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Road Trip X2

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Samedi 5 Novembre 2022

 

Salut les kiki
« une fois n’est pas coutume » comme disait un grand chef indien

Je pars en Road Trip pour non pas une mais deux « Machines »

Le prix du benzine ayant grimpé de façon exponentielle on ne vas pas partir pour rien et autant maximiser le cout des transports.

Un bon rébus bien capillotracté comme il se doigt (Dans l’orifice que tu veux).

 

et comme le dit le grand chef

Indien vaut mieux que deux tu l’auras.

 

 

#1

 

 

 

 

#2

 

 

Bonne chance.

 

 

 

 

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Road Trip Le Monde Perdu

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2 Mars 2022

 

Hello les kids, on est en mars 2022 et j’ai encore déconné, today c’est Road Trip Baby yeahhhh.

Et oui c’est la rechute, c’est mon psy qui va se frotter les mains, à lui la nouvelle Porsche.

 

Donc comme je vous le disais,

alors que je suis tranquillement en train de faire du golf.

 

 

 

Mon Télex se met à crépiter et des nouvelles arrivent de l’autre bout du monde.

 

 

 

 

C’est un message de l’ODTADCEQOLAS

 

 

L’Organisation Des Troudballes Avec Des Cravates Et Qui Ont l’Air Sérieux .

« Le JR’s ! Nous vous contactons pour une mission d’envergure, le monde libre a besoin de vous !

Sans votre intervention immédiate le cours du Carambar menace de chuter et avec lui celui des fraises Tagada, des millions de dollars de petrobrouzoufs vont devoir être investis pour supporter le marché et contrer cette crise majeure qui plane au-dessus des peuples libres ».

 

Cochez la version que vous préférez :

 

  • Au secours le JR’s KENOBI vous êtes notre seul espoir.
  • Il n’y avait que vous d’assez fou en fait pour accepter cette mission.
  • Vous étiez le moins cher.
  • On a demandé à tous les autres et ils ont refusé.

 

Bon ok ok je m’y colle, faites-moi un topo de la situation mais attention vous avez 5 minutes car à 4 heures faut que je rentre pour le goûter, il y a le club d’o et je veux mater le dernier X-OR !

 

Au large du Serengéti juste  à droite en sortant de Bamako, le samedi car le dimanche c’est jour de mariage, en remontant la Mazone sur 226km500 vous dépassez le Mc Do et juste après le Conforama de Béthune vous trouverez les chutes de jtebaise du jeanbaise du Zenbaise

et arriverez au…  LOST WORLD.

 

 

 

-AH… Le fameux  LUST WORLD

Celui où on trouve :

 

Des bonasses / aux gros seins / en string / Pute Russe / Bombshell / Gros Nichons /.

Spéciale dédikass aux référencements Google !

Vous seriez étonné si vous saviez l’origine de certains visiteurs du site et des mots clefs qu’ils ont tapé pour arriver ici…

 

Non non ça c’est :

 

 

 

Là je vous parle du :

 

TADAM !

avec une musique creepy qui met les poils et une grosse voix grave en anglais .

 

– AAAHHH celui-là de LUST  WORLD

Désolé j’avais confondu.

 

Bon revenons à nos moutons qui niquent.

 

LE LOST WORLD !

 

 

 

Donc encore une fois, c’est une mission de sauvetage.

 

 

Je déclare solennellement que toute l’équipe du JR’s   se joint à nous pour aller au Lost World et découvrir ce que nous allons découvrir et bien plus encore !

Bon d’accord alors je pars avec des abrutis, il vasdonc falloir ruser car ça m’a l’air d’une bonne grosse bande des boulets…

 

 

 

Nous voilà en direction de Buenos Aères après un petit détour par Rio car ces abrutis sont nuls en géographie Arcadesque et Flipistique

 

 

On survole enfin la MAZONIE !

Ses plages, ses restos et ses bars…

 

 

 

Magie de l’image petits et grands ne remarqueront pas, que comme je m’ennuyais ferme pendant le vol, j’ai repeint notre avion aux couleurs du JR’s et en ai profité pour lui virer ses roues, ce sera plus facile d’arivièrir

Et oui en mer on amerrit et en rivière on arivièrit.

 

 

Une belle bande de tocards que je me coltine, punaise je suis sûr qu’il n’y en pas un qui fait la différence entre du jamma et du jamma +

Ils seraient capable de me brancher du système 16 sans adaptateur ces corniauds-là …

C’est du style à souder du condo à l’envers… de la graine de champion…

 

 

Notre première étape après plus de 7 heures de pirogue est en vue, on n’a perdu personne et c’est pour moi un exploit vu les crétins que je me trimballe, des prix nobel en puissance qui n’ont pas inventé le fil à couper l’eau tiède…

 

 

Nous voilà arrivés à notre poste frontière.

Le point de départ de notre expédition.

 

 

Et c’est là que surgit la pintade suprême, qui n’est autre que la fille du président des

DTADCEQOLAS

Elle a été envoyée par son père pour surveiller cette bande de bras cassés et puis il y a pas à dire elle est sapée façon safari, j’ai bien l’impression que je suis pas au bout de mes peines…

 

 

 

Et en plus elle est venue avec son… euhhh … Truc.. euhh sac à merde sur pattes euhh… ah oui : chien !

 

 

Ou du moins un truc qui y ressemble vaguement et qui répond pas au nom de KIKI

On n’est pas rendu je vous le dis…

 

 

 

Le lendemain matin à la première heure nous décollons avec notre hélico en direction d’un signe, d’une piste qui nous mènerait au fin fond de la MAZONIE

à la découverte du LUST WORLD LOST WORLD

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Après plus de 3 heures de survol, finalement une piste apparaît et nous indique le probable chemin.

 

 

 

Je vous l’avais dit que je savais où on allait clame le professeur…

Mais quel tocard celui-là…

 

 

 

On MAZONIE

Oui, quand on atterrit en MAZONIE on dit « On MAZONIE« … c’est pourtant simple non ?

L’expédition se prépare et nous voilà équipés pour entrer en territoire hostile.

 

La végétation luxuriante nous entoure et nous offre un spectacle à nul autre pareil.

Les fameuses chutes de DJAKHOB DLAFOND nous arrosent de leurs embruns…

Punaise j’en ai plein mes rangers.

Après plus de 6 heures de marche à pas forcés dans la jungle trop picale, bien trop picale, nous arrivons sur une clairière avec d’étranges végétaux.

On m’a toujours appris à faire gaffe aux champignon que je ne connais pas…

 

donc méfiance, mais j’en prends quand même un petit échantillon ça peut servir on ne sait jamais…

 

 

 

Roger je t’assure que c’est des traces de sanglier !

– Mais non Albert ça c’est une biche, une grosse biche mais une biche je t’assure !

 

Alors que ces connards se paluchent pour savoir qui a pu laisser une telle trace, nous faisons une fâcheuse rencontre…

 

En fait c’est le KIKI à sa maman qui sera le premier à tâter du LOST WORLD

 

 

 

OUAH OUAH

 

 

SPLORCH !

 

 

 

Une véritable boucherie, ça va pas plaire aux vegans, si j’étais vous je les éloignerais de l’écran, et ça va pas s’arranger croyez-moi.

 

 

Notre bande de trouduculs est horrifiée par le funeste sort qui a été réservé à KIKI, pauvre bête.

Non je déconne je m’en tamponne du sort de ce con de clebs, c’est mon côté ami des animaux ça.

 

Mais les cris d’indignation ont attiré le gros dinosaure !

Pas bon ça pas bon…

 

Et là c’est un déchaînement de violence et de cris, de pleurs de graouuuhhh, de Mamaaaaaan de sluuurp et roooohh

bref,

une véritable boucherie s’ensuit.

 

 

 

C’est officiel, je suis désormais le seul survivant de cette expédition et ça… c’est pas un hasard, car j’ai usé d’un art martial ancestral ;

le  Nikedotsu

Tu enfiles tes Nike et tu te tires à toute blinde, j’en suis ceinture noire 5° Dan  et culotte marron 3°Dan derrière.

 

Pour le reste de l’expédition ce sera donc…

Et ça c’est  pas bien grave, je vais juste avoir un peu de mal à chier ces prochains jours car j’ai perdu mes trouduculs…

 

Bon allez je m’enfonce dans la jungle en direction du campement.

 

Mais une fois arrivé, c’est avec stupeur, sidération et incrédulité que je découvre que le campement a été chamboulé dans tous les sens !

Même Tracy Lord ne se faisait pas autant retourner !

 

 

Corneguidouille, sacrebleu

mais qui a pu saccager le campement de la sorte ?

On dirait la villa des Marseillais après une soirée de prime time !

 

 

 

Ma question ne reste pas sans réponse bien longtemps quand je m’aperçois que les locaux m’invitent gentiment à les suivre, sûrement pour le pot d’accueil de la fraternité…

On est vendredi c’est surement l’apéro sur la place du village et il devrait y avoir un BBQ ou une festivité dans le genre.

Ce serait mal vu de refuser l’hospitalité de ces adorables autochtones, et vu que j’ai perdu mes trouduculs j’ai rien prévu ce soir.

 

Autant les suivre et puis de toute façon quand c’est demandé avec gentillesse des grosses sagaies et autres lances acérées, je suis plutôt enclin à faire ce que l’on me demande.

 

 

 

 

 

J’avais vu juste, c’est la teuf, la bringue, la bonne grosse chouille dans la grotte du village, tout le monde est réuni pour une grosse soirée de déglingos de la night !

