenir la vérité et sont plus des enculeurs de mouches du pixel perfect que de « vrais » joueurs

mon humble avis…

Bonjour a tous.
L’info circule depuis quelques temps sur Facebook, mais je me devais de l’annoncer officiellement sur ce forum. C’est la mauvaise nouvelle de l’automne, Arcade.Am baissera le rideau cet automne.
La raison est purement économique, le nombre de commandes ne permettant plus à l’activité d’être rentable. Pour des raisons que je vais tâcher de détailler, la décision de fermer boutique, aussi difficile soit-elle, me paraît être la meilleure avant de risquer d’y laisser trop de plumes.Mais tout d’abord, je souhaite rassurer tous les clients qui auraient une commande en cours chez nous, toutes les commandes seront honorées et avec le même soin que n’importe quelle autre commande.Alors le premier responsable de cette situation, c’est moi. En tant que chef d’entreprise, celui qui doit trouver les solutions pour réagir aux situations difficiles, c’est moi. Et reprendre une boîte et la voire couler au bout d’un an, c’est forcément vécu comme un échec personnel. Mais tous ceux qui me connaissent le savent, je ne suis pas un commercial dans l’âme. J’ai fait mon possible pour assumer cette nouvelle fonction, mais ça n’est clairement pas à la portée de tout le monde.A ma décharge, j’ai bien vite découvert que la première des contraintes, c’est le temps. En devant être à la fois à la production, au téléphone pour les clients et dans les papiers administratifs et comptables, j’ai constamment eu la tête dans le guidon, ce qui rend difficile d’avoir une vision à plus long terme pour adapter la trajectoire. Il y a du boulot pour deux personnes à plein temps, si les revenus de la société l’avaient permis.
Ensuite, le marché de l’arcade japonaise a énormément changé.L’approvisionnement d’abord. Ce serait faux de dire « le japon c’est fini, ya plus de bornes ». N’importe qui s’y étant rendu récemment aura vu qu’il reste des salle avec des candys. Mais les japonais ne sont pas plus cons que les autres, et ceux qui achètent sur YJA le constatent : la demande mondiale explose, et les prix flambent. Quand on proposait des Astro à Rémy pour 20-25.000 Yens il y a quelques années, en un an je n’ai pas eu une seule offre en dessous de 35.000Y, et des tarifs parfois délirants : du genre 90.000 Y pour une Egret 3 ou AWSD, ou 300.000Y pour des bornes SNK ou Capcom Cute.Quand j’ai repris Arcade.AM, j’avais fait le pari de parvenir à trouver des bornes dans des pays autres que le Japon : Chine, Indonésie, Singapour, Vietnam, Philipines etc etc. J’ai passé un nombre incroyable d’heures à essayer de trouver les contacts qui me permettraient de trouver des bornes dans ces pays à des tarifs inférieurs aux japonais, mais sans succès, alors que j’ai les preuves que des candy japs s’y sont trouvées (en particulier des SEGA). Clairement il y a un avenir là bas pour les amateurs de candys, mais le marché de l’exportation de borne ne s’y est pas encore développé. J’aurais aimé avoir la possibilité de me rendre sur place, mais sans un contact fiable sur place et avec le boulot que j’ai ici, cela ne s’est pas fait.Nous achetons les bornes en lot, hors un lot qui se trouve sur le marché provient d’une salle qui ferme ou renouvelle son parc de machines, les bornes sortent d’exploitation, et plus le temps passe, pus elles sont exploitées longtemps. Donc plus le temps passe, plus les bornes que l’on reçoit sont en mauvais état, avec de plus en plus d’écrans gravement marqués ou de platines non fonctionnelles, générant de plus en plus de rebuts. Comme on ne sait jamais la qualité de ce qu’on s’apprête à recevoir, c’est un pari de plus en plus risqué.L’offre et la demandent ont également beaucoup évolué. Je ne prétends pas avoir la science infuse sur la réalité, mais ce que je livre est mon ressenti fondé sur les appels et mails client que j’ai eu pendant un an. Aujourd’hui sur le bon coin, on trouve de tout pour l’arcade, des bornes euro ou jap, restaurées ou non, clones HD, bartops, kits, vendeurs pros ou particuliers. La multiplication des offres a fait évoluer les exigences de la clientèle. On me demande souvent si la borne est personnalisable (repeinte en noir par exemple), mais surtout on me demande « Ya combien de jeux ? » et là on se heurte aux limitations des candys, dans lesquelles il n’est pas aisé (ou bien plus cher) d’installer un PC avec hyperspin ou un Pi avec Recal Box. Clairement, quand on dit ya 520 jeux, et qu’à côté ils voient des bornes avec 600.000 jeux, et la possibilité de jouer à Mario et Zelda, ben c’est triste à dire mais ça repousse. Ya clairement une sorte de palier des 1000 jeux. On m’a souvent demandé « Avant vous vendiez des 3000 en 1, pourquoi maintenant ya que 520 jeux ? », mais la quantité de SAV sur ces PCB m’ont poussé à arrêter. Pareil pour les slots MVS dont la moitié que l’on recevait était défectueuse.A côté de ça, les atouts de la borne japonaise, c’est son grand écran cathodique dont le rendu reste inimitable, son côté « authentique » (et je le mets entre guillemets car rare sont ceux qui ont réellement connus les bornes japonais en salle, moi le premier), les marques cultes (SEGA, Taito, SNK etc) la qualité des écrans. En d’autres termes, c’est le côté collector.

Et là on arrive sur le nœud du problème, c’est à quel point les attentes des clients ont perdu pied avec la réalité de bornes japonaises sortant de 20 d’utilisation intense. Le monde de l’arcade a vu l’arrivée de plus en plus massive de collectionneurs console qui s’attendent à retrouver le même niveau de préservation qu’un jeu console, que quelqu’un pourrait avoir gardé sous cellophane pendant 20 ans. Et c’est naturellement l’écran qui pose problème, la phrase type que j’entend 10 fois par jour c’est « j’ai peur d’être déçu par le marquage », « je veux qu’elle ait l’air neuve » ou tout simplement « je veux pas entendre parler de marquage, je préfère attendre un nouvel arrivage ».

C’est de là que sont nés les « Pack Exigence », pour répondre à une demande, et pour nous permettre de valoriser au maximum notre stock, dont je rappelle que la qualité à l’arrivage est aléatoire. Le problème, c’est que la demande pour ces packs a littéralement explosé, aux dépends des bornes vendues avec un peu de marquage. Et les gens ne se rendent pas compte que pour produire une borne en pack Exigence, il nous faut prélever des éléments sur facilement 3 ou 4 bornes. Donc cette demande ne repose pas sur une réalité de ce que l’on peut recevoir dans un container, mais pour y répondre nous avons également largement amélioré nos techniques de travail et forcément ça a un prix aussi. Mais ça les gens ne le savent pas, ils ne voient que des clients sur Internet ou les forums qui ont eu une borne quasi-parfaite, et veulent la même chose chez eux, au même prix.

Les forums sont par ailleurs la source d’information principale des futurs clients, qui sont malheureusement très influençables, parfois largement à tort, et forcément ça a une influence sur les ventes. Typiquement, c’est la raison pour laquelle les New Astro City se vendent comme des petits pains, aux dépends des autres modèles, les gens lisent « la platine MS9 c’est ce qu’il y a de mieux » et ils prennent ça pour parole d’évangile. Alors qu’on soit d’accord, je n’en critique pas la véracité, mais dans l’esprit des clients influençables, ça en fait automatiquement un must-have, alors qu’ils n’ont jamais eu une platine MS8 et MS9 côte à côte pour comparer, le cas échéant, les deux rendus sont largement équivalents. Mais bon, là encore ça va, parce que l’Astro a quand même son charme grâce à sa façade, elle conserve une certaine demande (quand on ne vient pas me dire qu’elle a soit disant un son dégueulasse). Le truc c’est pour la Blast par exemple, quand elle souffre d’une mauvaise réputation pour ses problèmes de géométrie/convergence, alors que je la corrige sans avoir jamais eu la moindre plainte à ce sujet ; ou pour la fiabilité de sa platine, alors que sur un an je n’ai eu AUCUN SAV de platine de Blast, zéro, AUCUN ! Mais là encore, ça repose sur une certaine réalité, mais ce qui me sort par les yeux c’est les mecs qui viennent me dire des énormités du style « je veux une Egret 2 ou une Aero parce que c’est mieux pour les shmups verticaux » ; là on est sur du délire colporté par des années de ouï-dire et de téléphone arabe.
Donc en somme, nous achetons des bornes de plus en plus cher, nécessitant de plus en plus travail, générant de plus en plus de rebuts, et dont on nous demande qu’elles soient de plus en plus parfaites mais sur lesquelles on ne peut malheureusement pas repercuter la hausse des coûts, car le marché est de plus en plus concurrentiel ce qui encadre les prix. Si on devait ajuster le prix de vente au prix du travail réel effectué sur les bornes, les exigences des clients en deviendraient délirantes.

Voilà donc la situation telle que je la perçois et qui m’a poussé à cette décision. J’avais un container en préparation au Japon, et la décision d’y renoncer a été difficile. Mais avec un peu de détachement, on se rend compte que ça n’aurait été qu’une fuite en avant, comme un joueur de casino qui perd et qui continue à jouer en se disant qu’il peut se refaire. C’est pas improbable, mais c’est pas la chose à faire. Surtout qu’il existe toujours une probabilité de se faire emmerder à la douane faute de certificat CE sur des bornes japonaises.

A ceux qui pensaient que cette décision n’était dûe qu’à la concurrence exercée par Otaku-Shop, ça n’est pas la seule raison. Bien sûr il a tout fait pour nous couler, mais ça c’est le game j’ai envie de dire. Je n’ai clairement pas eu le temps, l’énergie et la combativité pour faire plus de communication, de pub, de participer à plus d’events etc. Je me suis reposé sur la qualité de nos produits en pensant que cela suffirait à m’assurer un volume de vente mensuel suffisant, ça n’a pas été le cas. Reste tout de même l’impression de ne pas avoir joué selon les mêmes règles, parce que tout le monde sait qu’il fait du black à foison, que ce soit sur ses ventes ou ses emplois, mais de toute évidence, le client s’en fout allègrement. C’est le prix qui fait tout, en dépit de sa réputation somme toute exécrable, et alors qu’on encense régulièrement la passion et le sérieux avec laquelle nous faisons notre travail chez AM. Romain m’avait pourtant conseillé de pas être trop gentil et de faire autant de off que possible; j’ai préféré jouer réglo et être sympa en pensant que la communauté me recommanderait naturellement, ça n’aura pas suffit.

Nous sommes donc au regret de fermer nos portes, mais avant cela, nous devons vider le stock de toutes les carcasses et du spare qu’il nous reste. C’est donc l’occasion pour les amateurs de venir sur place acheter du matériel à prix cassé, ou de commander une borne restaurée à prix réduit. Uniquement sur place, aucune réservation, les premiers qui viennent avec les sous repartent avec.
_________________

L’arcade est un marché de niche et espérer en vivre n’est pas chose aisée.

La concurrence sur le net est impitoyable, les sites de vente chinois proposent des offres à des prix plus bas que bas.

L’arrivée des bornes et bartops homemade (déclarés ou pas…) brouille d’autant plus les pistes qu’en augmentant l’offre elle tire les prix vers le bas.

Le marché est versatile et il est de plus en plus compliqué d’espérer survivre dans une telle concurrence en vendant des produits

qui ont plus de 20/30 ans sur lesquels les clients ont les mêmes attentes en termes de qualité et de sav qu’un produit manufacturé récent.

Ce delta entre la réalité et l’offre ajouté à la pénurie annoncée de matériel et de ce fait l’augmentation mécanique du prix de la matière première

nous confirme que les fermetures de ce type d’établissement risque de se précipiter dans les années à venir et qu’un seul ou deux acteurs resteront sur le marché

celui qui aura le moins de frais ou la source d’approvisionnement en candy cab le moins cher ou encore celui qui contournera le système pour réduire ses coûts de façon légale ou non.

Mais la vie continue et il faut se consoler

pour ma part j’ai trois japonaises qui m’attendent au JR’s

Une EGRET 2, une Astro City et désormais une BLAST

les reconnaissez vous….

24 mars

Road Trip NINJA

lejrsarcade |

Le 23/05/2016

Bonjour les petits enfants !

Aujourd’hui je m’en vais vous compter une jolie histoire de ninja, d’assassinat

et comment déstabiliser un gouvernement et prendre le contrôle d’un état par la force

tout en commentant au passage des meurtres de masse.

Asseyez-vous, posez vos doudous ça va tâcher

ps: si vous êtes sages, il y aura sûrement de la bonasse en string et des nichons siliconés

avec de la pute russe et slovaque sur du pole danse avec de la coke et du champagne !

Merci aux moteurs de recherche, qu’est-ce qu’il faut pas pour augmenter l’audience de ce site….

Il y a quelques mois de cela j’ai fait la connaissance d’un contact que pour des raisons évidentes nous appellerons Mr X .

Mr X m’a fourni de précieuses informations sur la localisation de plusieurs éléments tactiques qui se trouvent dans des régions reculées au fin fond de la France

à cheval entre la Belgique et le Luxembourg.

Ni une ni deux une équipe composée de professionnels s’est mise en route pour cette opération que nous nommerons…

l’Opération NINJA !!

Vendredi matin réveil tôt

les rues sont désertes

à cette heure

direction Aubagne pour aller chez SPECTROMAN

Un des membres de la TASK FORCE

Mais avant il faut se frayer un chemin dans ~~le bordel~~ le hangar de SPECTROMAN

On charge une borne qui va trouver un nouveau preneur

Une fois chargée on peut partir à l’aventure

ON THE ROUTE ENCORE

Quelques heures plus tard on passe non loin de LYON

Après 3 heures de route il est temps de faire une pause.

BURGER KING POWAAAAA

Un petit à Nuno

Bon c’est pas tout mais le goûter de 10h passé il faut se remettre en route.

et on repart

Allez c’est pas tout mais c’est l’heure de l’apéro chez Super Carotte

Un membre du forum GAMOOVER

Boire ou conduire, comme disent les anciens… on va pas rentrer à pied quand même …

La livraison se fait.

et on en profite pour faire le tour d’une partie de la Gameroom

sous l’œil amusé de mon avatar.

Un jour j’en aurai une… un jour…

de bien belles pièces.

inutile de les allumer nous n’aurons pas assez de temps pour jouer malheureusement

l’escale sera trop courte mais l’accueil est top.

Mais que vois-je au mur….

c’est un signe….

Il a une sacrée collection la Carotte

Et on repart !!!

Le temps est clément et la JR’s Mobile avale les KM les uns après les autres sans broncher

Et nous voilà en BELGIQUE

On a juste traversé la France d’un bout à l’autre…

On jette les sacs à l’hôtel et on repart illico presto pour notre destination du soir….

Quelques km dans la pampa BELGE

La maison sur la gauche ressemble à s’y méprendre à une borne PONG ….

On retrouve Kos et sa remorque.

Et au bout d’ 1/4 d’heure nous arrivons

into The LAIR !!!!

NUNO’s LAIR

Un sith nous accueille.

J’ai l’impression de rêver….

Je suis chez notre MAITRE à tous !!

Le Spectroman a de petits yeux, la fatigue est là

moi je fais un PONG avec Nuno

Le Cockpit FIREFOX le même que celui du Jr’s à l’époque !

Ils avaient même mis un Empire City 1931 sur la fin dedans !

Celui-ci a appartenu à Fatboy slim himself !

Petit tour dans la V1

La V3 est HUUUUGE

Spectro prend la pause, comme moi il est impressionné !

Comment dire … c’est comme pour un moine de se retrouver sous la chapelle Sixtine en plein Vatican.

Comme un archéologue qui trouverait la pyramide de Gizeh

comme un ….

comme un enfin.. vous avez compris !

La V2 regorge de perles, on ne sait plus où donner de la tête, c’est énoooooorme

il y a des pièces de folie… en fait toutes les bornes sont de folie !!

J’hallucine je suis dans le saint des saints

Nuno nous fait visiter les lieux, il est d’une gentillesse qui n’égale que sa splendide collection

Fracture de la rétine à chaque coin et recoin de ce temple de l’arcade !!!

Je profite de tester un de mes must have absolu

Kung Fu Master

Je clame que je vais la one créditer et me ramasse comme une buse

le super play a tourné au fiasco

et je ne me trouverai aucune excuse ….

quand ça veut pas …

en tout cas il m’en faut une !!!!

Un Darius Burst Ex

Une superbe machine que l’on a dosée avec Nuno KOs et Spectro

un grand moment de jeu aussi c’est une sacrée borne !

Il n’y a pas de mots pour décrire ce que tu ressens…

et pour ceux qui savent… l’odeur… est enivrante comme un parfum… d’antan

je retrouve l’odeur du JR’s puissance 1000

Je suis devant la Bête !!!

Spectroman prend la pause également, c’est une chance de pouvoir jouer à un tel monstre il n’en reste que si peu.

jJ vous renvoie au Road Trip le plus fou de tous les temps qui soit :

http://www.dragonslairfans.com/smfor/index.php?topic=231.0

Le jeu est génial ça envoie du steak comme on dit

jJ suis époustouflé du côté ultra immersif du truc tu es dans un vaisseau spatial et tu canonnes à tout va c’est trop bon !!!

Les gars se tirent la bourre à fond la caisse

mais mettez 4 arcadiens ensemble et au bout de 4/5 heures que font-ils ?.

ils wipent ensemble

Mais toutes les bonnes choses ont une fin et il est temps de rentrer.

Nous remercions chaleureusement NUNO de son accueil et de sa gentillesse.

ils nous a reçus comme des rois et nous a mis des étoiles plein les yeux, cette soirée va rester gravée dans ma mémoire pour les décennies qui viennent

j’espère pouvoir l’accueillir à mon tour au JR’s

A mesure que nous nous éloignons les lumières s’estompent dans la nuit

En parlant de nuit elle sera courte de 2H à 5H30

Mon nouvel ami

Il est temps de reprendre la route.

Je profite pour faire le plein de la Jr’s Mobile au Luxembourg

93 cents le litre… c’est plutôt cool

Mais àpeine sommes-nous sur l’autoroute que le Spectroman nous somme de nous arrêter !!

DOOOOOHHHH des DONUTS

Bon allez juste 3/4 boîtes de 12 pour le voyage

Allez on the route encore.

On se rapproche du lieu, les téléphones ne captent plus aucun signal, c’est bon signe… ou pas.

Et nous voilà arrivés, la borne est en train de descendre.

Spectroman l’inspecte rapidement

Ils monte avec Kos pour commencer à inspecter les lieux.

La bay pac man de KOS !!

Détail amusant l’exploitant en ayant eu marre que les jeunes du coin défoncent à coups de genou les portes

a mis en place un système médiéval de protection !!!!

OUCHHH ça pique !!!!!

Ca va plaire à certains.. je ne donnerai pas de nom mais sachez que xxxx et yyyyy aiment bien…

enfin cela ne nous regarde pas (je donne les noms par mail si vous insistez…. )

Du spare de flips dans un état bien poussiéreux

Des cadavres de pièces, certaines pourront redonner vie à nos bornes

Bon c’est pas tout mais allons voir cette Ninja Warrior !!

