Road Trip Le Monde Perdu

2 Mars 2022

Hello les kids, on est en mars 2022 et j’ai encore déconné, today c’est Road Trip Baby yeahhhh.

Et oui c’est la rechute, c’est mon psy qui va se frotter les mains, à lui la nouvelle Porsche.

Donc comme je vous le disais,

alors que je suis tranquillement en train de faire du golf.

Mon Télex se met à crépiter et des nouvelles arrivent de l’autre bout du monde.

C’est un message de l’ODTADCEQOLAS

L’Organisation Des Troudballes Avec Des Cravates Et Qui Ont l’Air Sérieux .

« Le JR’s ! Nous vous contactons pour une mission d’envergure, le monde libre a besoin de vous !

Sans votre intervention immédiate le cours du Carambar menace de chuter et avec lui celui des fraises Tagada, des millions de dollars de petrobrouzoufs vont devoir être investis pour supporter le marché et contrer cette crise majeure qui plane au-dessus des peuples libres ».

Cochez la version que vous préférez :

Au secours le JR’s KENOBI vous êtes notre seul espoir.
Il n’y avait que vous d’assez fou en fait pour accepter cette mission.
Vous étiez le moins cher.
On a demandé à tous les autres et ils ont refusé.

Bon ok ok je m’y colle, faites-moi un topo de la situation mais attention vous avez 5 minutes car à 4 heures faut que je rentre pour le goûter, il y a le club d’o et je veux mater le dernier X-OR !

Au large du Serengéti juste à droite en sortant de Bamako, le samedi car le dimanche c’est jour de mariage, en remontant la Mazone sur 226km500 vous dépassez le Mc Do et juste après le Conforama de Béthune vous trouverez les chutes de ~~jtebaise~~ du ~~jeanbaise~~ du Zenbaise

et arriverez au… LOST WORLD.

-AH… Le fameux LUST WORLD

Celui où on trouve :

Des bonasses / aux gros seins / en string / Pute Russe / Bombshell / Gros Nichons /.

Spéciale dédikass aux référencements Google !

Vous seriez étonné si vous saviez l’origine de certains visiteurs du site et des mots clefs qu’ils ont tapé pour arriver ici…

Non non ça c’est :

Là je vous parle du :

TADAM !

avec une musique creepy qui met les poils et une grosse voix grave en anglais .

– AAAHHH celui-là de LUST WORLD…

Désolé j’avais confondu.

Bon revenons à nos moutons ~~qui niquent.~~

LE LOST WORLD !

Donc encore une fois, c’est une mission de sauvetage.

Je déclare solennellement que toute l’équipe du JR’s se joint à nous pour aller au Lost World et découvrir ce que nous allons découvrir et bien plus encore !

Bon d’accord alors je pars avec des abrutis, il vasdonc falloir ruser car ça m’a l’air d’une bonne grosse bande des boulets…

Nous voilà en direction de Buenos Aères après un petit détour par Rio car ces abrutis sont nuls en géographie Arcadesque et Flipistique…

On survole enfin la MAZONIE !

Ses plages, ses restos et ses bars…

Magie de l’image petits et grands ne remarqueront pas, que comme je m’ennuyais ferme pendant le vol, j’ai repeint notre avion aux couleurs du JR’s et en ai profité pour lui virer ses roues, ce sera plus facile d’arivièrir

Et oui en mer on amerrit et en rivière on arivièrit.

Une belle bande de tocards que je me coltine, punaise je suis sûr qu’il n’y en pas un qui fait la différence entre du jamma et du jamma +

Ils seraient capable de me brancher du système 16 sans adaptateur ces corniauds-là …

C’est du style à souder du condo à l’envers… de la graine de champion…

Notre première étape après plus de 7 heures de pirogue est en vue, on n’a perdu personne et c’est pour moi un exploit vu les crétins que je me trimballe, des prix nobel en puissance qui n’ont pas inventé le fil à couper l’eau tiède…

Nous voilà arrivés à notre poste frontière.

Le point de départ de notre expédition.

Et c’est là que surgit la pintade suprême, qui n’est autre que la fille du président des

DTADCEQOLAS

Elle a été envoyée par son père pour surveiller cette bande de bras cassés et puis il y a pas à dire elle est sapée façon safari, j’ai bien l’impression que je suis pas au bout de mes peines…

Et en plus elle est venue avec son… euhhh … ~~Truc~~.. euhh ~~sac à merde sur pattes~~ euhh… ah oui : chien !

Ou du moins un truc qui y ressemble vaguement et qui répond pas au nom de KIKI

On n’est pas rendu je vous le dis…

Le lendemain matin à la première heure nous décollons avec notre hélico en direction d’un signe, d’une piste qui nous mènerait au fin fond de la MAZONIE

à la découverte du ~~LUST WORLD~~ LOST WORLD

Après plus de 3 heures de survol, finalement une piste apparaît et nous indique le probable chemin.