Je sens que l’on va twister jusqu’à pas d’heure…

Espérons juste qu’il aient pris assez de viande et des boissons car je sens que ça va envoyer du bois !

 

 

 

Punaise les tambours du Bronx c’est de la merde par rapport aux tambours de MAZONIE !

Leur DJ, bien qu’un brin répétitif, il envoie comme Bob Sinclar et DJ Patate réunis.

C’est du bon gros son underground ça envoie graaave.

Le démon de la danse ma bite m’habite et je me trémousse avec entrain sur le dancefloor dans une choré de fada.

 

Dans un coin celui qui doit être le chef du village avec ses cheveux blancs me lorgne du coin de l’œil, il doit sûrement se méfier des nouveaux arrivants….

Faisons bonne figure et sourions.

 

Mais sa tête me dit quelques chose, je l’ai déjà vu quelque part, mais où ?

 

J’en suis sûr il est connu, mais oui c’est… c’est…

 

GARY STERN himself !

 

 

 

-Je t’ai attiré dans mon piège infernal, je suis le leader mondial incontesté, et je refuse que le JR’s  propose autre chose que du STERN

Je refuse que tu ailles chercher du Bally, Williams ou autre Gottlieb, ces marques sont mortes et je veux annihiler toute trace de leur existence !

Je me décarcasse à sortir 3 flippers neufs par an c’est pour que vous les achetiez bordel !

Je refuse qu’au JR’s il n’y ait pas de STERN neuf !

Stop les vieilleries poussiéreuses ! je suis là pour effacer définitivement votre nostalgie mielleuse d’adolescent prépubère !

Achetez du neuf ou mourrez !

Et ne t’inquiète pas au sujet du menu, mes amis on prévu un plat de choix….

TOI !

Merde ça sent pas bon !

Et je ne parle pas de mon caleçon car depuis la séance de Nikedotsu  c’est officiel j’ai chié dans mon pantalon !

Bon des indigènes en forme, un Gary Stern démoniaque et des dinosaures pas vraiment végans, j’ai pas le choix, si je veux m’en sortir il va falloir sortir le grand jeu !

Ni une ni deux il me faut envoyer du lourd de chez lourd si je veux me sortir le cul des ronces.

Je me jette avec la fureur du désespoir sur un des membres du boys-band local et lui arrache des mains son

Tambour rituel Baoulé

 

C’est l’engin qu’utilise un des musiciens.

Une pièce assez rare que j’ai remarquée dès mon arrivée !

Et oui ça sert d’aller draguer les étudiantes en fac d’histoire, c’est la seule et unique chose que j’ai retenue lors de mon passage éclair à la fac, ça et les gros nichons de Mlle SIMONE l’assistante en histoire africaine.

 

 

Allez hop un petit remontant histoire d’être sûr que le voyage se passe sans encombres

Je tambourine comme un malade sur le Tambour rituel Baoulé !

Et c’est parti au pays  de Candy !

L’onde sonore se densifie et devient palpable, elle se blobifie et emplit la caverne !

 

 

 

 

Les autochtones n’ont pas d’autre solution que de fuir !

 

Et je vous cache pas que moi aussi.

 

 

Et je ne me fais pas prier pour prendre la poudre de coke d’escampette.

 

 

 

Au bout de 3/4 tunnels et embranchements pris à toute vitesse et au pifomètre

je me trouve face à un croisement.

 

 

Putain faut pas se tromper…

à gauche c’est à gauche, tout droit c’est en face ou à droite…

 

Bon Béthune ça craint donc allez à droite on va prendre la direction de Allouagne/Auchel.

 

 

 

 

Et merde c’est un troudu cul de sac, pas moyen de faire demi-tour.

Il y a du magma de partout et ça commence à être chaud chaud patate.

 

Un gros tronc d’arbre planté dans un muret de pierre retient un lac de lave qui ne demande qu’à se déverser…

 

 

Et alors que je pense être dans la deep shit les problèmes s’accumulent comme des morpions sur les actrices porno moldaves au lendemain d’une soirée des Hot d’Or à Cannes.

 

Le gros dinosaure est de retour et il semble avoir pris goût à l’explorateur…

J’ai l’impression qu’il me prend pour un GROMIKO goût chocolat

et on dirait qu’il a une très très grosse envie de dessert lui…

Je n’aurais jamais cru dire ça un jour…

 

– NON NON TU N’AVALES PAS !

 

 

 

Une seule échappatoire, faire tout péter (#Copyright Stalone)

 

Je me jette sur le tronc et fais le vier levier.

 

Et ça marche !

 

Je fais tout péter dans un fracas de lave et roche mélangées dans un boucan digne de l’apocalypse !

(pas de celui de Mathieu mais plutôt Saint Chuck Norris)

 

 

 

Et tout se casse la gueule sur le gros dinosaure qui se trouve écrasé comme une grosse merde sous des tonnes de gravas et de lave !

 

 

 

Bon c’est pas tout ça mais c’est un véritable cataclysme, quelqu’un a chié dans le ventilo (on ne dira pas qui) et il faut se virer fissa fissa avant que ça nous pète à la gueule.

 

 

 

 

J’arrive in extremis à m’extraire de la caverne et contemple le gros merdier que j’ai foutu spectacle.

 

 

Punaise, ça me gratte dans le dos, mais qu’est-ce que c’est que ce truc ?

 

 

Mince alors…

Un œuf de dino

Mais comment a-t’il pu arriver jusque là ?

 

Parfois il y a des questions qu’il vaut mieux laisser sans réponse,

si si je vous assure vous n’avez absolument pas envie que je vous raconte…

 

 

 

Ni une ni deux je brise l’œuf de dino.

 

OH un flipper…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

La grosse bête s’en est sortie !

Elle me targue sur le side, elle a l’air apeurée.

 

Allez on charge.

 

 

 

De retour au JR’s.

 

 

 

GRAOUUUHHHH

 

 

 

Je fais gaffe à mes doigts…

Il a quand même des grosses dents le bestiau.

 

 

 

La forme de ce flipper est juste super chelou…

 

 

 

C’est le croisement improbable et contre nature entre un cercueil et l’armoire IKEA Glütmorste montée à l’envers par un mannequin/acteur de téléréalité sourd aveugle.

 

 

 

 

Allez on l’installe dans l’atelier.

 

 

et on le remonte sur ses petites papattes de dinosaure.

 

 

 

Je suis bien content qu’il soit piégé à l’intérieur de ce flipper.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Encore un sauvetage du retro-patrimoine réalisé avec brio et sans anicroches par l’équipe du JR’s.

Mais attention les enfants, ces cascades ont été réalisées par des professionnels, n’essayez surtout pas de les reproduire chez vous.

 

En attendant la prochaine.

 

 

 

 

A suivre…

 

LE WIP

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Road Trip Double Sopranos Monaco GP

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Mars 2021

 

Salut les kids, nous voilà repartis pour de merveilleuses aventures au volant de la JR’s  Mobile.

En ces temps de « pain de mie » comme dirait « Si-conne » il est de bon thon de sortir couvert et de ne pas y aller pour rien !

 

On met un masque.

 

On utilise du gel hydro-alcoolique.

 

 

 

Nous voilà partis pour un Road Trip qui va nous permettre de récupérer non pas 1 mais 2 machines, et comme il ne faut pas faire de jaloux, c’est une borne et un flipper que nous allons chercher, et oui si ça rentre dans la JR’ Mobile

Et si ça rentre dans la JR’s  Mobile tout rentre !

Je parle de bornes et de flippers bien sûr, vous pensiez à quoi bande de petits pervers?

 

Direction le New Jersey sud de la Provence.

 

 

J’ai rendez-vous avec un certain Antoine

 

 

 

A peine arrivé je suis dans l’ambiance…

C’est chaud de chez chaud et il n’est que 8h45 du matin.

 

 

 

 

 

Antoine m’attend dans un coin plus calme de la boîte.

 

Salut, alors des amis à moi m’ont dit que tu connaissais des amis à nous

et comme les amis à nous sont sûrement des amis à toi, on s’est dit qu’en tant qu’ami commun tu pouvais nous rendre un petit service et par là même te rendre un service à toi, capice ?

 

– Euhh oui mais non, mais oui… c’est pour qui, c’est pourquoi, il s’agit de quoi…

 

– Bon toi tu es dans la borne d’arcade et dans le flipper, et quelque part nous aussi, les machines à sous, les putes, la drogue, c’est du même acabit non ?

on récupère du cash et on est dans « l’entertainement  » non?

 

– Euhh si vous le dites…

 

– Bon le deal est simple : on a une livraison de came et de filles dans le sud, la came est planquée dans la borne, la fille pliée en deux dans le flipper,

tu vas les chercher et tu nous les ramènes, tu gardes la borne et le flip et nous on récupère la marchandise : deal ?

 

-Euhh..

 

– En fait si tu dis non, on te fume et on transforme ta Gaming Room en club de striptease ou en bordel

alors… deal ?

– Ben comme j’ai pas le choix je vais dire oui…

 

– Bon allez vas voir Paulie il va te donner les indications…

 

 

 

 

– Bon il y a deux flippers à récupérer, tu fais la route avec ta poubelle et tu récupéres les deux flips, celui bourré de coke et la fille

– C’est pas plutôt un flip et une borne ?

 

– Tu m’écoutes quand je parle Madonne ! Quand un affranchi parle, les minus de ton espèce écoutent capice !

 

– Ok ok

 

– Je t’ai à l’œil minus méffi sinon je te fume ok ?

Bon donc tu récupères les deux flips capice ?