Splendide

Bon c’est pas tout mais va falloir la charger dans la JR’s Mobile

Punaise elle pèse son poids !!! écrans .. .ça allège pas le truc!

John Deere 6820 avec fourche terrea à la rescousse

Le fermier du coin qui est venu en appui me dit

« pa problém mon ga va tle chargé lbestiau »

ou un truc dans le genre..

je monte sur la palette pour maintenir la borne

Et c’est parti pour 5 minutes de manège à la Foire du Trône

Tiens bonjour

Notez avec quel naturel je m’accroche ~~désespérément~~ à la borne

I believe I can fly I believe I can touch the skyyyyyyyyyy

Au bout de 5 minutes de manœuvres la borne est posée dans la JR’s Mobile

Le temps de la sangler

Et on se met en route pour aller chercher la suite

Destination l’entrepôt numéro #2

Aux states ils ont l’area 51 et nous on a l’entrepôt #2

Bon ben la Star Wars elle est derrière tout ce bordel

les gars alors vous savez ce qu’il reste à faire !

Alors on s’y colle à coups de transpalette

Roooh mais que vois-je ?

Touche pas à ça petit con elle est à moi !!!!

Mais non c’est une blague allez vas-y

Le Spectro en mode vérification

Si c’est pas un arcadien heureux ça …..

Bon elle est pas mal du tout et en plutôt bon état

Allez on range tout ce que l’on a sorti

J’en profite pour wraper la bête

On charge quelques cartons

Du spare et du pcb

Comme les Rois Mages … en Galilée sauf que les cadeaux c’est nous qui les avons reçus

Tout est sanglé et chargé alors go

On dit au revoir à Kos qui s’en retourne dans…..

Le NORD !!!!!

Et ON THE ROUTE ENCORE

Nous contribuons au génocide des moustiques de la région,

C’est madame Olschool qui va être contente de mes exploits

C’est une hécatombe !!!

La nuit glisse lentement sur nous et recouvre la fin de ce Road Trip

Minuit je dépose Spectro chez lui du côté de la planète Marseille

Et finis la centaine de KM qui me sépare du Jr’s

c’est pas tout ça mais il se fait tard et la fatigue se fait sentir,

Et nous voilà at Home

Wraper une borne sur une si longue distance est une bonne chose au vu des moustiques

Cette Ninja Warrior est féroce, elle a exécuté un paquet impressionnant de moustiques pendant le voyage !!!

Je décharge les cartons de pièces

et protège de l’humidité nocturne la belle.

Je n’ai pas le courage de la descendre c’est une grosse bestiole (3 écrans tu m’étonnes)

Allez on se la joue « NUNO » dans le compte rendu :

Road Trip officiellement terminé

3 pays traversés : France, Luxembourg, Belgique

2 Gaming Rooms visitées.

Départ vendredi 05H00 retour dimanche 01H17 soit plus de 44 heures sur la route

2486 Km parcourus.

C’est officiel c’est le plus long Road Trip organisé au JR’s

Je vais me coucher comme un sac

7 heures plus tard

La borne n’a pas bougé (tu m’étonnes)

Il est temps de la décharger

On vaspas se raconter d’histoires, j’en ai chié grave, la bête est non seulement sauvage mais lourde !!

Inside The JR’s

WIP à suivre très rapidement

A SUIVRE….

24 mars

Road Trip Le Bon La Brute et le Truand

lejrsarcade |

Road Trip Le Bon La Brute et le Truand

Et pas qu’un peu mon neveu !

4 mois sans Road Trip c’est comme 6 mois sans… Boire une bière, c’est dur ou très dur

Mais on est de retour !!!!

Tout est calme en ce matin de septembre à BORNETOWN

Il est 07h15 je m’apprête à prendre mon petit déjeuner au saloon

Lorsque Sam le barman me rencarde…

(Alors oui je petit déjeune au whisky et alors !)

Il y a des nouvelles OLSCHOOL et pas qu’un peu, il paraît que 3 lascars sont arrivés en ville il y a quelques jours, ils fomentent un mauvais coup d’après ce que l’on dit…

C’est sûr que c’est des durs et je sais pas qui aurait suffisamment de cojones pour les empêcher de commettre leur forfait

peut être une homme qui parlerait dans l’oreille des bornes

un homme à qui les capkit ne feraient pas peur

un homme qui saurait se servir de son joystick quoi

un homme un vrai …

Les 3 gugusses sont prénommés le bon la brute et le truand

ni une ni deux ni trois j’enfourche mon fidèle destrier

Je le charge de colifichets, si l’on traverse les territoires indiens cela me servira de monnaie d’échange.

On The Route encore

Les km défilent dans le Grand Est…

La nuit tombe lentement sur la plaine

J’arrive enfin au relai de diligence de DIWJOHN.

Le temps de prendre possession de ma chambre et de mettre en lieu sûr ma cargaison.

Je me dirige vers un DINERS local

La serveuse semble esseulée et est toute contente de voir un ~~pigeon~~ client

Et c’est parti pour se restaurer !

j’ai pas traversé la moitié du pays pour rien ma pt’ite dame

c’est que ça creuse les Road Trip et ces 700 Km m’ont mis en appétit

Bon à partir de là.. ça a un peu dérapé…

La serveuse qui est une Bonasse, rouquine, aux gros sein,de vraiment gros nichons,n’en reste pas moins une garce,de pute russe, une vraie bonasse,une pin up

merci l’indexation des moteurs de recherche …….

Le reste de la soirée est … un peu flou

Alors que je m’enfonce dans un sommeil éthéré et bigarré (non pas dans la serveuse bande de cochons)

Jacky Chan et Jean Claude Van Damme apparaissent.

Punaise abusé les gars, qu’est -e que vous foutez là ?

Vous êtes venus foutre le bordel ?

vous aussi ?

Je me refuse de me retrouver coincé dans un de vos énièmes nanards !!!

on est pas à NANARLAND

C’est sensé être un western les gars avec des cowboys, des indiens tout ça tout ça quoi.

– Cool OLSCHOOl cool, on a une surprise pour toi, ne inquiète pas , c’est du gâteau man, on a pensé a toi et on te réserve une surprise de taille, du tout bon.

OK OK Jackie Boy mais je dois t’avouer que la présence de JCVD n’est pas là pour me rassurer vu comment se sont passés la plupart des Road Trip

que j’ai faits avec lui …

–Je t’arrête OLSCHOOl ! Je crois au moment. S’il n’y a pas le moment, à ce moment-là, il faut arriver à ce moment-là, au moment qu’on veut, c’est comme une vache, ça te bouffe trois hectares, moi, avec trois hectares, je te fais deux mille kilos de riz… avec trois hectares, je te nourris Avignon, tu vois…Ce n’est pas moi qui parle…c’est nous qui parlons.

Ok Ok Jean-Claude mais là qu’est ce qui va se passer ?

Pas le temps d’en dire plus me voilà aspiré dans le warp encore une fois,

résigné comme chacun de mes Road Trips il faut juste attendre que cela passe….

L’arrivée est brutale

Je me retrouve sur l’autoroute à 130 Km

et réussis à reprendre le contrôle de la JR’s Mobile

L’aire de la Grande Borne…..

c’est une blague… encore elle….

(si vous suivez nos aventures vous savez que cet endroit est un peu le Triangle des Bermudes de la borne, toutes les bornes qui ont été maltraitées sont aspirées dans le warp et se retrouvent là…)

Je gare la JR’s Mobile

et m’approche

L’entrepôt semble désert….

Je décide de franchir la porte.

Quand soudain s’offre à ma vue….

Un truc de malade, de quoi faire virer sa cutie à Hugh Hefner

Tu l’a dit !!!!

des bornes comme si il en pleuvait !!!!! des trucs de guedin !!! de psychopathe

Une caverne d’Ali Baba à te faire devenir les 40 voleurs à toi tout seul !!!

Un truc improbable, que même dans tes rêves les plus fous il ne manque que Paméla Anderson à poil !!!

Bref un truc de déglingo

TIME SOLDIERS

THUNDERCADE

SUPER ZAXON

ASTRO BLASTER

BLACK TIGER

Un jeu méconnu dans nos contrées mais qui aurait dû avoir le même succès que Ghost & Goblins

FINAL FIGHT & BERZERK

et un GALAGA au fond

KAGEKI

on pourrait en parler des heures, c’est le papa de Double Dragon…

MOTOR RACE ET RUSH’N ATTACK

Plus connu sous nos contrées sous le nom de : Green Beret

Notez le jeu de mot américain… RUSH’N ATTACK se prononce RUSSIAN ATTACK… 😉

un moyen détourné à l’époque de la fin de la guerre froide (nous sommes en 1985)

de faire un jeu de mots avec les « méchants » russes sans les nommer….

En Europe on sera plus frileux et Green Beret sera le nom de ce hit de KONAMI

STRIDER

FAST DRAW

Une RENEGADE qui va bientôt être convertie en….

je vous en parlerai quand son propriétaire aura fini …

Et une….. COMPUTER SPACE

L’arrière grand-mère de toutes !!!

Une véritable pièce d’histoire Arcadesque Vidéoludique.

version Boutons only pas de joystick sur cette version

Une qix dans un meuble Taito

Roooh mais que vois-je…

Mes miennes à moi !!!!

RYGAR

C’est NOYEL PAQUES et HANOUKA en même temps !!!!

Allez on charge et on remonte tout ce beau monde à l’étage.

Ça claque sa maman !!!!

IMPORT DIRECT FROM USA

Je kiffe cette étiquette !!!

Dire que ces bornes ont tourné aux

USA pendant des années

Petit problème sur cette KUNG FU MASTER…..

Je réalise que ce n’est pas la borne que j’ai achetée…

Petite erreur de logistique… le vendeur s’est trompé et m’a envoyé la mauvaise borne…

j’ai payé une KUNG FU MASTER complète et fonctionnelle et en super état avec des sides présents et un bezel et celle-ci n’en a pas…

Et je ne sais pas si elle est fonctionnelle…..

Ni une ni deux il faut que je l’ouvre pour me rendre compte de l’état

Ok un rat a décidé de manger la moitié du manuel mais elle est complète, avec le pcb, l’écran et l’alim, elle est très propre, nous verrons si elle fonctionne

dés notre retour au JR’s.

Je contacterai le vendeur plus tard pour régler ça.

Bon cela ne ternira pas la fête mais c’est dommage,

mais rien aujourd’hui ne peut gâcher mon enthousiasme, je suis aux anges et trop content d’avoir une KUNG FU MASTER !!!

Une KARATE CHAMP et une RYGAR

Allez au travail faut charger tout cela

Heureusement les potes sont là pour me donner un coup de main, ils ont déjà embarqué leurs bornes, c’est à mon tour.

TADAAAM

C’est pas du chargement de gitan !!!

(aucun grief envers la communauté des gens du voyage non sédentarisés)

C’est pas un chargement de petite fille ça je te le dis, faut en avoir des cojones de mammouth pour driver la JR’s Mobile

Allez on the route encore

Mais quelques km tard je me retrouve dans les embouteillages parisiens….

2H30 de bouchons !!!!

J’en chie grave ma race !!!!! je suis en mode déprime, j’ai déjà mangé la moitié de mon volant

et pissé 2 fois par la fenêtre, j’en peux plus, j’en ai marre !!!!!!

Et pouf me voilà encore aspiré dans le warp

Les deux compères se tordent de rire comme des baleines

ils sont hilares et redoublent en voyant ma mine déconfite…

– Bon les gars je sais que vous vous foutez de ma gueule mais j’aimerais comprendre…

Faut que l’on te dise le bouchon c’est nous juste pour que tu en chies un peu et que ce ne soit pas si facile pour toi…

Le soit-disant Road Trip Western

Était en fait un Road Trip Asiatique.

Notre présence est justifiée pour les raisons suivantes, nous sommes tous les deux les héros du jeu de tes bornes !!!!

Révélation quand tu nous tiens !

KUNG FU MASTER !

En plus d’être un des premiers jeux de combat en VS

La borne apparaît dans le film BLOODSPORT ou JCVD tient le premier rôle et tatane sévèrement Donald GIBB qui joue le rôle de RAY JACKSON

Quant à KUNG FU MASTER

Est tiré de « Soif de justice « avec Jackie Chan

Je pourrais vous en parler pendant des heures mais je pense qu’il est plus simple de vous renvoyer vers les excellents articles

que j’ai écrits et qui expliquent point par point la genèse de ce hit.

Mais alors que les deux se fendent la poire

je me retrouve sur l’autoroute avec la maréchaussée intriguée par ma cargaison et ma façon de ~~conduire~~ piloter…

Ça sent la bonne grosse carotte…

Mais je n’ai pas dit mon dernier mot…..

J’invoque ce que les deux pingouins n’ont pas vu, la puissance de la 3° borne que je trimbale !!!!!

Et voila que Rygar lui-même sort de la borne dans une gerbe d’éclairs !

Ni une ni deux, et sans un mot il tatane la maréchaussée qui a eu la mauvaise idée d’arrêter

quelqu’un en mission pour la sauvegarde du rétro-patrimoine

Et dans un nuage étincelant ça part à nouveau en sucette

Faut dire qu’il a mis la sauce le pépère Rygar il a envoyé du lourd de chez lourd le cochon

fallait pas m’embêter…

Bon c’est pas tout mais je suis dans la pampa…..

Tiens un bâtiment au loin….

Mais c’est le BOURGOGNE GAME SHOW

La fête bat son plein.

Sacré alignement de spirit

Il y a du monde.

Je retrouve sur le parking la JR‘s Mobile

Bien chargée.

Il ne me reste plus qu’à rentrer au JR’s

mais l’histoire ne s’arrête pas là et elle se poursuivra dans

le WIP de ces superbes bornes.

24 mars

Road Trip Rolling Thunder

lejrsarcade |

Le 11/03/2017

RT RT pour les intimes

Road Trip Rolling Thunder !!

Asseyez-vous les amis , écrasez vos ceintures, attachez vos cigarettes je vous emmène avec moi dans un RT des plus fous

et venant de moi… c’est pas super bon signe…

Allez c’est l’heure du départ,

je charge la JR’s Mobile et en avant.

Gentleman start your ~~engin~~ !! euhh engine

Et nous voilà

ON THE ROUTE ENCORE

Il y a de la route en perspective, ce n’est pas la porte à côté…

mais j’ai tout mon temps alors

just cruisin… baby

Lorsque soudain un camion déboule à toute vitesse et me double par la droite !!!

Suivi par un second….

Et un troisième !!!

Mais qu’est qui leur prend ?

Leur couleur ne m’est pas inconnue où ai-je pu bien les voir au par avant ? (ou au par arrière ?)

Mais oui bien sûr ils transportent les conteneurs de l’infâme MABOO

Avec une tête pareille il doit pas pécho tous les jours…

Le salaud il a capturé Leila Blitz

Leila Blitz,est un agent féminin capturé par Geldra,

une société criminelle essayant de conquérir le monde depuis sa base secrète de New York.

(Bon ok on sait qu’elle est à New york alors elle est pas vraiment vraiment secrète…)

les troupes de l’armée privée de Geldra sont dirigées par un gnome nommé Maboo

Et il a l’air de l’avoir sérieusement attachée….

La pauvre elle ne peut plus bouger….

Ce salaud ne perd rien pour attendre !!!!

je vais m’occuper de lui !!

Ni une ni deux il faut rattraper ces camions avant qu’ils n’atteignent leur destination !!!!!

La JR’s Mobile a plus d’un tour dans son sac

elle peut se transformer en….

>Super Jacky Touch Mobile !!!!

GO GO GO

Les départements et régions défilent à vitesse vertigineuse …

Les Bouches du Rhône

Le Vaucluse

La région Rhône-Alpes

L’isère

L’Ain

La Bourgogne

Et la Franche-Comté

Rooooh punaise je vais gerbouler mon 4 heures !!!

Faut que je m’arrête avant de repeindre l’habitacle de la JR’s Mobile

L’aire du poulet de Bresse ?

Tiens donc…

cela me donne une idée…

Vite, un poulet et quelques accessoires …

Et voilà un costume tout neuf pour passer inaperçu.

Allez on fonce !

Mais soudain un étrange brouillard envahit la campagne.

Une cérémonie a l’air d’avoir pris place…

Les adeptes se trémoussent sur une étrange musique, mais quel est cet instrument de musique qui me fait saigner les oreilles ?

Mon dieu c’est Yvette Horner qui a sorti son accordéon démoniaque !

Les adeptes sont en transe, sa musique diabolique me liquéfie le cerveau et soudain je me retrouve à suivre le rythme endiablé que m’imposent mes pieds !

je suis perdu, je me joins à la danse et me voilà tel un derviche tourneur pris malgré moi dans une sarabande infernale !

Au secours que m’arrive-t’il…

Soudain la musique s’arrête et les adeptes s’écartent autour de moi, je suis repéré, c’est trop tard, adieu ma belle couverture.

Que fais-tu là Olschool ? tu as décidé de sauver Leila Blitz ?

Tu ne peux plus rien pour elle, nous la détenons dans notre repaire ultra secret !

Infâme Maboo, je ne me rendrai jamais ! En un éclair je dégaine l’artillerie lourde.

Force est de constater que je suis monté un brin léger sur ce coup là…

je vais avoir du mal à venir à bout de tant d’ennemis, faut dire que Rolling Thunder est un jeu difficile..

je mets ma main dans ma poche histoire de voir s’il n’y traîne pas une petite grenade à fragmentation et tout ce que je trouve.. c’est un trombone.

Soudain Mac Giver sort de nulle part

Hello Olschool, besoin d’un coup de main on dirait ?

En moins de temps qu’il n’en faut pour le dire, il confectionne avec un vieux chewing-gum, un lacet, un bidon de javel à moitié plein et du traoxyde de fulmiochlorute et le stérilet de Samantha Fox

une roquette !

Qui pulvérise l’infâme MABOO !

J’ai la voie libre pour accéder au hangar secret !

Au détour d’une salle elle est là qui m’attend.

Trop belle, avec son manuel en plus !

Inutile de traîner, il faut y aller

Je m’arrête une centaine de km plus tard, sûr qu’ils ne me rattraperont pas…

Mon stratagème a marché, j’ai masqué l’entrée de la borne avec du scotch, et donc les moustiques espions n’ont pas pu entrer.

J’en profite pour regarder là où je me suis garé.

Pas mal non ?

On rentre à la maison.

Encore une mission accomplie sans encombres.

20 mars

Le JR’s need Gauntlet Badly

lejrsarcade |

Elf need Food Badly ….

Red warrior, your life force is running out

Si ces phrases ne vous disent rien, fermez cette page de suite, nous ne sommes plus amis désormais !

Pour les autres vous avez bien sûr reconnu le Hit interplanétaire qu’est Gauntlet et sa suite Gauntlet II (on savait trouver des titres à l’époque)

Bref un super jeu à 4 joueurs avec une borne imposante qui permet de jouer à 4.

J’ai un souvenir très précis de la place où se trouvait cette borne au Jr’s à l’époque, à l’entrée à droite en 3 ou 4° position.

j’y ai joué avec des amis, et des gars que je ne connaissais pas, mais c’était génial, on rejoignait une équipe et on tatanait des monstres dans les donjons sans autre but que de plonger au plus profond des entrailles vidéoludiques de ce jeu !