Je vous l’avais dit que je savais où on allait clame le professeur…

Mais quel tocard celui-là…

On MAZONIE

Oui, quand on atterrit en MAZONIE on dit « On MAZONIE« … c’est pourtant simple non ?

L’expédition se prépare et nous voilà équipés pour entrer en territoire hostile.

La végétation luxuriante nous entoure et nous offre un spectacle à nul autre pareil.

Les fameuses chutes de DJAKHOB DLAFOND nous arrosent de leurs embruns…

Punaise j’en ai plein mes rangers.

Après plus de 6 heures de marche à pas forcés dans la jungle trop picale, bien trop picale, nous arrivons sur une clairière avec d’étranges végétaux.

On m’a toujours appris à faire gaffe aux champignon que je ne connais pas…

donc méfiance, mais j’en prends quand même un petit échantillon ça peut servir on ne sait jamais…

– Roger je t’assure que c’est des traces de sanglier !

– Mais non Albert ça c’est une biche, une grosse biche mais une biche je t’assure !

Alors que ces connards se paluchent pour savoir qui a pu laisser une telle trace, nous faisons une fâcheuse rencontre…

En fait c’est le KIKI à sa maman qui sera le premier à tâter du LOST WORLD

OUAH OUAH

SPLORCH !

Une véritable boucherie, ça va pas plaire aux vegans, si j’étais vous je les éloignerais de l’écran, et ça va pas s’arranger croyez-moi.

Notre bande de trouduculs est horrifiée par le funeste sort qui a été réservé à KIKI, pauvre bête.

Non je déconne je m’en tamponne du sort de ce con de clebs, c’est mon côté ami des animaux ça.

Mais les cris d’indignation ont attiré le gros dinosaure !

Pas bon ça pas bon…

Et là c’est un déchaînement de violence et de cris, de pleurs de graouuuhhh, de Mamaaaaaan de sluuurp et roooohh

bref,

une véritable boucherie s’ensuit.

C’est officiel, je suis désormais le seul survivant de cette expédition et ça… c’est pas un hasard, car j’ai usé d’un art martial ancestral ;

le Nikedotsu

Tu enfiles tes Nike et tu te tires à toute blinde, j’en suis ceinture noire 5° Dan et culotte marron 3°Dan derrière.

Pour le reste de l’expédition ce sera donc…

Et ça c’est pas bien grave, je vais juste avoir un peu de mal à chier ces prochains jours car j’ai perdu mes trouduculs…

Bon allez je m’enfonce dans la jungle en direction du campement.

Mais une fois arrivé, c’est avec stupeur, sidération et incrédulité que je découvre que le campement a été chamboulé dans tous les sens !

Même Tracy Lord ne se faisait pas autant retourner !

Corneguidouille, sacrebleu

mais qui a pu saccager le campement de la sorte ?

On dirait la villa des Marseillais après une soirée de prime time !

Ma question ne reste pas sans réponse bien longtemps quand je m’aperçois que les locaux m’invitent gentiment à les suivre, sûrement pour le pot d’accueil de la fraternité…

On est vendredi c’est surement l’apéro sur la place du village et il devrait y avoir un BBQ ou une festivité dans le genre.

Ce serait mal vu de refuser l’hospitalité de ces adorables autochtones, et vu que j’ai perdu mes trouduculs j’ai rien prévu ce soir.

Autant les suivre et puis de toute façon quand c’est demandé avec ~~gentillesse~~ des grosses sagaies et autres lances acérées, je suis plutôt enclin à faire ce que l’on me demande.

J’avais vu juste, c’est la teuf, la bringue, la bonne grosse chouille dans la grotte du village, tout le monde est réuni pour une grosse soirée de déglingos de la night !

Je sens que l’on va twister jusqu’à pas d’heure…

Espérons juste qu’il aient pris assez de viande et des boissons car je sens que ça va envoyer du bois !

Punaise les tambours du Bronx c’est de la merde par rapport aux tambours de MAZONIE !

Leur DJ, bien qu’un brin répétitif, il envoie comme Bob Sinclar et DJ Patate réunis.

C’est du bon gros son underground ça envoie graaave.

Le démon de la danse ~~ma bite~~ m’habite et je me trémousse avec entrain sur le dancefloor dans une choré de fada.

Dans un coin celui qui doit être le chef du village avec ses cheveux blancs me lorgne du coin de l’œil, il doit sûrement se méfier des nouveaux arrivants….

Faisons bonne figure et sourions.

Mais sa tête me dit quelques chose, je l’ai déjà vu quelque part, mais où ?

J’en suis sûr il est connu, mais oui c’est… c’est…

GARY STERN himself !

-Je t’ai attiré dans mon piège infernal, je suis le leader mondial incontesté, et je refuse que le JR’s propose autre chose que du STERN

Je refuse que tu ailles chercher du Bally, Williams ou autre Gottlieb, ces marques sont mortes et je veux annihiler toute trace de leur existence !