 

-Ok ok

 

Bon allez, c’est pas comme si j’avais le choix, j’ai l’impression que je me suis encore fourré dans  de beaux draps, il va falloir la jouer fine avec ces mafiosi

Allez en route, on va essayer de réfléchir en conduisant et préparer un plan…

 

 

 

 

Après 2/3 heures de route, il me vient une idée, inutile de demander JCVD à la rescousse, la plupart du temps c’est une catastrophe, il fout un bordel sans limites et on risque d’y laisser la vie…

 

Gromiko alias Dolph Lundgren est pris il a un anniversaire, Sylvestre est de mariage et Chuck tatane à l’autre bout de l’univers des lémuriens qui ont essayé de nous envahir…

 

Bon reste plus grand monde…

 

 

Soudain un gros coup de klaxon me sort de ma réflexion.

 

 

 

 

-Attention stronzo je t’ai à l’œil, n’oublie pas la mission.

 

– Non non Monsieur Paulie, je suis en route, regardez je suis sur le bon chemin.

 

 

Bon merde faut se bouger et trouver quelque chose.

 

Mais oui : Jason Statham !

Je l’ai jamais invoqué et il a des gros bras et il envoie du bois !

C’est lui l’homme de la situation, ni une ni deux faut que je l’appelle c’est lui mon recours contre ces mafiosi à la gomme.

 

 

 

 

 

 

 

 

Quand soudain au loin…

Un tempête s’approche à toute vitesse, ni une ni deux j’implore Jason Statham de me venir en aide…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Punaise mais c’est pas Jason Statham mais son cousin gitan

Jazon sla tatanne !

 

t’inkiaite eih kouzin jvai faireultaf moi !

Tumdi ki on daifonseuh  ai on lai daifonseuh

mai pauteu ai moi !

 

Parce qu’il est pas venu seul le bougre… c’est un cauchemar !

 

 

 

 

 

Bon là c’est Disneyland version nawak, comme si j’avais besoin d’une bande de gitans pour m’enfoncer encore plus.

 

 

C’est vraiment pas gagné comme histoire…

Bon les gars, il y a de la caillasse à se faire, j’ai un plan, c’est assez simple, Jazon sla tatanne tu pars avec trois de tes frères, vous faites le tour par derrière pendant que tes deux cousins 1/2 (oui il y en a un … qui est un peu plus lent)

vous contournez le restaurant, regardez, j’ai tout noté ici…

 

 

 

 

 

 

Bon ok à leurs regards d’abrutis j’ai compris qu’ils n’avaient rien pité… c’est pas gagné.

C’est le vide intersidéral dans leurs regards, le néant, mon chat c’est Einstein comparé à eux…

Quand on travaille avec l’excellence faut pas s’étonner des résultats.

Bon j’essaye à nouveau de leur expliquer mais au bout d’un quart d’heure je lâche l’affaire, ils sont cons de chez cons !

Comme quoi la consanguinité c’est pas un mythe.

 

Bon quand faut y aller, il ne me reste qu’à improviser.

 

 

 

 

 

 

 

 

Une grosse rasade de gros rouge qui tâche pour l’inspiration et pour se détendre et en avant c’est reparti.

 

Parce que j’ai bien compris qu’il fallait y aller dopé sans quoi ça va pas le faire.

 

 

 

 

 

 

Je fais un stop sur un aire d’autoroute et là je ne sais pas si c’est le coup de rouge mais j’ai une idée…

que je qualifierais de génie et cela en toute modestie ; de toute façon avec les clients que je me trimballe toute idée qui ne finit pas en bain de sang ou avec cinq ans de réclusion est une bonne idée.

 

Je fouille au fond de ma boîte à outils, je suis sûr que je l’ai rangée au fond, ça fait un bout de temps que je ne m’en suis pas servi mais je suis sûr qu’elle est là

peut-être sur le côté ou plus au fond…

 

 

Non c’est pas là, mais ou ai-je pu la mettre  ?

 

Ah elle est là !

 

Ma baguette magique de mon petit poney avec ça .. je crains dégun, je vais les fumer un par un !

 

Allez pouf pouf pouf

 

 

 

 

et dans un éclair bigarré de fumée et de paillettes senteur rose cannelle pomme chamalow

 

La JR’s Mobile se transforme en attrape-couillon à mafiosi.

 

Avec ça je m’en vais les appâter comme un troupeau de collégiens devant un magasin de petites culottes, et ils devraient me laisser tranquille.

 

 

 

Je me rends à leur QG et je suis prêt à la jouer fine pour sauver ma peau et celle du JR’s

 

 

 

 

Paulie m’attend et le corniaud n’en croit pas ses yeux, mon stratagème semble fonctionner, il y croit dur comme fer et doit se dire qu’il va monter en grade suite à sa gestion hors normes de la situation.

 

 

 

Il est tellement content de récupérer autant de machines qu’il me laisse partir sans rien me demander

et je ne demande pas mon reste et m’esquive sur la pointe des pieds.

 

 

 

Les mafiosi sont tous en train de manger quand c’est au tour des gitans de rentrer en action

 

et c’est sur le signal de Kendji Girac, tout juste sorti de sa caravane,  que le spectacle commence ; aux premières fausses notes de musique.

 

 

 

 

Les gitans foutent le feu à un des restaurant des mafiosi,  le Vésuvio part en fumée.

 

 

 

 

Ai alore onapatrogairé hein kestandi ?

 

 

Ah oui version carbone les flippers des mafiosi mais là les gars, vous deviez couvrir ma fuite pas incendier et tout saccager

je sais que c’est un concept un peu abscons pour vous

kisai queu tutraiteude con ?

 

Non abscons disais-je…

Bon ok au vu de leurs têtes je sais que c’est pas gagné , ils vont eux aussi essayer de me carotter, je vais pas me mettre la rate au court-bouillon allez hop on va les calmer de suite.

 

 

 

 

Un coup de braguette baguette magique.

 

 

 

 

 

 

 

Re-POUF POUF POUF

 

 

 

 

Et coucou les pinpins, qu’ils sont mignons.

 

Je vous laisse là les gars, l’effet devrait perdurer 4/5 heures, alors moi je reste pas là et vous ben… vous avez qu’à gambader dans les champs et faire des trucs de lapin quoi…

 

 

 

Oui mais ça c’était sans compter sur le côté vendetta des ritals qui ont très très mal pris le fait que leur resto préféré parte en fumée, celui-là même où ils emmènent la mama  et la régulière le week-end

manger des aranchini et autres strozzapretti… bref pas contents de chez pas contents.

 

 

 

 

 

 

Et quand il est pas content le mafioso, il y a représailles…

La mauvaise nouvelle c’est que Kendji Girac n’était plus dans la caravane quand elle a pris feu…

 

dommage on aurait pu avoir une lumière d’espoir enfin c’est pas grave, la guitare a brûlé, c’est déjà ça…

 

 

 

BANG BANG BANG

 

 

 

 

 

 

 

Alors que les mafiosi en pleine forme savourent leur victoire…

 

 

RE-RE-POUF POUF POUF

 

 

 

 

 

Je fais disparaitre les mafiosi et les réexpédie tout droit au pied du Colysée…

 

 

 

 

 

 

 

Par contre, les pinpins n’ont pas eu la même chance…

 

 

la mama aura fait un bon civet au moins se consolera de la perte du restaurant le week-end prochain en invitant tout le monde à sa table.

 

 

 

 

 

 

Il ne me reste alors plus qu’à charger tranquillement derrière leur local les machines, ni vu ni connu.

 

 

 

 

et on the route encore je me rentre au Jr’s

 

 

 

 

Le temps de décharger.

 

 

 

 

Pendant ce temps au QG, Paulie passe un mauvais moment.

 

 

 

 

Antoine lui passe un bon gros savon saint marc.

Tu vois Paulie tu t’es encore fait avoir espèce de triple buse, tu as encore eu les yeux plus gros que le ventre et ce gars du JR’s il t’a bien couillonné, et toi espèce de testa di cazzo tu es tombé droit dans ses filets

et ça c’est sans compter que la moitié de nos gars ont été téléportés en Italie et que ça va me couter une blinde en billets d’avion pour les rapatrier..

à ce sujet-là c’est pour ta gueule les billets capice !

 

Oui oui patron

 

 

 

 

 

 

 

Il s’est bien débrouillé ce petit gars du Jr’s il l’a joué fine et a réussi a s’échapper, j’admire sa détermination et mon petit doigt me dit que nos chemins se recroiseront un de ces jours.

Pour cette fois bravo tu as bien manœuvré, nous verrons si tu t’en sors aussi bien la prochaine fois.

 

 

 

 

 

Alors beaucoup vont me dire que j’ai abusé du pouf pouf pouf

et au fait que sont devenues la montagne de coke et la fille ?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

RE-RE-RE-POUF POUF POUF

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Mais n’oubliez pas les Kids…

 

 

 

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Soirée Punch….Out

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24 septembre 2021.

 

Toute quête a une fin…

 

 

Suite à mon article énigmatique qui en a mis plus d’un en PLS…

 

This is the end…

 

 

Je me devais de vous relater la suite de cette aventure.

 

 

Je suis en train de vous parler d’un voyage entrepris il y a plus de 15 ans…

Un voyage dont je ne suis pas sorti indemne, mais ça… je le savais avant même de prendre la route.

 

Une route sinueuse au demeurant semée d’embûches et de gouffres béants, de pièges machiavéliques, avec son lot de pieux, des monstres aux dents aiguisées comme des rasoirs et de jets d’acide en tous genres.

La route que tout collectionneur emprunte au début de son parcoure, la route de la collection…

 

 

Soyons clairs, certains se jettent corps et âme sans savoir où cela va les mener, d’autres le savent trop bien.