Fan de Donjons & Dragons , enfin le premier jeu qui permet de se faire un PMT

un Porte Monstre Trésor, dans ce cas , c’est plutôt level monstre et trésor.

Quelques années plus tard j’ai eu le jeu sur mon Atari 800 XL et je peux vous dire que j’ai rarement poncé un jeu comme celui-là, inutile d’être bon à Gauntlet, il suffit de mettre des crédits, car la machine est gourmande, c’est la quintessence de la machine à pognon sur pied !

Le véritable coffre au trésor de Gauntlet c’est la borne elle-même et les revenus qu’elle a engendrés .

Un jeu sans fin qui dispose de 4 monnayeurs ! ils étaient malin chez Atari, j’imagine le sourire des exploitants quand ils ont déballé leur exemplaire à l’époque, 4 joueurs qui mettent des crédits dans 4 fentes différentes !

La cashbox a dû recevoir le PIB du Ghana en 2 semaines d’exploitation.

Il suffit de regarder les flyers à disposition des acteurs du marché.

Vous parler du jeu en lui même prendrait des heures et des pages, il y a des articles sur le net qui sont bien plus profonds et intéressants que tout ce que je pourrais écrire dans ces pages.

ce qui nous attire aujourd’hui, c’est que …

Le JR’s needs Gauntlet Badly

C’est une évidence, avec 40 bornes et flippers confondus dans la salle en mars 2020 à l’heure ou j’écris ces lignes il manque au JR’s un des fleurons de l’arcade.

Qui mieux que Gauntlet peut avoir sa place réservée dans notre temple de l’arcade ?

Gauntlet est fun, Gauntlet est long et apporte un véritable challenge, Gauntlet est jouable a 4 ce qui est un plus évident

bref Gauntlet doit être présent au JR’s.

Oui mais

Gauntlet ou Gauntlet II ?

Peu de différences, même borne concernant la structure

Gauntlet = Pannel plus joli

Gauntlet II = plus de niveaux différents, un petit peu plus d’options de jeu (mais on pinaille)

Les deux sont aussi bien l’une que l’autre et comme je ne pense pas pouvoir aligner les deux, il faudra faire un choix, et ce choix sera fait par opportunité de trouver l’une ou l’autre et cela me va très bien, je serais aussi content de posséder le premier ou le second opus..

Cela étant dit, je ne vous ai pas attendus pour me mettre en chasse de la bête, mais elle n’est pas très fréquente dans nos contrées et les rares propriétaires la gardent jalousement, j’en connais 2 que je tanne régulièrement depuis plus de 3 ans et qui ne la laisseraient partir pour rien au monde.

Donc il fallait se mettre en chasse, et en trouver une complète car pour la petite histoire, les 4 joysticks avec le logo Atari sont très difficiles à trouver ces temps-ci et leur prix est indécent, donc récupérer une Gauntlet incomplète sans pcb ni joystick n’est pas une bonne idée (contrairement à d’autres bornes où cette solution peut s’avérer économiquement intéressante) là c’est non envisageable pour une raison évidente de coût.

Donc j’écume depuis 2 ans les forums et autres sites d’annonces lorsqu’un de mes rabatteurs officiels me contacte.

La truffe en l’air j’ai senti l’odeur du gibier, la bête saigne, l’hallali est proche !

Entre l’apparition du texto sur mon tel et le déclenchement du PayPal au vendeur 35 minutes se sont écoulées !

Mais revoyons la scène au ralenti.

Rapide, il faut être rapide, j’en ai raté 3 en deux ans pour des raisons de prix, de logistique ou de rapidité d’autres acheteurs, ce n’étaient pas les bonnes dirons-nous, là l’annonce me plaît, le contact avec le vendeur est clair direct et rapide, bingo, on y va !

Mais comment on choisit/décide d’acheter une borne à 8936 Km de distance avec quelques photos postées sur une messagerie en moins d’une heure ?

Dur de répondre, l’expérience, et quelques petits trucs :

1) le vendeur semble avoir beaucoup de bornes c’est une bonne chose, il est dans le milieu, il ne devrait pas s’évaporer facilement en cas de problème et il doit savoir ce qu’il vend.

2) Il y a 7 photos en ligne dont celles avec les défauts, c’est rassurant, il ne cherche pas à cacher les problèmes.

3) le prix est cohérent, il ne la brade pas mais il est en-dessous du budget que je comptais mettre, le coût des réparations + prix des pièces + prix de la borne + transport = inférieur au prix du marché donc j’ai de la marge en cas de pépin non répertorié.

4) le gars accepte PayPal, ce qui permet de protéger la transaction et d’être sûr de récupérer nos billes en cas d’arnaque.

5) la borne est fonctionnelle.

Ajoutez à cela que le gars connaît le transporteur que j’utilise sur les USA et que celui-ci doit passer dans 3 jours pour chercher des bornes pour un autre client, c’est un … BINGO

Les astres sont alignés, il ne faut pas rater cette opportunité et se lancer.

Un message rapide à mon transporteur pour une cotation rapide, j’attends son feu vert et GO

1H30 du matin, le vendeur est payé, la borne est à moi, mon transporteur est lui aussi au courant qu’il doit aller chercher ma Gauntlet II dans 3/4 jours sur Portland USA.

Le transitaire sera contacté le lendemain, mais j’ai déjà un devis de sa part depuis plus de 6 mois concernant cette borne, il connaît la taille, le poids et les dimensions et m’a déjà donné un très bon tarif pour importer cette borne en France.

Que croyez vous… sans logistique en amont aucune chance d’arriver à nos fin, c’est pour cela que nous sommes capables de dire oui en 1/2 heure, car la chaîne en amont est déjà prête depuis plusieurs mois, parfois la pièce recherchée n’arrivera jamais, parfois elle met des années à pointer son nez, c’est la raison pour laquelle il faut être prêt.

et là … on était prêt !

La suite en image.

L’annonce par laquelle tout a commencé

Moniteur brûlé/marqué, ce n’est pas bien grave, s’il fait tourner le jeu pour lequel il a été brûlé ce sera invisible en jeu. J’ai une Egret 2 dont tout le monde me vente la qualité des couleurs de l’écran et qui est marquée par un jeu de Mahjong et personne ne s’en est jamais aperçu ! car cela ne se voit que quand le moniteur est éteint 😉

Sides qui se décollent, ce n’est rien, on en a vu des bien plus graves, la colle n’a pas supporté le poids des années 1986 soit 34 ans, elle a disparu, il suffit de tout peler, d’appliquer un vinyle noir et de recoller par-dessus de nouveaux sides et le tour sera joué, un jeu d’enfant.

Joysticks fatiguées , une simple remise en état en remplaçant les parties usées par des pièces en macrolon faite sur mesure et un peu de graisse silicone et les voila qui vont repartir pour des années.

La borne est saine, elle n’a pas été bidouillée, ni massacrée, le faisceau est d’origine, comme toutes les pièces, ce sera donc bien plus aisé de la restaurer.

Rien de ce que je vois n’est de nature ànous effrayer au JR’s.

Ça c’est Bob, Bob a une super salle de billard et il sillonne régulièrement les États Unis pour récupérer des bornes et flippers pour lui et pour les autres.

C’est un transporteur spécialisé qui prend grand soin de ce qu’il transporte car c’est un collectionneur.

En un coup d’avion il quitte sa Floride pour Portland et le voilà en route.

Sur son périple il va charger des dizaines de bornes, flippers et juke box, pour le compte de ses clients, il ne se déplace pas pour rien et ma Gauntlet va faire partie du voyage.

Je serai même un des premier à être chargé.

On the route encore…

Port Orford

Redwood National Forest Highway

C’est un véritable Road Trip que Bob nous offre.

Il charge le Bob et pas qu’un peu, des flippers, des jukes des karts !!!

On the route encore...

Il y a parfois des petits accrocs

Mais honnêtement….

regardez-moi la taille de ce camion !!!!

Punaise, ils sont forts ces ricains ! ils ont des camions de malades, tu m’étonnes qu’il charge comme un malade le Bob…

Borne chargée à Portland le mardi 3 mars et livrée à Los Angeles le lundi 9 mars, Well done.

Maintenant la prochaine étape c’est de partir sur un cargo direction le Nord de la France.

Alors que la France est en plein confinement du Covid-19

c’est parti pour 6 semaines de bateau.

26 juin 2020

Avec un jour d’avance.

La voila !

Le bilan est conforme à ce que l’on savait :

-Les sides sont décollés et la colle qui les liait n’est plus qu’un lointain souvenir.

– Les joysticks sont à bout de souffle, les Américains ont un nom pour ça que je trouve assez imagé « well loved »

– L’écran est marqué mais cela ne se voit pas en jeu.

Rien de bien méchant et tout cela sera bien vite réparé.

La voilà à coté de ses copines bien au chaud au JR’s

Le WIP se trouve Là

17 mars

Road Trip Tirette

lejrsarcade |

Le 04/11/2015

Mezceikoidonckeussa ?

Allez je vous montre tout.

20140720 170054

20140720 170061

UNE TIRETTE

Petit cadeau de LONEWOLF lors d’une journée arcade chez lui.

La bête est énorme (la tirette pas LONEWOLF)

et pleine de rouille, il y a énormément de travail dessus mais je pense que le résultat final peut rendre quelque chose de pas mal du tout

donc …

Note : voilà l’excellent article sous Gamoover concernant ces machines d’un autre temps

http://www.gamoover.net/Forums/index.php?topic=23290.0

02 décembre

Road Trip Confidential

lejrsarcade |

Janvier 2013

06H57
Notre satellite reçoit un étrange signal capté par notre radar posté en Amérique du sud.

Un écho très faible indique la source.

Il n’y a pas de doutes.

Notre centre de recherche

le F.B.I

Mais non pas le Fédéral Bureau of Investigation

mais la Fondation des Bornes Internationale.

C’est une organisation officieuse qui sauvegarde le rétro-patrimoine, pour cela elle emploie des agents dans la plupart des pays du monde, et ceux ci sont undercover !

Et c’est l’un d’eux qui tente de nous contacter !

Liban ? Irak ? Libye ? dans quel coin du golfe vas se dérouler l’action ?

Ah non … euhh … France… Vaucluse … ah ouais… vers Avignon …

On est international ou on ne l’est pas…

Nos satellites sont certains !!

c’est le repaire d’une base des méchants terroristes !

C’est marqué dessus il n’y a pas de doutes possibles !

Un de nos agent est en danger !
il faut intervenir.

Voila une mission pour le JR’s.

Tous à la JR’s Mobile !

Alors que nous nous dirigeons vers le signal GPS, un message du poste de commandement nous arrive.

DELTA 1, DELTA 1 ici COMMAND CENTER, nous vous envoyons du renfort par hélico.

RDV à 07H33 sur l’aire d’autoroute pour contact

je répète

RDV à 07H33 sur l’aire d’autoroute pour contact.

Un hélicoptère doit surement amener sur site l’Equipe Tactique...

Ok reçu Leader Bravo

RDV à 07H33 sur l’aire d’autoroute pour contact ! Confirmé !

Mais qui vont ‘ils m’envoyer pour cette mission ?

DELTA 1, salut

moi c’est DELTA 2.

OH punaise c’est Chuck Norris !!!!

Bon a vrai dire je suis plutôt soulagé que JCVD ne soit pas là vue la piètre performance lors du dernier Road Trip.

Espérons que là ce ne soit pas pareil …

Bon alors c’est une opération de Rescue, on est bien daccord ~~chuck~~ euhh DELTA 2

Affirmatif SEEK & DESTROY !!! Yeaaahhh

Euhh non ! non ! c’est SEKK & SAVE ok DELTA 2

compris ?

Ok, Ok moi je veux de l’action!

Bon c’est pas gagné, allez il est temps de reprendre la route.

Mais au bout d’une heure, arrive ce qui arrive dans tout bon Road Trip …

On est encore perdu !!!

Et la faute à qui …

Vlad l’égareur automatique, surnom de notre GPS moldavo-Hongrois qui comme à l’accoutumé, perd le signal et en grand fan des chemins vicinaux et autres sens interdit, décide de nous amener vers la Pologne la patrie natale de la tante du tricycle à sa mère du coté de la roue de secours !

Mais c’est sans compter sur ….

DELTA 2

Le pauvre Vlad a les fils qui touchent et rentre dans le rang immédiatement , il nous re-calcule l’itinéraire et excès de zèle, nous trouve le chemin le plus rapide, nous faisant gagner 15 minutes sur l’horaire initial !

Nous voila à destination !

Nous ne sommes plus qu’à quelques mètres …

Nous y voila !!!

la pauvre elle a été torturé par ses tortionnaires,

ils ont surement essayé de la faire parler et de lui soutirer les codes de nos bases secrètes !!!!

ils lui on rayé le pannel les salaud !!

Le sticker de la tower a été défiguré à l’acide !

ah les chiens !

Cet affront ne restera pas impuni !

Malgré tout cela elle est en bon état et ces petits « accrocs » ne sont que cosmétique

il est fort a parier que après un léger WIP celle ci retrouve l’intégralité de sa superbe.

Plus de peur que de mal.

Allez on charge car il ne fait pas bon rester en territoire ennemie

on ne sait jamais.

Il ne reste plus qu’a la camoufler sous une épaisse couverture.

Alors que nous nous engageons sur l’autoroute,

les ennuis arrivent …

Un groupe de terroriste de la branche console dure

caché en embuscade,ils sont armées et bien décidés a nous freiner dans notre mission de sauvetage !

Je me doutais bien que ça n’allais pas être simple.

-Gare toi là gare toi là me lance Chuck …

J’ai un PLAN !!

Et là… je sais que ça vas partir en vrille, ça part toujours en vrille…

Je ralenti, me gare sur le coté,

Chuck descend avec un sac et file se changer dans les toilettes Femme…

mais qu’est ce qu’il vas encore me pondre celui là ?

Si il est aussi doué que Jean Claude on risque de pas être à la fête,c’est pas gagné…

30 secondes plus tard …

Comment dire ?

Putain Chuck tu a craqué le string ou quoi ?

c’est quoi ce délire

tu crois que c’est vraiment le moment de te travestir en BONNASSE + GROS SEIN

Là on touche le fond …..

j’arrête l’arcade, je suis vraiment entouré de boulets….

Mais Chuck Norris n’est pas « une grande conasse de 1m75 avec des seins comme des obus ! »

c’était un plan pour péter la gueule aux terroristes et si il y a un seul CHUCK NORRIS FACT a retenir ..

CHUCK NORRIS

NE NÉGOCIE PAS

AVEC LES

TERRORISTES !

LES TERRORISTES

NÉGOCIENT

DE RESTER EN VIE

EN IMPLORANT

CHUCK NORRIS !!!

Et quand il tatane le Chuck il tatane !

les terroristes sont pas à la fête, il distribue du bourre pif, de la tarte à 5 doigts et autre coups de lattes dans les burnes.

Ça cogne dur, les gencives saignent, les mandales pleuvent, les bleues apparaissent et les larmes coulent à flot.

Alors que je m’éloigne, je continue de voir dans mon rétroviseur les explosions éclater ci et là,

Le Chuck est plutôt efficace, et pour ce qui est de leur mettre le compte, il leur met le compte aux terroristes….

Et c’est le cœur léger, fier des services rendus à la sauvegarde du RETRO-PATRIMOINE que j’ englouti Km après Km qui me séparent de la base ou cette jolie

CONFIDENTIAL MISSION va pouvoir être restaurée et jouir d’un repos bien mérité.

Ce n’est que très tard que le déchargement aura lieu dans la base secrète du JR’s

Le lendemain matin, après une bonne nuit de sommeil réparateur,

et une bonne 1/2 heure de nettoyage, notre nouvelle recrue reprend des couleurs.

Encore une victoire du JR’s

10 octobre

Road Trip c’est qui le Patron !

lejrsarcade |

Je ne vais plus sur le Bon Coin !!

C’est fini, mon psy me l’a interdit, c’est trop dangereux pour moi, et de toutes façons, je n’ai plus la place dans mon jardin pour les vendeur indélicats qui me l’on fait à l’envers…..

Non Monsieur le Juge, je ne sais pas qui a pu enterrer ce gros con de vendeur du Bon Coin là…

Passons.

Bref comme je vous l’ai dit..

Je ne vais plus sur le Bon Coin !!

Mais il m’arrive parfois de faire une rechute…

Il y a 6 mois, un vendeur vers Lyon m’avait mis une bonne grosse quenelle (normal c’est Lyon me direz-vous) mais n’empêche, même si la quenelle habituellement est molle et courte, celle-ci m’avait, il faut le dire, irrité passablement le rectuhmhum hum…

Bref c’était un flipper Judge Dredd à un prix correct mais pas donné, rdv pris tout ça tout ça et faute d’emploi du temps flexible et autre rdv incompressible m’avait obligé a différer le Road Trip de 48H !

Il ne faut jamais différer un Road Trip de 48 H !

Pourquoi ? me direz-vous ?

Parce que l’on vous baise au service au volant, on vous baise au service au volant, on vous baise !!!

C’était pas la première fois mais ça fait toujours autant chier, le temps ne fait rien à l’affaire, bref j’ai insulté le vendeur et l’ai traité de tous, je dis bien tous les noms !

Ca m’a un brin calmé et soulagé mais pas permis d’acquérir ce flipper.

Je suis un énoooorme fan de Judge Dredd, et ce depuis plus de 35 ans je possède plus de 200 comics du justicier de Mega City One bref je kiffe le Judge.

Si vous voulez que l’on reste amis, ne me parlez pas du film avec Stallone … cette bouse infâme ne mérite que d’être oubliée de tous..

C ’est une hérésie, une insulte, une grosse daube ! Heureusement que la version avec Karl Urban de 2012 a rectifié et de belle manière la situation .

Revenons à nos moutons, il y a quelque semaines, je contacte un gars de Marseille via Le Bon Coin

Je vous ai dit que je n’y allais plus, arrêtez de me saouler avec ça , respectez mon abstinence bordel !!

J’en étais où ?

Ah oui j’étais en contact avec un marseillais sur Le Bon Coin qui pensait avoir à la place de son Judge Dredd une petite chèvre de 12 ans vierge (autant dire que dans certains pays c’est quelque chose de très très rare)

Bref le gars en voulait un prix délirant mais il n’y connaissait rien…

C’était quand même une pièce unique sortie à seulement 6,990 exemplaires et le sien était forcément mieux que les autres, tout fonctionnait sauf le batteur gauche et les lampes du haut du playfield, bref une affaire en excellent état…

Bref un sacré corniaud au téléphone.

Quand soudain…

Tel un beagle au poil court et à la truffe au vent, je sens quelque chose…

Une annonce vieille fraîche !!!!

Une annonce vieille fraîche ?

Maiceskoidoncquequeçadismoi ?

Une annonce sur Le Bon Coin !

Arrêtez de me gonfler je vous le répète

Je ne vais plus sur Le Bon Coin !!

