Road Trip Quantique
25 Juillet 2024
Une fois n’est pas coutume, c’est un étrange Road Trip que je m’en vais vous conter.
Comme vous le savez, fort d’une cinquantaine de machines au Jr’s, nous disposons d’une Lethal enforcer et d’une House of the dead, dont si vous êtes client de notre établissement, vous avez suivi les Road Trip et WIP ici même…
et l’excellentissime :
Bref, deux bornes présents au JR’s, deux bornes de gun qui font le plaisir des petits et des grands.
Il y a quelques semaines de cela, alors que j’ouvre les portes du JR’s, quelle n’est pas ma stupéfaction en découvrant qu’elles ont disparu !
Mais que s’est-il passé ?
Je ne comprends rien !
Un larcin commis par une secte pro-console ?
Le retour de Fauch-man le sérial voleur de bornes ?
Un prélèvement sauvage des huissiers en quête de mes derniers loyers impayés ?
Aucune piste ne se détache, nada, queuchi, zobi !
Un papier au sol attire mon attention…
Une odeur de poisson émane de ce document, c’est bizarre…
Plus de doute, c’est bien mon contrôleur des impôts !
Le fils de chien galeux !
Tout ça parce que j’ai décidé que le JR’s Land ne paierait plus d’impôts et qu’ils s’obstinent à me réclamer 25 ans d’arriéré de taxes et autres contributions !
Je suis colère colère !
Bon, 2 bornes volées au JR’s une telle ignominie ne peut rester impunie !
Il me faut châtier les voleurs, en l’occurrence mon contrôleur judiciaire des impôts !
Mais le travail avant le plaisir, je châtierai cette petite salope le moment velu venu.
Il me faut me mettre en route pour trouver une piste, à moins que ce soit l’inverse…
Je ne sais plus, je suis sous le choc, vite, faire chauffer de l’huile bouillante et affûter ma fourche,
Non, chauffer les pinces au chalumeau d’abord mais four thermostat 7 pour enfourner le cake aux raisins avant de l’écorcher vivant…
J’en étais las là de mes réflexions quand le téléphone sonne.
-Allo Jean-Roch, oui une borne Lethal of the dead et une borne House of the enforcer !
C’est ça, comment es-tu au courant ?
Non ne réponds pas, en fait, je m’en bats les corona !
(une corones, deux corona garçon et bien fraîches).
Tu les as retrouvées !
Bravo, c’est génial, attends je sors mon gâteau à la truite du four et j’arrive.
Je suis à 1h30 de chez toi, c’ est midi, on se retrouve plus loin mais demain matin à 5h30 hors taxe.
Merci encore du tuyau !
Ni une ni deux, je retombe dans un profond coma !
C’est mon four qui me réveille thermostat 5.
Punaise il ne faut pas traîner j’ai dit à Jean-Roch 5h30
Faut y aller.
La JR’s Mobile m’attend toujours prête pour l’action.
Le diable est sanglé à l’arrière.
Je prends un seau de gravier pour quand je vais attraper le salopard qui m’a taxé mes bornes en cadeau de bienvenue !
On allume les 450 chevaux de la bête et en avant !
9 minutes plus tard.
Nous voilà arrivés pour récupérer Jean-Roch avec les croissants !
C’est parti pour un Road Trip ça va tâcher, attachez vos cigarettes et éteignez vos ceintures !
-On y va mon Jean-Roch fais tomber la culotte, c’est moi qui pilote !
– Euh tu m’a l’air un peu… enfin trop … euh, je vais prendre le premier quart et conduire si ça ne te dérange pas…
m’indique Jean-Roch. Je m’exécute, de toute façon j’ai du sommeil en retard, c’est pas plus mal.
Punaise, je me réveille non loin de Clermont-Ferrand.
– Bien dormi ?
me demande Jean-Roch.
J’avoue que j’émerge difficilement du coltard, mais la vengeance me vrille le bide et je suis prêt à en découdre avec qui que ce soit qui m’a piqué mes deux bornes !