Pour ma part, j’ai su dès le début où allait me mener cette aventure, les règles étaient m’étaient connues…

J’avais un plan…

 

 

 

Recréer le JR’s de l’époque !

 

Ce postulat a été dicté dés la première borne (Une MKII), ne faire entrer que des bornes présentes au JR’s et les retrouver pour les réunir au sein d’un même lieu, le nouveau JR’s.

C’est ce chemin âpre, long et sinueux que nous avons emprunté il y a des années de ça en ne sachant pas si nous arriverions au bout,  mais en sachant exactement où nous allions.

 

Alors oui, il y a eu 2 incartades à ce chemin, Confidential Mission et nos 3 Japonaises…

 

Concernant Confidential Mission, celle-ci devait servir de pis-aller avant l’arrivée d’une House of the Dead, mais quand elle a rejoint le JR’s je n’ai pas eu le courage de la sortir, et pour cause, elle fait partie des bornes les plus jouées lors des soirées Private Gameroom ! c’est un fait , elle se voit créditer (en free play ) de plus d’une centaine de crédits par soirée, bien devant n’importe quelle borne.

Dur alors dans ces conditions de la sortir, elle est là pour les visiteurs de ces soirées, pas pour moi car je n’ai pas plus de sentiments envers cette borne mais comme elle fait plaisir, elle reste là…

Les japonaises elles aussi, elles donnent un petit côté international et complètent la Gaming Room, Egret/astro et blast sont bien suffisantes et je m’en séparerais si elles ne faisaient pas tourner des shoots plus récents et autres jeux de combat…

 

Ces deux « exceptions » ne sont pas la règle au vu de la cinquantaine de machines, il en faut pour tous les goûts…

 

 

 

Bref recréer le JR’s de l’époque, tel était donc le postulat de départ, et c’est la mission sacrée qui nous a pris plus de 15 ans !!

 

 

Bien sûr il reste encore un cockpit Firefox qu’il faudrait transformer en Empire City pour être complétement à jour…

 

Note : aussi improbable que ce soit, il y avait un cockpit Firefox au JR’s avec Clint Eastwood en tenue de cuir moulant au bord de son avion…

Le jeu est bof comme vous devez le savoir si vous y avez joué… mais le truc chelou, c’est qu’au JR’s il avaient décidé de garder ce cockpit Firefox.

Son laserdisc devait avoir planté pour la ènieme fois… La fidélité de ce système étant équivalente à la chasteté d’un ado de 15 ans dans le vestiaire du Crazy Horse un soir de revue…

Bref le truc improbable un cockpit Firefox avec un Empire City dedans… mais wtf !!

Jouer à cet excellent jeu au yoke… c’est chelou de chez chelou mais que voulez-vous… nous on y a joué pendant plusieurs années et on a kiffé… comme un petit plaisir un peu coupable…

Donc il faudrait, mais en a-t-on vraiment envie ?

Est-ce raisonnable et surtout… avons-nous la place ?

Bref c’est pas gagné, même si je sais où il y en a un en vente et que j’en ai déjà parlé avec le vendeur 😉

 

 

Alors bon nombre d’entre vous m’ont posé la question :

et maintenant, ne vas-tu pas tout plaquer vu que tu es arrivé à la fin ?

 

La fin de la collection oui mais pas de l’aventure, bien au contraire, il ne suffit pas de collectionner, il faut restaurer et entretenir, entretenir, c’est le maître mot, collectionner et entasser c’est la partie la plus facile, celle qui demande le moins de travail c’est accumuler bêtement bornes sur bornes sans les réparer, nettoyer, entretenir.

Il est facile de dire j’ai 25/30/50 bornes, l’entassement n’a pas d’intérêt, c’est le nombre de machines fonctionnelles et restaurées qui importe et au-delà de ça, la maintenance et la préservation, maintenir en vie, chercher le bouton manquant, le marquee original, le pcb, le joystick d’époque : là commence le vrai travail, lorsque vous avez repris à la pâte à bois tous les défauts, fait ré-imprimer les sides manquants et ajouté la derniere ampoule qui brille dans le monnayeur, là vous savez que vous avez fait le taf et que vous pouvez laisser ce sentiment de fierté d’avoir sauvé du néant cet objet de désir vous envahir totalement.

A chaque fois que vous passerez à côté même sans l’ allumer, vous sentirez la connexion mystique qui vous lie avec cet objet et qui plus qu’un objet inerte est un vecteur de votre dévotion à l’arcade…

 

Bon je pense que j’en ai perdu pas mal d’entre vous on va poursuivre…

 

Punch Out !

 

 

Le dernier joyau qui se doit de clôturer la collection.

La dernière borne qui manque au JR’s

L’ultime, l’oméga, la finalité de la collection, inaccessible…

 

 

Punch Out, de la bonne dédiée des familles, de la borne assez rare sous nos latitude, mais qui fut bien présente au JR’s à l’époque, une dédiée avec ses 2 écrans et son fameux bouton uppercut, le fameux bouton bleu, énorme et si caractéristique que nous avons tous enfoncé de façon rageuse à coups de poing pour envoyer au tapis ce salopard de bald-bull !!!

Deux écrans, deux fois plus de possibilités de tomber en panne et du meuble dédié difficile à convertir en autre chose à part du playchoice, cette ignoble bouse qui est le chaînon manquant entre la borne d’arcade et la console, bref une merde immonde que j’aimerais brûler par dizaines au milieu de la place du village en décapitant quelques joueurs de console qui ne jurent que par Mario… mais je m’égare nous n’en sommes pas encore là… pour l’instant…

Donc une borne que les exploitants ont détruite, bennée, brûlée tout comme les Dragon’s lair et autre dédiées difficilement recyclables en jamma…

 

Bref Punch Out est une super machine qui a l’avantage de ne ressembler à aucune autre avec un son et un gameplay incroyables.

Cela me fait remarquer que c’est la seule borne Nintendo de ma collection.. (si l’on occulte Killer instinct sous licence Midway / Rare et Nintendo)

 

Bref je ne suis pas sectaire et même si je ne suis pas un grand fan de Nintendo (hormis Donkey Kong) je ne boude pas mon plaisir !

 

Comme je vous l’ai indiqué le gameplay est génial, vous apparaissez en « fil de fer » et l’on voit vos ennemis à travers vous, ce qui est des plus original pour l’époque !

 

Une difficulté variée avec bon nombre de combattants et quand vous arrivez au terrible Mr Sandman, si vous réussissez à le battre, vous voilà champion du monde et vous faites à nouveau le tour du jeu mais avec des gants et une couleur rouge en place de votre précédente couleur verte !

 

 

 

Pour cette dernière fois nul Road Trip, je comptais l’importer des USA mais par chance, un collectionneur dans le Nord Est de la France a décidé de s »en séparer et j’ai bondi sur l’occasion, m’évitant toute la logistique et les risques inhérents à l’import pour un prix quasiment similaire.

 

Pour faire pencher la balance à mon avantage, il semblerait que je fus moins lourd que les autres prétendants et un brin d’humour et une logistique bien huilée depuis le temps me permirent d’emporter la belle et me faire livrer rapidement..

Le reste n’est que détails..

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Le jour fatidique arrive, alors que le soir-même j’ai la soirée annoncée, mon transporteur semble avoir oublié de me livrer en temps et en heure..

Comme je sentais le coup arriver, je l’ai serré le matin-même afin de lui rappeler et ça n’a pas manqué : il m’avais bien oublié…

Relance, cris, pleurs, je me roule au sol et tape du pied et mes caprices ont raison de lui et il me programme une livraison l’après midi même

3 heures avant le début de la soirée.

Ouf…

 

 

 

 

 

 

Les dernières secondes qui me séparent de la fin…

l’attente est lourde comme une chape de plomb.

 

 

 

 

 

Elle est là !

Le voyage touche enfin à sa fin !

Sous le regard bien veillant de la JR’s Mobile qui s’est épargné 1800KM de Road Trip

 

 

 

Elle entre au JR’s comme on rentre dans une église, toutes bornes éteintes dans le silence le plus total,

au milieu de ses sœurs qui l’accueillent sans un bruit.

Ce silence total contraste avec les logorrhées de bits musicaux qui s’envolent en mélopée éthérée habituellement  (vas-y kiki place ça au scrabble tu déchire tout)…

 

 

 

 

Derniers virages… PNC aux portes…

 

 

 

 

 

 

 

Le puzzle est complet, toute chose est à sa place…

15 ans de traque se terminent en quelques minutes lorsqu’elle sort de son sarcophage de plastique noir pour éclater à la lumière.

 

 

 

Je ne boude pas le plaisir de me faire un crédit

 

 

Et instantanément je me retrouve 37 ans en arrière au JR’s,

à moins que ce soit 37 ans plus tard au JR’s... je ne sais plus.

Mais en tout cas mes doigts se souviennent des boutons de la garde et de l’uppercut car j’envoie au tapis sans ménagement les deux premiers combattants sans autre forme de procès.

 

 

 

 

 

PUNCH-OUT est de retour au JR’s et ça… c’est super.

 

 

 

 

Pour l’arrivée de la dernière borne de la collection, il fallait bien sûr faire une soirée de fête avec des invités de marque triés sur le volet.

Une quinzaine d’entre eux ont répondu présent en mode after work le vendredi à partir de 18h jusqu’au bout de la nuit.

 

 

 

 

Apéro dans le sud le 24 septembre en short sous le soleil avec 24° on est pas mal.

De la bonne grosse discussion de passionnés d’arcade ça fait du bien.