C’est une annonce ancienne dont le vendeur a d’abord mis un objet en vente à un prix stratosphérique croyant qu’il a en sa possession la tong gauche de Bouddha,

et puis au bout de 2/3 mois (en fonction du niveau de démence du patient) il se trouve avec ce que les alcooliques anonymes appellent un éclair de lucidité

et décide de modifier l’annonce en indiquant un prix correct.

Le vendeur est généralement pris à la gorge et a besoin de tune et revoit ses prétentions à la baisse.

Ni une, n’ hideux, j’ai senti le sang.

C’est 21h30, trop tard pour appeler mais la messagerie du Bon Con (vous êtes lourd, arrêtez…) me permet de marquer la piste et j’envoie un message laconique :

Bonsoir

votre flipper Judge Dredd est-il toujours disponible?

je peux passer le chercher demain

cordialement

jérôme

tel : 06 11 225 25 252

Simple, imparable.

Je pars me coucher en attendant la réponse au petit matin.

Manque de pot je me lève et ne m’aperçois pas que mon tel est éteint, je ne le découvre qu’à midi et quand je le rallume, je vois que le gars a essayé de m’appeler…

Je ne me démonte pas et le rappelle.

La suite, c’est surréaliste.

Le gars me dis que le flipper est dispo, et erreur fatale, il m’indique qu’il déménage et doit le virer au plus vite…

et là, je sens la faille, j’en ai tellement marre de me faire enfler à chaque fois que je me mets en mode tueur de poussins.

(c’est mal, je sais, je le ferai plus, promis…)

Je l’agresse au tel en lui disant que son flipper est une poubelle et que pour la moitié du prix je passe dans 30 minutes le chercher

et qu’il s’estime content que je ne profane pas son frigo et que je ne pisse pas dans sa piscine !!!

Merde !!! c’est qui le Patron !!!

Gros blanc au téléphone… , je me dis que j’y suis allé peut-être un peu fort…

– Ok passez à 15h svp !

J’en crois pas mes oreilles !!! Je raccroche, démarre la ~~lawmaster~~ Jr’s Mobile, la suite en images.

Le plan est à une demi heure seulement du JR’s, ça me change.

Mais au détour du chemin,

Un message du central !

Les Dark Juges sont là !

Mortis,Fear et Fire !

Ma lawgiver réglée sur incendiaire va les calmer !

Juste une formalité, me voilà arrivé !

Il est trop beau !

C’est le :

J’en profite pour inspecter l’intérieur de la bête.

Il y a même un nid de frelons offert en prime.

Ni une ni deux, il ne faut pas s’attarder.

Je lâche quelques piécettes, histoire de sceller le deal.

Et c’est partit on charge.

Il est dans un état incroyable, juste un peu sale, 100% fonctionnel avec une CPU toute neuve en prime.

Il est temps de rentrer.

Sous le regard inquisiteur du palais de la justice de Mega City One.

On décharge.

« On location » avec tous ses petits amis, bien au chaud au JR’s

08 octobre

Road Trip avec de l’action.

lejrsarcade |

C’est Road Trip aujourd’hui.

Je vais vous raconter une jolie histoire, alors asseyez-vous, éteignez vos ceintures et bouclez vos cigarettes, on y retourne !

Je vous embarque pour …

Le ~~Burkinafasso~~ L’Italie !

Une fois n’est pas coutume, c’est un Road Trip à l’étranger cette fois.

Tout commence par une petite annonce ~~de rencontre~~ de recherche de flipper.

Punaise un LAST ACTION HERO de Data East, belle bête, plutôt rare à la vente, c’est un flip super complet avec son kicker inversé, sa grue, son shaker et ses magnets, un gros hit de DE.

Les photos ne lui rendent pas hommage, mais j’en déduis qu’il est en bon état, c’est un joli coup de poker.

Je laisse mon assistante personnelle (qui a dans ses nombreuses qualités de parler couramment la langue des mangeurs de calzone) prendre contact avec une certaine Michele.

Il s’avèrera que c’est en fait Michel (je suis vraiment nul en ritalien)

Bref le Michel qui doit avoir pas loin de 70 balais, lui dit en substance cash pistache que le prix indiqué n’est pas le bon, qu’il baisse de 20% mais qu’il faut venir de suite, le flip est pour le premier qui vient et il a un acheteur qui va passer le chercher après-demain !

Punaise c’est bien la première fois qu’un gars baisse le prix d’un flip au tel !

Ni une ni deux, je réfléchis 3 minutes et le fais rappeler par ma gentille assistante et lui fais dire que je passe demain !

C’est ROAD TRIP BABY

Nice / Breschia 804 KM aller-retour.

mais c’est sans compter qu’il faut que j’aille chercher la JR’s Mobile qui se trouve dans l’autre direction !

75 km aller, 75 km retour, soit 150 km de plus, soit 150+804 + à nouveau 150 pour déposer le flip au Jr’s et rentrer dans mes pénates !!

soit 1104 Km.

Au lieu de 804 !!! il y en a qui se compliquent vraiment la vie…

Allez on s’en fout on y va !

On se lève plus tôt et puis c’est tout !

Personne sur la voie rapide, tu m’eltonne john…

Une petite heure plus tard nous voilà au Jr’s.

le temps de charger et on ne s’attarde pas.

Vlad l’égareur automatique ne veut pas s’allumer, trop tôt pour lui…

Le Road Trip peut enfin démarrer !

Après quelques km Vlad décidera de s’allumer, il est 10 H et je n’ai parcouru que 100 km en Italie.. On n’est pas rendu…

on est dans le bon sens c’est déjà ça…

on croise de drôles de choses, des signes …

Lorsqu’à la sortie d’un tunnel…

Un étrange ralentissement !

pour info 3 voitures se sont embouties derrière moi.. dont un défendeur, ils roulent vraiment comme des buses ces italiens, les distances de sécurité et les clignotants doivent être en option…

– Alors le Jr’s on part en Road Trip…

et on appelle pas…

Mince Arnold et Sly !

Ben les gars ça s’est fait de manière précipitée et j’ai pas eu le temps d’appeler…

Stalone est tout content d’aller chercher SON flipper, mais voilà l’embrouille éclate !

Schwarzy ne le voit pas de cette façon, LAST ACTION HERO c’est son flipper à lui, c’est lui le héro du film !!

Le ton monte et la bagarre éclate, c’est à couteaux tirés !

Mais la sécurité intervient et sépare nos deux papis

Allez on se calme, c’est l’heure de rentrer à la maison de retraite !

Je me tire sans demander mon reste…

C’est qu’il y a encore de la route à faire…

Après quelques heures j’arrive enfin à destination.

Je me gare à l’écart pour analyser la situation.

Vlad lui ne perd pas de temps et recalcule l’itinéraire.

C’est là !

Est-ce que je suis arrivé le premier ? Est-ce que je ne me suis pas fait coiffer sur le poteau ?

Je décide de m’infiltrer sous couverture histoire de ne pas attirer l’attention..

NINJA

Je pénètre dans le bar.

Il est encore là, il m’attend.

En moins de temps qu’il n’en faut pour le dire je le mets en chandelle et réussis une extraction en moins de 5 minutes chrono.

Quand un cri de bête malade que l’on torture résonne soudain et déchire le silence dans un vacarme assourdissant !

Mince, c’est Yvette Horner et son accordéon qui a décidé de nous vriller les tympans et de nous faire perdre 5/10 à chaque oreille !

Mais soudain, des rires éclatent et Schwarzy et Sly font irruption dans la salle et se lancent dans une java au relent de pasodoble endiablé.

Tous les regards se portent sur eux !

Et je profite de la diversion pour prendre la poudre d’escampette.

Les km défilent et je ne ferai de pause que quand je serai à bon port, loin de tous ces fadas.

Quelques heures plus tard j’arrive sain et sauf au JR’s.

Je décharge et je regarde de plus près, je suis parti tellement vite que je n’ai pas eu le temps de récupérer les clefs.

mais avec mon aimant télescopique, je vais pouvoir récupérer ce qui traîne au fond de la caisse.

Punaise la pêche est bonne et c’est pas fini.

J’ouvre la porte en mode GITAN (copyright)

avec un marteau et un tournevis dédié a cet usage.

En moins de 30 secondes aucune porte de flipper ou de borne ne me résiste (hors serrure à pompe)

TADAAAM

Un manuel, c’est cool ça.

Rohh punaise, la pêche est comment dire… insolite…

Jugez par vous-mêmes.

Quant à Sly et Schwarzy, ils se sont fait botter le cul et se sont retrouvés à l’hosto, mais ce n’est pas fini, Sly aura sa revanche quelques semaines plus tard.

A SUIVRE….

septembre 2019

11 septembre

Road Trip Interpol

lejrsarcade |

Hello les Djeun’s

un beau gros Road Trip qui tache Today !

Un de nos informateurs qui a souhaité rester anonyme

et que nous nommerons pour les besoins de l’enquête « Supercarotte »

Encore lui ! Nous a rencardé sur un plan.

A ce moment du récit il me faut t’informer lecteur de 2 choses :

1) je ne suis pas dupe de l’addiction du dénommé Supercarotte envers les bornes d’arcades.

2) et je n’ose imaginer ce qu’il fait en solitaire dans sa Gaming Room !!!

3) Dans ce Road Trip vous ne verrez pas de photos de :

Bonnases en string

Pute russe aux gros seins

et autre

Porte-jarretelle affriolant.

Si vous saviez le trafic internet que génère ces mots clefs ….

Bon revenons à nos moutons:

Une jolie borne semble être retenue en otage dans un pays exotique

où elle est aux mains de vilains narco trafiquants

qui projettent de la mettre sur le ~~trottoir~~ dans une salle obscure

pour l’exploiter !!

La pauvrette

ni une ni deux

nous décidons de tout mettre en œuvre pour la sauver !!

je contacte le détective Ricardo « Rico » Tubbs le black dans Miami Vice

mais il m’envoie chier donc après avoir tapé le 50/50

j’appelle un ami

et c’est P-E qui s’y colle !!

OPERATION

ROAD TRIP INTERPOL.

Allez on démarre ~~la porsche~~ La JR’s Mobile

comme dans Chasse HQ

et on part pour défoncer la gueule aux vilains méchants !

C’est parti

Nous prenons immédiatement en chasse les dangereux trafiquants

qui essayent de nous semer avec leur Aston Martin DB6.

Un feu rouge nous bloque à l’entrée du Tunnel de MONACO

Mais c’est sans compter sur les talents de pilote de l’équipe du JR’s !

On s’entraîne sur Chasse HQ depuis des semaines,

alors c’est pas un simple feu rouge qui va nous arrêter !

A fond de 5° dans les virages on arrive comme des balles

dans la chicane sur le port de MONACO.

Pas le temps de mater le paysage !!! même si le Palais Princier se dessine au loin ..

On trace !!

Gauche molle, droite dure

fond de 2° et c’est avec panache que l’on rejoint le second tunnel

On gagne de précieuses secondes et la poursuite bat son plein !!!

Les lâches se terrent au Country Club

Le portier nous barre l’entrée !

On possède pas la carte de Membre !!!

Ni une ni deux P-E se jette sur lui tel une bête enragée et lui tape dessus

Je décide de détourner le regard et le laisse régler la situation à sa façon …

je n’interviendrai que de justesse lorsque je l’entendrai éructer …

« Tu veux la voir ma carte de gros Membre connard » !!!!!

Holà holà on a frôlé la bavure …

Faut pas le faire chier P-E quand il est en Road Trip

L’étape du portier passée, nous gravissons 4 à 4 les marches de la tour, et nous arrivons au

4° étage sans ascenseur.

Devant nous se dresse le ravisseur !!

Police de l’arcade !

je vous somme de relâcher cette borne !!!

Le malfrat nous regarde de haut …

– Vous n’êtes que 2 et il y a 4 étages ! Vous n’avez pas de renfort, jamais vous n’y arriverez !!!

Âme sensible s’abstenir, à ce moment du récit je me dois de prévenir nos plus jeunes lecteurs que les propos et images qui vont suivre sont réalisés par des cascadeurs professionnels et qu’il ne faut pas les réaliser soi-même sans un solide entraînement

J’en profite également pour vous dire qu’aucune image n’a été retouchée et cela d’aucune manière !!

Ni une ni deux je me jette dans la pièce et fais tomber mon pantalon !!!!

alors on est pas sévèrement burné au JR‘s !!

Oui je sais c’est mon slip spécial RT !!!

Nous au JR‘s

on a le joystick tout dur quand il faut

alors tes 4 étages c’est de la rigolade pour fillette

nous on déplace plus de 20 bornes au RE-PLAY juste pour garder la forme.

-Putain vous avez gagné les gars, on abandonne vous êtes trop trop fort !!!

VICTOIRE LA BORNE EST A NOUS

Reste maintenant le plus dur … La descendre au rez de chaussée …

P-E tente un :

je te l’envoie tu la rattrapes !

Mais je suis moyennement chaud…

et je choisis de la jouer oldschool

Mon T Shirt après 1 étage

P-E en chie lui aussi !!!

Mon T Shirt après 4 étages.

Emballé c’est pesé

Avant de reprendre la route je tends à P-E son diplôme de :

Tu l’as bien mérité !

Nous quittons Monaco.

La nuit tombe sur la Côte d’Azur.

Et nous rentrons au JR’s, avec le sentiment du devoir accompli.

Une jolie borne viens d’être délivrée c’est encore une victoire

à mettre au crédit de nos ardents défenseurs du

RETROPATRIMOINE.

07 septembre

Road Trip Vaudou Pole Position

lejrsarcade |

Hello tout le monde !

Je sais que vous avez entendu beaucoup de choses, lu pas mal de trucs, en vérité la TV et les chaînes câblées ont un peu exagéré, alors je me dois de rétablir la vérité.

Tout d’abord, non le GIGN n’est pas intervenu et non je n’ai pas été mis en examen suite aux 79 heures de garde à vue que j’ai subies…

Mais mon transit ne sera plus le même…

Mais passons à ce qui nous intéresse :

Les faits… les faits … rien que les faits …

Il y a quelques mois de cela,

alors que je suis à l’affut de bons plans sur internet.

Je tombe sur le site bien connu des Arcadiens et Flipeux

~~le mauvais plan~~ euhhh le bon coin

le site qui permet à des gros nazes de se croire sur ebay le temps d’un moment et qui te plantent une fois que tu as réservé un camion et pris une journée de congé !!

Big up à toi gros connard de vendeur du gros coin qui n’as pas de parole !

Punaise ça fait du bien parfois, vous devriez essayer, ça défoule.

Bon l’annonce se trouve loin, très loin, non plus loin en fait.

Vous voyez une destination dans le trou du cul de la France ?… et bien c’est encore plus loin.

Je bave devant cette superbe dédiée que je convoite depuis un bon moment, je ne résiste pas a contacter le vendeur, le prix est correct le matos est en très très bon état.

Mais c’est loiiiiiiiiiiiinnn, du côté d’ Agen, comment faire ?

Je suis en plein préparatif du RE-PLAY, les trois prochaines semaines sont prises et j’ai pas envie de faire des centaines de kilomètres,

Alors une idée DIABOLIQUE germe dans mon esprit.

J’attends la prochaine pleine lune et je mets mon stratagème en place.

J’allume deux trois bougies histoire de mettre l’ambiance.

Je prends mon livre de cuisine préféré…

Et je commence à concocter une recette avec des bouts de PCB, des gettones, du peigne jamma émietté, des bouts de câblage et une pincée de THT.

Sans oublier des pruneaux d’Agen !

Ça permet de faire passer le gout de chiotte de la mixture.

Je contacte un ami du forum Gamoover qui habite pas trop loin de là.

Je lance deux trois incantations rituelles.

ET voila le DUCATMAN qui arrive !

Merde, j’ai dû forcer sur les pruneaux d’Agen, il est tout noir le pauvre !

Espérons que ce ne soit que momentané.

Toi aller chercher borne pour moi !!

Toi comprendre ?

Toi aller te taper toute la route et toi te péter le dos à transporter une abomination arcadienne de plus de 180 kilos.

Toi gentil gentil !

Toi aller en chier à ma place !

Toi la payer pour moi mais moi pas te rembourser !

Et toi me la ramener au JR’s.

Toi l’installer au 2° étage et toi faire tout les branchements.

Et après toi faire ménage, serpillière balai et poussière.

Si toi fini pas trop tard, toi aller chercher les croissants et puis toi rentrer chez toi !

Bon jusque là … ça partait bien

Je me cale dans mon fauteuil , et j’attends que ça tombe tout cuit.

Manque de pot j’aurais dû lui indiquer de prendre un moyen de transport adapté.

J’avais oublié qu’en mode zombie vaudou il perdaient 99% de leur QI .

Bon il en a chié, je le reconnais, mais il y est arrivé quand même, sur ce coup il a géré en prenant la remorque derrière son vélo.

Manque de pot, j’ai fait une grossière erreur sur le dosage, j’ai mis du peigne jamma dans la mixture mais la borne est pré-jamma et donc c’est un pinout proprio qui la compose !

La grosse erreur de noob !

il se réveille !

Mince…

Bon il a l’air pas si joyeux, la bonne nouvelle c’est qu’ il a retrouvé sa couleur d’origine ça… c’est le bon point,

par contre il a appelé des amis et il ont l’air plutôt en colère.

Ah les affreux, ils retiennent ma borne en otage les chiens galeux, les misérables !!!

et ils veulent une rançon !

Si ils croient que je vais laisser la barbarie guider notre monde, ils se mettent le joystick dans l’œil jusqu’au coude !

Je refuse de négocier avec des terroristes, je vais leur botter le cul, leur tataner la tronche.

Je vais reprendre mon bien manu militari, ils vont voir de quel bois je me chauffe au JR’s des malandrins de leur trempe j’en rouste par douzaines au petit déjeuner, je m’en vais les démonter !

Je vais les prendre en photo avant pour faciliter l’identification une fois que je les aurai atomisés ces rastaquouères !

Mais j’ai une monnaie d’échange !

J’ai fait récupérer par un gang qui sévit du côté de Marseille une petite Jeutel qui fait de l œil à DUCATMAN, le deal est simple, je te refile la petite et tu lâches ma Pole Position sinon je la mets sur le trottoir!

et je dois te dire que les marseillais c’est des animaux !! ils vont te la démonter en moins de 2 et lui arracher la THT et l’alimentation

tu vas la retrouver en version puzzle sur le bon coin ta petite….

Bon au cas où ça ne fonctionnerait pas, j’ai un plan B

Je lui refourgue des vieux billets de Monopoly et lui file la rue de la Paix et la gare du Nord et ça devrait faire l’affaire…

Je charge la petite et n’oublie pas de lui envoyer des photos attachée comme il se doit ..

Fais pas le con DUCATMAN ou je lui arrache la tétine avec les dents et lui secoue les boutons façon vulgaire jusqu’à ce qu’elle claque tous ses crédits !!!!

Bon c’est pas tout ça mais dodo, demain on part tôt…

Je m’équipe de ma tenue de combat

La journée va être longue…

(pour la bonne compréhension du récit, il faut que je vous raconte que spectroman, un membre de gamoover, est passé il y a quelques semaines au JR’s et est reparti avec un gros carton de pcb dans sa voiture… et comble de malchance en arrivant sur Marseille il s’est fait voler sa voiture…)

Gentleman start your Engine !

