Road Trip Jane et Rick

Lundi 22 avril 2024

 

Oh putain c’est reparti.

Mais tu n’étais pas en Road Trip il y a quelques semaines ?

Tu n’étais pas calmé ?

Et bien non, cela a réveillé quelque chose en moi ; quelque chose de Tennessee que je n’arrive pas à contenir.

On ne l’arrête plus !

Il semble pris de convulsions, on dirait Jean-Luc Delarue entre deux émissions !

Non c’est une Road-Triptite aigüe, je connais les symptômes, il suffit d’attendre que ça passe, de faire bouillir de l’eau et de faire de la place au JR’s.

Allez attachez vos cigarettes et éteignez vos ceintures ça va tâcher gras.

 

 

 

Lundi matin mon téléphone sonne.

 

C’est un de mes indics qui me contacte pour me refourguer un plan à trois  à TROIE à quelques kms du Jr’s

 

Le temps de noter les coordonnées, ok c’est entre Mulhouse et Calgary tu prends la sortie Auch juste après Perpignan et une fois traversé Vladivostock c’est à côté de Cannes juste à côté du Franprix, ok je vois bien j’y vais souvent pour vider des truites, c’est juste à côté de la salle de musculation « Jamel Debouze » à côté du magasin bio/végan « Depardieu« .

 

GENTLEMAN START YOUR ENGIN !

 

 

 

 

Les kilomètres défilent et la route se passe sans problème, d’après VLAD notre célèbre ÉGAREUR AUTOMATIQUE GPS.

 

 

On devrait plus être très loin…

 

 

 

 

 

Et ben voilà on y est presque.

 

 

 

 

On tourne à droite juste à la sortie de Plougastel et une fois le rond point de l’étoile dépassé c’est sur la gauche après la fontaine de Trevi, facile.

 

 

Cool il y a des filles qui chantent près de la rivière, j’irais bien faire un tour quand j’aurai chargé, même si leurs chants ressemblent plus à des psalmodies sataniques c’est sûrement des chouettes filles en manque de compagnie.

 

 

 

 

Je contourne la maison pour me rendre à l’étage du sous-sol comme indiqué.

 

 

 

 

 

Un truc rose attire mon attention au sol.

 

 

 

 

 

Un sac de pétasse, je me demande bien qui a pu le laisser tomber…

 

 

 

 

Et bien voilà, punaise trouvé du premier coup et à 1/2 heure du Jr’s c’est cool.

 

 

 

 

Une borne de COVARA l’ancien exploitant situé à Toulon, le side est bien kitch comme on les aime, ça me rappelle mes cours d’histoire antique, elle ressemble à une Ménade de la destruction qui aurait défié les dieux et menacé de détruire notre univers, mais je crois qu’à la fin elle a fini écartelée par un troupeau d’ânes bicéphales roses à rayures bleues à deux têtes conduits par des nains en tutu, mais mes souvenirs sont un peu approximatifs, je confonds peut-être avec la reine des orgies moldave qui a défié plus de 300 spartiates dans un bar à Rome et qui a fini… mais je m’égare c’est pas le propos.

 

 

 

 

 

 

Te voilà sous mon emprise membre de la secte du JR’s !

Je vais enfin pouvoir me venger de ces putains de spartiates nains !

 

 

 

 

WOOOSH

 

 

 

 

 

 

 

 

Oh punaise ça c’est du WARP de compétition.

 

Ça me rappelle mes trips à l’acide dans les années 70 avec Mick JAEGER.

 

Bonjour Madame, non ne vous donnez pas la peine, je ne fais que passer.

 

Et j’atterris en douceur devant…

La ménade de la destruction en personne.

Je suis …

Je suis ….

Le croisement de Didier BOURDON et d’Afida TURNER

 

Oh punaise ça pique les yeux, elle semble pas contente, tu m’étonnes, elle a dû transplaner entre deux réalités et ça a pas l’air de s’être bien passé…

 

Bon ok elle est vénère elle va essayer de détruire l’univers ou pire imposer à tous qu’on se rase les baloches ou qu’on arrête de faire des BBQ et ça Sandrine ROUSSEAU ça lui poserai pas de problèmes mais moi si, parce que quand sa repousse ça pique !

les baloches hein pas le BBQ…

 

 

Bon yakoi dans le sac de pétasse ?

 

 

 

Punaise c’est gros !

Après faut bien manger ses 5 fruits et légumes par jour mais sur ce coup-là… je vais sauter un repas si vous le voulez bien.

Qu’est-ce qu’on peut trouver pour nous aider ?

 

 

De la lecture sûrement hautement intéressante mais l’art de s’en mettre plein le cornet risque de ne nous être d’aucune utilité en ce moment.

 

 

Les bonbons, non merci c’est encore du LSD.

On trouve vraiment nawak dans le sac d‘AFIDA.

 

Et bien voila.

 

 

Et hop un MAGNUM.

 

 

 

Salut, alors on a besoin de mon aide au JR’s ?

 

 

 

AH oui ça n’existait pas des trucs pareils dans les années 80 mais c’est quoi Farrah FAWCETT qui a avalé Garcimore ?

 

Non c’est le croisement de Didier BOURDON et d’Afida TURNER

mais tu n’es pas prêt pour ça mon bon Thomas.

Il faut que tu appelles du renfort,

 

 

Ok j’appelle le petit bonhomme à la rescousse.

 

HIGGINS ! à l’aide !

 

Me voilà Magnum, que vous a dit Mr Master, en son absence vous n’avez l’accès ni à la piscine ni au terrain de tennis car des hôtesses de l’air suédoises doivent passer le week-end dans la propriété…

Oh mon dieu mais qu’est-ce que c’est que cette chose ?

Zeus, Appolon attaquez !

 

 

RAAAAAAAHHHHH

 

Affida Bourdon à moins que ce soit la ménade nympho quitte notre dimension dans un râle abominable et se retrouve aspirée (ça la connait il parait) dans une boîte de :

 

 

 

L’équipe du samedi après-midi sur Antenne 2 me salue et me souhaite bonne chance pour le retour.

 

Bon on a encore sauvé l’univers et empêché la chute du cours du Carambar, c’est pas rien pour un début de semaine.

 

 

La borne se déplace toute seule et se range d’elle-même dans la JR’s Mobile.

 

 

 

 

Fait moins la patronne maintenant que je t’ai sanglée comme un saucisson pétasse !

Allez hop à Creteil au JR‘s

 

Soyez sympas n’oubliez pas de donner un os ou deux à Zeus et Appolon ils nous ont bien aidé sur ce coup-là.

 

 

 

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Road Trip To Mars…

Lundi 25 MARS 2024.

Demain c’est Road Trip Baby !

Allez un petit rébus kivabien pour vous faire deviner le nom de la machine que nous allons chercher.

1700Km sous la pluie ça promet.

 

Bonne chance à tous.

Ps : je pars vers les 5h du mat pour 36h de Road Trip donc réponse mercredi soir.

 

Mardi 26 MARS 2024.

 

 

 

Putain ! c’est tôt… trop tôt mais bon faut y aller.

 

 

La ville dort encore.

 

 

 

 

 

Houla … tout doux bijoux, faut que je vous raconte deux trois trucs avant…

 

 

Alors il y a quelques semaines de ça je traîne sur le bon coin RITALIEN

 

Et je tombe sur cette annonce :

 

 

 

Ni une ni deux je contacte le gars sachant que je parle le RITALIEN

couramment uniquement après 4/5 litres de limoncello mais pas avant !

 

 

 

Heureusement je maîtrise la langue des signes en moldave ancien ce qui va être très utile au téléphone .

Bref d’après ce que j’ai compris le gars n’est pas une fille et sa tante est morte en 1945 du typhus et sa couleur préférée est le jaune.

C’est bien plus d’infos qu’il ne m’en faut c’est parti pour la RITALIE !

 

Il me faut un couillon co-pilote pour partir avec moi et c’est sur Fabrizio que c’est tombé !

Avec un nom comme ça il doit parler RITALIEN...

 

 

1800 km aller-retour ça fait une jolie trotte…

 

Allez Gentleman start your gros engin comme disent les Anglisheu !

 

Punaise ils ont une drôle de couleur les camions que l’on croise…

 

On dirait qu’ils ont un message à nous apporter, ils essayent d’attirer notre attention…

 

 

Punaise la bâche se rétracte et un alien assis à coté de sa soucoupe plus trop violente volante nous interpelle.

 

 

 

-Salut l’équipe du JR’s vous êtes en vadrouille à ce que je vois…

pour ma part je suis bloqué sur votre poubelle planète depuis 3 parsec temps à cause du refus de priorité d’un de vos avions, le MH370 ou un truc comme ça…

Le con m’a obligé à freiner et me rabattre en catastrophe et je lui suis rentré dedans comme Sacha Distel dans Chantal Nobel, la Porsche en moins bref..

J’ai pété mon positroneur à variance inversée, le gauche en plus donc walou nakash pour le passage en hyper espace, vous sauriez pas où je peux en trouver un à tout hasard, ça me dépannerait bien …

 

-Un positroneur à variance inversée gauche attends, je dois peut-être en avoir un dans mon bordel euh ma boîte à spare.

Alors c’est pas là…

 

 

Punaise je suis sûr que j’en ai un qui traîne, bordel on dirait que quelqu’un a chié dans ma caisse….

 

Ah voilà je savais bien que ‘en avais un !

 

-Tiens mon gars, c’est kado !

 

 

– Ohhh le grapin merci c’est super chouette ! je pensais vraiment que j’allais rester coincé pour un bout de temps, c’est trop gentil de votre part les gars,

je sais pas comment vous remercier…

 

Mais j’y pense vous êtes en Road Trip, je vais vous donner un coup de pouce !

 

-Euhhh … non non c’est pas la peine…

 

-Si si j’insiste vous aller voir ça va vous faire gagner du temps !

Accrochez vos ceintures.

 

-Euhhh mon gars je suis pas sûr…

 

-Si si et au fait techniquement je suis pas un gars, mon petit nom c’est RITA.

Allez accrochez vos ceintures.. ça va tâcher !

Bisous le Jr’s.

 

 

 

 

 

WHOOOOSH

 

 

 

 

 

Ah punaise ça secoue les tripes de l’intérieur des boyaux de la tête.

 

 

 

On ressort de l’autre côté du WARP intersidéral.

 

 

 

Mon co-pilote n’a pas l’habitude, t’inquiète de rien ça va passer mon Fabrizio, ça fait toujours ça la première fois.

 

 

VLAD mon égareur automatique GPS est comme d’habitude dans les figues.

 

C’est pas grave on cruise on arrivera bien quelque part de toute façon j’ai l’adresse en Ritalie c’est au n° 32 ça devrait pas être trop dur à trouver, c’est pas si grand.

 

 

 

 

 

 

Et bien voilà !

 

Sympa cette RITA elle nous a bien mis sur le bon chemin.

 

Quelques km plus loin on arrive à SILVI.

 

Et on rentre dans SILVI.

 

 

 

C’est humide chez SILVI, cela dit j’ai connu une SYLVIE humide il y a longtemps.. enfin bon je m’égare…

 

VLAD décide de cracher une info ou deux et 24 sens interdits plus tard….

 

 

 

Nous voilà à destination !

 

Incroyable comme quoi « boire ou conduire » il faut pas nécessairement choisir !

 

 

 

C’est le 32 ! On y est ! trop facile les Road Trip.

 

 

 

On entre dans le bordel dépôt de notre ami ROBERTO

 

Bon il est ou ce RFM ?

 

 

Ah le voilà !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Il est plutôt pas mal pour son âge.

Il y a du taf mais c’est pas la catastrophe.

Plus de cosmétique qu’autre chose.

 

Luigi est au fond et il s’affaire.

 

GIANCARLO déplace la bête pour que l’on puisse la wraper en mode saucisson car il va pas tarder à flotter.

 

 

Et voila « con la capota » comme ils disent en RITALIE.

 

 

Bon BERNARDO tu me vires les pieds comme ça on charge dans la JR’s Mobile et on s’arrache car on est en mission mon gars pour sauver le retro-patrimoine tout ça, ok ?

 

 

Mais un détail attire mon œil de LYNX !

c’est pas un boulon au pas de vis impérial…

c’est quoi cette embrouille ?

 

Et voilà c’est là à ce moment de mon récit que je réalise que quand ça doit partir en couille et revenir en ski c’est là que ça se passe…

 

-Bon JOSEPHO tu me sors ta clef de 14 et tu me dévisses les pieds !

-comment ça tu y arrives pas ?

-Ah. tu as mis un boulon derrière…

 

Ben oui RODOLPHO tu as dû économiser comme un forain sur 4 vis à 0,30cts et tu as dû foirer les cages et comme une fois le trou élargi

(comme une certaine Sylvie mais je vous en ai déjà parlé je crois)

bref quand le trou est trop gros ben tu flottes dedans et tu es obligé de lui mettre un boulon par derrière (ça par contre j’ai pas essayé avec Sylvie)

et ben vas-y AUGUSTO dévisse mon gars, dévisse.

 

 

Bon il lutte, il lutte mais il n’y arrive pas!

-Tu veux pas le mettre avec les pieds dans ton pick up ?

-Ben non ! ANDREA tu m’imagines avec un flipper en prise au vent sur 800 km ?

-Tu veux que je dépense le PIB du Botswana en gazole pour rentrer au Jr’s ou quoi ?

-Allez LORENZO sors donc la disqueuse on n’est pas à ça près.

 

 

Disque mon pote, disque !

 

 

 

Attiré par les chrominances harmoniques de la disqueuse, d’étranges invités s’invitent !

 

–KOIKOIKAKAKKOI KAKAKOI ! à vous peuple de la terre, qu’est-ce que vous êtes en train de faire à l’un des nôtres ?

vous le torturez c’est bien ça ?

 

 

-Zorglub, que me vaut l’honneur de ta visite mon ami, mais non on discute c’est tout et puis c’est une toute petite disqueuse

et puis c’est ROBERTOMIOPALMO qui a commencé, moi je voulais pas….

 

Et c’est à ce moment là que RITA est intervenue…

en tout cas dans mes souvenirs.

Elle avait pris une forme un peu plus sympa pour se fondre dans la masse.

 

-Zorglub fais pas le con, c’est mes amis du JR’s et il m’ont bien aidée, je les ai en haute estime et tu vas pas commencer à faire ton gros lourd !

C’est toujours pareil avec toi, tu viens tu râles et tu détruis la planète, la MAIF a dit la dernière fois que si on pète encore 2 galaxies on serait plus couvert par l’assurance et cette pute de Cerise de Groupama elle vas encore faire grimper la prime d’assurance et maman va gueuler et le dire à papa !

 

 

-m’en fous j’ai un nouveau laser et je compte bien m’en servir sœurette !

Et puis t’es toujours là pour me casser les burnes je peux jamais détruite une planète ou mettre ses autochtones en esclavage c’est nul et puis

ZORGLA KAKAK KIKA POEUTPOUET

 

 

 

Bon pendant qu’ils s’embrouillent on va y aller

On s’esquive en douce histoire de les laisser s’embrouiller entre eux, nous on fait fissa fissa, on fait la bise à ALLESANDRO

et on trace.

 

 

 

On laisse quelques km entre eux et nous, juste le temps pour une pause pipi.

 

 

Quand soudain…

 

 

 

Putain ils se sont mis le compte  Zorglub et Rita

 

Mais j’y pense RITA pour une martienne c’est pas commun …

 

mais c’est bien sur RITA l’Alienne !

c’était une RITALIENNE !

Je n’y avais pas pensé !

Bon allez on rentre au JR’s avec une nouvelle pépite et pour une fois ça c’est bien passé.

Tu en penses quoi Fabrizio ?

pourquoi tu me regardes comme ça ?

il y a quelque chose qui va pas ?

Fabrizio ?Fabrizio ?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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Il faut sauver le soldat R 360

Juillet 2012.

 

 

 

Il y a de ces blessures qui mettent du temps à cicatriser.

Comme une histoire d’amour qui finit mal lorsque l’amour de votre vie, celle qui partage vos nuits depuis tant d’années, votre moitié, votre unique amour, celle qui  vous comprend à demi-mots, qui fait des gâteries à nulle autre pareille,

qui a toujours le mot juste pour vous réconforter, vous est arrachée car elle doit retourner au chenil…

Bref…

L’histoire que je vais vous narrer est une de celles-là.

 

Elle remonte à plus de 10 ans de cela et aujourd’hui je me décide enfin à en parler.

 

Note: Cela explique la piètre qualité des images.

Une R360 !

Bref c’est impossible donc il faut le faire !

Il faut sauver le soldat 360

Bachi-bouzouk. …Moule à gaufres. …Tonnerre de Brest. …Flibustiers. …Ectoplasme (à roulettes) …Hurluberlu. …anacoluthe.

• L’incroyable Road trip de Nuno pour sauver un Galaxian Theatre

 

• Le Road trip de James pour sauver une R 360

 

 

• Une vidéo de la bête :

 

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Road Trip X2

Samedi 5 Novembre 2022

 

Salut les kiki
« une fois n’est pas coutume » comme disait un grand chef indien

Je pars en Road Trip pour non pas une mais deux « Machines »

Le prix du benzine ayant grimpé de façon exponentielle on ne vas pas partir pour rien et autant maximiser le cout des transports.

Un bon rébus bien capillotracté comme il se doigt (Dans l’orifice que tu veux).

 

et comme le dit le grand chef

Indien vaut mieux que deux tu l’auras.

 

 

#1

 

 

 

 

#2

 

 

Bonne chance.

 

 

 

 

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Road Trip Le Monde Perdu

2 Mars 2022

 

Hello les kids, on est en mars 2022 et j’ai encore déconné, today c’est Road Trip Baby yeahhhh.

Et oui c’est la rechute, c’est mon psy qui va se frotter les mains, à lui la nouvelle Porsche.

 

Donc comme je vous le disais,

alors que je suis tranquillement en train de faire du golf.

 

 

 

Mon Télex se met à crépiter et des nouvelles arrivent de l’autre bout du monde.

 

 

 

 

C’est un message de l’ODTADCEQOLAS

 

 

L’Organisation Des Troudballes Avec Des Cravates Et Qui Ont l’Air Sérieux .

« Le JR’s ! Nous vous contactons pour une mission d’envergure, le monde libre a besoin de vous !

Sans votre intervention immédiate le cours du Carambar menace de chuter et avec lui celui des fraises Tagada, des millions de dollars de petrobrouzoufs vont devoir être investis pour supporter le marché et contrer cette crise majeure qui plane au-dessus des peuples libres ».

 

Cochez la version que vous préférez :

 

• Au secours le JR’s KENOBI vous êtes notre seul espoir.
• Il n’y avait que vous d’assez fou en fait pour accepter cette mission.
• Vous étiez le moins cher.
• On a demandé à tous les autres et ils ont refusé.