– En fait, pour être précis, il s’agit de…
– Non ! ne dis rien Jean-Roch, laisse-moi me concentrer et faire bouillir toute la rage et la colère qui sont en moi pour faire sortir mon côté sombre !
Le reste du trajet se déroule sans encombres et Jean- Roch me drive à destination.
Punaise, cette odeur de poisson est toujours persistante…
On s’approche, je le sens !
(toujours cette odeur de poisson persistante)
– C’est là ! C’est là !
éructé-je à pleins poumons !
(fallait la placer celle-là…)
– Laisse-moi faire, mon Jean-Roch je vais te montrer comment on châtie les impies !
– Mais fais gaffe, quand même, il était gentil au téléphone le monsieur…
Trop tard, je me glisse devant la porte !
Toc toc toc, je frappe doucement (pour l’instant).
– Bonjour, c’est la Croix Rouge, on vient pour la quête des manchots cul de jatte orphelins de oui…, c’est pour une BORNE bonne œuvre, ouvrez-nous s’il vous plaît.
-Salut Connard c’est le Jr’s et on n’est pas contents !
Je vais niquer ta gueule d’hérétique impie à grands coups de latte, prie ton dieu mécréant, et vite, car il va pas te reconnaitre quand tu vas le rencontrer dans 5 minutes !
Et ça, c’est du gravier pour mieux faire passer la justice divine, tu verras seule la voie du SAIGNEUR est impénétrable, par contre pour toi, j’ai un gros doute et on va vérifier de ce pas !
Montjoie ! Saint jeutel ! Que trépasse si mon joystick faiblit !
Jean-Roch une fois la stupeur passée, me regarde étonné de la façon dont j’ai traité la transaction.
– Je ne pensais pas que les Road Trips se déroulaient de manière si violente.
Tu as quand même une façon expéditive de gérer les transactions avec les…
– Transaction ? On ne négocie pas avec les terroristes acadiens, c’est mon ami Bruce Willis qui m’a appris ça !
Il faut que je me recueille, la journée va être longue, j’ai déjà récupéré une de mes bornes.
Mais cette odeur de poisson est tenace et continue à me suivre !
– Saigneur Seigneur, tu m’envoies une juste épreuve et sache que je serai à la hauteur par Saint Jeutel et tous les apôtres.
Donne-moi la force de botter les culs de ces salopards et fais que mon bras ne tremble pas quand j’éviscèrerai les boyaux de mes ennemis
à la petite cuillère par les oreilles !
Que Nolan Buschnell et Ed Boon me viennent en aide.
AMEN
– Allez mon Jean-Roch on continue, tu m’as dit que c’était où la suivante ?
On the route encore.
il nous reste une House of the dead à récupérer et mon petit doigt me dit qu’elle va bien porter son nom celle-là.
Il est temps de reprendre des forces et pour ça rien de mieux qu’une boisson énergisante qui ravit les grands et les petits,
un bon coup de KIRAVI derrière la cravate !
Avec ça on va carburer sec mon Jean-Roch tu vas voir, et puis à 4 grammes je conduis plus, je PILOTE moi, Monsieur !
Au bout d’une heure et un pack de 6 KIRAVI plus tard, une pause s’impose.
Il est temps de changer l’eau des olives.
Un établissement de qualité se présente à nous.
Raaaahhh putain, ça fait du bien.
Tiens, l’odeur de poisson a disparu, ça sent plutôt la…
Mais soudain tout se met à tourner et c’est la catastrophe, je suis aspiré par le warp…
Alors se faire aspirer dans les toilettes publiques, ok mais par le warp, pas d’accord.
Oh punaise ça secoue !