 

 

 

Démonstration et explications.

 

 

mais n’oubliez pas…

 

 

 

Soirée saucisses avec des weibwursts et autre bratwursts directement importées d’Allemagne grâce à DHL Chrono froid.

Bière / Saucisses / Arcade, les 3 composants d’une soirée réussie.

 

 

 

 

On est pas bien là…

Une belle brochette de joueurs.

 

 

 

Le chauffage extérieur nous permettra de rester jusqu’au bout de la nuit confortablement au chaud.

 

 

 

 

 

La fin de la soirée à même vu une partie endiablée de Gauntlet dans laquelle nous sommes descendus au fin fond du donjon à 4 joueurs en mode bras cassé bien saoûl qui en a fait rire plus d’un sur le manque de coordination de cette fine équipe d’aventuriers du dimanche.

Une bien belle soirée qui en appelle d’autres

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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NIGHTMARE TUNISIEN

  |     |   No comment

Par où commencer… difficile à dire, je m’en vais vous conter un périple qui s’est déroulé pendant 1 an 6 mois et 12 jours

 

L’histoire que je m’apprête  à vous raconter est tellement abracadantesque comme aurait dit notre Jacko national qu’une fois n’est pas coutume, je ne vais rien ajouter ni inventer.

 

Oui je sais j’ai habitude de vous conter de bien belles histoires avec plein de oneries dedans mais cette fois la réalité dépasse la fiction et pas qu’un peu.

 

Je jure sur ma borne MK2 que ce que je vais relater dans ces lignes n’est que la plus stricte vérité et que je n’ai rien inventé, et je vous annonce que bon nombre d’entre vous ne me croiront pas tellement c’est énorme.

Attachez vos ceintures, gobez un lsd, et préparez-vous à un compte-rendu comme nulle autre pareil !

 

 

 

 

CHAPITRE 1 Le premier Nightmare on Elm Street

Tout commence le :

10 décembre 2018.

(la date est importante)

 

Je tombe sur une annonce  Facebook d’un site en ligne  qui vend des flipper a 50% de leur prix…

 

Étonné et intrigué, j’envoie un message en leur demandant où ils se trouvent, ils m’indiquent qu’ils sont en Tunisie !

 

Dans un premier temps, je me dis ‘ »c’est mort » et je passe à autre chose puis 2/3 jours plus tard, je les recontacte en me disant qu’un message n’engage à rien et que même si c’est un coup d’épée dans l’eau, on ne sait jamais.

Le fabuleux Sélim me répond qu’il peut sans problème : me livrer sur Marseille à pas cher.

 

23 décembre 2018.

 

 

Et là je me dis qu’il y a peut-être moyen de faire quelque chose.

J’engage la discussion et il me dit qu’il peut m’envoyer un Freddy Nightmare on Elm Street pour pas trop cher livré Marseille !

Pour un flip qui côte deux fois le prix c’est un bon prix, j’en ai raté un  il y a 6 mois car je le trouvais un peu cher.

 

 

Donc on commence à discuter et le Sélim m’explique que son site est en règle, que son entreprise FLIPERPRO ONLINE  a pignon sur rue, que la transaction est sûre et qu’il faut que je remplisse un bon de commande via le site et que bien sûr je fasse un virement bancaire de la totalité du montant, en restant évasif sur une livraison sur Marseille sans date ni lieu précis.

 

Le site fait amateur, le discours est approximatif, les CGV sont écrites par un gamin de 5 ans avec les pieds, bref ça sent l’andouillette…

Bon écoute coco, t’es bien gentil mais je vais pas me laisser élargir le fondement le premier soir, il va falloir me susurrer des mots doux dans le cou et surtout sortir la vaseline car je suis irritable du rect hum hum hum, alors le virement international en Tunisie sans te connaître c’est NIET

Pour rappel Paypal refuse l’ouverture de compte aux ressortissants tunisiens… Pourquoi ? Allez voir sur leur site pour le savoir.

Bref tout le monde dans mon entourage me traite de fou, me dit que je vais me faire avoir et que c’est de l’arnaque comme les brouteurs au Ghana et que je ne ferai jamais affaire.

 

Je leur réponds : Ne vous en faites pas, ça ne me coûtera qu’un peu de temps derrière mon ordi et quelques mails.

Mon discours est simple, je paye au cul du camion : tu m’envoies le flip, et je paye le transporteur basta.

Comme ça aucun risque, le flip est ruiné, je prend pas, le flip arrive pas, je paye pas.

Parce que les photos que fait Sélim sont comment dire… exotiques et artistiques, c’est un véritable hommage à Hamilton, plus flou tu meurs, étonnant qu’en Tunisie ils nettoient leur objectif de camera avec des tranches de jambon cru…

 

Bref  je palabre pour lui faire comprendre que je ne prends aucun risque et que lui non plus car si je paye pas le transporteur  il ne me livrera pas le flip 

Au pire son flip fait un aller-retour.

 

Logique…

Pour moi ou vous oui ,pour lui non…

 

C’est un concept assez abscons pour cette bourrique !

 

Le proverbe « on ne fait pas boire un âne qui n’a pas soif » prend tout son sens.

Impossible de lui faire comprendre et là c’est à s’arracher les cheveux, tu lui poses une question il répond à une autre que tu n’a pas posée, du grand grand n’importe quoi bref c’est mal engagé et j’ai bien compris que mon interlocuteur va mettre mes nerfs à rude épreuve…

Ce qui est bon pour lui ne l’est pas pour moi, et il me demande de lui faire confiance alors qu’il me refuse cette même confiance.

 

28 décembre 2018.

Le FREDDY NIGHTMARE ON ELM STREET n’est plus disponible, Selim me dit qu’il est vendu.

Par qui, pourquoi, comment ?

 

#1 mensonge. (je les compte car il va y en avoir…)

 

Edit: En fait non ce n’en sera pas un, j’ai retrouvé sur Facebook le gars qui l’a vraiment acheté… méa culpa

mais ne vous méprenez pas… le compteur est toujours en ma faveur…

 

Sélim se fend d’une  explication à dormir debout que j’ai oubliée tellement il va y en avoir, ne vous inquiétez pas on va frôler le record du monde.

 

Il me propose à la place un Indiana Jones !

 

CHAPITRE 2 INDIANA JONES

 

Un des Graals de tout collectionneur dont le prix ne cesse de s’envoler.

 

Il m’explique que le flip se trouve dans un hôtel dans le sud du pays vers Sfax de mémoire bref il aura des photos dans 1 mois…

On attend, on n’est pas à ça près et de toute façon ça coûte rien donc allons-y…

Le 3 janvier 2019.

 

« Je te fais des photos lundi sans faute »

 

le 25 janvier 2019.

Tiens on est déjà lundi ? Le calendrier de FLIPERPRO ONLINE ne doit pas être le même que nous…

Je reçois enfin des photos de l’Indiana Jones

Dingue !

Cette fois ce n’est pas avec une tranche de jambon mais avec du saumon fumé qu’il a nettoyé son objectif et en plus il a bougé…

 

Je me fends d’un message :

 

 

 

Pas photos pas argent !!!!

J’aurai des photos le 12 février 2019.

 

Bon les photos sont dégueulasses mais je devine que le plateau est dans un super état (oui j’ai beaucoup d’imagination)

Je lui dis banco et là retour au point précédent :

 

 

Mon discours est simple, je paye au cul du camion : tu m’envoies le flip, et je paye le transporteur basta

Comme ça aucun risque, si le flip est ruiné, je prends pas, si le flip arrive pas, je prends pas,

Bref 1 mois de palabre pour lui faire comprendre que je ne prends aucun risque et que lui non plus car si je ne paye pas le transporteur  il ne me livrera pas le flip…

Il ne prend donc pas de risque, au pire son flip fait un aller-retour

Logique… pour moi ou vous oui, pour lui non

C’est un concept assez abscons pour cette bourrique !

Impossible de lui faire comprendre et là c’est à s’arracher les cheveux, tu lui poses une question il répond à une autre que tu n’a pas posée, du grand grand n’importe quoi…

 

BIS REPETITA

Et on palabre et on palabre, c’est mon métier de négocier et j’aime à croire que je le fais bien, mais là…

Je n’ai jamais dépensé autant d’énergie à convaincre quelqu’un, c’est au-dessus de tout ce que j’ai vu, même mon chat est plus facile à convaincre de ne pas hurler à la mort quand il a décidé de profaner une boîte de crevettes que je lui refuse ! C’est pour dire.

2 mois se passent en discussions stériles, revirements, retours en arrière, accord puis plus accord, et puis d’accord et puis plus d’accord…

Epuisant.

 

Et puis j’ai aussi un Jurassic Park data east et je te fais un lot et puis à nouveau des photos bien floues et des vidéos faites par un parkinsonien sur un cheval au galop…

Bref rien ne me sera épargné….

 

 

 

AU FINAL… on se met d’accord sur un prix avec l’Indiana Jones et le Jurassic Park, mais comme je l’ai un peu tordu, et qu’il a pas demandé à son frère qui en fait semble être le patron (lui il n’est là que pour faire l’intermédiaire), bref le frérot a serré et dit niet pour le Jurassic Park et à 48 H du deal le flip disparaît dans un nuage de fumée comme happé par la lampe du méchant génie des 1001 nuits.

 

#2 mensonge. ya plus de Jurassic Park

 

Bon on est pas à un mensonge près, on s’accroche et on se dit qu’on est passé d’un Nightmare on Elm Street à un Indiana jJnes  donc on va s ‘en contenter…

On arrive finalement à trouver un transporteur !