 

Bon ok ok je m’y colle, faites-moi un topo de la situation mais attention vous avez 5 minutes car à 4 heures faut que je rentre pour le goûter, il y a le club d’o et je veux mater le dernier X-OR !

 

Au large du Serengéti juste  à droite en sortant de Bamako, le samedi car le dimanche c’est jour de mariage, en remontant la Mazone sur 226km500 vous dépassez le Mc Do et juste après le Conforama de Béthune vous trouverez les chutes de jtebaise du jeanbaise du Zenbaise

et arriverez au…  LOST WORLD.

 

 

 

-AH… Le fameux  LUST WORLD

Celui où on trouve :

 

Des bonasses / aux gros seins / en string / Pute Russe / Bombshell / Gros Nichons /.

Spéciale dédikass aux référencements Google !

Vous seriez étonné si vous saviez l’origine de certains visiteurs du site et des mots clefs qu’ils ont tapé pour arriver ici…

 

Non non ça c’est :

 

 

 

Là je vous parle du :

 

TADAM !

avec une musique creepy qui met les poils et une grosse voix grave en anglais .

 

– AAAHHH celui-là de LUST  WORLD…

Désolé j’avais confondu.

 

Bon revenons à nos moutons qui niquent.

 

LE LOST WORLD !

 

 

 

Donc encore une fois, c’est une mission de sauvetage.

 

 

Je déclare solennellement que toute l’équipe du JR’s   se joint à nous pour aller au Lost World et découvrir ce que nous allons découvrir et bien plus encore !

Bon d’accord alors je pars avec des abrutis, il vasdonc falloir ruser car ça m’a l’air d’une bonne grosse bande des boulets…

 

 

 

Nous voilà en direction de Buenos Aères après un petit détour par Rio car ces abrutis sont nuls en géographie Arcadesque et Flipistique…

 

 

On survole enfin la MAZONIE !

Ses plages, ses restos et ses bars…

 

 

 

Magie de l’image petits et grands ne remarqueront pas, que comme je m’ennuyais ferme pendant le vol, j’ai repeint notre avion aux couleurs du JR’s et en ai profité pour lui virer ses roues, ce sera plus facile d’arivièrir

Et oui en mer on amerrit et en rivière on arivièrit.

 

 

Une belle bande de tocards que je me coltine, punaise je suis sûr qu’il n’y en pas un qui fait la différence entre du jamma et du jamma +

Ils seraient capable de me brancher du système 16 sans adaptateur ces corniauds-là …

C’est du style à souder du condo à l’envers… de la graine de champion…

 

 

Notre première étape après plus de 7 heures de pirogue est en vue, on n’a perdu personne et c’est pour moi un exploit vu les crétins que je me trimballe, des prix nobel en puissance qui n’ont pas inventé le fil à couper l’eau tiède…

 

 

Nous voilà arrivés à notre poste frontière.

Le point de départ de notre expédition.

 

 

Et c’est là que surgit la pintade suprême, qui n’est autre que la fille du président des

DTADCEQOLAS

Elle a été envoyée par son père pour surveiller cette bande de bras cassés et puis il y a pas à dire elle est sapée façon safari, j’ai bien l’impression que je suis pas au bout de mes peines…

 

 

 

Et en plus elle est venue avec son… euhhh … Truc.. euhh sac à merde sur pattes euhh… ah oui : chien !

 

 

Ou du moins un truc qui y ressemble vaguement et qui répond pas au nom de KIKI

On n’est pas rendu je vous le dis…

 

 

 

Le lendemain matin à la première heure nous décollons avec notre hélico en direction d’un signe, d’une piste qui nous mènerait au fin fond de la MAZONIE

à la découverte du LUST WORLD LOST WORLD

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Après plus de 3 heures de survol, finalement une piste apparaît et nous indique le probable chemin.

 

 

 

Je vous l’avais dit que je savais où on allait clame le professeur…

Mais quel tocard celui-là…

 

 

 

On MAZONIE

Oui, quand on atterrit en MAZONIE on dit « On MAZONIE« … c’est pourtant simple non ?

L’expédition se prépare et nous voilà équipés pour entrer en territoire hostile.

 

La végétation luxuriante nous entoure et nous offre un spectacle à nul autre pareil.

Les fameuses chutes de DJAKHOB DLAFOND nous arrosent de leurs embruns…

Punaise j’en ai plein mes rangers.

Après plus de 6 heures de marche à pas forcés dans la jungle trop picale, bien trop picale, nous arrivons sur une clairière avec d’étranges végétaux.

On m’a toujours appris à faire gaffe aux champignon que je ne connais pas…

 

donc méfiance, mais j’en prends quand même un petit échantillon ça peut servir on ne sait jamais…

 

 

 

– Roger je t’assure que c’est des traces de sanglier !

– Mais non Albert ça c’est une biche, une grosse biche mais une biche je t’assure !

 

Alors que ces connards se paluchent pour savoir qui a pu laisser une telle trace, nous faisons une fâcheuse rencontre…

 

En fait c’est le KIKI à sa maman qui sera le premier à tâter du LOST WORLD

 

 

 

OUAH OUAH

 

 

SPLORCH !

 

 

 

Une véritable boucherie, ça va pas plaire aux vegans, si j’étais vous je les éloignerais de l’écran, et ça va pas s’arranger croyez-moi.

 

 

Notre bande de trouduculs est horrifiée par le funeste sort qui a été réservé à KIKI, pauvre bête.

Non je déconne je m’en tamponne du sort de ce con de clebs, c’est mon côté ami des animaux ça.

 

Mais les cris d’indignation ont attiré le gros dinosaure !

Pas bon ça pas bon…

 

Et là c’est un déchaînement de violence et de cris, de pleurs de graouuuhhh, de Mamaaaaaan de sluuurp et roooohh

bref,

une véritable boucherie s’ensuit.

 

 

 

C’est officiel, je suis désormais le seul survivant de cette expédition et ça… c’est pas un hasard, car j’ai usé d’un art martial ancestral ;

le  Nikedotsu

Tu enfiles tes Nike et tu te tires à toute blinde, j’en suis ceinture noire 5° Dan  et culotte marron 3°Dan derrière.

 

Pour le reste de l’expédition ce sera donc…

Et ça c’est  pas bien grave, je vais juste avoir un peu de mal à chier ces prochains jours car j’ai perdu mes trouduculs…

 

Bon allez je m’enfonce dans la jungle en direction du campement.

 

Mais une fois arrivé, c’est avec stupeur, sidération et incrédulité que je découvre que le campement a été chamboulé dans tous les sens !

Même Tracy Lord ne se faisait pas autant retourner !

 

 

Corneguidouille, sacrebleu

mais qui a pu saccager le campement de la sorte ?

On dirait la villa des Marseillais après une soirée de prime time !

 

 

 

Ma question ne reste pas sans réponse bien longtemps quand je m’aperçois que les locaux m’invitent gentiment à les suivre, sûrement pour le pot d’accueil de la fraternité…

On est vendredi c’est surement l’apéro sur la place du village et il devrait y avoir un BBQ ou une festivité dans le genre.

Ce serait mal vu de refuser l’hospitalité de ces adorables autochtones, et vu que j’ai perdu mes trouduculs j’ai rien prévu ce soir.

 

Autant les suivre et puis de toute façon quand c’est demandé avec gentillesse des grosses sagaies et autres lances acérées, je suis plutôt enclin à faire ce que l’on me demande.

 

 

 

 

 

J’avais vu juste, c’est la teuf, la bringue, la bonne grosse chouille dans la grotte du village, tout le monde est réuni pour une grosse soirée de déglingos de la night !

Je sens que l’on va twister jusqu’à pas d’heure…

Espérons juste qu’il aient pris assez de viande et des boissons car je sens que ça va envoyer du bois !

 

 

 

Punaise les tambours du Bronx c’est de la merde par rapport aux tambours de MAZONIE !

Leur DJ, bien qu’un brin répétitif, il envoie comme Bob Sinclar et DJ Patate réunis.

C’est du bon gros son underground ça envoie graaave.

Le démon de la danse ma bite m’habite et je me trémousse avec entrain sur le dancefloor dans une choré de fada.

 

Dans un coin celui qui doit être le chef du village avec ses cheveux blancs me lorgne du coin de l’œil, il doit sûrement se méfier des nouveaux arrivants….

Faisons bonne figure et sourions.

 

Mais sa tête me dit quelques chose, je l’ai déjà vu quelque part, mais où ?

 

J’en suis sûr il est connu, mais oui c’est… c’est…

 

GARY STERN himself !

 

 

 

-Je t’ai attiré dans mon piège infernal, je suis le leader mondial incontesté, et je refuse que le JR’s  propose autre chose que du STERN

Je refuse que tu ailles chercher du Bally, Williams ou autre Gottlieb, ces marques sont mortes et je veux annihiler toute trace de leur existence !

Je me décarcasse à sortir 3 flippers neufs par an c’est pour que vous les achetiez bordel !

Je refuse qu’au JR’s il n’y ait pas de STERN neuf !

Stop les vieilleries poussiéreuses ! je suis là pour effacer définitivement votre nostalgie mielleuse d’adolescent prépubère !

Achetez du neuf ou mourrez !

Et ne t’inquiète pas au sujet du menu, mes amis on prévu un plat de choix….

TOI !

Merde ça sent pas bon !

Et je ne parle pas de mon caleçon car depuis la séance de Nikedotsu  c’est officiel j’ai chié dans mon pantalon !

Bon des indigènes en forme, un Gary Stern démoniaque et des dinosaures pas vraiment végans, j’ai pas le choix, si je veux m’en sortir il va falloir sortir le grand jeu !

Ni une ni deux il me faut envoyer du lourd de chez lourd si je veux me sortir le cul des ronces.

Je me jette avec la fureur du désespoir sur un des membres du boys-band local et lui arrache des mains son

Tambour rituel Baoulé

 

C’est l’engin qu’utilise un des musiciens.

Une pièce assez rare que j’ai remarquée dès mon arrivée !

Et oui ça sert d’aller draguer les étudiantes en fac d’histoire, c’est la seule et unique chose que j’ai retenue lors de mon passage éclair à la fac, ça et les gros nichons de Mlle SIMONE l’assistante en histoire africaine.

 

 

Allez hop un petit remontant histoire d’être sûr que le voyage se passe sans encombres

Je tambourine comme un malade sur le Tambour rituel Baoulé !

Et c’est parti au pays  de Candy !

L’onde sonore se densifie et devient palpable, elle se blobifie et emplit la caverne !

 

 

 

 

Les autochtones n’ont pas d’autre solution que de fuir !

 

Et je vous cache pas que moi aussi.

 

 

Et je ne me fais pas prier pour prendre la poudre de coke d’escampette.

 

 

 

Au bout de 3/4 tunnels et embranchements pris à toute vitesse et au pifomètre

je me trouve face à un croisement.

 

 

Putain faut pas se tromper…

à gauche c’est à gauche, tout droit c’est en face ou à droite…

 

Bon Béthune ça craint donc allez à droite on va prendre la direction de Allouagne/Auchel.

 

 

 

 

Et merde c’est un troudu cul de sac, pas moyen de faire demi-tour.

Il y a du magma de partout et ça commence à être chaud chaud patate.

 

Un gros tronc d’arbre planté dans un muret de pierre retient un lac de lave qui ne demande qu’à se déverser…

 

 

Et alors que je pense être dans la deep shit les problèmes s’accumulent comme des morpions sur les actrices porno moldaves au lendemain d’une soirée des Hot d’Or à Cannes.

 

Le gros dinosaure est de retour et il semble avoir pris goût à l’explorateur…

J’ai l’impression qu’il me prend pour un GROMIKO goût chocolat

et on dirait qu’il a une très très grosse envie de dessert lui…

Je n’aurais jamais cru dire ça un jour…

 

– NON NON TU N’AVALES PAS !

 

 

 

Une seule échappatoire, faire tout péter (#Copyright Stalone)

 

Je me jette sur le tronc et fais le vier levier.

 

Et ça marche !

 

Je fais tout péter dans un fracas de lave et roche mélangées dans un boucan digne de l’apocalypse !

(pas de celui de Mathieu mais plutôt Saint Chuck Norris)

 

 

 

Et tout se casse la gueule sur le gros dinosaure qui se trouve écrasé comme une grosse merde sous des tonnes de gravas et de lave !

 

 

 

Bon c’est pas tout ça mais c’est un véritable cataclysme, quelqu’un a chié dans le ventilo (on ne dira pas qui) et il faut se virer fissa fissa avant que ça nous pète à la gueule.

 

 

 

 

J’arrive in extremis à m’extraire de la caverne et contemple le gros merdier que j’ai foutu spectacle.

 

 

Punaise, ça me gratte dans le dos, mais qu’est-ce que c’est que ce truc ?

 

 

Mince alors…

Un œuf de dino…

Mais comment a-t’il pu arriver jusque là ?

 

Parfois il y a des questions qu’il vaut mieux laisser sans réponse,

si si je vous assure vous n’avez absolument pas envie que je vous raconte…

 

 

 

Ni une ni deux je brise l’œuf de dino.

 

OH un flipper…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

La grosse bête s’en est sortie !

Elle me targue sur le side, elle a l’air apeurée.

 

Allez on charge.

 

 

 

De retour au JR’s.

 

 

 

GRAOUUUHHHH

 

 

 

Je fais gaffe à mes doigts…

Il a quand même des grosses dents le bestiau.

 

 

 

La forme de ce flipper est juste super chelou…

 

 

 

C’est le croisement improbable et contre nature entre un cercueil et l’armoire IKEA Glütmorste montée à l’envers par un mannequin/acteur de téléréalité sourd aveugle.

 

 

 

 

Allez on l’installe dans l’atelier.

 

 

et on le remonte sur ses petites papattes de dinosaure.

 

 

 

Je suis bien content qu’il soit piégé à l’intérieur de ce flipper.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Encore un sauvetage du retro-patrimoine réalisé avec brio et sans anicroches par l’équipe du JR’s.

Mais attention les enfants, ces cascades ont été réalisées par des professionnels, n’essayez surtout pas de les reproduire chez vous.

 

En attendant la prochaine.

 

 

 

 

A suivre…

 

LE WIP

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Road Trip Double Sopranos Monaco GP

Mars 2021

 

Salut les kids, nous voilà repartis pour de merveilleuses aventures au volant de la JR’s  Mobile.

En ces temps de « pain de mie » comme dirait « Si-conne » il est de bon thon de sortir couvert et de ne pas y aller pour rien !

 

On met un masque.

 

On utilise du gel hydro-alcoolique.

 

 

 

Nous voilà partis pour un Road Trip qui va nous permettre de récupérer non pas 1 mais 2 machines, et comme il ne faut pas faire de jaloux, c’est une borne et un flipper que nous allons chercher, et oui si ça rentre dans la JR’s  Mobile

Et si ça rentre dans la JR’s  Mobile tout rentre !

Je parle de bornes et de flippers bien sûr, vous pensiez à quoi bande de petits pervers?

 

Direction le New Jersey sud de la Provence.

 

 

J’ai rendez-vous avec un certain Antoine

 

 

 

A peine arrivé je suis dans l’ambiance…

C’est chaud de chez chaud et il n’est que 8h45 du matin.

 

 

 

 

 

Antoine m’attend dans un coin plus calme de la boîte.

 

– Salut, alors des amis à moi m’ont dit que tu connaissais des amis à nous

et comme les amis à nous sont sûrement des amis à toi, on s’est dit qu’en tant qu’ami commun tu pouvais nous rendre un petit service et par là même te rendre un service à toi, capice ?

 

– Euhh oui mais non, mais oui… c’est pour qui, c’est pourquoi, il s’agit de quoi…

 

– Bon toi tu es dans la borne d’arcade et dans le flipper, et quelque part nous aussi, les machines à sous, les putes, la drogue, c’est du même acabit non ?

on récupère du cash et on est dans « l’entertainement  » non?

 

– Euhh si vous le dites…

 

– Bon le deal est simple : on a une livraison de came et de filles dans le sud, la came est planquée dans la borne, la fille pliée en deux dans le flipper,

tu vas les chercher et tu nous les ramènes, tu gardes la borne et le flip et nous on récupère la marchandise : deal ?

 

-Euhh..

 

– En fait si tu dis non, on te fume et on transforme ta Gaming Room en club de striptease ou en bordel

alors… deal ?

– Ben comme j’ai pas le choix je vais dire oui…

 

– Bon allez vas voir Paulie il va te donner les indications…

 

 

 

 

– Bon il y a deux flippers à récupérer, tu fais la route avec ta poubelle et tu récupéres les deux flips, celui bourré de coke et la fille

– C’est pas plutôt un flip et une borne ?

 

– Tu m’écoutes quand je parle Madonne ! Quand un affranchi parle, les minus de ton espèce écoutent capice !

 

– Ok ok

 

– Je t’ai à l’œil minus méffi sinon je te fume ok ?

Bon donc tu récupères les deux flips capice ?

 

-Ok ok

 

Bon allez, c’est pas comme si j’avais le choix, j’ai l’impression que je me suis encore fourré dans  de beaux draps, il va falloir la jouer fine avec ces mafiosi…

Allez en route, on va essayer de réfléchir en conduisant et préparer un plan…

 

 

 

 

Après 2/3 heures de route, il me vient une idée, inutile de demander JCVD à la rescousse, la plupart du temps c’est une catastrophe, il fout un bordel sans limites et on risque d’y laisser la vie…

 

Gromiko alias Dolph Lundgren est pris il a un anniversaire, Sylvestre est de mariage et Chuck tatane à l’autre bout de l’univers des lémuriens qui ont essayé de nous envahir…

 

Bon reste plus grand monde…

 

 

Soudain un gros coup de klaxon me sort de ma réflexion.

 

 

 

 

-Attention stronzo je t’ai à l’œil, n’oublie pas la mission.

 

– Non non Monsieur Paulie, je suis en route, regardez je suis sur le bon chemin.

 

 

Bon merde faut se bouger et trouver quelque chose.

 

Mais oui : Jason Statham !

Je l’ai jamais invoqué et il a des gros bras et il envoie du bois !

C’est lui l’homme de la situation, ni une ni deux faut que je l’appelle c’est lui mon recours contre ces mafiosi à la gomme.

 

 

 

 

 

 

 

 

Quand soudain au loin…

Un tempête s’approche à toute vitesse, ni une ni deux j’implore Jason Statham de me venir en aide…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Punaise mais c’est pas Jason Statham mais son cousin gitan

Jazon sla tatanne !

 

t’inkiaite eih kouzin jvai faireultaf moi !