GO

On The route encore pour ce qui semble être mon 18 ou 19° Road Trip j’avoue que j’ai perdu le compte..

mais quand on aime on compte pas comme dis l’adage populaire.

Vous remarquerez pour ceux qui me suivent régulièrement que VLAD mon égareur automatique (GPS) n’est pas de la partie cette fois ci et pour cause, je l’ai remplacé par Raoul un modèle français apparemment plus performant !!

J’avoue être lassé des sautes d’humeur de VLAD et de sa consommation de vodka qui a elle seule permet de faire grimper de 3 points le PIB du Boukistan

Les km s’égrainent inlassablement quand tout à coup…

J’aperçois la Mégane de Spectroman !!

Chargée de pcb, platines et autres parts d’arcade…

Dommage je suis en Road Trip, pas le temps de les intercepter par contre j’ai le bon réflexe !!

j’ai noté le numéro de la plaque d’immatriculation !!

C’est tout bon mon Spectro on va les avoir !!!!

Les camions sont Rock & Roll Today

Bon après 4 heures de RUT… route… je m’approche du but

Encore un nouveau département de plus de franchi

Quand soudain un drôle de bruit émane de mon Raoul !!!!

on dirait de la musique

mais c’est quoi cette daube ? de l’accordéon ?

Ah non pas Licence IV !!

Je réalise soudain que Raoul doit être sorti de la même usine que Vlad….

C’est juste le carburant qui diffère ….

Me voilà à Saint Chinan dans une cave au milieu des vignes …

Bon allez vu qu’on a fait un détour… on va pas repartir à vide ça serait bête …

Bon après avoir arrosé copieusement Raoul de jus de raisin du coin je me remets en route,

Il est étonnement silencieux depuis quelques km, ce que je prenais pour le ronron du moteur n’est autre que les ronflements de cette saleté de GPS !!!

Les paysages défilent…

Je touche au but, il va falloir la jouer fine, il doit pas être trop content que je l’ai zombifié lors du denier Road Trip, il va falloir la jouer tout en douceur…

La petite est toujours là c’est le chien de Mickey plutôt une bonne chose.

Alors que je m’approche de l’antre du Ducatman, le portail s’ouvre automatiquement, je me demande bien a quoi va ressembler l’accueil ?

Je rentre dans le resto….

Un panneau à l’entrée demande de laisser son attirail, je m’exécute sans me faire prier

Ducatman m’attend..

dans son fauteuil..

Alors Don JR’s on a voulu me faire des problèmes ?

Mais non Ducat tu sais ce que c’est on parle on parle et on s’emballe,

c’est pas personnel Ducat, c’est uniquement les affaires…

C’est pour ça que tu as kidnappé ma petite jeutel en public ?

Oh non non, ça c’est rien. Tu sais des fois on est nerveux Ducat, ça veut rien dire.

On se fout en rogne une fois de temps en temps mais,.. mais toi et moi on est bon copains. Pas vrai Ducat ?

Je n’ai pas aimé être transformé en Zombie lors de ton dernier Road Trip, j’ai dû transporter cette pole position sur des km

Tu sais qui je suis ? Je suis Ducatman J’ai buté mon premier alien à Space Invader à l’âge où tu pissais au lit.

Je suis un homme de parole, si un malheureux accident devait arriver à ma petite Jeutel, s’il elle devait se retrouver sans alimentation hantarex us 250 , ou si on racontait qu’on l’a retrouvée sans THT, ou brusquement frappée par la foudre… Alors je penserais que le vrai coupable est autour de cette table… et là je serais impitoyable…

Ce n’est pas personnel, Ducat c’est uniquement les affaires.

Tu sais Ducat, je vais te faire une offre que tu ne pourras pas refuser….

Je te rends la petite jeutel, tu me rends ma Pole Position et puis on trace une ligne dans le sable et chacun reste de son côté et je te jure que ce qui ce passe au sud de Mazamet reste à Mazamet.

Comme je te le dis ce n’est pas personnel, c’est uniquement les affaires.

En gage de ma bonne foi je t’ai ramené quelques pcb d’opération Bear et je te posterai dès que possible une carte pour réparer ton uzi

De longues secondes s’égrainent telles des heures quand Ducat lance…

Je suis un homme de parole je te l’ai dit… Accord conclu ! et pour fêter ça si on mangeait ?
Luigi nous a préparé un petit quelque chose..

Et pour manger on s’en est mis plein la panse….

Ben oui les Road Trip ça creuse, et puis les émotions …

Mais c’est vers la fin du repas que j’ai rapidement réalisé que ça partait en peau de saucisson…

Quand on a commencé à attaquer le bar

Le reste est encore un peu confus je dois dire

mais on est sorti en pleine forme

Allez viens mon Ducat on va mettre des pièces dans les bornes !!!

Roooh on va secouer le joystick jte le dis moi !!!

A peine la porte entrouverte…

Elle est là qui m’attend, et les retrouvailles sont émouvantes !!!!

28 ans que je ne l’avais plus vue !!

Elle est comme dans mes souvenirs ….

splendide

Le DucatMan a quelques perles dans son garage qui va être transformé en Gaming Room dans quelques ~~mois~~ années quand il aura fini l’aménagement de sa maison.

L’échange a lieu au cul du garage

Et hop à deux, 2 minutes 30 secondes pour la charger

si c’est pas la classe !!!

On aurait fait peur à un troupeau de Déménageurs Bretons !!!

Tout à la force du poignet !!

joystick powaaaaa

J’en profite pour l’inspecter de l’intérieur, on se refait pas…

Elle est très propre et n’a pas été abîmée ou saccagée c’est un bon point !

On arrime fermement la bête pour le retour, on ne sait jamais

et il faut dire que j’ai eu le nez creux de bien la sangler….

vous verrez pourquoi…

Ducatman s’approche de moi

et me tend les clefs de la Pole Position …

et quelques bouteilles de pif histoire que je tombe pas en panne sèche lors du retour…

VAYA CON DIOS

MEMBRE DU

Jr’s !!!

me lance t’ il

Je prends le volant et le salue longuement, je tourne les clefs dans la serrure du cockpit et celui-ci démarre au quart de tour, c’est parti

A bientôt Ducatman et encore merci

Et me voilà

ON THE ROUTE ENCORE

Après quelques km le temps jusque-là caniculaire se dégrade franchement

et de vilains nuages pas beaux menacent de plus en plus

Et ce qui devait arriver arriva….

La pluie commence à doucher ma belle borne !!!

J’avais pourtant regardé la météo !!!!!

Grand beau qu’ils avaient dit !!!

Comment faire pour protéger la pole position ?

il me faudrait un parapluie géant ou un sèche-cheveux gigantesque !!!

Je réalise que la JR’s Mobile est équipée d’un système à n’utiliser qu’en cas d’extrême urgence

comme un feu dans l’habitacle, une nuée de cafards rouges ou le retour à la chanson de rika zaraï

J’actionne le détendeur et serre les yeux et ferme les fesses

(à moins que ce ne soit l’inverse chais plus…)

VOOOOOOOSSSSSHHHHH

Alors le Jr’s on dirait que l’on a besoin d’un pilote ?

Rooohh Mr ALESI c’est gentil de passer nous voir mais j’aurais espéré quelque chose de plus … Musclé…

style stallone ou autre ..

La situation est critique quand même, il commence à pleuvoir et cet orage risque de détériorer ma borne Pole Position …

Stallone mais c’est moi qui lui ai tout appris, je voulais faire une carrière dans le film d’action,

et comme tout ne s’est pas passé comme je l’avais décidé, je me suis rabattu sur la formule 1

Mon gars tu as besoin d’un professionnel ~~et comme je sais pas quoi foutre de mes journées me voilà !!!~~

Et puis n’oublie pas, il y a des bonasses à string et gros nichon nymphomanes dans la F1

(merci les robots de recherche du net.. il y a pas de mal à augmenter le trafic sur mon site)

Vu comme ça et au point où j’en suis.. je crois que je vais devoir m’en remettre à vous Mr ALESI …

alors Jean… Allez-y !

(Blague carambar inside)

T’inquiète mon pote je vais faire chauffer la gomme et te tirer de là en 4e vitesse !!!

Gentleman start your engin

et là c’est le drame, l’accident domestique à la tronçonneuse, le détail qui foire tout !!!!

Une légère brise soulève la jupe déjà bien courte de la charmante hôtesse et Alesi voit rouge, il est chaud comme une baraque à frites et n’entend plus rien, concentré sur les fesses de la demoiselle !!!

3 , 2 ,1 GO

Les bolides s’élancent dans un vrombissement infernal, je perds 5/10e à chaque oreille et m’attends au pire !!!

Je n’ai pas à attendre bien longtemps .. au premier virage Alesi grand seigneur nous qualifie d’un geste technique dont il a le secret

le « TOUDROITDANSLEGRAVIER »

qui réussit à détruire pas loin de 12 véhicules concurrents

C’est un carnage

Il sort de son véhicule ou du moins ce qu’il en reste ….

La voie est libre en avant le Jr’s go go go !!!

T’arrête pas avant la ligne d’arrivée

Je suis un champion !!!!

Punaise c’est vrai le bouchon s’est dissipé comme par magie et je dépasse la vilaine dépression qui inonde Montpellier et file au sec en direction de Marseille.

Je double à nouveau la Mégane de Spectroman

et n’hésite pas à relever la plaque d’immatriculation pour le 2 ° fois.. on sait jamais c’est plus sûr.

Et Raoul ne moufte pas vu la vitesse où je roule … il se tient bien droit à moins qu’il cuve tout le pinard qu’il s’est mis derrière la cravate tout l’après-midi

Un rapide coup d œil dans le rétro gaming me signale que la Pole Position est toujours là

J’ai bien fait de la sangler costaud !!

Après une trentaine de km je décide de m’arrêter afin de constater le dégâts qu’a dû occasionner la pluie sur le cockpit..

Je sors avec une serviette pour éponger et parer au plus pressé.

Sec !!! Sec de chez sec !!!

A peine quelques gouttes sur le plexi !

Incroyable, la vitesse m’a permis de passer entre les gouttes et l’aérodynamisme du cockpit a permis d’éviter la pluie !!

Je n’en reviens pas

Merci Mr ALESI il y a pas à dire il a été efficace sur ce coup-là !

Je reprends la route car il me reste encore pas mal de chemin avant de rejoindre le Jr’s

alors que le soleil se couche, je profite du spectacle.

22h me voilà arrivé, deux des membres de ma ~~secte~~ euhhh ~~esclaves~~ ? non, ~~victimes~~ ah ça y est : acolytes !!

sont là et m’attendent pour décharger.

Tel un arrêt au stand, les choses ne traînent pas, la Jr’s Mobile recule et s’avance dans le Jr’s.

On bascule et on allège

Le déchargement ne prendra pas plus de 5 minutes

Et sans pépin.

La pole position dispose de roulettes qui permettent de la déplacer d’une main, et elle glisse à merveille sur le parquet stratifié du Jr’s

La voilà en place sous escalier en attente d’une belle restauration.

13h20 de Road Trip, 975 km parcourus, plein de départements traversés, une bonne bouffe et un super aprèm chez DUCATMAN

ET une nouvelle perle au Jr’s.

Publié le 22/03/2014.

06 juillet

Road Trip Démoniaque

lejrsarcade |

Hello everybody,

Alors que je suis en train de rédiger un rapport urgent que je dois remettre dans 1 heure, je tombe sur cette annonce du Gros Coin !!!

Un Charlie’s Angels !!! et en plus pas loin

Moi qui ai toujours été amoureux de Farrah Fawcett en secret, je me dois d’ajouter à ma collection cette merveille

Ni une ni deux je démarre la JR’s mobile, le rapport attendra et je m’élance sur les routes pour un petit Road Trip

Direction Marseille

Ça va on n’est pas encore dans la mède !!!

J’arrive comme convenu sur la petite place indiquée par le vendeur et reste étonné que VLAD mon égareur automatique ne m’aie pas plus mis de bâtons dans les ~~trous~~ roues

Il devait être en cure de désyntox sûrement cette semaine.

Je trouve l’entrée sans problème.

Mais à peine la porte passée, un étrange domestique m’accueille avec un salut des plus bizarre.

Bonjour à toi ~~pigeon~~ euuhh Monsieur l’acheteur mon Maître vous attend !

Bonjour éminent membre du JR’s, je vous attendais, j’espère que Zoltzrd ne vous a pas inquiété, il est de nature simple mais il me sert bien.

Vous venez donc pour ~~l’attrape couillon~~ l’annonce sur le bon coin c’est cela ?

Euh oui c’est pour le flipper Charlie’s Angels, d’ailleurs je vois qu’il est en bon état, l’annonce disait

« apascher et bonetat » ça a l’air d’être le cas…

Ok allez affaire conclue et avant que je n’aie le temps de comprendre ce qui se passe me voilà l’autre empaillé qui me serre la louche version Stallone dans Over The Top

(référence cinématographique eighties s’il en est !!)

A ne pas confondre avec « les ovaires c’est top » de Rocco mais ça .. c’est une autre histoire…

POUF !!!

Ahhhaaaaaa vous voilà bien pris !!

Lucifer est dans la place !!!!

Je peux enfin retrouver ma forme normale !!!!

Vous venez en me serrant la main de conclure un pacte de sang avec le MALIN !!!

Désormais toutes les bornes et les flips du JR’s m’appartiennent et votre âme aussi par la même occasion !!!!

AHAHAHAH Misérable Mortel tu es tombé dans le piège que j’ourdis dans l’ombre !!

Ta cupidité et ton addiction aux jeux d’arcade t’ont perdu !

AHAHAHAHA

Et en tant que nouveau propriétaire de votre âme justement vous allez rejoindre les cohortes de succubes

et autres âmes en peine et descendre au fin fond des enfers là où il n’y a plus aucune borne et aucun espoir !!

AAAHHAHAHAHAHAHHAHHAH (rire démoniaque)

-Euuh c’est que moi ce soir j’ai piscine alors ça risque de pas pouvoir être possible au niveau de l’invitation de venir

parce que je m’entraîne avec Philippe Lucas.

– Et il veut que je sois là, d’ailleurs, faut pas que je sois en retard.

Dring dring – oui allô Philippe, non il ne veut pas , désolé, une autre fois hein …

Bien tenté mais cela ne prend pas !!

On ne roule pas Belzébuth comme cela !!!

Zoltzrd amène le monsieur du JR’s à la porte des enfers et fais-le descendre !!

Oui Maître !

Allez par là ludobistrophile de mes fesses !!!

Alors que nous nous approchons de la porte des enfers, je ne résiste pas à interpeller mon geôlier

– Euhh le coup du flipper c’était vraiment naze vous savez !

Vous auriez pu trouver un truc moins con, je serais pas venu si j’avais su…

– Oui je sais, avant on faisait ça avec du téléphone rose ou du minitel et de la grosse bonasse en string

Ça marchait bien mais avec le mariage pour tous et le dernier remaniement ministériel , le patron a décidé d’élargir nos parts de marché et il ratisse large, c’est la crise pour nous aussi mon bon monsieur …

Soudain une lumière aveuglante … ben nous aveugle quoi !!

Bonjournum l’équipe du JR’s !

Jamma Bonardum Playum

Sauvegardum patrimonium arcadium Bravum

Mais attentium pas cablum massum et 12 voltum sinon badaboum !

Holly shit mais c’est … Saint Jeutel en personne, le Saint Patron des Road Triper égarés !! c’est lui

Il va pouvoir nous sortir de cette panade !

Bonjour à toi si je décide d’intervenir et de lâcher ma partie de Space Invader c’est parce que tout comme les Croisés partaient en croisade, ta cause est juste. Par tes Road Trips tu contribues à sauvegarder le Patrimoine Retro Arcadien !

Pour ensuite les faire tourner dans nos églises que sont les Game Rooms !!

Notre culte a été sauvagement agressé par les jeux en réseau et autres consoles de salon mais notre règne reviendra, j’en suis sûr et vous mes fidèles apôtres vous contribuez à la diffusion de la bonne parole !!

Comme l’a dit l’Apôtre Nolan Bushnell …

– Oui oui je sais Saint Jeutel mais tout ça vous me l’avez déjà dit la dernière fois mais là je suis vraiment dans la panade il y a LUCIFER qui est chaud bouillant et..

Tututut .. Je ne suis pas venu seul pauvre brebis égarée du JR’s …

La marche des vertueux est semée d’obstacles que sont les entreprises égoïstes que fait sans fin surgir l’œuvre du malin. Béni soit-il l’homme de bonne volonté qui, au nom de la charité se fait le berger des faibles qu’il guide dans la vallée d’ombre de la mort et des larmes, car il est le gardien de son frère et la providence des enfants égarés. J’abattrai alors le bras d’une terrible colère, d’une vengeance furieuse et effrayante sur les hordes impies qui pourchassent et réduisent à néant les brebis de Dieu. Et tu connaîtras pourquoi mon nom est l’éternel quand sur toi, s’abattra la vengeance du Tout-Puissant !

Tant que tu glisseras ton offrande dans la sainte fente de nos monnayeurs tu auras toujours avec toi la protection de…

SAINT CHUCK NORRIS !!!

RÈGLE N°1

Et si tu enfreins la RÈGLE N°1

Et là croyez moi Belzébuth a pris dans sa face la vengeance du tout puissant qui l’a tatané sévère dans la vallée de la mort !

à grands coups de high kick dans sa gueule de Diable de merde !!!!!!

Il lui a mis la » bixxxxxte dans le Tuperware »

il y a eu des éclairs, de la fumée, des larmes et le Diable a disparu dans un nuage de fumée après avoir pleuré sa mère !!

Et dans un grand nuage de fumée je me retrouve au volant de la JR’s Mobile en plein milieu de l’autoroute….

Ai- je rêvé ? N’aurais-je pas abusé du cassoulet ?

Un regard rapide sur mon compteur semble m’indiquer que tout cela sent bien la diablerie …

Je décide de faire un stop sur l’aire d’autoroute de La cruche mole vers Brignoles

Mais c’est un flipper accroché derrière !!!!

Mais c’est quoi ce truc et il est ou mon Charlie’s Angels ?

Oh punaise non ce n’est pas …

mais alors c’est un …

DEVIL’S DARE

Et il a pas l’air dans un mauvais état !

Saint JEUTEL et frère Chuck l’ont drôlement mis à l’amende le Lucifer …

Comme quoi il faut toujours se méfier, un flipper peut en cacher un autre….

Publié le 05/04/2014.

30 avril

Road Trip Indiana Jones

lejrsarcade |

Une fois n’est pas coutume je vous entraîne dans un Road Trip digne d’une super production hollywoodienne alors éteignez vos ceintures et accrochez vos cigarettes

baissez la lumière et enfoncez-vous bien dans vos sièges : c’est parti.

Ce lundi matin le téléphone sonne et me sort de la torpeur dans laquelle j’avais sombré suite à une sur-consommation de fraises tagada.

Comment ça un appel de la Tunisie ?

Quoi ! Indiana Jones au bout du fil ?

Mais c’est loin le « le TUNZYISTAN » et puis il y a plein de sable et il fait chaud !

Une quête ? Un artefact légendaire aux mains d’indigènes pas tibulaires mais presque !