 

#3 mensonge.

Ah oui je vous ai pas dit, le prix du flipper livré à Marseille, c’est de la flûte, le gars n’a aucune mais alors aucune idée de comment expédier le matos ! Un comble pour une société si importante et si respectable comme l’aime à dire Sélim le PDG de Flipper Pro Online !

Le gars vend des flippers mais en fait dans ses rêves !

Donc comme l’import export est mon premier métier, je réactive deux trois contacts et commence à gérer la partie administrative, je me fade la douane et quelques transporteurs en France, me paluche la réglementation histoire de me remettre à jour et trouve moyen de gérer l’import.

Bien joué me direz-vous… non en fait ça c’est si on a autre chose qu’une amibe morte en face comme interlocuteur…

 

Alors que j’ai pré-mâché tout le travail , il suffit de demander un simple certificat à la douane de Tunis pour que la transaction aboutisse, mais c’est bien trop compliqué pour Sélim et ça  nous le verrons également dans le futur mais là je ne veux pas vous spoiler.

Donc tout le taf est fait en amont, je suis même prêt à faire un virement international dés que le flipper sera pris en charge par mon transporteur sur Tunis, bref il est d’accord.

Mais il n’ira jamais chercher ce putain de formulaire au bureau de douane de Tunis !

Et pourtant il me certifiera plusieurs fois qu’il va y aller cet après-midi sans faute …

#4 mensonge.

 

cef mon premier proverbe…

 « on ne fait pas boire un âne qui n’a pas soif  » prend tout son sens… encore une fois.

 

Dés le début, ayant flairé le bestiau de compétition, je lui avais dit, tu mets dans une camionnette, tu payes un gars qui rentre  de Tunisie à vide, tu lui glisses un billet et je le rejoins sur Marseille et on n’en parle plus,

Ce qui semblait la solution la plus facile à mettre en place au vu des capacités limitées en matière d’import d’export de mon interlocuteur…

 

Donc je lui mets le nez dedans en lui prouvant que c’est lui qui est le problème, car il n’est pas capable de gérer un simple certificat et que si la transaction est dans l’impasse c’est de son fait, je reste calme comme à mon habitude et laisse passer quelques semaines pour que l’idée du concept puisse monter au cerveau de mon interlocuteur…

 

On attend encore un peu on a tout le temps….

On est pas bien là… décontracté du gland ? On le récupèrera quand on aura envie…

 

Plusieurs semaines plus tard il me recontacte en me disant qu’il a trouvé une solution !

Nous sommes le 28 mars 2019

Un transporteur qui fait des allers-retours avec un camion de déménagement dans lequel le flippeur sera caché tout au fond pour ne pas passer à la douane…

 

Tiens.. c’était pas mon idée du début ça ?…

Bon et bien pourquoi pas, discutons prix alors… Et là encore des palabres pendant une à deux semaines, et si tu me payes pas et si  et si et si et si bref il recommence, il veut trop cher du transport, j’ai bien compris qu’il veut prendre un bakchich supplémentaire  mais il est trop gourmand, et on palabre et on palabre..

 

Ca vous fatigue ? Vous n’imaginez pas le nombre de messages sous Messenger ou WhatsApp.

Même pour convaincre une étudiante suédoise vierge de faire une partie à trois avec un poney c’est plus facile et rapide…

 

Bref je finis par contacter en direct son transporteur et je tombe sur une gentille secrétaire qui me dit qu’elle n’en peut plus, elle non plus, qu’il leur demande un devis toutes les semaines depuis plusieurs mois et qu’il redemande toujours la même chose et que le prix est toujours le même, et qu’il ne veut rien payer.

Je ne suis donc pas le seul à trouver ça lourd et long donc …

Il n’y a un départ que tous les 15 jours donc on en rate un ou deux et le jour J est enfin en approche…

 

24 heures avant le départ il me claque entre les doigts…

 

Et oui, alors que j’ai réussi à le convaincre, il me claque encore entre les doigts, me disant que :

qu’est-ce qui se passe si je paye pas le transporteur ? Il a peur  !

 

Bon là généralement à ce moment-là quand on en arrive à ce niveau il ne reste que la tarte à 5 doigts dans la gueule , mais avec la distance c’est compliqué…

J’en viens à douter des capacités cognitives de mon interlocuteur et me remémore bis repetita le proverbe :

 

 

 « on ne fait pas boire un âne qui n’a pas soif » … encore une fois.

 

Je prends ma voix la plus douce et je refais encore et encore une fois de la pédagogie en lui expliquant (enfin bref vous savez vous l’avez compris)

il se calme et finalement il l’envoie et me fait une photo du flip dans le camion.

 

 

 

 

Je vous avoue que j’ai serré les fesses jusqu’à l’arrivée à Marseille.

 

 

2 avril 2019

 

Pour mémoire on a commencé le 10 Décembre 2018.

Je me rends sur Marseille pour ce Road Trip pas comme les autres :

 

Un parking désert vers Plan de Campagne.

Le chauffeur est bien sympa et surtout détendu du string, pas comme Selim qui nous appellera au moins 10 fois alors que l’on décharge, le chauffeur finira par couper son téléphone

ce qui aura pour conséquence de mettre Selim en PLS pendant 1/2 heure

Mais grâce à ça la transaction aboutira.

Mais vraiment pas grâce à lui.

 

 

Génial on y est arrivé, Sélim laissera éclater sa joie, oui enfin il a réussi à vendre un flipper hors de son pays !

Bon j’y suis un tout petit peu pour quelque chose mais passons…

Au final des heures et des heures de palabres, de virements, de revirements de re-revirements, de re-re-re-re-revirements mais je suis content d’y être arrivé !

Et le regard en coin jaloux de certains défaitistes qui ne me prédisaient que désolation et foire à la saucisse, n’est pas pour me déplaire…

Plus que le flipper en lui-même c’est le « jeu » d’avoir réussi

qui m’a motivé et je prends un grand plaisir à avoir relevé ce challenge.

 

 

 

 

 

 

Alors à ce moment-là du récit, je dois vous avouer quelque chose, j’ai péché par orgueil, oui mes frères j’ai péché avec orgueil , je me suis vu plus beau que tous les autres et mon capital confiance étant au plus haut , j’ai fait la boulette…

 

Pas la boulette couscous de chez mon amis Rachid au restaurant Le Berbère rue d’Alger…

La boulette de croire que c’était huilé et reproductible…

 

CHAPITRE 3 Nightmare on Elm Street le retour de la suite

 

Si je vous ai fatigués durant la première partie du récit, fuyez pauvres fous parce que là c’était du gâteau, juste 6 mois de palabres pour une fin heureuse, trop facile.

Là je vous embarque pour 18 mois de périple avec des rebondissements dont votre imagination, même si elle est débordante, ne peut même pas concevoir le 1/3 du 1/4 de ce qui va se passer.

 

Allez c’est parti, FESTIVAL

 

 

Quelques temps plus tard, alors que Sélim exhibe tel un trophée sur son site la vidéo que j’ai faite de l’arrivée de l’indy au JR’s

celui-ci me recontacte pour me dire qu’il a un FREDDY NIGHTMARE ON ELM STREET de disponible…

ainsi qu’un Démolition Man (notez : ça a son importance)

 

 

 

 

 

Nous sommes le :

11 mai 2019

Ma première pensée est de me dire qu’il me la joue à l’envers et que c’est le modèle du début qu’il a ressorti du placard, je lui demande des photos et m’aperçois que ce n’est pas le cas.

J’ai été vilain de penser à mal…

Je me dis :  la première transaction s’étant faite aux forceps, il doit avoir compris et la seconde devrait se dérouler sans trop d’encombres.

 

Mais qu’est-ce que je peux être naïf quand même…

 

Donc conscient des forces mais surtout des faiblesses de mon tunisien préféré, je décide de relancer la machine histoire de voir, mais bien décider à passer en direct avec le transporteur,

pour cela j’ai pris les coordonnées du chauffeur en direct  histoire de le court-circuiter.

 

Mais là… la boulette..

Selim me donne un prix livré à Marseille ! Et ce prix défie toute concurrence, j’ai négocié un tarif avec le transporteur mais là c’est juste pas possible de faire moins cher, donc je décide de lui faire confiance.

On y est arrivé la dernière fois donc il doit avoir compris, et ça devrait bien se passer…

 

 « on ne fait pas boire un âne qui n’a pas soif « … encore une fois.

 

C’est un peu un running gag mais comment dire… quand on a à faire à un champion….

 

Je demande des photos…

7 juin 2019 toujours pas de news

 

15 juin 2019 j’ai enfin des photos

Tout content que la première transaction ait été un succès gigantesque grâce à lui et sa compétence hors pair de négociateur et de logisticien, Sélim me relance pour que je passe commande via son site internet afin de  valider le bon de commande, et par la même occasion  de payer 50% via son site en virement international.

Je décide de lâcher un peu de lest et faiss un pas en avant en lui proposant 30% à la commande et 70% au cul du camion, l’accord est validé le virement est fait et là .. CA part en couilles….

Nous sommes le 18 juin 2019

 

Petit aparté :

Depuis la première transaction les demandes de conseils et d’avis pleuvent, il ne se passe pas une semaine sans que j’aie des demandes de contact sur Facebook curieux de savoir comment s’est passée la transaction et l’état de la marchandise que j’ai reçue.

Je fais à chaque fois un compte-rendu juste et objectif :

– c’est long, très long et c’est des palabres interminables

– non ne payez pas en ligne mais payez au cul du camion c’est plus sûr c’est ce que j’ai fait contrairement à ce que Sélim raconte.