Tumdi ki on daifonseuh  ai on lai daifonseuh

mai pauteu ai moi !

 

Parce qu’il est pas venu seul le bougre… c’est un cauchemar !

 

 

 

 

 

Bon là c’est Disneyland version nawak, comme si j’avais besoin d’une bande de gitans pour m’enfoncer encore plus.

 

 

C’est vraiment pas gagné comme histoire…

Bon les gars, il y a de la caillasse à se faire, j’ai un plan, c’est assez simple, Jazon sla tatanne tu pars avec trois de tes frères, vous faites le tour par derrière pendant que tes deux cousins 1/2 (oui il y en a un … qui est un peu plus lent)

vous contournez le restaurant, regardez, j’ai tout noté ici…

 

 

 

 

 

 

Bon ok à leurs regards d’abrutis j’ai compris qu’ils n’avaient rien pité… c’est pas gagné.

C’est le vide intersidéral dans leurs regards, le néant, mon chat c’est Einstein comparé à eux…

Quand on travaille avec l’excellence faut pas s’étonner des résultats.

Bon j’essaye à nouveau de leur expliquer mais au bout d’un quart d’heure je lâche l’affaire, ils sont cons de chez cons !

Comme quoi la consanguinité c’est pas un mythe.

 

Bon quand faut y aller, il ne me reste qu’à improviser.

 

 

 

 

 

 

 

 

Une grosse rasade de gros rouge qui tâche pour l’inspiration et pour se détendre et en avant c’est reparti.

 

Parce que j’ai bien compris qu’il fallait y aller dopé sans quoi ça va pas le faire.

 

 

 

 

 

 

Je fais un stop sur un aire d’autoroute et là je ne sais pas si c’est le coup de rouge mais j’ai une idée…

que je qualifierais de génie et cela en toute modestie ; de toute façon avec les clients que je me trimballe toute idée qui ne finit pas en bain de sang ou avec cinq ans de réclusion est une bonne idée.

 

Je fouille au fond de ma boîte à outils, je suis sûr que je l’ai rangée au fond, ça fait un bout de temps que je ne m’en suis pas servi mais je suis sûr qu’elle est là

peut-être sur le côté ou plus au fond…

 

 

Non c’est pas là, mais ou ai-je pu la mettre  ?

 

Ah elle est là !

 

Ma baguette magique de mon petit poney avec ça .. je crains dégun, je vais les fumer un par un !

 

Allez pouf pouf pouf

 

 

 

 

et dans un éclair bigarré de fumée et de paillettes senteur rose cannelle pomme chamalow

 

La JR’s Mobile se transforme en attrape-couillon à mafiosi.

 

Avec ça je m’en vais les appâter comme un troupeau de collégiens devant un magasin de petites culottes, et ils devraient me laisser tranquille.

 

 

 

Je me rends à leur QG et je suis prêt à la jouer fine pour sauver ma peau et celle du JR’s

 

 

 

 

Paulie m’attend et le corniaud n’en croit pas ses yeux, mon stratagème semble fonctionner, il y croit dur comme fer et doit se dire qu’il va monter en grade suite à sa gestion hors normes de la situation.

 

 

 

Il est tellement content de récupérer autant de machines qu’il me laisse partir sans rien me demander

et je ne demande pas mon reste et m’esquive sur la pointe des pieds.

 

 

 

Les mafiosi sont tous en train de manger quand c’est au tour des gitans de rentrer en action

 

et c’est sur le signal de Kendji Girac, tout juste sorti de sa caravane,  que le spectacle commence ; aux premières fausses notes de musique.

 

 

 

 

Les gitans foutent le feu à un des restaurant des mafiosi,  le Vésuvio part en fumée.

 

 

 

 

Ai alore onapatrogairé hein kestandi ?

 

 

Ah oui version carbone les flippers des mafiosi mais là les gars, vous deviez couvrir ma fuite pas incendier et tout saccager

je sais que c’est un concept un peu abscons pour vous

kisai queu tutraiteude con ?

 

Non abscons disais-je…

Bon ok au vu de leurs têtes je sais que c’est pas gagné , ils vont eux aussi essayer de me carotter, je vais pas me mettre la rate au court-bouillon allez hop on va les calmer de suite.

 

 

 

 

Un coup de braguette baguette magique.

 

 

 

 

 

 

 

Re-POUF POUF POUF

 

 

 

 

Et coucou les pinpins, qu’ils sont mignons.

 

Je vous laisse là les gars, l’effet devrait perdurer 4/5 heures, alors moi je reste pas là et vous ben… vous avez qu’à gambader dans les champs et faire des trucs de lapin quoi…

 

 

 

Oui mais ça c’était sans compter sur le côté vendetta des ritals qui ont très très mal pris le fait que leur resto préféré parte en fumée, celui-là même où ils emmènent la mama  et la régulière le week-end

manger des aranchini et autres strozzapretti… bref pas contents de chez pas contents.

 

 

 

 

 

 

Et quand il est pas content le mafioso, il y a représailles…

La mauvaise nouvelle c’est que Kendji Girac n’était plus dans la caravane quand elle a pris feu…

 

dommage on aurait pu avoir une lumière d’espoir enfin c’est pas grave, la guitare a brûlé, c’est déjà ça…

 

 

 

BANG BANG BANG

 

 

 

 

 

 

 

Alors que les mafiosi en pleine forme savourent leur victoire…

 

 

RE-RE-POUF POUF POUF

 

 

 

 

 

Je fais disparaitre les mafiosi et les réexpédie tout droit au pied du Colysée…

 

 

 

 

 

 

 

Par contre, les pinpins n’ont pas eu la même chance…

 

 

la mama aura fait un bon civet au moins se consolera de la perte du restaurant le week-end prochain en invitant tout le monde à sa table.

 

 

 

 

 

 

Il ne me reste alors plus qu’à charger tranquillement derrière leur local les machines, ni vu ni connu.

 

 

 

 

et on the route encore je me rentre au Jr’s

 

 

 

 

Le temps de décharger.

 

 

 

 

Pendant ce temps au QG, Paulie passe un mauvais moment.

 

 

 

 

Antoine lui passe un bon gros savon saint marc.

Tu vois Paulie tu t’es encore fait avoir espèce de triple buse, tu as encore eu les yeux plus gros que le ventre et ce gars du JR’s il t’a bien couillonné, et toi espèce de testa di cazzo tu es tombé droit dans ses filets

et ça c’est sans compter que la moitié de nos gars ont été téléportés en Italie et que ça va me couter une blinde en billets d’avion pour les rapatrier..

à ce sujet-là c’est pour ta gueule les billets capice !

 

Oui oui patron…

 

 

 

 

 

 

 

Il s’est bien débrouillé ce petit gars du Jr’s il l’a joué fine et a réussi a s’échapper, j’admire sa détermination et mon petit doigt me dit que nos chemins se recroiseront un de ces jours.

Pour cette fois bravo tu as bien manœuvré, nous verrons si tu t’en sors aussi bien la prochaine fois.

 

 

 

 

 

Alors beaucoup vont me dire que j’ai abusé du pouf pouf pouf

et au fait que sont devenues la montagne de coke et la fille ?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

RE-RE-RE-POUF POUF POUF

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Mais n’oubliez pas les Kids…

 

 

 

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Road Trip Batman Dracula

13 janvier 2020

Un Road Trip : Sous le signe de la chauve-souris

 

 

 

En ces temps de « pain de mie« , les experts sont unanimes, une vilaine chauve-souris ou un gros pangolin à moins que ce soit un complot des chinois dans un labo p4 ou encore ma belle-mère, bref les experts sont formels : on a pas le cul sorti des ronces !

 

Alors loin de moi l’idée de stigmatiser une catégorie de casse-couilles (ma belle mère en l’occurrence), bref loin de moi cette idée, mais alors que je suis en train de tremper des tartines de camembert au petit-déjeuner dans mon chocolat chaud, oui je sais, je n’ai plus de roquefort alors je trempe ce que je peux..

 

Bref donc alors que je prends mon petit-déjeuner comme tout un chacun, un étrange coup de fil résonne au Jr’s

 

 

DRING DRING…

 

 

C’est BAT-GIRL !

 

Elle est soucieuse, elle s’inquiète car son BATMAN n’est pas rentré depuis trois jours, la dernière fois qu’elle l’a vu, il avait une bouteille de gin à la main et vociférait des trucs incompréhensibles

du style :

Toutes celles que j’ai escortées, je les ai baisées ! D’accord ? Vicky Vale, je l’ai baisée. le Joker, je l’ai baisé. Le Pingouin, je l’ai baisé

 j’étais bourré ! N’empêche je l’ai quand même baisé ! Et CAT WOMAN, Madââme CAT WOMAN, pas le droit de la baiser ?

Ok Ok j’ai compris Batounet est en bad trip et c’est encore l’équipe du JR’s qui doit partir à la rescousse, bon allez on s’y colle mais tu sais on est en pleine tranche de pain de mie, c’est pas évident de sortir la JR’s Mobile, et puis j’ai des frais, au fait…on te voit plus trop aux soirées masque et gel…  enfin bon je vais voir ce que je peux faire, mais à charge de revanche…

 

Je descends dans mon atelier et me mets en recherche de l’autre baltringue BATMAN

 

 

Bon mes radars sont formels, il est en ITALIE !

Mais qu’est-ce que BATMAN est allé faire là-bas ?

Mystère et boule de gomme..

Bon allez il n’y a pas de temps à perdre on sort la JR’s Mobile et en avant pour sauver le retro-patrimoine !

 

6H30 du matin.

 

On est chargé et paré pour l’aventure, on ne sait jamais avec l’autre fada BATMAN.

Direction prise, et en avant.

 

Le soleil se lève sur la LIGURA, à cette heure les chauves-souris doivent rentrer au bercail.

Il n’y a pas beaucoup de monde sur la route et c’est agréable de conduire alors que tout le monde dort encore.

 

 

 

A la sortie de ce tunnel, le ciel s’assombrit…

Un présage de mauvaise augure, des forces au-delà de notre entendement sont en train de se réunir pour tenter d’avorter notre mission.

Cela ne fait aucun doute, le malin est en train de fomenter une riposte à la hauteur de son adversaire, il sait que je suis en mission et que rien ne pourra freiner mon bras vengeur et ma lutte implacable contre la tyrannie des méchants !

 

Bon ok ok il est peut être temps de faire une pause et de se boire un café…

 

 

 

N’empêche… ils sont bizarres ces nuages…

 

 

 

Bon un petit café et je profite de cette halte pour revoir mon équipement, on est rarement trop prudent, et je dois être prêt à toute éventualité, qui sait ce qui est arrivé à BATMAN et dans quels sales draps il s’est fourré ?

 

 

 

 

Prudent et prévoyant j’ai embarqué des bouteilles de pif histoire de calmer et amadouer les indigènes locaux et m’attirer leurs bonnes grâces, ça peut servir…

 

 

Un étrange brouillard semble me suivre…

il est temps de repartir.

 

 

Le MYST est de plus en plus présent…

des volées de corbeaux virevoltent.

Il va falloir être plus que prudent, on y voit de moins en moins…

 

 

Un village perché sur ma droite attire mon attention !

 

 

 

 

Le radar est formel !

Ni une ni deux je m’engouffre dans la première sortie

on touche au but.

 

 

 

Une voiture attire mon attention…

 

C’est le Bat-Signal !

 

BATMAN a laissé une trace de son passage !

et pas que dans son BAT-Slip

 

Il ne me reste qu’à suivre cette voiture qui devrait me conduire au repaire où se trouve l’homme chauve-souris !

 

 

 

 

Nous sortons de la ville et nous approchons d’un étrange cimetière, l’air se fait plus frais et les cris des oiseaux semblent avoir disparu.

 

L’atmosphère est pesante cela fait bien 1/2 heure que je le suis et nous n’avons croisé aucune âme qui vive.

 

 

Nous tournons à droite et continuons sur un chemin de terre pendant encore un bon 1/4 d’heure, le brouillard s’épaissit et les repaires deviennent de plus en plus flous.

L’air se rafraîchit encore plus et soudain des flocons de neige commencent à virevolter autour de nous, au loin la plainte gutturale des loups se fait entendre, je veux pas faire ma chochotte mais je commence à pas vraiment me sentir à l’aise, j’ai l’impression que l’on tourne en rond et je suis désormais sûr que le gars a compris que je le suivais, de toute façon il n’est plus devant moi !

Mais quand a-t-il disparu  ?

Je ne sais pas, je ne m’en suis pas aperçu..

C’est étrange cela ne semble pas me préoccuper plus que cela.

J’ai une étrange sensation qui commence à m’envahir, une voix raisonne en moi et semble m’inviter à la rejoindre…

La rejoindre mais où ? Et qui dois-je rejoindre, je sors de ma torpeur en sursaut, ne sachant pas depuis combien de temps je somnole au volant de la JR’s Mobile…

 

La bâtisse qui se dresse devant moi

 

 

 

 

est des plus lugubre.

 

Mais où est-ce que cette grosse buse de BATMAN est encore allé se fourrer ?

 

Je commence à en avoir marre de faire la babysitter et le s.a.v des super héros en tous genres… manquerait plus que jcvd arrive… enfin ne le disons pas trop fort… on ne sait jamais…

 

Une catastrophe à la fois…

Je gare la JR’s Mobile juste à côté et descends prudemment la pente à pied.

 

 

 

 

Bonjour ami du JR’s, je vous attendais…

 

Je suis le comte Vlad Dracula et votre visite n’est point fortuite, comme vous l’avez deviné je détiens BATMAN en mon pouvoir et je vous ai tendu ce piège pour vous attirer à moi.

 

Passons à table, je vais tout vous expliquer

 

Ni une ni deux me voilà à la table du prince de la nuit !

 

-Cela fait plusieurs années que j’étudie votre petit manège de sauvegarde du retro patrimoine, mais moi… tout ce que je vois c’est que vous dérangez mes pauvres amis vampires qui transformés en chauves-souris n’ont plus de lieu où se reposer !

En effet vous dérangez granges et abris de jardin pour exhumer des bornes d’arcade et autres flippers pour satisfaire votre besoin de ludobistrophile,  mais mes servants eux ont également choisi ces endroits pour y rester cachés de la face du monde et quoi de plus tentant qu’une vieille grange remplie de  poussière et de bornes, le lieu parfait pour se reclure ! Mais non ! Vous avez décidé de troubler notre repos en foutant le darwah !

 

-OK ok je ne voulais pas vous manquer de respect ou empêcher la sieste de vos suceurs de bi euhh de sang mais avant d’aller plus loin qu’est-il arrivé à BATMAN ?

 

-Il est entre de bonnes mains auprès de mes filles

 

 

 

 

 

 

-Ah oui quand même ! Il a l’air d’avoir pris tarif BATOUNET…..

 

-Bon ok Monsieur DRACULA...

Je ne suis pas venu à vide et je vous ai amené un présent…

C’est du sang de vierge mis en bouteille, et pour éviter tout problème, on a mis des étiquettes de pinard dessus pour éviter la douane, le fisc et le GIGN.

Si vous relâchez L’autre baltringue BATMAN il y a 8 caisses pour vous et je vous promets de ne plus troubler le sommeil de vos amis.

Qu’en dites-vous ?

 

 

 

-Ta proposition est tentante mais tout d’abord il me faut goûter la marchandise…

du sang de vierge me dis-tu, mais cela semble très très intéressant…

Et où trouves-tu ce délicat nectar dis-moi ?

 

 

 

 

-Quel goût subtil, j’y reconnais des notes florales…

La robe y est déchirée et arrachée violemment, du A+ assemblé avec une note d’O- c’est tanique, tout ce que j’aime…

Le cépage  dominant semble être de la pucelle de campagne, très rustique, complété de pétasse de la ville, ce qui donne un coté souple, de la bretonne pour son côté iodé, et de la parisienne à n’en pas douter, qui apporte de la finesse et du fruité, je me laisserais à penser qu’il y a un peu d’allemande avec une touche de sous-bois et de champignons, produisant une note corsée et charpentée, et de la basque ou de l’espagnole du nord qui à n’en pas douter confirme ce côté astringent, rude mais qui lui confère un équilibre doux et long en bouche, le nez est plaisant et il roule sur la langue…

 

Mais il y a quelque chose que je n’arrive pas a déterminer, un autre arôme plus puissant qui se révèle en fond de bouche….

 

 

 

-Ah ça … c’est juste un peu de coke, du LSD de l’héro du mezcal et de la mort aux rats coupée au destop …

 

 

 

-Un petit cocktail pour calmer les gros lourds de votre espèce qui empêchent notre sainte mission de sauvegarde du rétro patrimoine !

 

Car je suis en MISSION !

 

 

VADE RETRO SATANAS !

Je te conchie du plus profond des entrailles de la sainte trilogie de MORTAL KOMBAT

que Saint Jeutel et tous ses anges Saint John Sweet, Saint Pognon et Saint Glinglin m’en soient témoins !

Je vais annihiler ta pauvre existence espèce de crevure de l’enfer disciple de Mario 

Tel une super nes je vais te piétiner comme une merde et t’arracher ton câble péritel pour l’enfoncer dans la fente de ta cartouche !

Tu ne mérites que mon mépris et tu vas tâter de mon gros joystick ! Celui-là même avec le gros bout rouge !

Et tu comprendras pourquoi il a 8 directions suppo de szitoire Satan !

 

-RAHHHH NONNNN !!!!!

 

 

Ni une ni deux il se transforme en chauve-souris tentant de s’envoler pour échapper à la lumière divine et à son destin par la même occasion !

Mais c’est peine perdue, je suis plus rapide que lui !  Tel un lapin qui danse dans la lumière des phares de la JR’s Mobile, il est pris !

Je n’ai aucune pitié et accélère sans états d’âme, pourfendant la bête comme je pourfendrais un vendeur de consoles de salon !

 

 

 

 

Un éclair déchire le ciel et Saint Jeutel apparaît

 

 

Jamma Bonardum Playum

Sauvegardum patrimonium arcadium Bravum

Mais attentium pas cablum massum et 12 voltum sinon badaboum !

Bonjour à toi membre du JR’s

Notre cause est juste, et tu viens de défaire le vilain mais  tu dois aussi faire preuve de tolérance !

Sache que tous les joueurs de consoles de salon ne sont pas que des abrutis !

Il y a aussi dans le lot des buses incapables de finir un jeu avec un seul crédit et plein d’idiots congénitaux finis au pipi.

Si je décide d’intervenir et de lâcher ma partie de  Fantasia c’est parce il y a d’autres façons de contribuer à sauvegarder le Patrimoine Retro Arcadien !

Au lieu de détruire le malin transforme-le en machine àq jouer et l’obole sonnante et trébuchant qui se retrouvera en lui alimentera notre église !