Passez-le moi !

Salut olschool c’est indy, j’ai besoin de toi pour une de mes quêtes, une des plus importantes !

Mais monsieur Indiana c’est quoi cette fois après l’arche d »alliance, les pierres de shiwa et le Graal il reste plus grand chose

( non les 7 crânes de cristal ne seront pas mentionnés nous sommes entre amateurs pas entre branquignoles…)

LA MACHINE QUI CLIGNOTE ET FAIT GLING-GLING ? Mais c’est quoi comme artefact sacré ça ? C’est de quelle civilisation et religion ?

Quoi un artefact de 1992 vénéré chez les ludobistrophiles et dont les vertus ne sont plus à démontrer provoquant le plaisir chez ses utilisateurs et une repousse des cheveux rapide ainsi que le retour de l’être aimé !!

Ca doit être super bien alors !

Il me faut la parfaite tenue de l’aventurier alors Mr jones, je sais ce qu’il me faut

Non mon gars pour toi j’ai ça ! Et c’est amplement suffisant.. tu en devrais pas avoir besoin d’autre chose, je suis là…

bon ok mr indiana mais au moins on prend la Jr’s Mobile c’est sûr, surtout si on doit ramener quelque chose.

Me voilà on the route encore direction le TUNZYISTAN

Après 3 jours de route je me retrouve en plein TUNZYISTAN oriental

Je traverse bon nombre de villages en direction de TOONICE la capitale de ce petit royaume.

Les rues de la ville sont calmes et je ne me suis pas encore fait repérer par les indigènes, il me reste qu’à retrouver indiana jones qui m’attend depuis plusieurs jours.

la Jr’s Mobile se fond dans le décor et passe inaperçue dans la faune locale.

Me voilà au point de rendez-vous avec le célèbre aventurier, c’est un honneur que de le seconder dans ses aventures, j’espère qu’ils en feront un film par contre j’espère qu’ils prendront pas cette grosse buse de ryan gosling pour incarner mon rôle, il est trop nul et je l’aime pas !

Bonjour Docteur Jones, tout va bien ?

Baisse-toi olschool des vilains indigènes sont à mes trousses

il faut faire vite, cours, il ne faut pas qu’ils nous attrapent !

Pas de préliminaire !! Nous voici plongés dans une des aventures du célèbre archéologue, c’est parti et en cinémascope je vous prie !

Bon ok, on commence à avoir l’habitude, course poursuite, mandales, bourre pif, explosions de bateaux, du classique pour le Docteur Jones

Donc après une grosse scène d’action on a rousté sévère les méchants qui nous avaient pris en chasse leur chef est acculé (parfaitement acculé) et il nous lâche tout ce qu’il a !

Je suis Tarkhim un des gardiens de

LA MACHINE QUI CLIGNOTE ET FAIT GLING-GLING

Je suis un chevalier du tournevis torx perçé de 8

Notre confrérie surveille et protège sur toute la planète les machines qui clignotent et font gling-gling

Nous ne laisserons pas les joueurs de console et autres joueurs en réseau s’emparer et détruire ces saintes reliques, nous savons que notre règne reviendra et en attendant nous nous devons d’être les protecteurs de cette foi, olschool le sait lui et vous .. Docteur Jones, croyez-vous au saint joystick et à la sainte bille de flipper ?

Sachant que vous êtes bien accompagné Docteur Jones, je vais vous vous aider dans votre quête, ce que vous cherchez se trouve derrière la porte verte dans le souk

mais attention, faites-en bon usage.

Nous nous rendons dans le souk à la recherche de cette entrée décrite par tharkim,

La porte verte se dresse devant nous comme l’a dit le chevalier du tournevis torx perçé de 8 !

Trouverons-nous ce que nous sommes venus chercher derrière ?

A peine passée la porte que nous trébuchons sur un étrange objet métallique duquel s’échappe une étrange fumée…

Pas le temps de réagir nous voilà absorbés par un nuage de lumière et de couleurs, l’espace se dilate un bref instant et nous voilà absorbés par l’univers pour être recrachés

tel un chewing-gum Hollywood lessivé.

Sur un parking d’un centre commercial de Plan de Campagne non loin de Marseille !!

Mais si j’avais su j’y serais allé directement, je n’aurais pas perdu autant de temps…..

Un camion nous attend.

Il semble rempli d’un bien étrange chargement…

On décharge la totalité du chargement, je mets la JR’s Mobile à cul (non ce n’est pas sale !)

Lorsque soudain un Templier sorti tout droit des couloirs du temps se dresse devant moi !

Je suis le gardien de LA MACHINE QUI CLIGNOTE ET FAIT GLING-GLING

Et en tant que chevalier du tournevis torx perçé de 8, je vais te demander de faire le bon choix.

Quel est le bon film olschool ?

Bon c’est pas que j’ai que ça à foutre, mais le quizz cinéma sera pour une autre fois papy… j’ai un Road Trip à gérer moi, alors les jeux télé plus tard !.

Ni une ni deux, je charge.

Mais le ciel s’assombrit d’un coup…

Une tempête s’approche à grand pas.

A l’arrière Indiana Jones essaye de résoudre l’énigme pour déjouer le piège qui se referme sur nous inexorablement.

Des trombes d’eau s’abattent sur nous.

J’aurais pas dû envoyer bouler le vieux !

Mais Indiana Jones a plus d’un tour dans son sac !

Grâce à un bon vieux manuel de service il trompe le mécanisme !

La ruse d’Indiana Jones semble avoir réussi, l’orage disparaît laissant apparaître une trouée de lumière.

Quelques km plus loin, nous inspectons le chargement, celui-ci n’a rien, la bâche a fait son office.

Nous relions finalement le JR’s sans encombres.

Et nous déchargeons.

Soudain le Flipper se met à s’allumer tout seul et une étrange phrase apparaît sur son écran dot !

Trop tard…

L’avertissement de la MACHINE QUI CLIGNOTE ET FAIT GLING-GLING

arrive trop tard !

Dans un éclair de souffre apparaît,

Le grand prêtre de kâlî MOLA RAM !

AH AH AH AH AH !!!

Il nous targue après avoir poussé son rire démonique.

-Vous voilà piégés, je vais arracher la bobine sacrée de Sankara des entrailles de LA MACHINE QUI CLIGNOTE ET FAIT GLING-GLING.

Et précipiter le monde dans les ténèbres comme le veut la prophétie de kâlî !

Sans un bruit Indiana Jones prend son arme…

Et pan dans sa gueule !

L’ignoble MOLA RAM disparaît dans les flammes et un nuage de fumée.

-Il est temps pour moi de rentrer à la maison olschool, mon papa m’attend et je ne veux pas être en retard, ce soir il y a Disney Chanel et je ne veux pas rater mon émission préférée !

Nous nous quittons sur le pas de la porte.

je suis désormais le gardien de :

LA MACHINE QUI CLIGNOTE ET FAIT GLING-GLING.

24 mars

Road Trip Cocktail Jeutel

lejrsarcade |

Mars 2011

Hello les petits amis,

C’est parti pour de nouvelles aventures.

Le salon du flipper de Sorgues est le moyen de rencontrer du monde, de tisser du relationnel car le milieu de l’arcade est tout petit, minuscule pour être précis et les bons plans sont souvent échangés lors de ces rencontres.

Au détour d’une conversation, je découvre qu’un exploitant dispose d’une table cocktail JEUTEL de forme carrée et de couleur bois.

La même qui m’est passée sous le nez 6 mois plus tôt…

Ni une ni deux, en 2 coups de fil, rdv est pris.

La borne se trouve à plus de 574 km, soit 1408 km aller -retour

Mais par chance le gars doit passer par Aix jeudi !

Ce qui réduit le trip à 360 km aller-retour.

Banco le million, je vends la caravane et je pars en chasse.

La suite en image:

Gentelmen Start your engine…

« ON THE ROUTE ENCORE »

Le temps n’est pas de la partie, il fait gris et la pluie ne va pas tarder à me tomber dessus,

comme le dit l’adage, Road Trip pluvieux, Road Trip heureux …

Le mimosa est en fleurs et je n’ai fait que 30 km…

Courage plus que 138.

Au détour d’une aire d’autoroute je décide de m’accorder une petite pause, vidange et remplissage du réservoir.

Pour la voiture c’est bon j’ai déjà fait le plein avant de partir et elle sort de révision.

C’est à ce moment que les choses deviennent un peu compliquées …

Au restaurant de la station je trouve un Bar Man dont la tête me dit quelque chose…

Punaise c’est Tom Cruise ! En pleine session de cocktail ! Morito, Caipirinha, Cuba Libre et autres Bloody Mary coulent à flots !

Bon allez après tout : boire ou conduire, on va pas y aller à pieds à ce Road Trip, autant s’en jeter un petit pour la route.

Au 3° cocktail, je viens de me faire un ami, et ce n’est personne d’autre que Mr BOURRET himself en personne et en chair et en sac à vin !

Il me semble passablement éméché et me lance d’un air goguenard :

Alors au JR’s est-ce que l’on croit aux Martiens et aux soucoupes violentes ?

– Ben pour le moment la seule soucoupe à laquelle je crois mon pauvre Jean-Claude, c’est celle des cacahuètes sur le zinc !

Raahhh il te reste combien de km pour ton Road Trip ?

– Ben pas loin de 140 km aller sans compter le retour !

Ben moi et ma soucoupe on t’y emmène en 10 minutes !!

-Mince, 10 minutes voilà qui arrangerait bien mes affaires !

On passe sur le parking et derrière la station essence près des WC pour camionneurs, là où la perte de ta virginité anale

peut prendre moins de temps qu’il n’en faut à Marcel pour changer un pneu de son 33 tonnes.

(dans les 2 cas il y a du démonte-pneu dans l’air)

Et là sous mes yeux incrédules je la vois.

Punaise c’est comme dans rencontre du 3° TYPE !!

Allez viens je t’embarque, c’est un cadeau de mes potes Martiens, elle est encore en rodage mais elle file à 3x la vitesse de la lumière !

On s’installe tranquillement et le Jean-Claude me sort une bouteille d’alcool de derrière les fourneaux en me disant que c’est de la tentacule d’Alien !!

-Euh très peu pour moi, je décide de passer mon tour.

Allumage des rétro-propulseurs, activation du girostabilisateur à inversion de gravité polarisé.

On déclenche le propulseur sub-luminique et nous voilà partis !

Au bout de 2 minutes, Jean-Claude semble ne pas supporter les mélanges que Tom Cruise nous a concoctés et son alcool en bois semble l’avoir fini.

Il gerbe de partout et c’est Game Over pour lui !

Jean-Claude est vraiment BOURRE

(blague carambar inside)

Il a repeint l’ensemble de l’habitacle et s’écroule la tête dans les chiottes lâchant les commandes !

Et ce qui doit arriver arrive, on se plante comme une grosse merde.

Putain ! On est en plein milieu du désert avec rien à des milliers de km à la ronde, Jean-Claude BOURRET cuve à l’intérieur de la soucoupe

et je vais être en retard pour mon Road Trip !

C’est sûr que le vendeur ne va pas m’attendre, et si je m’en sors vivant j’aurai de la chance !

Lorsque soudain, un immense éclair embrase le ciel et explose en une multitude de fragments lumineux !

Mais qu’est-ce qui va encore me tomber sur le coin de la gueule ?

Bonjour l’équipe du JR’s !

Jamma Bonardum Playum

Sauvegardum patrimonium arcadium Bravum

Mais attentium pas cablum massum et 12 voltum sinon badaboum !

Punaise Saint Jeutel en personne, le Saint Patron des Road Triper égarés !! c’est lui

Il va pouvoir nous sortir de cette panade !

Bonjour à toi ! Si je décide d’intervenir et de lâcher ma partie de Space Invader c’est parce que tout comme les croisés partaient en croisade, ta cause est juste. Par tes Road Trip tu contribues à sauvegarder le Patrimoine Retro Arcadien !

Pour ensuite les faire tourner dans nos églises que sont les game rooms !!

Comme l’a dit le disciple Nolan Bushnell …

Ok Ok Mr Tel c’est sympa de venir faire un petit tour dans mon délire à l’acide mais là je suis en bad trip et la descente commence à être rude, je sens L’od proche et j’aimerais me sortir de ce merdier s’il vous plaît !

Allum Tranquilum dans l’arcadum

Playum bornum et creditum bonardum dans ma pochum

Punaise encore un éclair j’ai du mal à garder les yeux ouverts, une trouée lumineuse éclaire mon véhicule et la pluie semble s’être dissipée !!

Je suis entouré d’une douce lumière qui semble me montrer le chemin vers ma destination finale.

Un rapide coup d’œil dans mon rétroviseur m’indique que je ne suis plus seul dans la voiture !!!

Mais c’est quoi ce souk !!!

Je m’arrête sur le bord de l’autoroute et n’en crois pas mes yeux !! Une cocktail Jeutel dans mon coffre !!

je n’ai aucun souvenir de comment elle à pu se retrouver à l’arrière de ma voiture !

en regardant dans mon portefeuille je découvre qu’il est vide !!

Purée Sacré Saint Jeutel !!

20 ans après il trouve encore le moyen de me taper du pognon !!

24 mars

KILLER ROAD TRIP

lejrsarcade |

Novembre 2009

KILLER ROAD TRIP

Tout a commencé il y a deux ans lorsque Régis me dit ;

» Si je trouve une borne KILLER INSTINCT, Banco je vends la caravane et je la prends !! »

Deux ans jour pour jour… Le rêve devient réalité.

Calez-vous au fond de votre siège c’est parti pour : de l’Action ! de l’Aventure, du sexe (ou pas) et du rétro-gaming !

Mardi 3 Novembre 2009 05h00 et 00 s GMT TIME

Je m’ apprête à prendre la route.

Le matos est prêt et on met un T-shirt qui va bien !

VLAD mon égareur automatique autre nom pour le GPS que j’aime mettre en russe pour pimenter les Road Trip,

on se perd souvent mais qu’est-ce qu’on rigole !

Gentleman start your engine, c’est parti !

A 100 km de là je retrouve mon compagnon de Road Trip, Régis.

Le Road Trip peut donc officiellement commencer.

C’est pour lui qu’ aujourd’hui nous partons en chasse !

Deux ans qu’il traque la bête ! Deux ans à chercher, pister, traquer.

Sa trace a failli nous conduire en Belgique et en Angleterre mais c’est sur la planète

MARS(eille) que nous partons.

ON THE ROUTE ENCORE

VLAD l’égareur automatique est tellement bourré a la vodka que je dois lui rafraîchir la mémoire en lui passant les composants par la vitre histoire qu’il se rappelle où se trouvent les satellites censés nous conduire à bon port.

15 minutes le bras dehors pour lui faire récupérer le signal !
dabai dabai komrad !!

La cité Phocéenne se rapproche et Vlad décide de se remettre en marche comme par miracle !

Le turbo semble ne plus répondre et la vitesse de notre KANGOO Sport plafonne à 80 km heure !!

On n’est pas près d’arriver !

Finalement on arrive à l’aéroport de Marseille !!!

On embarque sur le vol AK 7 38 V.

Direction les îles !

On se serait bien fait un cocktail, mais pas le temps de se prélasser, on est en Road Trip !

On demande aux autochtones le chemin de la grotte, et on s’y rend !

Régis passe en premier.

Et au détour d’un stalactite …

Un léopard nous attaque !

La scène qui suit étant d’une extrême violence, nous avons décidé pour ne pas heurter la sensibilité des plus jeunes de ne pas vous la montrer !

Voilà les restes du léopard après le combat !

Heureusement que j’ai toujours du tabasco sur moi !

Il aurait été dommage de gaspiller autant de viande !

Alors on improvise un chili !

Une fois que nous nous sommes restaurés, nous continuons notre descente infernale dans la grotte.

Lorsqu’au détour d’une salle,

une araignée mangeuse de retro-gameurs arrive !

Mais on n’est pas du style à se laisser faire !

On est venu équipé !

Victoire !

On lui a grillé sa gueule !

Il ne reste plus qu’à entrer dans la dernière salle.

« Mais qu’est-ce que vous foutez là ?
c’est pas ma borne ! »

« Non je suis là en remplacement nous dit-elle ! »

« Je ne veux rien savoir «

« On fait un Road Trip pour chopper une KI pas pour trouver une gonzesse !

« dis-moi où est ma borne !!! »

Après moult discussion la gonzesse nous avouera que la borne est restée à Marseille !!!!

Demi-tour immédiat, et retour à la case départ !!!

Parce que l’avion ça commence à bien faire on rentre des îles en Kangoo et moins d’1/2 heure plus tard on se retrouve en plein centre ville !

Régis a vraiment roulé comme un porc pour arriver à l’heure et c’est vrai qu’on a un peu dépassé la vitesse maritime autorisée.

Mais on est en mission !

A peine arrivés on décide de s’accorder un casse-dalle.

Et là la pire des épreuves nous attend.

Nous sommes entrés dans le snack le plus pourri de Marseille !

L’odeur de graillon nous submerge et outre l’agression olfactive dont nous sommes victimes, c’est au tour de l’ouïe d’être sollicitée par de la musique

(plutôt du bruit ) Rap US mélangé à du RNB !

Tout colle ! Régis tente un « je vais pisser » alors que je reste scotché à la table et n’ose bouger de peur d’arracher mes vêtements qui semblent collés à la table !

La déco a sûrement été réalisée par un trisomique daltonien ivre secondé par Gilbert Montagné ! La couleur des murs d’un joli vert serait capable à elle seule a faire avorter une portée de phacochères.

Rahhhhhhhhhh

Survivrons-nous à tant d’horreur !

La sauce mayo/ketchup/harissa aura raison de la flore intestinale de Régis.

A ce moment de l’aventure, le PH de son estomac approche les 1 et et c’est dans un grand

« BEURK »

que nous partons en courant, quelques rues plus loin.

L’antre tant espérée se trouve devant nous !

C’est le doigt fébrile que Régis appuie sur la sonnette !

Welcome to the Ali Baba cave !!!!

Au détour d’une Tekken…

LA VOILA !

Régis ne semble pas en croire ses yeux !

Une jeune fille de 12019 parties !

En parfait état 15 ans après sa mise en service !

Deux ans d’attente récompensés.

Régis teste une René Pierre

« sympa je m’en prendrais bien une … »

Doucement garçon doucement, une chose à la fois !

En prime je touche un pcb original de Ghouls & Ghost de Capcom !!!!

Le Graal pour certains !

Spéciale dédicace pour toi Steph.

Bon c’est l’heure de charger la bête !

Quel homme ! Et d’une seule main !

OUI une Killer Instinct rentre dans une Kangoo !

Mais …

le passager doit être un Hobbit, et mesurer moins d’1m20 !

Content moi avec mon 1m80 je suis pas serré, j’ai juste l’impression d’être sur la roue avant.

Courage il n’y a que 160 km jusqu’à ma voiture au Muy.

Allez go, on a de la route et des bouchons !!!!!!!!

La nuit tombe doucement

On rentrera donc tard.

Cela n’empêchera pas un bon déballage en règle.

C’est Noël avant l’heure.

En plus de la borne, nous avons récupéré un PCB original de MORTAL KOMBAT, je l’installe dans la borne pour que Régis s’entraîne en vue du KING OF THE HILL.