– non les flippers ne sont pas révisés ils sont dans leur jus, sortis d’exploitation comme on dit

– j’ai passé plus de 80 heures en nettoyage/réparation  pour sauver cet Indy et les réparations faites chez Flipper Pro Online sont dignes des meilleurs forains et montreurs d’ours que l’on trouve dans ces contrées reculées : fil de cuivre soudé sur les fusibles, lock bar et mécanisme de Gottlieb sur Williams.

– Oui je suis ravi de mon achat car pour moins d’ 1/3 de son prix j’ai eu un Indiana Jones.

 

– Donc c’est valable à condition que vous mettiez les mains dans le cambouis et que vous ne soyez pas préssé.

– Pour l’état c’est pas pire que chez certains exploitants en France…

 

Mais revenons à nos moutons, euhh à nos chèvres plutôt.

 

Donc je lâche mon virement et promesse m’est faite que le flipper sera livré sous 15 jours.

 

Vous vous en doutez, on doit pas avoir le même calendrier….

#5 mensonge.

 

Et là c’est un festival, que dis-je un concours, un émerveillement des excuses bidons, j’en ai raconté des conneries dans ma vie mais là… j’ai trouvé mon maître, une telle imagination mérite d’être vantée et mis à sa juste place.

Le pire c’est que je suis sûr d’en oublier :

 

#6 mensonge.

« J’ai pas pu envoyer le flipper parce que mon frère a eu une insolation. »

 

Soit, le pauvre, je lui souhaite un prompt rétablissement et il en aura besoin car… il a pas fini de souffrir…

 

#7 mensonge.

« On a raté le transporteur, il n’est pas venu.. »

Bizarre, je l’ai eu au téléphone et lui me dit qu’il a trouvé porte close et ça commence à le gonfler sévère…

Bref une excuse de plus et 2 semaines  de retard, on est loin des 15 jours mais surtout encore loin du compte…

 

#8 mensonge.

« Mon frère a eu un accident de voiture. »

Le pauvre.; je vous avais dit qu’il allait prendre cher, là je commence à avoir des doutes.

Non je déconne : je sais qu’il me joue de la flûte mais je joue le jeu et m’inquiète pour lui et lui sers les salamaleks de rigueur en lui souhaitant bon rétablissement, en lui disant que la famille c’est le plus important…

 

#9 /10/11… mensonge.

Je vous fais un pack…

Plus de nouvelles pendant 10 jours parfois 2 semaines, c’est la manière dont Sélim gère ses affaires, il ne vous répond plus pendant de longues périodes, par contre quand il prend contact avec vous, il faut répondre dans l’heure sinon il s’excite et  ne comprend pas pourquoi vous n’êtes pas joignable…

-J’étais en déplacement

-Mon téléphone était déchargé

-J’étais en congé à l’autre bout du pays …

 

10 septembre 2019

Devant tant d’efficacité, il me demande de gérer le transport !

Je comprends que ça ne va pas être simple et que cette âne bâté (parce qu’il n’ y a pas d’autre mot) va faire traîner pour gratter trois francs six sous…

J’ai juste l’impression (et c’est pas qu’une impression), d’avoir perdu plusieurs semaines…

jJ contacte le transitaire et comprends qu’il essaye de gratter encore et encore le transport.

sSn offre était donc complètement bidon,  je suis tombé dans le panneau comme une buse que je suis !

Manque de lucidité et de vigilance, tout être normalement constitué apprend  de ses erreurs mais Selim non,! S’il m’avait donné un prix non livré j’aurais ajouté le prix du transport et géré en 15 jours, non j’ai fait confiance à cette grosse buse et me voilà marron, là le jeu s’inverse, on passe de « je récupère peut-être un flipper » à  « je vais essayer de récupérer ma thune et y laisser le moins de plumes possible ».

Après le montant est pas exorbitant et  vu la bonne affaire de l’Indy si ça part en couilles je serais encore bénéficiaire, mais pour le principe je vais pas me laisser faire, et là je ne vais rien lâcher, je comprends de suite que la partie va se jouer en années, soit allons y…

 

Il me dit qu’il fait tout son possible pour trouver une solution et les semaines s’écoulent parfois il ne donne plus de nouvelles pendant 2/3 semaines, il impose son rythme et je subis.

Le transporteur n’en peut plus de lui et j’essaye tant bien que mal de coordonner les deux

jusqu’à ce soir-là :

10 ou 12 décembre 2019

Ça fait 10 jours que j’ai organisé l’enlèvement à l’entrepôt, Nora mon interlocutrice se débat comme un diable pour que ça fonctionne, je serre Selim en lui disant que là faut pas se louper, comme à son habitude il me jure sur tout ce qu’il a de plus cher que cette fois-là c’est la bonne Inch Allah…

 

Le transporteur se pointe…

Personne ….

Raté encore une fois !

 

 

#12 mensonge.

Je suis dépité, là j’ai un coup de mou, je l’avoue, je pense à tout laisser tomber, je souris du coin des lèvres quand il m’envoie un message sous WhatsApp pour me dire qu’il avait pris des somnifères et qu’il s’est endormi c’est la raison pour laquelle il n’a pas entendu le transporteur…

Celui-là… c’est un de mes préférés.

 

Nora me claque entre les doigts et me dit qu’elle n’en peut plus d’essayer de travailler avec lui et que c’est fini, gentiment elle me dit que ce n’est plus la peine de lui parler de lui, qu’il l’a eue à l’usure et qu’elle ne fera plus aucune cotation ou enlèvement chez Selim/Flipper Pro Online.

Je la remercie de son dévouement et de sa patience, prends acte et raccroche dépité.

 

 

 

 

 

4 mois après la commande, j’en suis au point 0 et en plus je viens de cramer la carte transporteur de mon jeu, tout est à refaire.

Je me mets à douter de la volonté de Selim d’expédier ce flipper.

 

Incompétence crasse, malhonnêteté, idiotie, consanguinité ? J’en sais rien mais je suis dépité, au fond de moi je me dis que c’est à 90% de l’incompétence, mon neveu de 8 ans aurait plus de jugeote et serait plus réactif…

Bref je suis au fond du trou et je ne vois pas la lumière….

 

 

CHAPITRE 4 Nous ne sommes pas seuls

Une fois que l’on vous a servi une bonne dizaine de bon gros mensonges, vous ne vous formalisez plus, au contraire comme une bonne série, vous attendez avec impatience le prochain épisode, histoire de voir jusqu’où il va aller…

jusqu’à ce jour du 16 Juillet 2019

Je reçois un coup de téléphone d’un certain Benoît.

Il habite du coté de bordeaux et…

Il a lui aussi acheté deux flippers à Selim et il attend comme moi sa livraison.

Un pote de galère, on est dans le même bateau, lui collectionne les flippers, il a tenté l’expérience tunisienne avec le même résultat que moi.

 

On sait que la livraison doit comporter 3 flippers, deux pour Benoît et un pour moi.

Stargate et Demolition Man pour lui, Freddy Nightmare on Elm Street pour moi.

Cet enfoiré a essayé de me vendre le Demolition Man que Benoît avait déjà acheté au moment où il me l’a proposé… classe…

Après bon nombre de ratés, la date du 12 septembre 2019 est annoncée.

 

Finalement ce sera encore un coup d’épée dans l’eau…

#13 mensonge.

 

J’étais à l’hôpital j’ai fait une crise cardiaque !

 

On n’est pas à un gros gros mensonge près…

Que dire ? Je lui souhaite un bon rétablissement, je suis tellement abasourdi par cette excuse bidon, que je ne sais pas quoi dire…

 

Entre temps, après chaque enlèvement raté, il fait le mort pendant 5/6 jours, période durant laquelle il est comme par hasard injoignable et nous sert à chaque fois une excuse bidon, élection, travail ailleurs, panne de téléphone, changement de téléphone, bref du pipeau, de la flûte à chaque fois.

 

Le 06 octobre 2019

Encore une nouvelle date, une de plus, on n’y croit tellement pas que l’on acquiesce sans piper mot, si tu le dis…

Là cette fois c’est le chauffeur qui a un problème de visa…

#14 mensonge.

Putain on doit être de sacrés chats noirs Benoît et moi…

 

 

 

 

Novembre 2019 encore une tentative ratée… une de plus, j’ai tout bonnement arrêté de les compter…

On discute régulièrement avec Benoît, les flippers de Tunisie sont devenus des running gags entre nous, et on s’entraide pour la restauration de flips, on discute de pannes et de fournisseurs, bref  on s’entend bien, la galère m’aura permis de rencontrer quelqu’un de très sympa, c’est déjà ça.

 

 

 

 

 

CHAPITRE 5 Here comes a new challenger

 

2 nouveaux joueur entrent en lice…

Nous sommes dans la quatrième dimension, rien n’est simple et l’incompétence crasse de notre interlocuteur nous désespère, dans n’importe quelle transaction commerciale le vendeur s’enfouirait sous terre en se confondant d’excuses et là l’autre baltringue ça le gène pas d’avoir notre thune et de pas nous livrer ni de chercher des solutions, incroyable, l’envie de tataner sévère monte et pas qu’un peu, heureusement qu’il est loin parce que ça démange, ça démange…

 

Bon on est toujours au même point c’est-à-dire pas bien loin… lorsque soudain, Oscar  et Kevin entrent en jeu, ils ont négocié un lot de plusieurs flippers et comptent faire un conteneur pour rapatrier tout cela, ils doivent se rendre en Tunisie pour inspecter les machines, faire des photos, nouer des contact sur place et revenir pour charger et plomber le conteneur !