-Pas con ça… le Dracula va se retrouver la fente bourrée de getonnes jusqu’ à la fin de ses jours… l’idée me plaît !

Merci Saint Jeutel c’est une super idée !

Allum Tranquilum dans l’arcadum

Playum bornum et creditum bonardum dans ma pochum

 

 

 

 

 

Au sous-sol Dracula et BATMAN m’attendent…

Ils sont bien plus sages.

 

 

Et voilà le prince des ténèbres à 4 pattes la fente rouge toute illuminée, prêt a recevoir son obole métallique quotidienne  jusqu’à la fin des ses jours …

(je vous laisse avec cette image dans la tête pour la journée)

 

 

La Jr’s Mobile m’attend sagement et il est temps de charger.

 

 

 

 

En voiture Simone La JR’s Mobile.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Je quitte les carpates le Piémont et au bout de 5 heures de route la Ligurie s’offre à moi, dissipant la brume surnaturelle qui nous baignait jusqu’alors.

 

 

De retour à notre base secrète, je réalise la chance que j’ai que Dracula ne dispose pas d’un lanceur prohéminent sinon il ne serait pas passé dans mon parking sous-terrain.

 

Punaise c’est passé juste…

 

 

Et le lendemain tout ce petit monde se retrouve au JR’s en bonne compagnie

Du WIP en perspective et le sentiment d’avoir à nouveau œuvré pour la défense

du retro patrimoine

mission accomplie.

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Road Trip Jeutel et…

17/11/2009

 

ROAD TRIP JEUTEL ET …

Gentleman start your engin

 

Direction l’autoroute !

Il y a du monde pour un lundi …

 

 

 

Damned, quelqu’un essaye de me retarder dans ma mission !!

Un bouchon !!              

Après quelques km un PASCHISLOT GEANT

Je mets une pièce et ça marche !

Arrivé chez Régis mon coéquipier de Road Trip m’attend !

Ami Roadtriper, devine quel est le véhicule qui va nous servir de JR’s MOBILE ???

BANCO !!!

Lest go les petits amis !

Do you do you St Tropez… do you do you St Tropez
Sur un air bien connu !

Just cruising

Soudain au détour d’un virage

                 

Putain Régis fais pas le con !! C’est un alien elle a un t-shirt vert !

Bombe-lui sa gueule elle est là pour nous retarder !!!!

Comme vous le savez on est toujours bien équipé lorsqu’on part en Road Trip

Ayant un pcb de galaga sous la main j’en extrais les roms contenant les missiles et ce qui doit arriver arrive !

Une explosion dans sa gueule !!!!!!!!!!!!!!!

     

L’enveloppe charnelle de l’alien se fissure et sous nos yeux apparaît un ZORGLUB de Ftangh

(3e planète à gauche en sortant de la galaxie) vous avez séché les cours d’astro-physique ou quoi ?

Voyant qu’on est sévèrement BURNE armés !! il s’enfuit sans demander son reste !

Personne ne doit se dresser entre moi et ma promise !!!

Au détour d’un virage

 

 

L’antre du merveilleux aixeuploiiiidteeeentdeusjedeukaféééééééé

 

 

Caverne aux milles trésors

de la jeutel

du Flip

Régis fait des trouvailles…

C’est le distributeur de GETTONES du JR’s !!!!!!!!!!!

20 ans + tard il attend sagement sur une étagère d’être rempli de gettones

et de délivrer ses précieux sésames dans un léger tintement métallique !!!

 

 

 

 

 

 

 

 

Un jour il sera mien… un jour !!!

Des écrans en veux-tu ..

Si mon écran de MK2 décide de partir au paradis des bornes d’arcade c’est sûrement celui de gauche qui prendra le relais dans ma borne

Une jolie table coktail jeutel

Ahhhhhhhhh  si j’avais la place…

Une GORF

Pleine de poussière mais pas en si mauvais état !!!

Il ne veut pas s’en séparer

c’est ce que nous verrons dans un prochain épisode !!

Ma promise !!!

1/4 d’heure plus tard juste le temps de lui changer la vitre pour une vitre version verticale,

de lui mettre l’écran en position droite et de lui rajouter un monnayeur en francs (pieces de 5F) !!

tout ça fait gentiment par cet exploitant très sympathique

Passage au stand et c’est parti !

Soudain au détour d’un virage !!!!!!

 

 

 

La maréchaussée !!!!!!!!

En embuscade !!!

 

Et c’est Régis le vainqueur du « Vous perdez 3 points !!!!! »

                   

Et une amende à 90 €

                   

Je vous l’avais dit qu’il y allait y avoir de l’aventure !!!!!!

Saloperie de STOP

Bon c’est pas tout ça mais faut rentrer et il y a de la route !!!!

Déchargement TIME

La nouvelle vitre et son monnayeur

Comme dit RÉGIS :

« QUAND LE DOIGT RENTRE… TOUT RENTRE ! »

 

MISSION SUCCEED

Je repars en direction de mes pénates !!!

Mais l’aventure s’arrête-t’elle là ?

Ne me suis-je déplacé que pour une Jeutel ???

 

Quelques km plus loin je m’arrête faire une pause dans un endroit bien précis…

 

Le temps de prendre un café…

Un café ou…

Une… Une… Une…

TIME CRISIS 3 !!!!!!!!!!!!!!!!!

Après une demi-heure de palabre avec le gérant de la station-service je me fais foutre dehors par le vigile qui me sort sans ménagement alors que j’étais en train d’essayer de déplacer cette grosse bête !!

Le fait que je les aie menacés avec le pistolet rose de la borne ne semble pas les avoir intimidés le moins du monde et mes cris et vociférations au nom de la sauvegarde du rétro-patrimoine ne semblent pas avoir eu un quelconque effet sur eux !!!!!

Bon mon plan c’était de la caler dans la boîte à gants et ensuite de la mettre dans ma cuisine entre le micro-ondes et le grille-pain

(je suis sûr que Madame ne l’aurait pas remarqué avant une bonne semaine)

Tant pis, je me contenterai de ma jeutel

Mais sachez que je n’ai pas dit mon dernier mot !!!

 

 

 

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Road Trip Ritalien

 

ROAD TRIP RITALIEN

 

Oui mais avec Mme !

 

Une fois n’est pas coutume, elle a accepté de venir avec moi, et je suis bien content car en bonne Niçoise qu’elle est, elle parle le Ritalien, pratique pour pouvoir négocier dans ce pays étrange et dangereux.

Ma grand-mère disait,

« les Niçois ils sont un peu italiens, et en plus ils mangent les pâtes crues »

elle avait raison !

 

Départ est prévu pour 8H00 du matin, nous avons 350 km de route dans les contrées Ritaliennes, il ne va pas falloir traîner.

 

 

La JR’s Mobile est prête, les sangles, bâches sont en place il n’y a plus qu’à…

 

08H00 c’est parti !

 

-NON NON NON on doit attendre les courses !

 

Bon d’accord ma chérie.

 

Deux heures plus tard ce putain de livreur réussit finalement à trouver mon adresse, un exploit parce que cela ne fait que 6 ans qu’il me livre deux fois par mois…

 

 

 

 

Finalement 11H00 nous partons.

 

 

 

 

 

En avant pour la RITALIE.

 

20 minutes plus tard nous passons à Vingtimille, ça y est on est en territoire ennemi… il va falloir être prudent…

 

 

 

 

Direction le Piémont en direction  de TURIN.

 

 

La pluie est de la partie, Road Trip pluvieux, Road Trip heureux.

 

 

Ça tombe bien espérons que le retour soit moins humide.

En plus c’est cool d’avoir une co-pilote, le temps paraît moins long, c’est sympa de discuter…

 

Lorsque soudain à la sortie d’un tunnel…

 

WOOOSH

 

 

 

Le warp nous avale comme un oiseau gobe une mouche, je commence a être habitué, j’ai dépassé allégrement la cinquantaine de Road Trips,

mais ce n’est pas le cas de ma co-pilote qui a un peu de mal à se remettre de ce saut temporel et spatial…

elle est toute chamboulée et se demande ce qui se passe, je dois alors lui expliquer que ce n’est pas grave, que lorsque je pars en Road Trip, cela se produit fréquemment,

qu’il ne faut pas s’inquiéter, et qu’à partir de maintenant tout est possible, tout est envisageable, que si elle croise une licorne ou Chuck Norris en string, et bien.. c’est normal.

Que la seule limite à ce cauchemar psychédélique digne de la plus belle overdose sous acide depuis 1968 est : mon imagination…

Et Mme le sait, elle me supporte depuis plus de deux décennies et sait de quoi je suis capable..

c’est à mon avis ce qui la perturbe le plus.

 

 

 

 

 

-Mais qu’est-ce qui m’arrive je me suis transformée en cartoon !

 

 

C’est rien chérie, je ne t’ai pas dit que dans tout bon Road Trip il y a du sang, de la sueur et du sexe….

 

 

Je peux même te le faire en Ritalien ma chérie.

 

 

 

 

Mais Mme me calme illico…

Elle doit avoir encore un peu de mal avec le warp, le psychédélique et tout ça…

on va lui laisser 5 minutes pour qu’elle s’habitue…

 

 

En attendant on cruise.

 

 

Et on passe le péage, mais n’étant pas seul dans ce Road Trip je découvre que Mme a le droit de mettre sa touche et me voilà transformé en étrange personnage….

Mais je le reconnais, c’est le pêcheur du flipper FISH TALE

 

 

 

Le GPS semble nous avoir égarés une fois de plus…

 

 

On n’a qu’à suivre ce camion, il nous conduira bien quelque part..

 

 

 

 

Rohh bonjour Madame… viens allons lui parler.

 

 

 

 

 

 

-Toi tu vas passer un mauvais moment mon coco, tu m’entends… si tu crois que tu vas jouer le joli coeur, ça va mal se passer…

je te rappelle à toutes fins utiles que la différence entre le flipper que tu vas chercher et cette jeune femme au bord de la route est la suivante….

 

le flipper tu mets la pièce dans la fente et tu  joues avec les mains et elle c’est l’inverse !

 

 

 

Mais non mon cœur, c’est la sirène sur les sides du FISH TALE, elle nous montre le chemin…

 

 

Je t’ai dit qu’on était dans ma tête et que c’est vraiment du nimportenawak..

 

-Mince il a raison, la gentille sirène nous indique le chemin et s’évapore dans un nuage arc-en-ciel…

 

 

Le panneau apparaît alors comme par enchantement.

Bon ok il a pris un coup dans l’aile mais au moins il est là et on est à nouveau sur le bon chemin.

 

 

Voilà le trou pommé village.

 

Un véritable labyrinthe de ruelles toutes en sens unique…

 

Il nous faudra l’aide d’une autochtone pour trouver notre chemin, heureusement que ma co-pilote parle leur drôle de language.

 

 

quelques ruelles plus loin.

 

 

 

 

Nous y voilà enfin.

 

 

 

Oui c’est là, mais au 1° étage !

détail qui a toute son importance et que Mirko mon vendeur a omis de préciser.

quels farceurs ces RITALIENS.

 

 

 

 

MIRKO, un gars bien sympa, collectionneur lui aussi et qui dispose de jolies pièces.

On discute 1/4 d’heure et c’est pas tout mais il y a du chemin.

Le deal est conclu et c’est parti pour le chargement.

 

 

 

 

 

 

On embarque le flip sur le palier et heureusement le voisin vient nous prêter main forte.

 

 

 

 

 

La descente se fait sans encombres et 5 minutes plus tard, je suis en train de wraper le fish tales

pour éviter que la pluie ne le mouille… contradictoire pour un flipper sur le thème de la pêche non ?

 

 

 

 

Emballé c’est pesé, à plat dans la JR’s Mobile avec en plus une bâche et les sangles qui vont bien, ma prise est bien arrimée et elle ne risque pas de bouger.

 

MIRKO nous offre une bouteille du cru.

Nous le remercions chaleureusement

et nous repartons vers la maison.

 

 

 

 

 

Les comptes à mi-chemin.

 

Mme est trop fière d’exhiber un étrange artefact aux couleurs de son pays d’origine et qui me nargue sur le tableau de bord de la JR’s Mobile

Elle insiste lourdement pour que les clefs du FISH TALES se retrouvent affligées de cet étrange objet en guise de porte-clef…

 

Soit, je concède à accéder à sa requête…

 

Deux heures plus tard, il est temps de faire une pause

 

 

Quand soudain une silhouette sur le parking attire mon attention,

elle ne m’est pas étrangère.

 

 

C’est Jean-Claude !

 

 

 

-Ah mince j’ai oublié que tu es plein de conneries..

 

 

 

Oui toi aussi danse et fais l’oiseau, tu verras c’est beau, c’est fluide, c’est aware, c’est comme l’air c’est magique tu vois on peut pas le toucher et pourtant il est là, c’est comme le spirit tu vois, moi j’en suis conscient je suis un oiseau…

tu vois avoir un euro ou un million c’est pareil, c’est pas le nombre qui importe c’est le fait de feeling, tu vois sans feeling c’est pas beau et toi je vois qu’il faut que tu danses dans le soleil avec les goélands et les yorkshires…

 

– Attention Jean-Claude la voiture !!

 

 

 

Pendant que Jean-Claude se fait désincarcérer on en profite pour boire un petit café.

 

Je re-pense à ce que vient de dire Jean-claude et achète un billet de « MILLARDARIO »

moi qui ne joue jamais.

 

 

BANCO LE MILLION

20€ c’est le début de la fortune ! ça payera le kit élastique.

 

-Bien joué, mais tu es redevenu normal, c’est cool ça veut dire que moi aussi je vais redevenir moi-même? non?

 

Oui oui bien sûr ma chérie, mais tu sais  c’est mon Road Trip donc ça risque de prendre encore un peu de temps, sois patiente…

 

 

On the route encore

 

Et voilà retour à la maison, on déchargera demain, il est tard et commincio a sentire la fatica, buona notte a tutti, e possiblé votre ami pas regarder par la fenêtre comme ils disent en RITALIE

 

 

 

Déchargement le lendemain.

Mise en place dans l’atelier.

 

 

 

remplacement de la prise au format français.

 

 

 

 

Il va rester quelques jours dans l’atelier histoire de lui mettre un coup de chiffon et de remplacer deux trois bricoles, mais il n’y a vraiment pas grand-chose à faire, ça me change, j’ai pas l’habitude.

c’est vraiment un bien belle prise que ce FISH TALES.

Avec de nouveaux sides il va être comme neuf.

 

Même mon voisin attiré par la musique country du flipper est  passé l’essayer, il a déjà du sucées ce FISH TALE.

 

Et surtout un grand merci à Mme pour sa présence et son aide lors de ce Road Trip, elle qui  me supporte avec ma passion encombrante depuis des années.

 

 

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Road trip Transporteur

01/07/2015

 

Une fois n’est pas coutume ce n’est pas un de mes Road Trip que je vais vous conter today

mais un Route Trip effectué par notre ami FAACHAR

du forum Gamoover

5 h du mat, le téléphone sonne ….

Allo j’ai un Contra pour vous !
Euh désolé mais moi je préfère Green Beret ….

Mais non imbécile un contrat avec un T !!  

Ah ok et c’est quoi ma mission ?  

Le JR’s vient d’être agrandit et il manque cruellement de bornes !!

Votre mission si vous l’acceptez aider à le remplir jusqu’à ras la gueule !  

Ok j’ai ce qu’il vous faut, j’ai une Mortal Kombat qui prend la poussière, 150 kg de pur Arcade !
J’amène ça au JR’s, ça devrait bien aider à le remplir  

Parfait vous serez attendu à la tombée de la nuit avec moultes bières, merguez chipolata et autres ripailles pour vous sustenter  

J’arriveeeeee  

Bon mais pour soulever ce monstre en tant que Transporteur je suis un peu léger …
Je vais appeler l’homme qui valait 374 francs alias Cédricbionic, c’est un pote de ciné, il va maitriser la situation avec un doigt  

Allez viens Cédric on a du boulot…

Ah ouais quand même, il est vraiment fort le Cédric et moi qui croyait qu’il rigolait lorsqu’il disait qu’il était bionic je suis calmé direct  

Hop la il me charge ça en 2 minutes dans la carriole du Transporteur  

Et c’est parti pour le sanglage. Avec mon master 2eme degrés 3eme dan c’est réglé en 2mn !

On prend l’autoroute direction le JR’set la … catastrophe !

Camion citerne renversé en travers de l’autoroute et déviation par la nationale  

Mais il ne savent pas à qui ils ont affaire ! I’m THE TRANSPORTER !  

Hop même pas peur, je prend l’autoroute à contre sens sur la bande d’arrêt d’urgence !

Pas question de rater le méga barbecue !

Après une heure d’autoroute à 180 à contre sens, nous voila arrivé en vu du JR’s  

Un ptit Drift pour se mettre face à l’entrée.

Bon on vas pas se mentir, il faut bien prendre des photos sinon vous râlez…

alors je trouve une excuse de Falabraque en prétextant que je me suis pété une cote

que je peux pas soulever trop de poids tout ça que je fais les photos, qu’ils sont suffisamment nombreux tout ça et je les laisse à la manœuvre…

Punaise ça rigole pas…

il y a du level dans le sud

LES SUDISTES EN FORCE

aidé par un olisan au taqué

le JR’s.. c’est par là….

Et voici le maitre des lieux qui vient récupérer la marchandise avec une drôle de pose  

en bon baltringue qui en fout pas une je pose pour la prospérité…

Il m’explique que c’est une pose spéciale pour attirer le Spectroman.

Ni une ni deux je l’imite sans attendre pour voir si cela fonctionne…

TADAAAAAAAAAAMMMM

Punaise il arrive tellement vite qu’il est flou à la photo !!!

Quel dommage vous avez déchargé sans moi .. c’est ballot je vous aurais aidé..

excuse de sac inside…

Bon on l’excuse car il est accompagné

de quelques alcoolyqutes  

En tout cas encore une mission accomplie sans encombre par The Transporteur 

Mais ce n’est pas tout

Il est temps de passer aux choses sérieuses et de mettre du jus et d’illuminer un peu les lieux

alors vous le savez , le JR’s viens juste de déménager il reste encore beaucoup beaucoup de boulot et

l’isolation et le réseau électrique seront fait avant la fin de l’année en attendant on tire des rallonges

et on allume  3/4 bornes.

S’en suit une bonne soirée et un BBQ à la hauteur de l’établissement.

un bien belle soirée

Ce qui se passe au JR’s …

reste au JR’s  

 

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Road trip Supreme Brent Leisure

Le 31/10/2015

 

 

Tout commence il y a quelques semaines de cela.

Je tombe totalement par hasard sur une annonce sur le bon coin.