C’est vers 22H que j’abandonne le Régis qui a des petits yeux.

C’est sûrement dû a cette longue journée… à moins que ce soient les branlées qu’il s’est prises à MK

C’est avec l’esprit tranquille que j’avale les 62 km qui me relient au JR’s, content d’avoir œuvré pour le rétro-patrimoine.

Dire que cette KI a failli finir en Mamecab !

Nous l’avons sauvée du déshonneur.

Quelques semaines plus tard un colis en provenance des statofetazuny arrivera avec un pcb du jeu de Killer Instinct afin de la restaurer comme à son origine.

Tout est bien qui finit bien.

MERCREDI 11 JANVIER 2012.

L’arcade est une question de patience, ceux qui croient que tout doit arriver du jour au lendemain sans travail ni recherche se fourrent le joystick dans l’œil jusqu’au micro switch !

En parlant de joystick c’est ce qui nous intéresse today,

cela fait plus d’un an que je tanne Régis de doter la Killer Instinct de véritables joysticks et boutons dignes de cette borne mythique !!!

C’est chose faite !!!

AVANT

Les joysticks de base, de la copie chinoise de JESAIPAKOI c’est mou, peu réactif, sans ressort et imprécis !

0/20.

Quant aux boutons ils sont durs et les ressorts sont morts dans les années 90 !

AU BOULOT

Tout Bö Tout 9

C’est du HAPP US ça madame, pas de la copie chinoise de merde au sulfate de cochonium !

On ouvre la bête.

Et c’est parti pour le grand changement !

APRÈS

Ça a plus de gueule quand même, ça flashe car c’est neuf mais dans quelques semaines avec la patine du temps et des parties on ne verra plus la différence,

par contre le confort de jeu est là !

C’est clair que c’est incomparable, allez j’y retourne faut que je rouste Régis.

Dimanche 23 Septembre 2012

NETTOYAGE EN PROFONDEUR !!!

J’ai profité de quelques rdv sur ST Raph pour passer voir Régis histoire de me faire rouster la rondelle » version écarlate glitters qui brillent la nuit » par Fulgor!!

ya pas à dire quand il rentre le ULTRA COMBO tu le sens passer !

Bon au final, outre ma cuisante défaite avec Glacius alias: le gros miko qui fond dans les doigts

Il y a eu du WIP work in Progress.

Au menu:

Nettoyage du marquee

Recâblage des enceintes.

Suppression de la plaque en plexi du pannel.

Vérification des sticks et remontage de tous les boutons.

Découverte et réparation du problème de magnétisation de la partie haute de l’écran.

Fixation de la tresse de démagnétisation et remplacement de la fixation cassée.

Démagnétisation de l’écran a l’aide d’un puissant aimant.

Nettoyage de l’écran (qui en avait plus que besoin !!) 14 ans de poussière inside.

Suppression du bandeau de street fighter vs marvel collé par un gros porc.

Ajout d’un bandeau de liste des coups de KI.

Réglage des potards et de l’écran.

Descente de binouze.

Sauvetage de mon honneur perdu en gagnant 3 parties d’affilée avec Fulgor alias : la boîte de conserve infernale

Ce qui ne me rendra pas ma rondelle perdue mais qui aidera à cicatriser en attendant.

Bilan de la journée :

L’écran de la borne de Régis revit ! Les couleurs sont éclatantes et chatoyantes.

Je me sens l’ âme d’un poète.

Le nettoyage en profondeur et la suppression du plexi (LEXAN) laissent apparaître les vraies couleurs et montre l’état impeccable de la borne !

Décembre 2018

Un colis est arrivé des USA.

23 mars

Road Trip Zombie

lejrsarcade |

Hello à tous amis taxidermistes…

Aujourd’hier je vous embarque avec moi pour un Road Trip passionnant, comme le sont tous mes Road Trip

et en plus celui-là… il est trop trop bien !

Alors au menu, de la borne d’arcade, des kilomètres du sexe et de la sueur !!!

Allez zou on y va,

Attachez vos ceintures ça va tâcher !

Midi du matin je me réveille tranquillement…

Je ne me souviens pas vraiment de la soirée, mais je crois que c’est le cas de tout le monde non ?

Le temps de me débarrasser de quelques accessoires….

Je sors tranquillement ~~du bordel où j’ai encore échoué mort saoul et plein de coco dans le pif~~ de chez moi…

Lorsque soudain, mon téléphone sonne.

Allo c’est moi mais qu’est-ce que tu fous ?

T’as pas vu les infos ? Ce con de TRUMP vient d’appuyer sur le bouton !!!!

Ce gros naze a tout fait péter et il y a des retombées dans tous les coins du monde c’est le méga bordel !!!

Faut se planquer dare dare !!! C’est l’apocalypse, c’est pas le moment d’aller chercher des bornes !

Il y a des zombis plein les rues et c’est pas joli joli à voir.

Faut se barrer vite je te dis, traîne pas, c’est la Deep Shit !!

Magne-toi de te mettre à l’abri, l’équilibre mondial fout le camp, il pleut de la merde version XXXL.

Vous, je sais pas…

Mais moi, tout ce que j’ai entendu c’est : faut aller chercher des bornes dare dare.

Alors c’est parti.

ON THE ROUTE ENCORE

C’est bizarre, c’est bien calme aujourd’hui, il n’y a pas foule.

Ça doit être un jour férié ou un truc comme ça.

J’arrive pas loin du lieu de rendez vous et les passants semblent un peu… comment dire…

Pas vraiment FRIENDLY

et en plus ils ont des sales gueules dans ce bled….

Me voilà enfin à destination, le magasin SL GAMES qui vient malheureusement de fermer ses portes

après quelques mois…

Mais c’est qu’il y a du monde à l’intérieur…

Bon, nous au JR’s on n’a pas l’habitude de se faire emmerder lors de nos Road Trip

Allez c’est

SHOTGUN TIME

et PAN dans ta gueule.

Punaise c’est une vraie boucherie !!!

Bon une fois le vide fait, je sors tranquillement avec mon diable de compétition et je traîne ma prise vers la

JR’s MOBILE

Photos réalisées sans trucage !

Allez on abaisse la plaque et on charge….

Lorsque soudain …..

J’entends au loin un cri de donzelle en détresse.

Encore un zombi affamé, mais qu’est-ce qui se passe aujourd’hui ?

Aurais-je raté quelque chose ?

Bon je prends les guns de ma borne c’est l’occasion de s’en servir et de voir s’ils fonctionnent…

BLAAAM

– Oh merci, vous êtes mon sauveur !

Je ne sais pas comment vous remercier ?

– Prenez tout ce que vous voulez, je suis prête à tout pour vous montrer ma gratitude…

Quoi ?

Faire une entorse aux règles 48 et 91 ?

Hors de question !

Nous connaissons tous les règles de base :

Quand il semble que le monstre est mort, n’allez jamais vérifier s’il est bien mort. Tuez-le plusieurs fois, de loin.
Si vous découvrez que votre maison fut construite près d’un cimetière, fut un lieu de culte privilégié pour des messes noires, fut habitée par des gens devenus fous, suicidaires, nécrophiles ou satanistes : déménagez immédiatement.
Ne lisez pas un livre d’invocations qui traîne dans un coin de la maison, même pour déconner.
Ne fouillez pas dans la cave, surtout quand l’électricité vient à faire défaut.
Si vos enfants parlent en latin, ou à l’envers, ou un autre langage qu’ils ne sont pas supposés connaître, ou s’ils utilisent une autre voix que la leur, n’hésitez pas : tuez les. Vous vous épargnez ainsi bien des problèmes ! Attention, car en général ils ne meurent pas facilement : tenez-vous prêt !
Si vous avez le bénéfice du nombre, ne vous séparez pas en groupes plus petits ! Et surtout, ne vous éloignez pas seul pour faire le malin.
Si un groupe d’amis prépare une super soirée à minuit dans un manoir abandonné, n’essayez pas de vous incruster. Surtout si vous êtes seul et que tout le monde se promène en couple. Si vous êtes le comique de la bande, évitez de les conduire sur place en voiture.
D’une manière générale, ne cherchez pas à résoudre les puzzles qui ouvrent les portes de l’enfer
Ne restez jamais sur, dans, sous, à côté ou n’importe où près d’une tombe, d’un mausolée, d’une crypte ou tout autre domicile des morts. C’est mal.
Si vous cherchez quelque chose qui a fait un bruit bizarre et que vous découvrez qu’il ne s’agit que du chat, quittez immédiatement le lieu en question, et partez loin.
Si vos appareils commencent à fonctionner seuls, quittez aussi la place.
Ne volez en aucun cas les possessions d’un mort.
Ne jouez pas avec les combinaisons d’ADN, à moins d’être vraiment au courant de ce que vous faites.
Si vous fuyez un monstre, attendez-vous à tomber et à heurter des obstacles au moins deux fois, voire plus si vous êtes une femme. Notez aussi que même si vous courrez le plus vite possible et que le monstre se traîne comme un panda asthmatique, il sera toujours assez rapide pour vous rattraper.
Si vos amis montrent soudainement des caractéristiques telles que les feulements, la fascination pour le sang, des yeux révulsés, une pilosité abondante, de la bave au menton ou autre, foutez le camp.
Eloignez-vous de certaines zones géographiques, telles que : Amityville, Elm Street, Transylvanie, Triangle des Bermudes ou n’importe quelle petite ville du Maine ou du Massachusetts.
Si vous tombez en panne d’essence, n’allez pas chercher de l’aide dans la plus proche maison abandonnée.
Méfiez-vous des étrangers arborant des outils tels que tronçonneuses, lance-agrafes, couteaux électriques, tondeuses, cisailles, fers à souder, scies, binettes et autres outils de jardin.
Ecoutez attentivement la bande son et surveillez le public du coin de l’oeil, car il est souvent beaucoup plus intelligent que vous.
N’essayez jamais, JAMAIS de communiquer avec un être venu d’ailleurs en pensant « il y a tant de chose qu’ils peuvent nous apprendre ».
Ne faites pas des jeux ou autres trucs stupides avec les objets des morts.
Si vous trouvez une ville ou un endroit désert, c’est qu’il y a certainement une raison à cela. Prenez-en note et restez à distance.
Si un météorite tombe dans le voisinage, déménagez. Changez de ville, et si possible de pays.
Quand quelque chose de méchant vous poursuit, gardez à l’esprit que vous devrez essayer de démarrer votre voiture plusieurs fois, même si elle fonctionne très bien habituellement.
Si vous entrez dans une chapelle ou une église déserte, et que vous voyez que les crucifix sont à l’envers, éloignez-vous aussi vite que possible.
Lorsque vous êtes le rescapé d’une aventure et que vous traversez le film sans problème, ne signez pas pour le deuxième épisode.
Ne faites pas l’amour dans des lits superposés d’un camp de vacances récemment rénové.
Les lumières étranges ne sont jamais un bon signe.
Les gens qui viennent vous secourir sont la plupart du temps attrapés par le monstre. Ne les attendez pas, fuyez pendant que vous le pouvez, et attendez-vous à trouver leur cadavre quelque part dans les environs.
Ne faites pas n’importe quoi sous prétexte que quelqu’un vous le demande
Si vous réalisez que les habitants de votre ville sont sous le contrôle d’une force étrange ou de créatures venues d’ailleurs, ne prévenez PAS la Police. De toutes façons A) ils sont déjà sous contrôle, et vont vous arranger votre cas B) Ils ne vont pas vous croire et vont se payer votre fiole. Dans tous les cas, vous devez vous occuper du problème.
Si des enfants semblent être plus intelligents que les adultes, soyez méfiant. S’ils restent ensemble en un petit groupe secret et se rebellent peu à peu contre les autorités, l’éducation et l’eglise, quittez la ville. Si vous restez, essayez d’être leur ami, mais attendez vous à mourir quand-même.
Si vous aidez le méchant, n’attendez pas de gratitude en échange de vos services. En fait, c’est le plus court chemin vers la mort, qui vous sera donnée de préférence vers la fin du film, par la main de la fille qui vous attire mais que le vilain veut pour lui tout seul.
Si des animaux tels que oiseaux, pirahnas, araignées ou lézards paraissent tout à coup plus hostiles que la normale, appelez tout de suite la police et partez loin de la zone en question. N’essayez pas de parler à un quelconque spécialiste de la question : il ne vous croira pas ou bien vous emmènera avec lui dans une incroyable galère.
Quoi qu’il arrive, ne vous occupez pas des animaux de compagnie. Si vous devez le faire quand-même, ne les perdez pas de vue une seconde.
Si vous vous trouvez sur une autre planète et que vous trouvez des objets semblables à des oeux, laissez-les pourrir et occupez vous de vos oignons.
Si un de vos amis se retrouve avec un vilain parasite accroché à son corps (résultat évident d’une infraction à la règle précédente), ne le laissez pas remonter dans le vaisseau. C’est déjà de la viande froide, de toutes façons…
Si un gros extraterrestre hideux vous menace (après que vous ayez enfreint les deux règles précédentes, donc), ne partez pas chercher le chat, le chien ou les petits enfants perdus dans le vaisseau. Ejectez-vous tout de suite dans une navette.
Quand quelqu’un d’important dans l’histoire vous dit de faire ou de na pas faire quelque chose (comme « ne vous endormez pas », « ne me quittez pas d’une semelle », « n’y allez pas seul »), écoutez-le ! Sinon, de toutes façons vous enfreindrez l’une ou l’autre de ces règles.
Vous perdez des parties du corps dans la bataille. Bien que ce soit gênant, ne désespérez pas ! Saisissez l’opportunité de les remplacer par n’importe quel outil qui traîne comme les tronçonneuses, les crochets et autres harpons.
Si vous combattez le méchant avec une arme à feu, ce serait une bonne idée de trouver dès maintenant un autre moyen de défense. Quel que soit votre stock de munitions, vous arrivez à court juste avant d’avoir éliminé l’adversaire.
Si vous êtes mordu par un zombie antropophage, abandonnez tout espoir. Tôt ou tard, et qu’importe les remèdes que vous trouvez sur votre chemin, vous deviendrez l’un des leurs.
Si vous êtes le dernier personnage important encore en vie, et qu’un groupe frais arrive pour chasser le monstre, ne restez pas à découvert. Vous risquez d’être pris pour le monstre.
N’ouvrez pas une porte fermée, surtout si vous entendez griffer, respirer ou d’autres bruits étranges de l’autre côté.
Si vous êtes un gars, filez le plus vite possible avant la fin du film. Le dernier survivant est presque toujours une femme.
Ne prenez pas de douche ni de bain quand la maison est vide.
En ce qui concerne l’armement et l’équipement utilisé pour se débarrasser d’un monstre, ne vous fiez pas aux armes compliquées. Les piles de vos lasers vont s’arrêter juste au moment où le végétal de l’espace franchit la porte de votre cockpit, votre mitrailleuse va s’enrayer au moment ou là goule tourne au coin du dernier couloir. Comptez plutôt sur les armes blanches.
Si vous êtes une femme, n’exposez pas vos seins ou vos fesses au public. Les filles faciles sont sacrifiables.
Ne campez pas, et ne construisez pas de maisons sur un territoire déclaré sacré par des indigènes.
Demandez pourquoi cette propriété est vendue à un si bon prix.
Si vos lignes téléphoniques sont coupées, et que vous entendez des pas à l’étage au-dessus alors que vous êtes seul, n’essayez pas de voir de qui il s’agit. Quittez la maison, l’endroit ne sent pas bon.
N’utilisez pas le téléphone pour appeler de l’aide. De toutes façons il est probablement inutilisable, et la dernière chose que vous allez voir est l’éclat d’un objet tranchant près de votre gorge.
Si vous avez vaincu un monstre, prêtez attention à la caméra. Si elle commence à faire des plans étranges sans aucune raison apparente, il est temps de foutre le camp.
Ne transportez pas la cage d’un rat-singe de Sumatra.
Votre chien peut s’occuper de lui-même. Votre épouse et vos enfants aussi.
Le sacrifice de soi est une mauvaise idée, puisque la personne que vous vouliez sauver va mourir quand même.
Les sceptiques sont toujours pris en défaut d’une manière horrible et douloureuse. Mieux vaut croire ce qu’on vous raconte.
Si vous n’êtes pas un personnage principal, pensez au suicide : c’est un moyen rapide et facile d’en finir et d’éviter les souffrances à venir.
Votre super plan est prévu pour toutes les situations… sauf pour celle que vous affrontez maintenant.
Ne soyez pas arrogant, suffisant ou moqueur. Vous ne terminerez pas le film.
Ne traînez pas dans le coin juste avant, pendant où n’importe quand après l’invocation réussie d’une créature démoniaque.
Ceux qui sont poussés par l’esprit de vengeance meurent.
Parler de vous, de vos buts dans la vie, des gens que vous aimez ou de quelque chose qui vous tient à coeur vous mettra sur la liste des victimes.
N’allez jamais, sous aucun prétexte, en colonies de vacances.
Les boîtes-puzzle sont difficiles à résoudre pour une bonne raison.
Ne ressentez jamais de culpabilité.
Si vous jetez quelque antiquité en votre possession (poupées ou mannequins ventriloques en particulier), et que vous la retrouvez chez vous peu après, déménagez le plus loin possible. Souvent, l’objet sera même dans votre voiture au moment de votre départ.
Ne vous cachez pas et ne marchez pas dans des zones sombres telles que les placards, caves, greniers, taillis, passages non éclairés, coins de pièces sans lumière.
Lorsque vous devez fuir, prenez le bus. Si vous prenez votre voiture, le monstre sera déjà dedans. Les taxis sont toujours possédés par un esprit malin, ou bien sont les complices du mal. Le vilain détruira toujours les avions ou bateaux que vous voudrez utiliser. Pour le métro, il n’est pas concevable puisque vous devez traverser des zones sombres et désertes.
Si vous êtes un enfant, pas de panique ! Les méchants n’attaquent que les adolescents paniqués. Les enfants ne sont pas tués dans les films, au pire ils sont possédés ou hypnotisés.
Si vous perdez un proche, fuyez. Beaucoup de gens oublient qu’on peut toujours avoir de nouveaux enfants, trouver un nouveau conjoint ou acheter un nouvel animal.
Si vous êtes poursuivi par un vilain et que vous pensez qu’il est derrière vous, il y a de grandes chances pour qu’il apparaisse devant. Surtout si vous êtes une femme, que vous venez de tomber et que vous regardez derrière.
Après avoir tué le mauvais, et même si vous êtes certain qu’il est bien mort, trouvez tout de suite un moyen pour le démembrer, le brûler, le donner en pâture aux monstres. Bref, détruisez-le définitivement.
Si vous êtes poursuivi par une bête et que vous trouvez des amis en chemin, qu’ils demandent « que se passe-t-il ? », ne vous arrêtez pas pour leur expliquer. Dites-leur de vous suivre. S’ils sont vraiment vos amis, ils vous suivront, sinon c’est leur problème !
Si vous entrez facilement dans une maison dans laquelle vous avez entendu crier, et qu’il n’y a plus signe de vie, ne soyez pas surpris de trouver toutes les issues brusquement condamnées (portes, fenêtres, etc.). C’est un piège du monstre et vous êtes dedans.
Ensuite, si vous devez fuir à travers une de ces issues possédant une verrière, ne perdez pas votre temps à essayer de l’ouvrir. La meilleure ligne de conduite est de briser la vitre. Rappelez-vous qu’une entaille à la main est tout de même moins douloureuse qu’une éventration au hachoir.
Si vous êtes un bon chien, vous avez 50 pour cent de chances de survivre. Les bons chiens meurent uniquement s’ils font face au monstre en essayant de défendre leur maître. Si la situation se présente, pensez au 50% et fuyez sans regrets.
Dans l’éventualité où vous êtes un chat, planquez vous et priez pour que les monstres ne vous bouffent pas, les inquisiteurs ne vous brûlent pas pour sorcellerie et que les adolescents stupides ne vous jettent pas du haut de la falaise pour s’amuser.
En tant qu’oiseau, on ne peut que vous dire bravo ! Vous serez sain et sauf jusqu’à la fin (ou, au moins, vous parviendrez à vous enfuir de cette satanée cage).
Si vous êtes croyant, devenez un athée. Les vilains vont vous traquer sans merci, rirons de la foi qui vous rend faible et dire des grossièretés à propos de votre dieu.
Dès qu’une arme étrange se présente (lance-harpon, fusées de détresse, ouvre-bouteille, etc.) prenez-la ! Si ce n’est pas vous ce sera le méchant, et tôt ou tard l’arme sera utilisée. Il vaut mieux que ce soit par vous.
Vous tomberez peut-être au milieu d’un groupe de zombies, occupés à faire des morts avec les vivants. Dans ce cas, suicidez-vous. On éprouve aucun plaisir à être dévoré vivant.
Un monstre seul ne peut pas être tué. S’il y en a plusieurs, il est impossible de tous les faire disparaître. Un truc à faire, c’est d’envoyer l’un courir après les autres.
Lorsque vous trouvez le vilain utilisez le feu, l’électricité ou l’acide si c’est possible. Il est préférable de tout essayer. Ensuite seulement, une bombe atomique.
Les armes atomiques, chimiques ou bactériologiques rendent les animaux énormes et carnivores.
Les expériences génétiques créent des humanoïdes mutants avec de grosses griffes et dents, et une armure naturelle contre les balles. Ne jouez pas au dieu, et laissez tomber la génétique.
Tirez dans les yeux quand c’est possible, car les monstres ne craignent pas les attaques dans les autres parties du corps. De plus, vous le rendez aveugle pour un moment (enfin, normalement… et puis ceci implique qu’il y ait des yeux).
Si vous regardez par la fenêtre et que vous appercevez un monstre, il y a des chances pour qu’il vienne vous chercher un peu plus tard. Là encore, n’attendez pas et partez loin, très loin.
Lorsque le méchant est en feu, il ne va pas mourir, mais il essaiera de vous avoir tant qu’il est enflammé.
Si vous connaissez un gars qui empaille des humains et possède un hotel, n’y louez pas de chambre. Jamais.
N’ayez pas de rapport sexuel lorsqu’un meurtrier ou un monstre se sont échappés et traînent dans le secteur (même loin !).
Si un chien, un chat ou un cheval ont une aversion pour une personne particulière, évitez cette personne à tout prix (même si c’est votre femme ou votre gosse).
Une petite fête dans un village en été peut être amusante, mais si vous entendez les habitants vous dire « Vous êtes notre invité d’honneur ! On ne pouvait pas faire ce barbecue sans vous ! » fuyez l’endroit.
Rappelez-vous que les fêtes du maïs à la campagne ne sont JAMAIS vraiment relatives au maïs.
Ne séjournez pas dans les hotels et auberges étranges. Préférez les endroits connus et les chaînes, même si c’est plus cher.
Tourner en rond n’est pas une bonne idée. En général le monstre vous attend dans un virage.