On est entrés dans une réalité alternative, et ce n’est pas si fou si on considère que :
il existe une oscillation particulière d’une corde fermée qui doit se produire dans toute théorie des cordes mathématiquement cohérente et qui possède exactement les bonnes propriétés pour fournir une description sensée en mécanique quantique de l’attraction gravitationnelle entre particules de matière. Il s’agit d’une propriété extraordinaire, puisque, après tout, la formulation d’une théorie de la gravitation quantique est considérée comme le problème ouvert le plus important de la physique théorique. La théorie des cordes englobe automatiquement une théorie de la gravitation quantique. Une autre caractéristique remarquable est qu’elle fait une prédiction précise sur les types de particules qui doivent exister dans la nature pour qu’une corde élémentaire puisse représenter des particules de force (photons, gluons, etc.) autant que des particules de matière (électrons, quarks, etc.). Grosso modo, pour chaque type de particule de force, il doit y avoir un type de particule de matière ayant certaines propriétés, et vice versa. Par exemple, pour correspondre au photon, il doit y avoir une particule de matière appelée photino; pour correspondre à l’électron, il doit y avoir une particule de force appelée sélectron. Cette relation hypothétique entre particules de force et de matière s’appelle supersymétrie, d’où le nom de théorie des supercordes (nom que l’on donne parfois à la théorie des cordes). Si aucune preuve expérimentale n’a encore permis de confirmer l’existence de telles particules partenaires supersymétriques, ce pourrait être tout simplement parce que ces particules sont trop massives pour avoir été produites (et observées) jusqu’à maintenant dans des accélérateurs de particules. C’est l’une des raisons pour lesquelles le Grand Collisionneur de Hadrons (LHC) récemment construit au CERN suscite tant d’enthousiasme. On espère découvrir des preuves de la supersymétrie.
Les physiciens ont trouvé une théorie de la nature assez profonde pour pouvoir faire une prédiction sur quelque chose d’absolument fondamental dans la structure de l’univers. Ce n’est pas seulement une prédiction sur des choses qui peuvent exister ou non dans l’espace-temps, mais une prédiction fondamentale sur l’espace-temps lui-même, à savoir le nombre de dimensions qu’il doit avoir. Cela est sans précédent. Il faut ajouter que cette prédiction est intimement liée à la nature quantique de l’univers. Par contraste, la théorie de la relativité générale d’Einstein — notre meilleure théorie non quantique de l’espace, du temps et de la gravitation — fonctionne tout aussi bien avec 4 qu’avec 24 dimensions d’espace-temps. Elle n’a aucune préférence. Pour sa part, la théorie des cordes ne fonctionne qu’avec un nombre déterminé de dimensions d’espace-temps, c’est-à-dire 10 (ou 11, selon la manière de voir les choses). L’important n’est pas que cette prédiction du nombre de dimensions d’espace-temps soit exacte ou non. C’est plutôt qu’elle suscite l’espoir d’une possible description mathématique de la nature ayant un pouvoir prédicteur suffisant pour être qualifiée de « théorie du tout ».
Bien nous voilà à l’entrepôt où se trouve ma House of the dead selon Jean-Roch,
C’est pas trop tôt, j’ai un peu mal au cœur ça, c’est une contrepartie des voyages spatio-temporels à moins que ce soit le kiravi qui n’était pas frais…
Punaise c’est désert, où est-ce qu’ils ont pu la ranger ?
Au détour d’une coursive, on tombe nez à nez avec un des agents du mal !
Un gardien, il doit savoir où elle est cachée, on va y aller en extrême douceur en prenant toutes les précautions pour ne pas le traumatiser le pauvre gars, il y est pour rien et la bienveillance qui nous anime sera contagieuse dans cet échange constructif et bienveillant entre deux êtres humains, un échange dans le respect mutuel plein de sororité et d’empathie, car il nous faut être inclusif et ce n’est pas parce qu’il se trouve dans cet entrepôt que nous devons lui en tenir rigueur, il nous faut être à l’écoute de ses besoins, c’est sûrement une victime lui aussi de ce système et il a droit à de la tendresse et de l’acceptation de toute notre communauté…
Non je déconne, on va lui maraver sa gueule version bien moyenâgeuse et lui rappeler cékilepatron !