Un ami me demande de regarder une annonce pour savoir si cela vaut le coup et au moment de fermer je tombe sur ça !

 

 

Punaise !!!

une Suprême de Brent Leisure !!!

Arrrrrggghhh!!!

Une borne mythique,
massive et avec un écran gigantesque pour une générique, un panel démesuré

sur lequel on peut jouer à 2 sans se gêner et sans se fatiguer…

Une des rares génériques à pouvoir accueillir 5 ou 6 boutons pour du Mortal Kombat

ou du Street Fighter sans être ridicule et donner l’impression

d’avoir attrapé la varicelle video-ludique!!

Un câblage stéréo et des sticks et boutons au top sur ce panel métallique

et voilà le travail !!!

La Rolls Royce des génériques, un monument vidéo-ludique

prête à faire tourner tous les titres de la grande époque

C’est gros, c’est grand c’est beau !!

On dirait du Midway!!

Essayez de trouver des info sur cette borne sur internet et vous comprendrez ce que le mot fantôme veut dire,

aucune trace…. Juste une rumeur pas de manuel, pas de flyer, pas de photos…

A croire que Brent Leisure est une couverture de la CIA dans une république bananière…
A part leur entrepôt à Londres et le fait que ce soit un exploitant actif sur la scène arcade, aucune trace de ces SUPREME

Et pourtant j’y ai joué et j’ai des souvenirs d’arcade mémorables …

Il en passe une toute les morts d’évêque sur certains forums Anglais d’arcade

et il n’en existe qu’une seule en France, à ma connaissance,

elle est la propriété de « KURISU » sur le forum GAMOOVER

mais celle-ci n’est pas dans les même couleurs.

Ni une ni deux je décroche mon téléphone

La borne a été mise en vente par le beau-fils du vendeur;

Un couple de personnes âgées du côté de Bordeaux qui veulent s’en séparer pour transformer la pièce où elle se trouve en chambre supplémentaire.

Ils l’ont récupérée avec un babyfoot il y a 20 ans lors de la fermeture du café d’un des membres de la famille.

Elle a fait le bonheur des enfants et petits-enfants, mais de par sa taille, personne n’en veut / ne peut la récupérer et c’est à contrecœur qu’ils s’en séparent.

Le prix est modique et donc affaire est faite

Je leur demande de retirer l’annonce pour ne pas courir le risque de me la faire souffler

ce qu’ils font très rapidement.

1700 Km en vue pour ce Road Trip qui va nous réserver bien des surprises.

Lundi matin 08H30 début du périple.

Une fois n’est pas coutume, période de vacances oblige, j’ai un copilote pour ce voyage

la plus jeune de mes filles

On The route encore

Cool de pouvoir partir en Road Trip avec un copilote,

La route sera moins longue et elle pourra prendre les photos.

Sauf que le copilote…

il pionce le copilote…..

C’est pas grave..

Le temps lui paraîtra moins long

et les km s’égrainent au rythme des radars sur le bord de la route.

Afin que le Trip ne soit pas trop long j’ai prévu sur le chemin de couper en faisant des arrêts

dans la famille pour passer la nuit .

Premier round:

NICE /  MONTPELLIER

La route défile inexorablement, Km après Km

Lorsque ma fille hurle

PAPA ARRÊTE TOI !!!

PREND LA SORTIE !!!!

Mais qu’est-ce que tu veux que l’on fasse à Castelnaudary ?

– T’inquiète tu vas voir !

Nous voilà sur un petit port fluvial

Charmant comme tout, bucolique à souhait

Avec des canards

Mais que fais-tu ma chérie ?

– ok papa j’arrête de jouer avec la nourriture

mais on peut pas passer par là sans se taper un bon…

CASSOULET !

En prime je vous fournis la recette !

Bon c’est pas tout mais il reste de la route

Nous arrivons à Montpellier et les bouchons nous ralentissent

Et nous feront perdre une bonne 1/2 heure.

Soirée chez les cousins

je vous passe les détails…

Le lendemain sera dur et je profiterai de la JR’s Mobile pour vider les cadavres de la soirée

heureusement que j’ai 800KG de charge utile…

Second round :

MONTPELLIER /BORDEAUX

Bon je suis trop cuit pour conduire alors je laisse ma fille au volant

elle n’a pas son permis me direz-vous !

moi non plus !

Vas-y ma chérie papa fait une sieste c’est tout droit, je te passe les vitesses

tu me réveilles si tu vois des gens en bleu !

non pas les schtroumpf ! les autres

Bon on a eu un itinéraire un peu folklorique

Mais ça m’a permis de me reposer un peu

Je reprends les commandes et finis le trajet

C’est par là ! me dit ma fille

Tu as raison, c’est un signe qui ne trompe pas !

Sitôt arrivés

Le matériel est testé par des professionnels qui ne laissent rien au hasard !

des professionnels je vous dis !

Mon copilote hors pair commence les
préparatifs en protégeant la borne

elle la cellophane

essayez de dire 5x de suite et le plus rapidement possible :

Nous la céllophanons parce que c’est bon !

Elle fait ça bien ! ça rigole pas

Pendant ce temps je m’occupe de préparer la

JR’s Mobile !

Bon allez GO

Roooh punaise je fatigue un peu

Bon ma chérie papa fait une petite sieste et après on charge

Bon y retourne

Ho hisse

Et voilà elle est en place

Mais ça….

c’était avant le drame…

regardez bien la vitre arrière de la JR’s Mobile !

Comme un âne que je suis je vais intercaler le diable derrière pour que celui-ci soit coincé derrière

pour ne pas le laisser dans la benne la nuit

de peur  de me le faire piquer

idée  plus que débile car j’ai un antivol !

je sangle, je serre, je serre et là…

C’est le drame !!!

j’entends un gros  « crack »

Je réalise que je viens de péter la vitre arrière, elle est en train de se fissurer et de s’étoiler,

elle fait un bruit de craquement non stop, elle va s’effondrer et voler en éclats dans les secondes qui viennent !

Le temps est compté ! J’ai moins d’une minute pour stabiliser le truc avant que ça explose en pluie d’étoiles.

Je me jette sur un rouleau de scotch et commence frénétiquement à tapisser la vitre depuis l’intérieur

pour éviter que celle-ci se désintègre complètement et laisse un trou béant !!

850 bornes sans vitre arrière… non merci

J’arrive grâce au scotch à empêcher l’éclatement complet

et stabilise le verre qui se retrouve enchâssé dans un sandwich au gros scotch

Naturellement la pluie commence à tomber et je dois finir de sangler la borne sous la pluie !

On prend congé du vendeur et de sa femme et on roule en direction de Toulouse sous une pluie battante.

 

Troisième round:

BORDEAUX / TOULOUSE

Le son dans l’habitacle est assourdissant

le scotch maintient comme il peut les bouts de vitre restants

mais si l’eau ne rentre pas, le bruit et le vent si !

Je monte le son à bloc histoire d’avoir de la musique autre que celle de ce brouhaha.

Rock & Roll

Nous arrivons après 3 heures de route à

TOULOUSE !

Soirée chez mon second cousin,

la terrine de canard, le whisky et le pinard furent de sortie !

Fallait bien se réconforter…

Bon c’est pas tout ça mais faut y aller.

Part 3

Toulouse / Retour Home

On roule depuis une heure mais faut y aller cool

alors on décide de se faire un petit stop

Carcassone

la jolie cité médiévale

Cela nous permet de faire une pose et de proposer une jolie sortie culturelle

afin de rendre le voyage moins long pour mon copilote.

on déambule dans les rues et on visite le château

sans oublier de se manger un bon…

CASSOULET !!!

 

En partant on a croisé un gars sur le parking

qui semble avoir oublié de mettre son frein à main…

Dommage…

Bon c’est pas tout mais

Safety First

On vérifie toujours 15 minutes après le départ

les sangles qui ont tendance à se desserrer un peu

Les bâches sont à proscrire car elles se déchirent systématiquement

si vous dépassez les 88 milles/heure 100 Km/heure

Si vous cellophanez , ce qui d’après moi est la meilleure solution

si vous suspectez qu’un épisode pluvio/orageaux va vous pisser sur le coin de la gueule

il faut y aller franchement !!

ne faites pas 4/5 tours

mais plutôt 25/30 !

sinon ça tiendra pas !

Au prix du gros rouleau ça vaut le coup j’en ai toujours un dans la cabine

c’est multi-usages !

(Bornes / vitre pétée / gendarme non coopératif / auto-stoppeuse récalcitrante…)

matez-moi cette jolie vitre composée à :

50% verre 40% scotch orange 5% duck tape et 5% cellophane

Le cello tient le coup c’est cool

Allez On The Route Encore

comme dit l’âne

Au bout de quelques heures on se rapproche de la maison

et les gares de péage deviennent familières

Mais comme tout bon Road Trip on se prendra 1H30 de drache

histoire de bien se mouiller !

à 1/2 heure de route du Jr’s il pleuvait tellement que les ruisseaux débordaient

et j’ai vu le moment où on allait y dormir !!

coup de bol, 5 minutes avant d’arriver il s’est arrêté de pleuvoir !

et le déchargement s’est fait au sec !!!

un sacré coup de bol !!!

Pour certains oui mais pas pour moi…

alors que certains disposent d’un Saint Christophe dans leur voiture

(le patron des voyageurs)

nous, au Jr’s  on a un …

Saint Jeutel !!!

Le saint patron des Road Tripeurs Egarés

Attention toutefois à ne pas l’invoquer trop souvent car parfois le remède est pire que la maladie…

mais bon, sur ce coup, je reconnais sa « jeutel » Touch sur le coup de la pluie

Big up à toi  Saint Jeutel

1751 Km de Road Trip auxquels il faut ajouter 74 Km x2 ( l’aller retour de chez moi au  JR’s )

soit 1899 Km un des plus longs Road Trips du JR’s 

Mais ça valait le coup !

Elle est splendide, elle est belle, grande, lourde et immense avec plein de boutons !

bref…

elle est SUPREME

Un peu de rouille sur le panel mais rien de méchant

un petit WIP lui rendra son charme d’antan

Le néon fonctionne et le Marquee est en parfait état

Les sides sont beaux et pas décolorés

Je vous présente n° 15246

Sale mais rien de bien méchant

les stickers sont présents et en bon état

Par contre comme souvent ….

Pas de clefs….

alors technique de forain

Marteau / tournevis

Bien mieux que la perceuse et plus rapide

Pareil devant

On ouvre …

et là …

c’est la surprise

c’est beau comme un Noël

Un CPS2 !!!

Avec sa carte « maman »

Dungeons and Dragons : Tower of Doom

Pour une bonne nouvelle… c’est une bonne nouvelle

Messieurs, faites comme moi, faites vos Road Trips en famille

mon test grandeur nature avec la mini miss est concluant

Part #1 Road Trip avec mini Miss check

Part #2 Road Trip avec la Miss (en attente)

Mais ça… c’est une autre histoire.

En attendant le wip de cette jolie borne ne devrait pas prendre trop longtemps.

donc comme d’habitude

STAY TUNED ….

 

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Road Trip Fiasco

Le 06/06/2011

 

L’arcade apporte son lot de joies , de petits plaisirs et de déceptions et de fiascos.

C’est la vie, parfois on gagne, parfois on perd.

J’estime que jusqu’à présent je suis plutôt chanceux côté arcade; sans partir dans une liste exhaustive mais se dire que j’ai trouvé des PCB comme :

Trojan/Wonderboy/jail break  à 5€ pièce

Ikari 0€  cadeau

Némésis / Gradius à 15€  pièce

R-Type à 25 €

des slots MVS x6 à 20 €

Alien VS Predator et Street Fighter 1 et Street Fighter 2 tous à 30€ pièce

Pour ne parler que d’eux sont des petits plaisirs qui outre le fait d’avoir trouvé un titre que l’on voulait

à un prix qui se situe très très loin de la côte

rajoutent un petit plus à l’excitation d’avoir fait de très bonnes affaires même si il n’est pas question de revente ni de profit.

C’est les plaisirs de l’arcade comme de trouver au détour d’une conversation lors d’un salon d’arcade un gars qui possède une table cocktail et qui est prêt à la céder alors que vous en cherchez une depuis plus de deux ans.

Mais comme un yin et yang, la vie, le destin ou peu importe le nom que vous lui donnez a tendance à équilibrer la balance cosmique et remettre les compteurs à zéro lorsqu’il penche un peu trop en votre faveur…

Je vais vous  narrer les circonstances exactes du Fiasco du Road Trip qui se devait d’être le

n°7

Avant toute chose voilà la chronologie des messages préparatoires.

 

Jeudi 12  Mai 2011.

Bonjour à tous

pas mal de choses ce jour,

Nous sommes aussi en discussion pour le rachat d’une nouvelle borne et si tout se passe bien il risque d’y avoir du Road Trip le 23 mai …

A suivre …

Jeudi 19 Mai 2011.

C’est officiel notre prochain Road Trip aura lieu le 30 Mai de cette année et nous entraînera vers des contrées lointaines

Location de camionnette, GPS en version Russe *

BBQ, action, sexe et sueur, et comme d’habitude des imprévus et de l’aventure !

* = Pour nos Road Trip nous passons le GPS en mode Voix avec VLAD  l’empaleur de Moscow qui nous indique les directions en Russe !!!

(Bien sûr aucun de nous ne parle le Russe) !!!! Fou rire assuré et multiples tours de rond-points et divers demi-tours assurés !

à la recherche de quoi au fait ?

Quelques indices :

1) c’est une borne dédiée

2) Ça va fighter au JR’s

3) you’ve got to ask yourself one question : ‘Do I feel lucky ?’ Well, do ya, punk ?

 

Et je ne résiste pas à l’envie de vous laisser un rébus afin de faire travailler vos neurones

bandes de sociopathes gavés aux séries télé et addicts à la violence

(c’est ce que l’on nous prédisait à l’époque quand on jouait aux jeux vidéo) c’est donc sûrement vrai !!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Réponse avant le 30/05/11 à l’adresse :

lejrs@free.fr

 

Vendredi 20 Mai 2011.

Vous êtes déjà nombreux à tenter votre chance et certains se rapprochent de la bonne réponse !!!

Ce n’est pas :

Robocop

Bubble Bobble

Ni Dirty Harry (même si la citation est la bonne )

et ce n’est pas Eswat Cyber Police

Vous êtes sur la bonne voie résolvez le rébus et vous trouverez la borne

 

Samedi 21 Mai 2011.

J-9 avant le prochain Road Trip

Officiellement ce sera le 7° RT  

et la 7°Borne a intégrer le Jr’s

J’ai réservé un utilitaire pour moins me prendre la tête,

 

 

 

 

et mes compagnons de route seront :

P-E, Xavier et Régis qui s’occupera du soutien logistique avec sa main plâtrée…

Il ne vous reste que 9 jours pour résoudre le rebus ….

 

Mardi 24 Mai 2011.

Rebus posté sur GAMOOVER

http://www.gamoover.net/Forums/index.php?topic=23769.0

32 minutes !!!!

c’est le temps qu’il a fallu pour que le Rebus soit déchiffré !!!!

Il fallait lire :

Laid
sale
un
fort (knox)
sœur

LETHAL ENFORCER

 

 

Le projet est de faire tourner Lethal Enforcer I et II sur la même borne.

Les photos ne sont pas celles de la borne que je vais chercher mais elle est en très bon état, seul le pannel a quelques accrocs

A suivre…

 

Jeudi 26 Mai 2011.

ROAD TRIP

ANNULE !!!!!

Mais que s’est-il passé ??????

Revenons au début

Je possède un pcb de Lethal Enforcer 2 ainsi que les 2 guns qui vont bien mais pas la borne d’arcade.

Au détour d’une recherche sur Le Bon Coin, je trouve alors que je ne m’y attendais pas une annonce pour une borne LETHAL ENFORCER 1 en parfait état !

ps : notez l’orthographe de l’annonce :

vend borne aracde lethal enforcers tres bon etat ecran a miroire triste de ment separer mai des souci d argent don urgent

Un fan de l’orthographe libre …

Jusque là … rien de bien exceptionnel

Mais là où le plan semble juteux c’est que

La borne est à moins de 300 Km de chez moi

Un des problèmes principaux dans l’arcade c’est le poids et l’encombrement de nos chères bornes d’arcade qui obligent souvent à louer un utilitaire pour pouvoir aller les récupérer …

Alors une borne à 800Km de chez soi même à 150€ se retrouve avec une addition de plus de 200/300€ en transport

Location + essence + péage + parfois hôtel sur le chemin car 1600 km dans la journée + la manutention d’une borne qui pèse entre 150 et 180 kg ce n’est pas de tout repos !!!!!

Je décroche le téléphone et contacte le vendeur pour savoir si elle est toujours dispo et à quel prix …

Je vais retranscrire le plus fidèlement les diverses conversations avec le vendeur :

1° contact téléphonique

Le vendeur me confirme que la borne est toujours dispo malgré 1 mois de mise en vente, il m’annonce de but en blanc qu’il l’a mise à 500€ !!!!

mais que vu qu’il a pas de touches il la lâche à 300€ et qu’elle est en parfait état !

Il a besoin de thunes et la revend un peu à regret

il ne dispose que de cette borne et n’a aucun jeu.

Petit détail qui a son importance, la borne est au 3° étage sans ascenseur et pèse 180 Kg environs !!

largeur 71 cm
hauteur 186
profondeur 84
Un beau gros bébé !!

Je lui dis que je vais réfléchir et que je le rappellerai sans poser aucune option ou résa.

(Photos d’illustration )

Je réfléchis une semaine sur les modalités de transport car 3 étages, il faudra être 3

Il va falloir louer une voiture car dans la Kangoo de Régis ça rentrera pas et on n’aurait que 2 places de toutes façons.

Je tourne, je vire, entre temps Régis se pète la main et se retrouve hors jeu pour l’opération …

Au final, je rameute P-E et Xavier, me renseigne sur une loc de fourgon, calcule le prix, essaye de trouver une date où tout le monde est dispo, prépare tout

et fomente mon plan diabolique ….

 

06H00

Départ de Nice

06H15

Récupération de P-E sur Nice

06H30

Récupération de Xavier sur Mandelieu

07H30 Arrivée sur Fréjus et récupération du fourgon de loc

08H00 Départ pour Lançon de Provence

08H05 Pipi sur l’autoroute

09H30 / 10H00 Arrivée après s’être perdu 2 fois grâce au GPS version Russe

10H30 Tentative de descente des 3 étages avec démontage ou pas de l’écran et des parties fragiles

(bezel/Pcb/Miroir/vitre)

11H30 Tout est dans le fourgon (ou pas)

12H00 apéro sur l’autoroute

13H00 arrivée sur Puget

13H01 Apéro II le retour

13H03 BBQ

14H00 installation de la borne chez Régis

14H01 bourinage à Lethal Enforcer toute l’aprèm

17H00 dépose du fourgon à l’agence de loc

18H00 dépose de Xavier at home

18H30 dépose de P-E at home

19H00 dodo ..