Je me décarcasse à sortir 3 flippers neufs par an c’est pour que vous les achetiez bordel !

Je refuse qu’au JR’s il n’y ait pas de STERN neuf !

Stop les vieilleries poussiéreuses ! je suis là pour effacer définitivement votre nostalgie mielleuse d’adolescent prépubère !

Achetez du neuf ou mourrez !

Et ne t’inquiète pas au sujet du menu, mes amis on prévu un plat de choix….

TOI !

Merde ça sent pas bon !

Et je ne parle pas de mon caleçon car depuis la séance de Nikedotsu c’est officiel j’ai chié dans mon pantalon !

Bon des indigènes en forme, un Gary Stern démoniaque et des dinosaures pas vraiment végans, j’ai pas le choix, si je veux m’en sortir il va falloir sortir le grand jeu !

Ni une ni deux il me faut envoyer du lourd de chez lourd si je veux me sortir le cul des ronces.

Je me jette avec la fureur du désespoir sur un des membres du boys-band local et lui arrache des mains son

Tambour rituel Baoulé

C’est l’engin qu’utilise un des musiciens.

Une pièce assez rare que j’ai remarquée dès mon arrivée !

Et oui ça sert d’aller draguer les étudiantes en fac d’histoire, c’est la seule et unique chose que j’ai retenue lors de mon passage éclair à la fac, ça et les gros nichons de Mlle SIMONE l’assistante en histoire africaine.

Allez hop un petit remontant histoire d’être sûr que le voyage se passe sans encombres

Je tambourine comme un malade sur le Tambour rituel Baoulé !

Et c’est parti au pays de Candy !

L’onde sonore se densifie et devient palpable, elle se blobifie et emplit la caverne !

Les autochtones n’ont pas d’autre solution que de fuir !

Et je vous cache pas que moi aussi.

Et je ne me fais pas prier pour prendre la poudre ~~de coke~~ d’escampette.

Au bout de 3/4 tunnels et embranchements pris à toute vitesse et au pifomètre

je me trouve face à un croisement.

Putain faut pas se tromper…

à gauche c’est à gauche, tout droit c’est en face ou à droite…

Bon Béthune ça craint donc allez à droite on va prendre la direction de Allouagne/Auchel.

Et merde c’est un ~~troudu~~ cul de sac, pas moyen de faire demi-tour.

Il y a du magma de partout et ça commence à être chaud chaud patate.

Un gros tronc d’arbre planté dans un muret de pierre retient un lac de lave qui ne demande qu’à se déverser…

Et alors que je pense être dans la deep shit les problèmes s’accumulent comme des morpions sur les actrices porno moldaves au lendemain d’une soirée des Hot d’Or à Cannes.

Le gros dinosaure est de retour et il semble avoir pris goût à l’explorateur…

J’ai l’impression qu’il me prend pour un GROMIKO goût chocolat

et on dirait qu’il a une très très grosse envie de dessert lui…

Je n’aurais jamais cru dire ça un jour…

– NON NON TU N’AVALES PAS !

Une seule échappatoire, faire tout péter (#Copyright Stalone)

Je me jette sur le tronc et fais ~~le vier~~ levier.

Et ça marche !

Je fais tout péter dans un fracas de lave et roche mélangées dans un boucan digne de l’apocalypse !

(pas de celui de Mathieu mais plutôt Saint Chuck Norris)

Et tout se casse la gueule sur le gros dinosaure qui se trouve écrasé comme une grosse merde sous des tonnes de gravas et de lave !

Bon c’est pas tout ça mais c’est un véritable cataclysme, quelqu’un a chié dans le ventilo (on ne dira pas qui) et il faut se virer fissa fissa avant que ça nous pète à la gueule.

J’arrive in extremis à m’extraire de la caverne et contemple le ~~gros merdier que j’ai foutu~~ spectacle.

Punaise, ça me gratte dans le dos, mais qu’est-ce que c’est que ce truc ?

Mince alors…

Un œuf de dino…

Mais comment a-t’il pu arriver jusque là ?

Parfois il y a des questions qu’il vaut mieux laisser sans réponse,

si si je vous assure vous n’avez absolument pas envie que je vous raconte…

Ni une ni deux je brise l’œuf de dino.

OH un flipper…

La grosse bête s’en est sortie !

Elle me targue sur le side, elle a l’air apeurée.

Allez on charge.

De retour au JR’s.

GRAOUUUHHHH

Je fais gaffe à mes doigts…

Il a quand même des grosses dents le bestiau.

La forme de ce flipper est juste super chelou…

C’est le croisement improbable et contre nature entre un cercueil et l’armoire IKEA Glütmorste montée à l’envers par un mannequin/acteur de téléréalité sourd aveugle.