Allez mon Jean-Roch, lâche-toi, c’est libérateur !
Dommage collatéral ? NON dommage colorectal !
Une bonne grosse boucherie à l’ancienne comme dans la cour de récré après l’école derrière le préau histoire de rappeler à Norbert de 5°C au collège Edmond Rostand qu’il ne m’a pas laissé copier pendant le cours de sciences naturelles et que ce ne sont pas ses lunettes qui vont m’empêcher de lui mettre un bourre pif des familles.
Et les frites, c’est cadeau, par contre c’est pas du ketchup !
Bon Jean-Roch est à son premier Road Trip, il a encore du mal à doser, mais c’est plus que prometteur.
Il va juste falloir faire deux ou trois aménagements au niveau du power level.
Putain, l’axe du mal a pris tarif !
On y est peut-être allés un peu fort…
– Tout doit être dans la nuance, mon Jean-Roch, faut pas trop en faire, regarde, c’est pas compliqué.
– Non ! Je déconne, déterrez-moi les cadavres, je vais les profaner sur 5 générations et emmenez-moi les amis de leur amis
et leurs animaux de compagnie, j’ai un sondage à leur faire passer !
– Holà Holà, Tout doux bijou…
On se calme, c’est cool, les bornes sont dans le JR’s Mobile, je crois que tu parles et que tu t’agites un peu trop dans ton sommeil…
Depuis qu’on s’est arrêtés pour pisser, tu roupilles en ronflant comme un phacochère !
Le kiravi semble t’avoir couché direct, je suis allé à l’entrepôt et les gars m’ont aidé à charger ma borne !
– Ta borne ? Mais ce sont les miennes !
– Ben non, on est en Road Trip pour récupérer de nouvelles bornes pour ma salle d’arcade, à moi, pas la tienne !
– Ah bon ?
– Mais oui, je t’assure !
– Mais ce ne sont pas mes bornes ? On ne me les a pas volées ?
– Non, c’est juste une drôle de coïncidence, mais même si celles-ci sont identiques à celles du JR’s ce ne sont pas les tiennes
– Attends que je réfléchisse un pneu peu….
On m’aurait enduit avec de l’horreur induit en erreur ?
-Tu veux dire qu’on n’est pas dans un univers parallèle ?
– Attends un moment, tu es en train de me dire que tout est pas en double ?
(À ce moment du récit, je vous confirme que je suis très déçu.)
– Putain c’est trop dommage, j’avais des plans pour ce soir moi, j’attendais ça depuis un bon moment…
T’as raison Jean-Claude, c’est moi qui me suis mis dedans…
– Les bornes sont dans la JR‘s Mobile et au JR‘s en même temps alors ?
– Oui, oui, si tu veux.
– Allez viens t’assoir gentiment dans la Jr‘s Mobile, on va faire un gros dodo avant d’enfiler cette jolie chemise avec les manches derrière pour aller voir les messieurs en blanc.
euh je veux dire, viens, je te ramène au Jr‘s mais, d’abord on dépose les bornes chez moi.
Tiens, prend les jolies boules roses.
On rentre tranquillement en direction de la maison.
Moi, je roupille comme un sac.
Dans un bref moment de conscience sur une aire d’autoroute, je doigt (dans le fondement c’est toujours le cul)
dois donc me rendre à l’évidence.
Putain elles ressemblent aux miennes comme deux gouttes d’eau, c’est fou quand même, il y aurait donc eu plusieurs modèles de chaque borne ?
Stupéfiant (comme ceux que j’utilise en écrivant)…
C’est une grande découverte que cela.
Bon, on a fait un joli Road Trip, 1152 km et 0 nouvelle borne au Jr‘s.
Au moins aucune n’a disparu !
Mais c’était quoi cette odeur de poisson ?
Ben, j’en sais toujours rien mais, peut-être que lors d’un prochain Road Trip nous éclaircirons ce mystère…