Comme dit Hannibal Smith :

J’aime qu’un plan se déroule sans accrocs

Mais vous vous en doutez ça ne s’est pas passé comme ça …

2° contact téléphonique

Fort de mon plan Hannibal Aprouved je recontacte le vendeur

La borne est toujours en vente

Il n’a pas eu de propositions

Je lui dis que je la prends.

On convient d’une date (9 jours plus tard)

Je lui propose de lui envoyer un chèque il refuse (cash only ..)

Et je verrouille !!!!!

quand je dis je verrouille, je verrouille, j’explique au gars avec des mots qu’une enfant de 6 ans peut comprendre les choses suivantes :

– On est d’accord que l’on est pas sur ebay, on fixe un prix et on n’en bouge pas ! on est d’accord ?

Le gars me dit OUI

– Attention, on est 3 à prendre un jour de congé, je réserve ce soir même un camion de location et je ne peux pas me faire rembourser donc pas de faux plan à la dernière minute ok

Le gars me dit OUI Oui je comprends c’est bon pour moi

Je lui dis attention j’ai des amis qui ont eu des embrouilles sur Le Bon Coin, je mets pas mal de moyens en œuvre et ,je répète mon laïus pour lui faire comprendre que je viens pas seul, que des potes prennent une journée de congé exprès que l’on vient de Nice et que l’on va se farcir pas mal de KM et qu’on n’aime pas les surprises…

Le gars me dit OUI et qu’il comprend et qu’il n’y aura pas de problèmes.

Il me donne son adresse, on convient de l’heure du passage tout est ok

Ca a l’air pas mal non  ? Moi ça me plaît, c’est bordé, carré

J’ai même pas négocié une borne qui même en état parfait comme c’est le cas tourne plus à 180 / 250 € Maxi

Elle est assez répandue mais le gars m’a confirmé qu’il est en galère, il a fixé le prix en me disant c’est 300 !!

Je vais pas faire l’escroc pour gratter 30/40€ c’est un particulier, pas un exploitant et j’ai l’impression de faire une bonne action ..

Quel con je suis !!!!!

J-4 CA PART EN COUILLE

Mon téléphone sonne, pas le temps de décrocher et j’écoute le message 10 minutes + tard …

« Oui bonjour , c’est au sujet de la borne euh pour vous dire qu’elle est vendue euh merci … »

Là je me dis Ok mauvais trip, je m’attends à entendre la petite musique du passage dans la 4° dimension …

Mais rien.

Je prends une grande inspiration, je me cale dans un fauteuil et je me dis …

Merde c’est mort !!

Punaise qu’est-ce qui à merdé ? Est-ce que c’est moi qui ai omis quelque chose ?

Est-ce que le prix était trop bas ? Est-ce que je me suis fait doubler ? C’est quoi le renard ?

Rapide vérification des données et la réponse tombe

Je me suis fais grave enfler par ce gros connard !!! Et c’est tout !!!

3° contact téléphonique

Je décroche mon téléphone et je contacte stoïquement le gars et il me ressert la même soupe que sur mon message agrémenté d’un bon gros blanc de « je me sens merdeux »

et là je lui réponds :

Vous vous foutez de ma gueule, c’est une blague ? …

Le mec ne sait pas quoi répondre et lâche du bout des lèvres

un : je suis désolé…

et là je me lâche !!!

Non vous n’êtes pas désolé , vous venez de m’enfler !!! Je vous ai dit et répété que je mobilisais du monde, que je prenais une loc non remboursable, que j’étais d’accord sur le prix et vous, vous m’enflez !!

C’est pas désolé que vous êtes, c’est un gros connard que vous êtes, un abruti xxxxx de xxxxx un gros xx  de sa xxxxx un xxxx de xxxxx un xxxxxxxx de sa xxxxxx

Moi j’ai xxxxx et je vous xxxx à la xxxx espéce de xxxxx de xxxxxx xxxxxx xxxxxxx !!!!!

Vous êtes le plus gros xxxxxx mais de loin que j’ai croisé

(je passe sous silence la bordée d’insultes que je lu ai déversée cela a duré une bonne minute et je l’ai mis plus bas que terre )

J’ai ponctué par « vous êtes vraiment un gros connard » et j’ai raccroché

Le mec m’a recontacté 1/4 d’heure plus tard en me disant qu’il allait me rembourser la loc

Je l’ai à nouveau insulté en lui disant que c’est pour le principe et qu’il se le foute au cul son pognon, qu’il n’avait pas de parole et que je souhaitais qu’il entre en contact avec la population grecque dans les plus bref délais !!!!

Voilà, parfois on gagne parfois on perd…

Il faut savoir relativiser, ça fait chier de se faire enfler

mais il y a pas mort d’homme

Mais une chose me reste en travers, c’est que le gars à fait ça pour des cacahuètes,

je suis intimement persuadé qu’il n’a pas pu la vendre plus de 300 € c’est quasiment impossible

(sans omettre le 3° étage sans ascenseur)

et en me remboursant la loc il se serait même mis dedans !!

Alors c’est clair que ça fait chier et que Le Bon Coin notamment

devient de plus en plus le repère de vendeurs peu scrupuleux qui se croient sur ebay

et qui la jouent aux enchères

Encore heureux qu’il m’ait téléphoné

sinon je crois pas que P-E , Xav et moi on aurait été si zen en direct live et on lui aurais distribué de la tarte à 5 doigts

Voilà vous savez tout de ce fiasco retentissant, il en faut pour apprécier les bons plans et les Road Trips réussis .

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Road Trip Juke Box

03/10/2014

 

Et oui

Un Road Trip pour un juke box !!!

J’avais posté les indices suivants :

Pas de rébus mais une petite devinette
pour un Road Trip un peu spécial :

« Borne dédiée ou pas…. »

« Je ne suis pas une borne Atari mais je vais le devenir »

Bonne chance.

C’était un

Juke Box Jupiter 100L

« Borne dédiée ou pas…. »

et non ce n’est pas une borne

« Je ne suis pas une borne Atari mais je vais le devenir »

Jupiter a été racheté par Atari

Alors accrochez-vous car il va y a voir de la sueur du sexe et de l’aventure !!

Bref j’étais en pleine session de travail

Ben quoi j’ai un permis pour ça !

Bref je disais que j’étais en pleine session de travail

lorsqu’en traînant sur mon ordi à mater du porno rechercher des bornes pour le JR’s

je tombe sur une annonce  sur le coin des gros nazes  euhh le Gros Coin et là…

c’est le choc :

à 180 km de la maison !!

Même pas loin !!!

Mais là il me faut vous révéler un énooorme secret, une chose que seule une petite poignée d’initiés connaissent sous le  nom de

« Pacte de Sang »

Même Snowden et la NSA en ignorent l’existence et il faut le dire, si cela s’ébruitait, la face du monde, les relations géopolitiques pourraient en être modifiées à jamais !!

Pire que ça… le prix du carambar pourrait en être affecté !!

Mais arrêtons de tergiverser, je vous livre l’information brute…

Lorsque tu traînes dans l’arcade depuis un bon moment et que tu fais partie des gros piliers de forums comme Gamoover et bien

tu ne fais plus tes Road Trips !!

Oui oui vous avez bien lu !!

Vous faites faire vos RT par les autres !!

Vous croyez vraiment que l’on fait tous nos Road Trips ?

Comme Stephen King, on a des nègres qui Road Tripent pour nous !!

– Vous croyez que Darth Nuno fait tous ses RT ?

– vous n’avez pas tiqué lorsque Ducatman est allé chercher une cockpit  pole position à l’autre bout de la France pour moi  ?  Cela ne vous a pas paru bizarre

et bien c’est le « Pacte de Sang »

Alors , déjà, il faut trouver 2 candidats, un tour rapide dans mon carnet d’adresses, pour cette mission il me faut

les meilleurs des meilleurs des meilleurs !

Ni une ni deux j’appelle

CEDRICBIONIC !!!

 ET

  SPECTROMAN 

Ensuite, il faut utiliser un peu de technique

Les marseillais ça s’attrape avec du RICARD

on pose 2 bouteilles du précieux nectar dans le JR’s

On ferme le rideau

ABRACADABRA

TADAAAAAAMMMM

Et voilà comment on contacte les super héros !!!

Bon les gars le plan est simple il faut aller chercher du côté d’ISTRE un Juke Box JUPITER

 

Euhh tu veux que l’on aille boire des Jupiter chez le ministre ?

Non un Juke Box bande de gros nazes !!

Ah oui j’en ai déjà vu un je sais à quoi ça ressemble j’en ai un regarde

Euhh oui en fait c’est pas exactement ce modèle Cédric…

Mais ni une ni deux SpectroMan se lance à la recherche sans attendre !!

C’est sans compter sur la célérité de Cedricbionic qui se lance à sa suite sans tarder !

Mais SpectroMan a été plus rapide !!

Attrape Cedricbionic, je te le lance !!

Mince Cedricbionic s’est pris le juke box dans la gueule !!!

Nous avons une URGENCE

Mais tout va bien une infirmière spéciale RUT TRIP est là

Elle va pouvoir s’occuper de Cedricbionic et de SpectroMan aussi la coquine…

Ah ils sont forts ces super héros marseillais !!!

Quelques heures plus tard, une lumière dans le ciel puis un bruit, que dis-je un grondement…

Une fusée, un avion ? Non la Renault de SpectroMan

Avec à son bord comme le Père Noël avec plein de cadeaux pour les Arcadiens sages !!

C’est pas top ça !!! Livré direct au JR’s

Ah ils sont forts ces super héros marseillais !!!

Un grand, très très grand

à eux deux, franchement vous avez assuré comme des bêtes les gars, franchement vous êtes au top.

Alors oui je me ramollis

il y a pas à dire, je m’encroûte, j’irai me faire fouetter

pour la peine, je vais allez chercher une Dragon’s Lair en Russie à  Saint-Pétersbourg

aller retour dans la journée en tongs à dos d’âne

non je déconne je vais continuer à me gratter jusqu’à l’irritation, tant que je trouve du monde pour faire mon boulot à ma place…

 

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Egret II

décembre 2008

 

 

EGRET II

Manufacturer : Taito

Nom : EGRET II
Year : 1996

Dimensions : 750 x 903 x 1450

Taille de l’écran : 29″

Ecran : Nanao MS9-29A

Fréquences : 15 kHz / 24 kHz

Rotation de l’écran : oui (et quel système …)

Un coup de coeur, un outrage pour certains , une lueur de lucidité pour d’autres.

Une japonaise en Europe !!!

Mécreant que je suis…

Car non  à l’époque, il n’y a jamais eu de japonaises au JR’s c’est un fait !

Bon nombre de forums se font l’écho depuis plusieurs années de japoniaserie et certains ne jurent que par ces « Machines à laver » High Tech

La mode depuis 7/8 ans est au candy cab et le profil de l’otaku est sans appel, mâle, trentenaire et geek qui se touche sur du shoot cave a 800 boules le pcb

et qui pleure sa mère car sur du matos qui a plus de 20 ans il voudrait la même résolution que sur son sony lcd edge led qui trône dans son salon !!

Bon là je me suis fait des amis et je caricature à la tronçonneuse mais je suis pas loin de la vérité malheureusement…

Mais que lui a t’il pris de faire rentrer le mal dans l’antre du Jr’s !!

Et bien, intrigué par cet engouement dans le microcosme du jeu video d’arcade vintage, j’ai décidé de me faire ma propre opinion.

Après avoir traîné quelques mois sur des forums, j’ai jeté mon dévolu sur cette petite Egret II

c’est un achat mûrement réfléchi et complètement dénué de passion

à l’inverse de toutes mes bornes !

C’était en décembre 2008 ,  que je l’ai récupérée,

tout avait commencé quelques mois eau par a vent, (pyramide style baby)

Grâce à

Le magasin a pignon sur rue dans la capitale

et je les avais  rencontrés lors du salon du jeu à Cannes à moins que ce ne fusse lors d’une soirée SM chaterton/hamster, je ne me rappelle plus, c’est l’inconvénient de la coke et de l’alcool mélangés, au réveil, il reste des zones d’ombre… donc

j’étais sur un bon plan,

Les gars m’avaient dit :

On va recevoir des Egret II de « deuxième qualité », elles ont les écrans marqués car elle ont servis à des jeux de mahjong et sont dans leur jus

traduisez par : elles sont crades de chez crade et on n’a pas envie de les nettoyer car comme elle sont marquées elles auront de toute façon moins de valeur…

Mais le deal semblait pas si mal que ça …

La belle au Japon avant son départ

N’étant pas un otaku névrosé de la perfection nippone et mes finances n’étant pas extensibles j’avais accepté le deal

et pour quelques centaines de roro la bête m’était livrée at home s’il vous plaît !!!

(allez je peux vous le dire en 2008 c’était 500€ livré sur Nice)

Une affaire réfléchie et dénuée de sentiments je vous dis

Partant du fait que cette borne est quasi introuvable en import de nos jours (fin 2012) et qu’elle côte dans les 950/1000 €

et qu’en mars 2020.. je n’ose même pas donner un prix…

J’ai fait un très très bon coup.

Mais ça c’était avant le drame et les charmes de l’Asie …

 

Ahhhh douce mélopée enivrante que celle du shamishen à l’ombre des maisons de thé de Ghion …

Douceur et chatoyantes couleurs de ces kimono aux couleurs de l’automne …

Des joysticks rincés, des boutons ayant vécu et de la crasse …

Rien mais alors rien d’insurmontable et à 15 € le joystick et 1 € le bouton

il est temps de refaire à cette petite une cure de jouvence

AVANT

APRES

J’en ai même profité pour la câbler en 2 x 6  pour les Street Fighter et j’ai rajouté un bouton en haut sup pour les MVS (Neo Geo)

C’est donc désormais une 2×7

et je trouve la dispo au top et très pratique

Ca va déjà mieux non ?

Night Shot

Et pour finaliser le tout, je me suis inspiré d’un tuto sur Gamoover et mis une pièce de 100 yen dans  le monnayeur et bloqué un bouton en dessous donc, il suffit de pousser sur le pièce pour mettre un crédit dans la borne, c’est propre ,joli et dans l’esprit.

C’est quand même pratique une borne jap, c’est aussi bien qu’une cocktail et ça permet de faire l’apéro avec les potes

Une star je vous dis, tout le monde veut la toucher, la filmer ..

Ce qui devait être au début un achat sans passion s’est transformé en véritable coup de coeur pour ce type de borne qui possède bon nombre d’avantages

– facilité de déplacement grâce a ses 4 roulettes

– accès des pcb en façade !! et de la place à l’intérieur pour au moins 5/6 Pcb

Raaaah le bonheur pour tester un nouveau jeu… c’est le panard

(bougez pendant 6 mois une Midway MKI et ses 150 kg et vous comprendrez pourquoi je dis ça

– un écran énooorme qui est superbement lumineux (attention quand même aux jeux post 85 .. le rendu est parfois trop pixellisé)

– Le système de rotation de l’écran qui est le meilleur jamais conçu

– Une position assise confortable avec ce côté immersion

– une forme sympa

Bref sans m’en apercevoir, je suis tombé amoureux et j’ai même décidé pour qu’elle ne soit pas trop seule de lui trouver une petite sœur mais ça …

c’est une autre histoire

 

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Road Trip Silver Surfer

Le 27/03/2014

 

Une fois n’est pas coutume, j’étais en train de me grater les cxxxxxes

m’atteler à la restauration de mes chères bornes, quand tout à coup

un violent éclair traverse le ciel chargeant l’air d’électricité !

Le Surfeur d’argent apparaît

A l’aide amis du JR’s, je suis en grande détresse et je n’ai plus d’espoir, je vous en prie venez-moi en aide, je suis au bout du rouleau…

Mon univers est en train de s’effriter sous mes doigts et je n’ai plus goût à rien, pour vous dire je n’ai plus surfé de pluies de météorites depuis des mois et le fait de mettre mon moule burne si serré ne me provoque plus aucune réaction …

 

Mince c’est vrai qu’il a l’air mal en point

 

Bon ok c’est bien parce que t’es un pote à Satriani que je me dois de faire quelque chose,

Qu’est$ce qui t’arrive Silver Tarlouze Surfer ?

Tout cela remonte à 30 décades saturniénes, j’étais alors épris de surféla, une femelle de mon espèce avec qui je ridais grave

lorsque celle ci m’a plaqué pour Spiderman

Une histoire de cœur je vois …

 

Non non vous n’y êtes pas, ce n’est pas là que l’histoire commence…

Pour noyer mon chagrin je décidais alors de me prendre une bonne caisse des familles et je me suis rendu dans des bar branchés de la 7° galaxie afin de me mettre le compte sévère

au 20 ou 30° litre d’Alcool Romulien (un truc à base de xilonett de spartac)

j’ai commencé à avoir la vue qui se trouble et je pense que je suis rentré dans un bar

comment dire …

EXOTIQUE

Ok ok je vois et alors que s’est-il passé ?

Ben j’ai fait la fête et j’ai bu et là je l’ai rencontré …

Qui ça ?

Mr PROPRE…

On a encore beaucoup bu

beaucoup bu, trop bu…

J’étais vraiment torché, on a fait les cons, je tenais même plus sur mon surf

On est allé faire un tour dans la backroom et on a fait de l’astronomie

je comptais voir Vénus et la seule chose que j’ai vue c’est l’an….

NON NON NON cela ne nous regarde pas !! non mais quoi !!!

Ok ok et après que s’est-il passé APRÈS  !!! Et c’est quoi le rapport avec ton histoire ?

Ben au matin à jeun c’était plus vraiment le même et j’avoue avoir eu un peu honte

Oui je connais ce sentiment, cela me fait la même chose quand je me fais une partie de

« Pit Fighter »  dans le noir, tout seul au JR’s et que je kiffe

Non je ne suis pas un pervers, je suis un être humain bordel !!!

 

Et alors la suite ?