Et voilà, arriva ce qui devait arriver, quand on outrepasse les règles de base de survie de tout bon film d’horreur !

Pendant que les zombies se boulotent la « bonasse aux gros seins qui a l’air d’être une grosse cochonne et une chaudasse qui aime se frotter

sur mon gros engin tout dur »

(merci le moteur de recherche GOOGLE au moins 80 visites de plus assurées, c’est dans la poche.)

qu’est-ce que je ferais pas pour un peu de recensement…

je finis de charger.

Ils n’en font qu’une bouchée.

Et pendant ce temps-là je suis,

ON THE ROUTE ENCORE

Me voilà arrivé au JR’s

Elle est fonctionnelle et en plus dans un super état.

Un peu de taf sur le pannel.

02 mars

Road Trip la tête dans les étoiles

lejrsarcade |

Hello les kids.

Today c’est encore un Road Trip magique que je vous propose.

Mais avant toute chose, il me faut clarifier bon nombre de questions que vous êtes nombreux à me poser :

– Encore une borne mais tu as encore de la place dans ta Gaming Room ?

Sache jeune Padawan que la place n’est qu’un concept inventé par une l’obédience occulte manipulée par le grand Toumou et les marchands d’immobilier, dont le but est de te vendre des maisons plus grandes !

(Je le sais c’est mon métier)

NON je n’ai plus de place et alors ! En quoi est-ce un problème ? Si l’on devait s’arrêter de faire des Road Trip faute de place, où irions-nous ma pauvre dame ?

– Es-tu une machine ?

Non mais parfois j’aimerais, les raisons de mon succès ? un bon osthéo , une Jr’s Mobile , beaucoup d’alcool et aucun suivi psy.

– Donc tu ne vois plus le docteur des boyaux de la tête ?

Non j’ai épuisé 5 psy et ils sont tous internés.

Désormais je continue ma thérapie avec mon chat ; mais je leur rends visite régulièrement à l’asile, ils ne vont pas très fort pour tout vous dire, peut-être que ma dernière prescription de fraise tagada n’a pas eu les effets escomptés… des boules roses c’est des boules roses non ?

Bon tout cela étant dit, allons-y.

Tout commence il y a 5 mois de cela, lors des vacances estivales, ma petite famille et moi décidons de partir en vacances et c’est tout naturellement que nous choisissons d’aller en Pologne

alors à ce moment-là de mon récit je me dois de clarifier sémantiquement 2/3 choses :

quand je dis ma petite famille et moi décidons, vous vous doutez bien qu’étant marié depuis plus de 20 ans c’est donc la décision de Madame et que nous suivons aveuglément sous peine de représailles, nous sommes ravis de cette destination bien sûr…

Le c’est tout naturellement renforce ici la notion d’évidence que de partir en plein mois d’été dans une destination, glamour, renommée pour ses plages, sa gastronomie et son architecture post bloc soviétique sans oublier son ambiance estivale bien connue…

(se référer au paragraphe précédent…)

Donc comme je le disais :

C’est tout naturellement que nous décidons de partir en Pologne.

Et lors de ce ~~périple,~~ ~~aventure,~~ voyage ~~j’échoue~~ je me retrouve au musée du flipper à Cracovie …

un très bon article se trouve là :

Si vous regardez bien il y a quelques bornes perdues au milieu de tous ces flippers

et là, se trouve une SPACE ACE

Ou du moins ce qu’il en reste…

Bien abîmée,

-Des vis pour maintenir le T Molding…

-Un pcb de punisher dedans…

-Un pannel défoncé et remastérisé version vulgaire…

-Plus de side…

bref pas génial mais…

C’est une SPACE ACE !!! une SPACE ACE!!! avec un conversion kit (ou du moins ce qu’il en reste..)

donc c’est une pépite et moi, je sais voir le potentiel d’une telle poussière d’étoile.

Rappelez-vous la Dragons lair 2

Avant

Après

La restauration… ça nous connait et dans les règles de l’art ou du moins le plus fidèlement possible.

Notre crédo : refaire à l’original au maximum.

Nous nous efforçons de trouver et d’utiliser le plus de pièces d’origines, tout en trouvant des solutions pour faire fonctionner nos machines car il vaut mieux une machine qui marche avec une pièce non originale qu’une borne originelle avec une pièce manquante qui ne fonctionne pas !

Dans tous les cas lorsque l’on utilise une pièce de remplacement non originale, la recherche ne cesse pas pour autant et nous revenons régulièrement sur des bornes pour ajouter la touche finale même si nous sommes bien souvent les seuls à le savoir…

Bon donc il va y avoir du travail.

Mais revenons au début ; en ~~pénitence~~ vacances en Pologne, lors de la visite du musée du flipper tenu par Maciej Olesiak

J’en profite pour discuter avec lui, on échange des tuyaux, des plans on discute de la situation de l’arcade et du marché du flip dans nos pays respectifs, de choses et d’autres et je lui demande si il se séparerait pas de sa Space Ace ?

Il me dit que non qu’il ne pense pas pour le moment ; l’histoire s’arrête là.

Jusqu’à ce jour de février 2019.

Suite à ce post sur ~~Cul de chévre~~ Face Book où il indique qu’il a modifié sa salle et plus particulièrement l’espace arcade qui est minoritaire, sachant qu’il doit avoir une 15° de bornes versus 180 flippers.

Je lui demande s’il a toujours la Space Ace étant donné qu’elle n’apparait pas sur les photos et il me répond qu’elle est dans la réserve, qu’elle m’attend, et qu’il me la donne gratuitement…

Bon on va pas se mentir…

récupérer une Dragon’s Lair 2 gratuitement.. c’était de la grosse moule

6 mois plus tard récupérer une Space Ace gratuitement… c’est louche

alors 3 possibilités :

1) Il faut que je discute avec Madame.

2) J’ai de la chance.

3) Les bornes se déplacent d’elles-mêmes et veulent se faire refaire une beauté au Jr’s et envoient par le biais de leur pcb des ondes qui modifient le comportement de leur propriétaire leur ordonnant pendant leur sommeil de me les céder gratuitement..

La réponse la plus plausible étant la 3e sans aucun doute.

Ni une ni deux je contacte mon transitaire et lui demande une cotation pour un transport Cracovie / le Jr’s

le verdict tombe, pour une poignée de cacahuètes cette Space Ace sera livrée devant ma porte sous 4 jours ouvrés !

La suite.. en image

Dédicace à ma femme adorée, qui me supporte avec ma passion envahissante, qui nous entraîne toujours dans des destinations improbables qui se révèlent toujours incroyables, et sans qui je n’aurais pas eu cette superbe borne,

C’est même elle qui a trouvé le musée du flipper à Cracovie…. si le Jr’s existe c’est en grande partie grâce à elle,

un énorme merci

Et un grand merci à Maciej Olesiak

La suite… en photos

TADAAAAM

Les cônes ATARI .

Génial, mais ils ne sont pas à la bonne place.

Version allemande de Space Ace.

A SUIVRE…

26 février

Road Trip X Files

lejrsarcade |

Tout commence par un étrange coup de téléphone :

17H45 GMT TIME.

-Hello le JR’s yes it’s Barrack!!

No no c’est pas la baraque à frites du coin de la rue c’est Barrack des States !!!

We’ve got an emergency here le JR’s we need your help !!

-Ben contactez Jojo et Mike vos 2 kadors… (Ceux que l’on a rousté sévère à Double Dragon)

-No No No vous les avez trop défoncés ils ne sont plus en état de rien !!

we really need you

Please le JR’s we need your help !

-Ok ok Barrack bon mais c’est la dernière fois, tu abuses quand même

c’est quoi le problème ?

-Rendez vous au 1145 West Drive Avenue deux de nos agents vous attendent !

And God Bless Le JR’s

-Ok ok j’y go ! (gigot pour ceux qui ne parlent pas anglais dans le texte).

16H58 GMT TIME.

1145 West Drive Avenue

Mais on ne se serait pas déjà vu quelque part ?

-Euh on fait du toilettage canin en dehors de nos heures de travail et on est présent sur des salons comme Annimaliagniagnia et Toupourmontoutou.

-Non non laissez tomber.

-Nous sommes les agents Sculder et Moully

-Enchantés, nous c’est l’équipe du JR’s, un peu comme Ghostbusters mais en mieux !

Bon c’est quoi le blème, c’est pas tout ça mais j’ai des capkits à faire moi et des adaptateurs j’ai pas toute la journée .

-Ok ok nous avons la certitude que des Aliens vont prendre contact avec us ce soir !!!

On a même des images de notre satellite espion !!!

-Et donc ? …

-Mais c’est incredible !! a First Encounter here !!

-Oui, mais moi … qu’est-ce que j’en ai à faire ?

Vous avez pas quelqu’un d’autre à envoyer parce que je fais pas l’hôtesse d’accueil.

-Nous l’avons fait mais elle s’est fait désintégrer par erreur !!

Elle a fini en Meat Ball.

-Et vous avez pensé à moi, comme c’est gentil…

mais j’y gagne quoi moi ? A part risquer de me faire griller la couenne ?

-Ils disposent d’une technologie qui nous échappe et vu que vous êtes familiers avec les bornes et tout ça vous pouvez peut-être faire quelque chose.

Ils ont à bord de leur vaisseau une unité de console qui est en fait une borne d’arcade !

-Ok je résume vous devez sûrement être alcoolisés et sous l’emprise de substances hallucinogènes ; et je vais donc synthétiser vos propos,

vous croyez :

1) que les petits homme verts existent.

2) qu’ils vont arriver

3) que leur poste de pilotage est en fait une borne d’arcade

4) que je vais y aller pour me faire griller la couenne pour vous !

-Yes right man on compte sur toi !!

-Bon ok c’est une mission pour le JR’s !!

-Non je déconne mais vu qu’il m’ont dit que si j’y allais la borne était gratuite, j’ai pas résisté …

20H58 GMT TIME.

Ni une ni deux , je récupère La JR’s Mobile et en avant !!

La nuit vient de tomber et muni de mon GPS (Vlad pour ceux qui le connaissent) j’essaye de retracer le signal alien pour localiser leur point d’atterrissage .

Il fait de plus en plus noir et la circulation se raréfie

Lorsque soudain j’aperçois une lumière verte au loin.

Pas de doute, ils sont en train d’atterrir,

je me gare sur le côté lorsque soudain…

les agents Sculder et Moully me lâchent et s’enfuient comme des pleutres !!

On comprend mieux pourquoi ils sont pas champions du monde ces 2 là …

Je m’approche de la soucoupe lorsque soudain j’entends un bruit derrière moi.

-Bon c’est pas tout ça mais j’ai encore 3/4 livraisons à faire moi cette année, je dois être sur Saturne à 5 parsec -le 1/4 vous me la prenez ou je remballe ?

– Euhhhh vous êtes ?

-Ben le livreur de Amazon Universwilde,

livraison interplanétaire 24H/24 78 jours sur 7 et cela dans toute la galaxie !.

– Bon alors vous me la prenez ?

-Ben oui

-Bon alors je vais vous expliquer comment elle marche :

-Elle a souffert, c’est une seconde main mais elle fonctionne plutôt pas mal.

-On l’a démilitarisée, on a enlevé les rayons gamma et l’arsenal atomique car on sait que vous êtes un peu con vous les terriens et on voudrait pas être responsable de la complète éradication de votre race sur un malentendu..

en tout cas pas pour le moment …

-Bon les joysticks sont un peu rincés et les boutons aussi faut dire qu’on en a tatanné du klingon, on leur a mis le compte, je crois même qu’on les a exterminés, vous en avez pas vu récemment ?

-Euuuuhh non ?

– C’est normal on les a pulvérisés ! Bon, alors l’écran est tri fréquence, l’alim en version terrienne.

-Vous êtes un peu tendu pour un humain ou je me trompe ?

– Euuhh oui c’est votre forme de Roswell qui me stresse vous pouvez pas changer ?

Mais oui, bougez pas je vais me morpher en humain standard, c’est la forme habituelle quand on rentre en contact avec vous.

-voila ça va mieux ?

-Euhh on va dire oui …

(je savais bien que JCVD ne pouvait pas être humain !

suffit de voir ce qu’il a fait lors du dernier Road Trip )

-Bon allez signez là, on la charge et j’y vais

C’est pas tout ça mais on m’attend dans 10 minutes sur Saturne et il y a de la route …

Ça nous fera 200 grammes de petits pois !

Vous payez en frais, surgelé ou conserve ?

-Oh punaise …

c’est que je euhh j’avais pas prévu ..

Soudain je me souviens avoir fait les courses la semaine dernière et n’avoir pas retrouvé une boîte de conserve

peut être a-t-elle roulé sous le siège avant de la JR’s Mobile…

BANCO

Une fois la borne dans la JR’s Mobile j’avoue ne pas m’ être attardé et suis rentré au plus vite …

Moralité : on a toujours besoin d’un petit pois chez soi.

28 janvier

Road Trip Lethal Weapon 3

lejrsarcade |

Tadaam

et un Road Trip de plus dans la musette,

Gentlemen start your engine

Et nous voilà sur la route encore.

Les km défilent et je me demande bien ce que je vais pouvoir vous raconter cette fois.

Et bien …

Je refuse de vous entraîner dans des histoires abracadantesques comme dirait mon pote Jacko !!!

j’ai pris mes médicaments cette fois et il n’y aura pas :

D’ explosion qui embrase le ciel et la terre.

De Bonasse en petite tenue sexy.

De montagnes de coke

D’alcool qui coule à flots.

De bikers agressifs.

De fer à repasser.

De JCVD ni de Chuck Norris.

Et encore moins de clébard au regard louche.

Ni de clef de 17 !!!

non non n’insistez pas je serai inflexible sur la clef de 17.

Ni de brunette sexy au regard de chaudasse.

Ni de Steven Seagal et ses mandales et ses bourre-pif.

Une heure de route et c’est plié !

Allez on charge.

Et on est déjà de retour au JR’s.

Un emplacement vide… pas pour longtemps.

Sous l’œil interloqué de Régis le flip se range de lui même à sa place .

Et voilà.

Place aux photos.

Le drame de nos jours c’est que plus personne ne lit les manuels ni les modes d’emploi…

Vous devriez… on y trouve des trucs pas mal…

La classe à Dallas.

Et c’est parti pour une soirée improvisée, Bière, BBQ et Game jusqu’au bout de la nuit.

Archive

HUGE

Road Trip au Pays du Soleil Levant

Mezceikoidonckeussa ?

J’ai un PLAN !!

OPERATION

ROAD TRIP INTERPOL.

Police de l’arcade !

Gentleman start your Engine !

GO

VOOOOOOOSSSSSHHHHH

Je suis un champion !!!!

LA MACHINE QUI CLIGNOTE ET FAIT GLING-GLING.

Jamma Bonardum Playum

Sauvegardum patrimonium arcadium Bravum

Mais attentium pas cablum massum et 12 voltum sinon badaboum !

Allum Tranquilum dans l’arcadum

Playum bornum et creditum bonardum dans ma pochum

Novembre 2009

KILLER ROAD TRIP

ON THE ROUTE ENCORE

AVANT

APRÈS

ON THE ROUTE ENCORE

SHOTGUN TIME

BLAAAM

ON THE ROUTE ENCORE

TADAAAAM

A SUIVRE…

Please le JR’s we need your help !

BANCO

Tadaam

Jeudi 20 Avril 2017.

La classe.

Et mis en situation c’est encore mieux.

THAT’ S ALL FOLKS.