De notre union coupable est né notre enfant …

Un flipper

SILVERBALL MANIA

Mais il a été enlevé par mon pire ennemi…

Ah merde…

ah oui quand même

et la maman c’est qui ? et pour le sortir il est passé par le fronton ?

bon ok j’arrête

Mais pour ce type de mission c’est pas les 4 minables ou les 4 fantastiques qu’il faudrait contacter ? Moi en super pouvoir…

à part la JR’s  mobile et mon super diable élévateur …

en plus mon acolytre P-E est un peu moins dispo ces temps-ci maternité oblige…

donc je sais vraiment pas, puis moi les flippers ….

je suis plutôt branché bornes…

Vous êtes mon seul espoir Obiwan le JR’s

Alors là se pose une question existentielle…

j’ai dit :

 » Les flippers c’est un truc de malade, il y a des fils de partout, je me fais déjà assez chier avec les platines et les les pcb des bornes, si c’est pour rajouter des ressorts de partout avec des pièces mécaniques à la con … non merci c’est vraiment un truc à la con et il faudrait me taper dessus pour que j’en prenne un « 

 

Partant du principe qu’il n’y a que les imbéciles qui ne changent pas d’avis .

Je n’ai pas changé d’avis !!!

Les flips sont quand même un gros souk plein de connecteurs bizarres et de pannes à répétition
mais putain que c’est beau quand c’est allumé la nuit !!!

Et puis il y en avait au JR’s à l’époque …

 

Bon ok mais on y va comment dans ton monde pour récupérer ton mioche ?

C’est pas tout mais je crois pas que j’ai toutes les galaxie sur le Gps

et déjà que VLAD mon Egareur Automatique (petit nom de mon GPS)

est pas bien fûté tant qu’il a pas 2/3 litres de vodka dans le cornet …

Pas de problème, il vous faut boire un coup d’ Alcool Romulien

Même VLAD devrait profiter de l’énergie que procure ce nectar.

RAAAH pas le truc que tu as bu avant euuuh tu sais Mr PROPRE tout ça quoi !!! ..

Rahhh non non, qu’est -e qu’il faut pas faire pour la sauvegarde du Rétropatrimoine !!!

Mais je te préviens, si je croise Mr PROPRE et qu’il essaye quoi que ce soit, je le tatane sévère ok ?

Je vais ouvrir un portail entre nos deux mondes

courage à toi Valeureux gros Membre du JR’s

Ohhh punaise ça tourne et ça bouge dans tous les sens

tel un beatnik qui aurait mis du LSD dans son Régilait

Les couleurs dansent en ambulance et ma vision commence à s’habituer à ce cauchemar prismatique qui s’apparente au vomis de bloubiboulga de Casimir mélangé à la couleur des chemises de Michel Fugain post 85 !!

Essayez de placer cette phrase dans un dîner mondain bande de petits rigolos …

Je sens que je vais gerber mon quatre heure !!

Ça commence à se stabiliser, heureusement j’ai ma qualif driver bourré

il me faut faire appel à toute mon expérience de pilote

j’ai pas fait OKTOBERFEST à Munich et les fêtes du Petit Bayonne pour rien !!!

Concentre-toi, concentre-toi ….

Use The force Luke pilote du JR’s

Ta gueule silver surfeur !!!!

J’essaye de gérer !! Ta gueule !!!!

Çà y est me voilà dans l’univers du silver surfeur

au bout de la route se trouve l’endroit où son fils est retenu …

Il est là, apeuré, il s’est réfugié dans un cabanon

Viens gamin, viens n’aie pas peur, je suis là de la part de ton Papa euuhhh de ta Maman

euhh de la part de Paman , bon bon bref c’est tes parents qui m’envoient

Je suis là pour te sauver

Viens avec moi si tu veux survivre…

(avec une voix grave)

Il est resté pendant 3 jours dehors à m’attendre et ses tortionnaires n’ont rien trouvé de mieux que de le laisser sous la pluie avec un simple drap dessus !!!

Il est très propre pour son âge

(et il ne fait plus pipi au lit)

Le plateau, sale est nickel

par contre la plaque à l’arrière du fronton a subi la pluie et s’est transformée en …..

BOB l’Eponge !!!

si je mets le doigt dedans (le fronton bande de petits pervers)

Je passe à travers jusqu’à la carte son !!!!

il va falloir sécher tout ça …

Une des rares traces d’usure en haut du plateau

La back glass qui commence à craqueler

Celle-ci devait être au bas mot à 8/10 voir 9/10 avant la pluie

Avec la pluie, dés que je vais devoir la sécher elle va cloquer et partir en miettes !!!!

Il faut se dépêcher et vite pour stabiliser cela dans les plus bref délais, c’est une course contre la montre qui s’engage pour le sauver !!!

Effectivement Mr PROPRE est bien un des 2 géniteurs !!

Il tient de son papa, il est bien PROPRE, par contre il est bien trempé, il va falloir le sécher au plus vite et dans de bonnes conditions

Mais ça c’est sans compter sur l’arrivée de …

ADAM K’ad MON

le terrible

Vous ne savez pas qui c’est …

Moi non plus !

C’est normal personne ne connait les méchants du silver surfer et à vrai dire on s’en bat la veilleuse avec des plumes de hareng mais

il a l’air plutôt pas cool et avec la gueule qu’il se paye c’est clair que pour le rôle du gentil c’était mort

Encore un gars qui a dû planter le casting de Baywatch et qui déçu de ne pas avoir pu côtoyer

Paméla Anderson

oui j’ai dit côtoyer !

Mr PROPRE a côtoyé le surfeur d’argent lors d’une soirée ..

Donc je disais avant que vous m’ interrompiez, donc déçu de ne pas avoir pu participer

à la création de ce monument télévisuel qu’est

Arlette j’ai mal au bout

(en version française)

il déverse sa haine et son mal-être dans toute la galaxie en détruisant des civilisations entières et en annihilant des peuples entiers !!!

Chacun exprime sa peine comme il peut !

D’autres c’est dans leur canapé avec un bac de glace au chocolat, lui il fait fondre des univers !!!

Chacun son truc quoi

Mais comment vais-je faire pour m’en sortir ??

TADAAAAAAMM

Roulement de congas

Hello, bonjour it’s Jean-Claude Van damme !!!!

Punaise Jean-Claude, toi ici !!

Ceci dit rien de plus naturel que de retrouver notre Jean-Claude lors d’un trip sous acide, le contraire aurait été bizarre

Bouge pas je viens de me caler une noisette entre les fesses et tu vois c’est beautiful car c’est comme l’air quoi

on n’a pas la même perception du temps selon les species, c’est ce qui fait que je peux passer la main entre toi et moi comme ça , parce que pour l’oxygène, une seconde, c’est peut-être dix secondes, et pour le béton, une seconde, c’est peut-être un millième de seconde..

L’eau c’est quelque chose de concret mais pas concret. Parce que l’eau… peut me nourrir, mais aussi l’eau… peut me porter. Parce que l’eau… a des lois magiques. L’eau peut tenir des cargos dans la mer, des milliers de tonnes d’acier… C’est quelque chose qui a beaucoup de dimensions l’eau.

Des tas de choses! On appelle ça le «cycle de la vie». Attention! Il y a deux sortes de vies… J’espère que c’est pas trop fort, mais c’est très profond ce que je vais dire: il y a deux vies. La première vie, c’est la nôtre: entre toi et moi, le téléphone, la conversation, le magazine Private Game Room, le film Mon Curé Chez Les Nudistes – qui est très beau, je respecte, mais c’est une réalité qu’on a créée, on vit dans une réalité qu’on a créée et que j’appelle «illusion». Et puis, il y a la mort; et la mort n’existe pas. La mort, c’est la seconde dimension; la vraie dimension de la vie, c’est l’univers! Et c’est là où on revient, soit dans la même enveloppe, soit dans quelque chose d’autre dans laquelle on a envie de revenir et … on progresse. Le progrès sur la Vérité. Et je sais que même si tu comprends pas ce que je dis, tu le comprends

Le Cycle… le cycle du cosmos dans la vie… c’est une grande roue. Qui est faite de… choses, de moments, de « feelings »… et la vérité, c’est qu’il n’y a pas de vérité; la vérité, c’est qu’il faut trouver sa propre vérité. Ma vérité à moi? Comment veux-tu que je te parle de cette manière? Tu m’aurais parlé il y a cinq ans, ou bien il y a trois ans, ou il y a six mois! Ou hier… ou demain… Tu m’aurais parlé de cette manière, j’aurais pas pu te répondre de cette façon. Et grâce à ma propre vérité (dont je n’ai pas encore la réponse de la vérité), je peux te parler d’une manière plus sophistiquée. Il y a un an, je t’aurais parlé de mes muscles. De combien je mange le matin, combien je suis beau et combien je suis fort, je suis le meilleur… Mais en vérité, il n’y a pas de meilleur! En vérité, il y a chacun soi-même!

et depuis que je fais de la musique

non mais attention quand je parle de musique tu vois, je parle pas de la musique que tu envoies par la poste. Je parle de la musique que tu vois. Celle qui enveloppe tout. Les paquets de biscuits, les sachets de cocaïne, ton esprit, etc … Non, l’enveloppe c’est vraiment global.. Mais uniquement liée au spirit généralement. Oui alors un biscuit tu me diras ça n’a pas de spirit, c’est juste un biscuit. Mais avant, c’était du lait, des oeufs. Et dans les oeufs, il y a la vie potentielle… Le potential life dans une coquille, une enveloppe … qui elle même était contenu dans la poule . eh oui… Non vraiment tout ça c’est une question d’awareness … et puis même si le biscuit est physiquement différent d’une bouteille de lait, d’une poule … il subsiste le spirit de la bouteille et de la poule dans le biscuit … et ça toi tu le ressens quand tu le manges. Et que parfois c’est bon parfois c’est pas bon.

regarde

Jean-Claude commence à jouer de plus en plus fort et sa flûte de pan commence à s’enflammer !!!

La terre tremble autour de nous et à force qu’il joue, d’étranges vibrations nous enveloppent

Et créent une gigantesque EMP !!

Une impulsion électromagnétique (IEM), plus connue sous le nom EMP (de l’anglais electromagnetic pulse) est une émission d’ondes électromagnétiques brève et de très forte amplitude qui peut détruire de nombreux appareils électriques et électroniques (reliés au courant et non protégés) et brouiller les télécommunications. Les conséquences d’une telle impulsion sur une zone habitée pourraient être dévastatrices, surtout dans les pays développés.

Ce type d’impulsion a été découvert en 1945, lors d’essais nucléaires américains, en tant qu’effet secondaire d’une bombe atomique. Depuis, elle est devenue une arme à part entière.

Il existe deux types de bombes créant des IEM. La plus simple est l’UWB à bande ultra large qui tire profit d’un explosif générant un champ magnétique, généralement une bombe H, la seconde est la HPM qui utilise un générateur de micro-ondes de haute puissance. Les effets d’une IEM dépendent de nombreux facteurs notamment de l’altitude à laquelle la bombe va exploser et de sa puissance. Une bombe qui explose à haute altitude (IEM-HA ou HEMP en anglais) provoque une IEM bien plus étendue qu’une explosion près du sol.

Il existe aussi des impulsions électromagnétiques d’origine naturelle, provoquées par le soleil ou par la foudre, qui sont assimilées aux IEM d’origine nucléaire, mais qui n’ont pas exactement les mêmes caractéristiques, ni exactement les mêmes effets.

Les applications des IEM sont surtout militaires, mais plusieurs usages industriels ont aussi été découverts.

L’IEM n’est pas une nouvelle sorte d’arme. Elle est connue depuis 1945. Les caractéristiques uniques des IEM nucléaires de haute altitude sont connues depuis 1962 mais la diffusion des données est restreinte, la France par exemple ne commence à prendre en compte ce phénomène dans la protection de ses systèmes d’armes qu’à la fin des années 1970

Pendant que le vilain ADAM K’ad MON

se frite avec  Jean-Claude j’en profite pour exfiltrer le SILVERBALL MANIA dans ma voiture

je rentre le fronton et fonce au JR’s  qui se trouve à moins de 4 km de là !!!

Si ça c’est pas un Road Trip de feignasse !!!

Et je reviens prendre la caisse

et oui car le fronton + la caisse ne rentrent pas dans ma voiture….

et me tire comme un voleur

laissant le bordel généré par Jean-Claude et l’autre affreux derrière moi.

Au loin j’aperçois le silver surfeur qui repart vers d’autres galaxies afin d’y faire régner la paix

soulagé que sa progéniture soit entre de bonnes mains

encore un sauvetage du JR’s réussi.

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Road Trip Pêche chasse nature

10 Mars 2015

 

Pom pom pom pom pom pom pom pom….

Ah spéciale dédicace aux noctambules, à ceux qui ont au moins une fois dans leur vie bloqué devant cette émission mythique qu’est :

Histoires naturelles

série de documentaires sur la nature produite par TF1 pour nos amis les chasseurs et cela depuis 1982 donc c’est vintage et pile dans le créneau qui nous intéresse,

total eighty baby !!

Bref un monument télévisuel qui se regarde vers 3H du mat à 3 grammes d’alcool  dans chaque bras et avec deux trois cigarettes qui font rire.

Qui ne s’est pas fini au Jet 27 de retour de boîte devant un chasseur de bécasse rouge qui essaye d’imiter sans appeau le cri de ce splendide oiseau ou encore ce pécheur de canard qui au bord de l’étang lance sa ligne et capture ce flambant palmipède au bout de sa canne à pêche tout en parlant avec un tel accent que la prod est obligée de la sous-titrer… (véridique)

Que de souvenirs de comas à se réveiller plein de miettes après avoir violé le frigo de retour de soirée et en s’étant endormi devant ce monument télévisuel…

Mais je m’égare et c’est un  Road Trip dans la pure tradition que n’aurait renié aucun membre de chasse pêche nature et paire de fion.

Pas plus tard que le dernier week-end, lors du Re-Play, le dimanche matin et cela 1/2 heure avant l’ouverture, les yeux collés de la soirée de la veille, je m’affaire à réparer à l’arrache les dernières bornes qui vont se trouver jetées en pâture aux visiteurs du salon, je suis à l’arrache de chez arrache, je fais 30 truc à la fois telle une shiva vidéoludique, j’aboie mes ordres à de pauvres membres de l’association tout en soudant un bouton crédit et essayant de faire tourner un écran dont la synchro semble être partie au pays de Claude François, quand je vois un gars arriver comme un chien dans un jeu de quille dans la zone arcade !!

Mon premier sentiment est de le sortir manu militari à grands coups de pied dans le cul car faut pas me les briser avant mon troisième café

Le gars me dit qu’il est exploitant et qu’il a eu plus de 400 bornes et que mon espace de gitan avec mes 25 bornes et flippers il s’en tape

Tiens toi tu me plais, je pense que je vais te sortir par la peau du cul , tu me sembles un bon candidat à la tarte à 5 doigts du matin

Le gars me laisse une carte et disparaît après avoir parlé non stop et débité plus de 300 mots en moins de 30 secondes..

La seule chose dont je me souvienne ce sont des bribes

30 jours je ferme blablabla

pièces de flip blablabla

trou du cul blablabla

carte d’arcade, bon gagneur blablabla

collec perso blablabla

bouge-toi la rondelle blablabla

ptit con blablabla

Je range la carte de visite et passe à autre chose, bien content qu’il soit parti, et que je puisse finir ma besogne.

Le Re -Play se passe et quelques jours plus tard je retrouve la fameuse carte de visite avec quelques tickets de caisse dans mon jeans.

J’essaye de téléphoner mais personne, je profite d’un rdv non loin 2 jours plus tard pour passer à l’improviste.

La suite … en image

Le gars m’accueille avec son débit mitraillette et c’est parti, on discute pendant plus d’une heure et il se décide à me faire entrer dans son capharnaüm

Il n’est plus tout jeune et il a lâché il y a un bout de temps.

Il me montre des photos de la belle époque, celle où il disposait d’un stand de forain rempli de bornes jeutel

Il en profite pour me glisser quelques anecdotes sur mr et mme tel et me confie qu’il l’a eue au téléphone il y a quelques semaines.

Puis il me sort des photos de la région parisienne et du manège que possédait son grand père

C’est de là qu’il a pris le virus et s’est mis à faire le forain pendant 30 ans avant de se poser dans le sud.

On se fraie un chemin vers le banc de test, je fais de la place et dégage le plan de travail ,

je m’aperçois que les câbles de masse du peigne ont lâché, je lui demande de brancher le fer à souder et je répare rapidement, il m’avoue ne plus se rappeler de l’emplacement des câbles du jamma, je lui rafraîchis la mémoire et il m’égrène le pinout comme d’autres egrènent leur chapelet

On teste une vingtaine de cartes, je sépare les jeux de foot et les laisse de côté et entasse… entasse..

Ce sont les derniers pcb qu’il lui reste, ceux qu’il ne voulait pas vendre et qu’il gardait.

Ses gagneurs comme ils les appelle.

D’ici un mois il quitte son local et doit  tout vider alors il fait du tri, il ne reste d’ailleurs plus grand chose et les pièces sonnent vide.

Après avoir testé bon nombre de pcb, fait du rangement, j’en profite pour lui mettre sur des étagères des cartons trop lourds pour lui, on se boit un coup en discutant et les vieilles anecdotes remontent à la surface, d’une visite qui devait durer 3/4 d’heure, je réalise que je viens de passer pas loin de 4 heures.

Je le remercie, et m’éclipse au volant de la JR’s mobile

Alors… il y a quoi dans ces cartons ?

Tout d’abord dans ce carton Naomi ?

carton # 1

Un pcb de POLE POSITION et de POLE POSITION II et toutes les docs techniques sets schémas

Deux pcb de tempest

Dont un qui a pris cher

La pêche semble assez bonne et on a pris du beau poisson dans les filets

Allez la suite, on ne va pas s’arrêter là, ça a l’air de mordre…

carton # 2

un pcb Boot de Q bert

Suivi d’un pcb original de RASTAN

La pêche est vraiment bonne : que du lourd !

carton # 3

Roooh un Guerrilla War de SNK en original en plus

une suite d’ikari

et un power balls, un jeu assez étrange et qui semble être sorti en peu d’exemplaires

Vas-y Raymond ça mord ferre-le et monte une ligne de 7 avec un bas de ligne en métal, je sens qu’on va sortir du monstre marin

carton # 4

Alors là… accrochez-vous car c’est la pêche miraculeuse, il va y avoir du lourd

Yeahhhh un Wonder boy in Monster land le 3° opus du mythique jeu, celui qui me manquait !

Je possède les trois désormais !!!!

Roohhhh mais c’est quoi ce poisson???

carton # 5

vous croyez frôler l’apoplexie.. accrochez_vous ça va secouer les amis

New zeland story en original !!!

Bingo!!!

Rahhhhh j’en peux plus c’est trop et pourtant c’est pas fini, je vais vous harponner comme des truites les gars

Regardez ce qui suit

Un terra force  raaahhhhhhh

et là le coup de grâce…..

 TOKI

en boot mais c’est pas grave .. Toki  bon sang

et en version jap s’il vous plaît

 

Punaise c’est la fête du slip !!!

Je crois n’avoir jamais pécho autant de bombes en une seule journée

c’était sa collection « privée »

les jeux qu’il gardait et qu’il ne voulait pas vendre, ses « gagneurs » ceux qui lui ont rapporté le plus et pour cause que de la bombe

Cela ferait presque oublier les flyers et autre docs glanés et les manuels

sans oublier un autocollant pare-soleil de pare-brise

que la JR’s mobile serait classe avec…

deux alimentation hantarex

et un moniteur mtc9000 fonctionnel lui aussi

Et ce n’est pas fini….

Deux classeurs avec les pinouts de centaines de jeux dont certains flyers et docs originaux

Le banc de test

Avec ses pieuvres et son joystick battlestardeluxdelamortquetukif

L’écran du banc de test n’est autre qu’un écran séga

et un oscillo bien oldschool

Alors lors de vos prochaines parties de pêche, n’hésitez pas, si on vous indique un coin ou le poisson mord ….

FONCEZ

 

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Quest for my Graal

30/11/2012

Comme le dit si bien Indiana Jones dans la dernière croisade :

« la quête du saint graal n’est pas de l’archéologie,c’est une course contre le mal !

si jamais il tombe entre les mains des Nazis les armées des ténèbres se répandront sur toute la surface de la terre !! »

Cela étant dit nous avons tous notre Graal vidéoludique, le mien est sans conteste …

Attendez, développons un peu:

Un des premiers jeux d’arcade à susciter mon émoi fut Kung fu Master suivi pas Rolling Thunder qui possède cette ambiance à nulle autre pareille.

Ces 2 titres font partie de ma collection et j’éprouve une joie indescriptible lorsque j’insère un crédit dans une de mes bornes et que je me fais une partie.

Malgré tout il y a un jeu et un seul qui a scotché une génération de joueurs ;

alors on pourrait parler de la série des MORTAL KOMBAT qui, il est vrai, sont de véritables chef d’œuvres vidéoludiques

mais ce n’est pas de cette mythique série dont je suis en train de vous parler .

Permettez-moi de revenir un peu plus dans le temps.

je règle le convecteur de la Delorean sur 1987

3…2….1… c’est parti !!!

J’ai alors 15 ans et oui !! et le  JR’s reçoit une bombe que dis-je un tremblement de terre !

Ceux qui ont moins de 35 ans ne connaissent que les suites et ne trouvent pas d’intérêt à ce premier opus et pourtant …

tout part de là c’est un des premier hits de baston qui permettra à son éditeur d’engranger tellement de $$$$  que le genre

va se trouver boosté malgré de nombreuses imperfections de cette version 1

Alors quelques indices : on se base sur un jeu Capcom (déjà on sait que la firme envoie du lourd)

le système de boutons est à nul autre pareil !

pas de véritables  boutons …

2 combattants seulement sélectionnables (cela fait office de dinosaure vis à vis des prods actuelles)

et 2 coussins en caoutchouc montés sur vérin !

ceux qui ont traîné dans les salles d’arcade dans les années 80 lors du Golden age on deviné …

c’est…

STREET FIGHTER 

premier opus !!! que dire de cette imposante borne … énormément de choses :

Éditée par Capcom en 1987.

LE jeu de baston par qui tout est arrivé .
Si vos manettes de console disposent de 6 boutons c’est grâce a SF

La borne est sortie en 2 versions

La version de « base » (en dédié ) assez rare je ne l’ai vue qu’une fois à Toulon en 88 ou 89 près de la place de la Liberté en descendant vers le port à côté du Quick.

Et la version

« Deluxe »
Munie d’un système pneumatique monté sur vérin qui permettait de varier la puissance des coups en fonctions de VOS propres coups !! inimaginable à l’époque
c’était la version Kinect de l’époque 25 ans en avance.

Les deux gros boutons mous (punch et kick) de couleur bleue et rouge étaient basés sur la même technologie que les fameuses machines à coup de poing qu’on trouvait sur toutes les foires et qui calculent la force de frappe.

Ils comportaient trois dosages, il n’était pas nécessaire de frapper comme un dingue. Mais ça les joueurs ne le savaient pas et essayaient de sortir le dragon Punch (uppercut) en frappant comme des sourds !

Les bornes étaient donc constamment bousculées et poussées à la limite et comme elles étaient bien plus fragiles que les punching-balls de foire, leur espérance de vie diminuait à chaque partie.

Capcom fut contraint d’abandonner les cabinets « Deluxe » au profit de La version de « base »… qui comportait les 6 boutons… c’est un véritable tournant dans l’histoire du jeu vidéo au même titre que l’apparition de la croix directionnelle dans le premier G&W de Nintendo mais ça … c’est une autre histoire.

Jusqu’alors les jeux ne comportaient que 2 à 3 boutons la plupart du temps 1 pour les pieds un pour les poings et parfois un pour le saut

Là arrivent les 6 boutons…
C’est une véritable révolution !!!

Capcom fit ainsi naître un standard principalement pour les vs Fighting.

La disposition de ses 6 boutons est idéale :

3 en haut pour les punchs, 3 en bas pour les kicks et, de gauche à droite : rapide, moyen, fort.

La série de MK elle en disposera de 5 en x les poings en haut les pieds en bas et le block au milieu .
Logique , intuitif c’est une révolution pour l’époque un nouveau standard est né, les bornes d’arcade génériques ainsi

que les manettes de consoles se baseront désormais sur ce modèle.

Revenons à la borne en elle-même

un pannel démesuré avec une largeur de 95 cm !!

ne comptez pas la faire passer par la porte de votre salle à manger c’est trop

HUGE

une borne aux dimensions hors norme, un écran immense de 29 pouces chose rare à l’époque.

Les fameux boutons en forme de coussin

c’est vous qui dosez la force du coup de Ken ou Ryu en fonction de l’impact !!!

concept unique qui même s’il s’avère ingérable drainera des millions de joueurs à tenter le challenge

et permettra de remplir les caisses des exploitants comme peu de jeux peuvent s’en vanter.

Mais comme je vous l’explique plus haut tout cela a un revers, et les coups de cutter dans les « boutons » et les pannes récurrentes dues à la fragilité (somme toute relative) de la borne auront raison de cette version « Deluxe »

Les 2 exploitants à qui j’en ai parlé restent mitigés et se souviennent des galères que cela leur a occasionné et le boulot de réparation.

Ils omettent de dire que pour une fois ils ont dû bosser au lieu de se la toucher derrière leur guitoune à attendre que les crédits tombent tout seuls !

J’ai souvenir de 2 punks qui mettaient des coups de tête dans les boutons en espérant mettre de plus gros coups et je me souviens m’être foulé le poignet en essayant de passer Sagat (le Boss de fin)

J’ai eu mal au poignet pendant une bonne semaine …

mais quel kif d’avoir passé le gros méchant du jeu !

Voila vous l’avez compris c’est un de mes coups de cœur, j’ai rêvé d’avoir cette borne dans ma chambre, c’était un de mes premiers fantasmes vidéoludiques, je me revois rêver de mettre cette borne dans ma chambre à gauche de mon lit …

rêve, fantasme… et si la réalité me rattrapait tout bonnement..

5 ans de traque, de prise de contacts, de harcèlement finissent aujourd’hui par payer je viens d’avoir la nouvelle qu’une borne de Street Fighter

mais pas n’importe quelle borne de Street Fighter, celle du JR’s, celle où j’ai laissé des larmes et de la sueur !!

celle sur laquelle se trouve l’ADN de Régis Steph et moi  ! Elle est là, vivante, dans un état pas terrible mais là, après toutes ces années alors que faire ….

la laisser moisir et finir tronçonnée au fond d’un jardin avant de se retrouver incinérée dans un quelconque BBQ dominical ???

Que nenni, l’équipe du Jr’s ne laissera pas se produire une telle tragédie !

il faut sauver le soldat Ken (et Ryu par la même occase)

Reste un problème,le paiement de la rançon …

car l’exploitant qui la détient en otage vient juste de la sortir d’exploitation !!

et il est gourmand le bougre !!!

Et oui 25 ans après elle tourne encore dans un camping de la Côte d’Azur, modifiée en TEKEN !!!!

Ahhh l’ignominie de certains exploitants est sans borne (facile facile je sais je suis en petite forme).

Le manant est avide et il va me falloir utiliser tous mes talents d’escroc de diplomate pour la négocier au meilleur prix !

et ce n’est pas une mince affaire car il veut à nouveau la mettre sur le trottoir marché !! et ça je ne peux le supporter il faut que je la sorte de la rue !

et la ramène à la maison pour la soigner et lui redonner son éclat d’avant !

La situation:

Elle est rentrée d’exploitation pour révision, elle est transformée en Teken donc le panel doit être entièrement à refaire, le marquee est absent (mais disponible dans le foutoir de l’exploitant )

autant trouver une femme de chambre vierge dans un Sofitel après le passage de DSK…

le side gauche est déchiré ..

(pas trop grave ça se refait)

L’ exploitant m’affirme que  système de vérin est lui aussi dans son énorme tas de bordel atelier.

Bref c’est pas gagné !!!

Mais ce type de mission est à confier à notre équipe de geeks surentraînés

« Il y a dix ans (en 1972), une unité de commando d’élite stationnée au Viêt Nam fut envoyée en prison par un tribunal militaire, pour un crime qu’elle n’avait pas commis. Ces hommes s’évadèrent rapidement de leur prison militaire de haute sécurité, se réfugiant dans les bas-fonds de Saint Raphaêl. Aujourd’hui, encore recherchés par le gouvernement, ils fuient encore et toujours devant leurs poursuivants et survivent comme des mercenaires. Si vous avez un problème, si vous êtes seul, si personne ne peut vous aider, si vous êtes acculé, si la justice ne peut plus rien pour vous, il vous reste un recours, un seul : l’Agence tous risques. »

L’équipe du JR‘s

 

 

Un coup de fil et RDV est pris le lendemain à 06h00 pétantes pour mettre en place un plan d’action

avec ce terrible commando, toujours prêt à défendre la veuve, l’orphelin et les bornes d’arcade maltraitées et séquestrées

06h00

euh

09h45 bon ça va j’ai oublié mon réveil et en plus je suis sorti tard…

Bond donc 11h45

je me retrouve au Meeting Point

Et là …

comment dire…

Euhh vous êtes  ?

ben nous c’est :

Ah oui quand même mais non ça va pas le faire, on parle d’une grosse grosse borne elle fait pas loin de 2m de haut pour 180 kg

alors faut pas rester là.

Bon une fois Pinpin et ses joyeux nains remerciés je me trouve comme un con sur le parking en quête d’une solution …

Mais oui il faut que j’aille voir le Sensé Maître THONG

lui saura ce qu’il faut faire et puis c’est le maître de Ryu et de Ken.

Quelques minutes plus tard à bord de la JR’s Mobile je me rends au Japon

oui je sais la JR’s Mobile est vraiment rapide.

Bonjour Maître j’ai besoin de vos lumières pour sauver une borne Street Fighter Deluxe

Ah oui mais là j’ai pas vraiment le temps pour ces conneries,

et puis j’ai piscine le mardi alors je pourrai pas m’entraîner correctement

et puis moi vous savez la danse classique …

Ah oui quand même, je savais que j’allais en chier mais là … ça dépasse mon imagination

et au fait vous continuez toujours votre traitement avec les petites boules roses et vertes ?

Non tu déconnes, c’est une tuerie ce truc, je vais me faire un Road Trip avec RYU !!!

Trop la classe

Ah oui et au fait je pourrais pas avoir celui là aussi de porte clef ?

Bon ok Maître THONG je crois que j’ai ce qu’il faut, il ne me reste plus qu’à vous dire au revoir

et à bientôt !

Une fois le maître retourné à ses occupations journalières

Mater du Porno sur you tube accomplir son entrainement quotidien dans son dojo .

J’en profite pour tirer une poignée de porte clef au vieux de toute façon il est sénile et il ne s’en apercevra pas …

Il ne me reste plus qu’à franchir le vortex pour me téléporter vers le camp militaire ultra secret où est retenu mon Graal

Oui je vous le dis cash il y en a marre de ces voyages incessants et ces centaines voire milliers de km avalés chaque semaine pour la défense du retro-patrimoine

alors à partir de dorénavant et jusqu’à dorénarrière je me téléporte, c’est plus rapide et j’emmerde mon empreinte carbone.

Nous voilà donc en approche du terrible camp

Nous passons devant l’entrée principale sans nous arrêter afin de ne pas attirer l’attention sur notre équipée,

Ryu se tient à côté de moi dans la JR’s Mobile

Nous dépassons le camp et son entrée principale pour longer le mur d’enceinte et ses miradors.

Là nous trouvons un coin à l’abri des regards, attendons patiemment le passage des gardes et je demande a Ryu de faire un léger passage dans le grillage afin de pouvoir nous introduire dans la place ennemie …

Le con fait péter un enooorme Hadouken dont il a le secret et pulvérise 15 mètres de grillage barbelé

pour une entrée discrète c’est réussi la prochaine fois j’inviterai Patato Valdéz et son orchestre !!

ça sera pas plus discret mais au moins on aura de la musique !!!!

Bon il a fait du bon travail le RYU c’est déjà ça …

nous nous faufilons à travers les lignes ennemies avec l’agilité du chat jusqu’au hangar….

Mon Graaal est là

Mais soudain …

SAGAT nous tombe dessus

C’est normal c’est le boss du premier volet il fallait pas que l’on compte s’en tirer à si bon compte…

Mais on va te tataner ta gueule !

Version oldschool à coups de dragon punch et de hadouken dans ta face !!!

Je t’ai pété ta face un bon nombre de fois dans les années 80 et c’est pas 30 piges plus tard que tu vas faire ta loi !!!

Je vais t’arracher la tête et te chier dans le cou

euhhh non c’est Sub Zero dans MK ça …

Prend-toi en photo vite fait parce que je vais te cogner si fort que tu vas pas te reconnaître après !!!

Mais SAGAT n’est pas venu seul le bougre et il a emmené avec lui sa cohorte de méchants !!!

Putain suzuky  euhh Honda, Bison et l’indien dont je ne me rappelle plus le nom tellement il est bidon !

 

Bon on est un peu dans la panade !!

 

Le combat est totalement disproportionné

c’est le moment d’utiliser les porte-clefs magiques que j’ai piqués au vieux !!!

allez c’est parti

Et là… c’est le drame…

au début ça commence plutôt bien,

KEN apparaît

Je me dis ça va le faire

mais la suite est comment dire…

moins fun

Putain c’est JCVD en Guile il est de retour

et au vu de sa dernière prestation lors du dernier Road Trip ….

je ne suis pas plus enchanté que cela

et Jean-Claude décide de m’expliquer :

« Ah non mais attention la dernière fois c’était pas le vrai moi, juste une enveloppe quand je parle de l’enveloppe tu vois, je parle pas l’enveloppe que tu envoies par la poste. Je parle de l’enveloppe que tu vois. Celle qui enveloppe tout. Les paquets de biscuits, les sachets de cocaïne, ton esprit, etc … Non, l’enveloppe c’est vraiment global.. Mais uniquement liée au spirit généralement. Oui alors un biscuit tu me diras ça n’a pas de spirit, c’est juste un biscuit. Mais avant, c’était du lait, des oeufs. Et dans les oeufs, il y a la vie potentielle… Le potential life dans une coquille, une enveloppe … qui elle même était contenue dans la poule . eh oui… Non vraiment tout ça c’est une question d’awareness … et puis même si le biscuit est physiquement différent d’une bouteille de lait, d’une poule … il subsiste le spirit de la bouteille et de la poule dans le biscuit … et ça toi tu le ressens quand tu le manges. Et que parfois c’est bon parfois c’est pas bon.
C’est pour ça que j’ai fait des films . Pour montrer que parfois tout se ressemble physiquement (l’enveloppe), mais que le spirit est totally différent … il y a le mec gentil, le mec pourri… et tout ça c’est moi. Et oui … Et en plus, c’est moi ! Car moi je suis acteur ! Alors quand je joue un rôle, il y a le personnage, …et moi.
Donc, on est deux plus un, et c’est moi. Donc un. Donc quand il y a un gentil, un méchant, il y a aussi moi avec mon caractère … quand tu fais le calcul tu obtiens ce que je suis. Alors après il faut intégrer tout ça dans LES environnements et alors ça se complexifie. Car quand je suis dans ma Mercedes je suis un violent roader ! Ou un dead drunk driver ! Mais sur le tournage je suis parfois moi. Alors quand je remonte dans ma Mercedes je ne suis plus moi. Il ne faut pas se tromper …. Tu comprends ? »

je comprends qu’on va se faire tataner la gueule sévère avec tes conneries Jean Claude

et ce qui devait arriver arriva :

Bison, Honda et l’autre chef indien avec sa plume dans le cul

roustasse version xxl mes  combattants :

Ryu en est au round 2 avec Sagat, le combat fait rage !!!

c’est accroché, Block ,hadouken, jump kick

tout y passe, les deux combattants sont au coude à coude lorsque  Sagat  lui assène un Tiger Uppercut

C’est le bordel, jamais je n’arriverai a récupérer cette borne, ils sont trop nombreux

Bon il faut passer à la version supérieure et mettre le turbo

Je jette mon dernier porte-clef dans la bataille

Oh punaise on touche le fond …

Et histoire de s’enfoncer encore un peu plus

sur ces entre-faits arrive ZANGIEF

Bon j’en ai marre il faut réagir

je m’empare du Pcb de Street Fighter 1

et j’entre en scène,

je tatane, rouste et distribue des mandales à tous ces péquins sans me soucier dans quel camp ils sont,

Dieu reconnaîtra les siens !!

Punaise j’ai pas fini le 1 et le 2 en arcade pour rien, j’ai peut-être qu’un crédit mais je vais pas lâcher l’affaire comme ça.

Tout ce petit monde se trouve absorbé par la puissance du PCB

et tout semble rentrer dans l’ordre,même l’exploitant se trouve aspiré à l’intérieur de la carte !!!

c’est pas plus mal ça me coûtera moins cher

c’est un PERFECT

C’est alors que maitre THONG apparaît à nouveau.

Le vieux vicieux a besoin de son porte-clef…

vu la gueule de Chun li je lui rends sans aucun problème mais je négocie une téléportation directement au Jr’s de la borne et de moi-même

et c’est parti.

Ça c’est du pannel …

HUGE

Le câblage est …

EXOTIQUE…

mélange de jamma et de tekken

Il va falloir remettre de l’ordre dans tout ça

Elle est dans un état splendide depuis 1987..

Voilà une image qui donne une idée de la taille de la bête …

le pcb a 3 étages et est un de plus gros de ma collection

La voila bien au chaud dans l’antre du JR’s

en attendant d’être restaurée, nous allons être aux petit soins pour elle

A suivre.. Le WIP

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