Punaise c’est juste improbable, ça nous enlèverait une énorme épine du pied.

Quelques semaines plus tard, ils se rendent à Tunis et nous envoient des photos des machines

mais des vraies photos faites correctement, ce que Selim lui est incapable de faire.

Les machines sont fatiguées, on s’en doutait, elles sont toutes dans une villa entreposées n’importe comment, certaines en plein air et elles ont pris la pluie, certaines à l’étage d’une villa, bref c’est pas  tip top mais au moins elles sont là.

 

Je vous passe les arnaques des flippers qui devaient être présents dans leur lot mais qui ont été vendus plusieurs fois dont le Stargate de Benoît, cet incompétent de Selim vend le même flipper à 2/3 personnes différentes en leur faisant croire qu’il en a plusieurs et c’est le premier qui paye qui le récupérera… ou pas.

 

Allez un mensonge de plus on n’est plus à ça près…

#15 mensonge.

 

Benoît en ayant marre, décide de ne plus prendre le Stargate et le remet dans le lot, il se contente du Demolition Man et comme il n’avait payé qu’un flip sur les 2 il limite la casse…

 

 

 

On se dit, deux gars qui gèrent, ça va le faire, on est confiant, ça devrait

 

mais ça.. c’était avant le drame…

 

CONNARD DE VIRUS

Et oui le créneau était bon, nos deux amis ont fait le job, il fallait juste que cet incompétent notoire de Selim dépose un simple document pour que le transporteur puisse déclencher la procédure, Oscar  et Kevin avaient le doigt sur la couture prêts à partir sur Tunis et fermer eux-même le conteneur, on est jamais assez prudent, ils voulaient et c’est tout naturel  faire eux-mêmes le chargement car le conteneur n’est disponible que 2 heures et ils voulaient être sûrs que tous les flippers étaient bien chargés, et on les comprend vu le niveau de fiabilité de Selim,  mais le fameux document ne sera pas déposé cela aurait été trop beau….

 

Oscar  et Kevin relativisent ce petit contretemps,  moi je sais à ce moment-là que c’est mort et qu’ils n’y arriveront pas de si tôt,  c’est trop gros pour Selim, il n’a ni les compétences ni les épaules pour gérer un truc comme ça et malheureusement le futur va me donner encore une fois raison (après avec un client comme ça j’ai pas de mérite on gagne à tous les coups)

 

Le corona s’invite 3 jours plus tard et la Tunisie ferme ses frontières, c’est mort pour une période indéterminée…

 

Ajoutez à cela qu’il faut rester minimum 15 jours sur place, il est inimaginable de se pointer là-bas pour fermer le conteneur.

 

Punaise ça c’est encore passé à 2 jours près, on était si près du but…

 

 

Les mois passent et l’attente continue, pas de nouvelles pendant plusieurs mois (6 mois quasiment ), cela ne pose aucun problème à Selim, le roi de la communication.

 

Quand soudain contre toute attente  des nouvelles…

 

 

CHAPITRE 6 quand ça veut pas… ça veut pas…

10 septembre 2019

 

Je reçois une notification par culdechévre  FACEBOOK que Flipper Pro Online a mis son site à jour avec plein de flippers et des bornes vidéo

plein plein de matos ??? comprends pas… il se fout de la gueule du monde, Benoît m’appelle dans la  foulée en me disant que :

 

Selim viens de le recontacter pour caler une énième livraison ! Une de plus (c’est au moins la dixième)

Il me dit également que c’est sûrement dû au fait qu’il tacle Selim systématiquement sur ses publications et donc il n’arrive à rien vendre, cela lui fait de la mauvaise publicité, donc d’après lui (et son analyse est plus que correcte) il doit se dire qu’il faut nous livrer pour pouvoir continuer à vendre !

 

Je n’hésite pas à mettre également en ligne de doux commentaires afin de le plomber façon DCA.

 

Bonne chance ! Si vous comptez acheter un flipper chez Flipper Pro Online, la seule chose pro chez eux c’est le nom du site… pour le reste, photos floues faites avec un appareil photo dont l’objectif a été nettoyé avec une tranche de saumon, vidéos réalisées par un parkinsonien saoul, dialogue de sourd, aucun professionnalisme, les gars découvrent qu’il existe un organisme qui se nomme la douane ! Dingue non ?  Absence totale de logistique, tarifs à la tête du client, des flippers sur leur catalogue qui apparaissent et disparaissent, des résas qui sont annulées sûrement car quelqu’un paye plus que vous bref si vous ajoutez à tout cela l’impossibilité d’être livré  un comble pour acheter un flipper, ils n’ont même pas la trésorerie pour avancer le transporteur pour livrer en France alors qu’au départ les prix sont indiqués comme « livré sur Marseille ». La seule solution trouvée par Selim est que je me déplace sur Tunis pour prendre ma commande ! Je vous souhaite bonne chance avec ces oiseaux-là… pour info ma commande a été annulée car je n’ai pas voulu avancer les fonds pour la livraison… on se demande pourquoi… je n’ai perdu que mon temps si vous voulez tenter votre chance c’est à vous de voir.

 

Selim fulmine, me rappelle, me demande d’enlever mon commentaire, je lui réponds que c’est la vérité et qu’il ne peut s’en prendre qu’à lui-même et à son incompétence.

 

Un mois se passe sans nouvelles, je suis alors persuadé que plus rien ne se passera.

 

CHAPITRE 7 Une lumière dans la nuit.

Le 17 octobre 2019 un coup de fil, les flipper partent demain là maintenant tout de suite réponds-moi , vite, dépêche-toi c’est le moment !

Ça c’est Selim, lent à te répondre, capable de ne pas donner de nouvelles pendant un mois alors qu’il a une partie de ton pognon, mais il ne supporte pas que tu ne répondes pas dans les 5 minutes qui suivent un de ses message, impatient comme un gamin de 5 ans, pénible…

il aurait trouvé un transporteur mais il livre sur Paris (allons bon)

 

et là on continue dans la fête de la saucisse

 

 

 

C’EST SUR QUE SI LA BOBINE DES BATTEURS DÉCONNE FAUT PAS LIVRER !!!!

 

C’est juste magique… je n’ai pas de mots devant tant de poésie, j’ai l’impression d’être Alice au pays des merveilles, j’ai dû prendre une pleine brouette de champignons magiques à l’insu de mon plein gré !

#16 mensonge.

On n’est pas à un mensonge près…

Allez celui-là c’est ma tournée…

 

J’acquiesce avec un OK car je sais que ça ne sert strictement à rien de lutter, il faut se laisser porter par le courant, il a dû le vendre à quelqu’un d’autre ou celui-ci a dû prendre l’eau il y a 4 mois lors des inondations à Tunis, je ne le saurais probablement jamais, mais est-ce vraiment important ?

 

Donc après plus d’une année d’attente le Freddy Nightmare on Elm Street me passe encore sous le nez… quelle ironie, jusqu’au bout ça aura été un fiasco…

comme on dit, quand le vin est tiré… il faut le boire !

 

S’ensuit l’envoi du numéro du transporteur qui ne sera pas le bon, et oui il s’est trompé d’un chiffre… quand on travaille avec l’excellence… c’est compliqué de suivre et d’être à niveau…

 

Une fois le bon numéro renvoyé je pourrai enfin contacter le transporteur qui lui est de bonne composition, ils sont 2, deux frères, dont OkOk, un gars pas méchant mais qui a  pas l’air d’avoir inventé le fil a couper l’eau tiède, et qui finit toutes ses phrases par OK OK ,  on n’est pas encore rendu, j’ai l’impression de converser avec Karadoc et son pote…

 

Pendant ce temps Selim m’appelle et m’envoie des photos d’une Time Crisis 3 en dx, le meuble qui fait 8m3 et pèse 2 tonnes en me disant qu’il a un bon prix !

Mais bourricot qu’est-ce que je m’en bats les couilles de ta TC c’est mon flipper que je veux !!!

 

Et lui il m’inonde de nouveaux produits  comme si de rien n’était… je le bats froid et réponds laconiquement à 1 message sur 10.

Tu n’es pas capable de livre un flipper alors une borne de 8m3…

 

Je change de stratégie, je vais arrêter de rentrer dans son jeu pour le faire réagir.

 

Dimanche un texto arrive les flippers sont dans le camion…

 

Selim n’ a plus la main…  les flippers sont chargés, je me retiens presque de pousser un petit soupir de soulagement.

Rien n’est fait on est nulle part, mais c’est déjà ça…

Un pas de fourmi pour n’importe qui, un pas de géant dans cette transaction pour nous comme quoi le prisme de la réalité se distord considérablement quand tu travailles avec des incompétents  patentés !

 

 

 

48H plus tard les flippers embarquent sur le bateau au fond d’un camion de déménagement pour éviter sûrement la douane… 48 h de traversée sans nouvelles… j’ai l’impression de suivre la capsule Apollo qui passe derrière la lune et dont les communications sont coupées pendant ce laps de temps, j’ai le numéro du portable français qui n’émettra qu’à partir du moment où ils l’allumeront à Marseille…

 

J’ai d’ailleurs essayé de négocier une livraison à Marseille mais OKOK le frére  m’a dit oui et non dans la même phrase donc c’est compliqué, il me dit que je dois l’appeler quand il est sur Marseille, sauf que j’ai plus de 2 heures de trajet coco, tu as pas l’air de comprendre que l’on n’a pas le droit de rouler à 4500 km/h pour que je sois dans les temps… non pas que la JR’s mobile n’en soit pas capable, hey elle arrive bien à remonter le temps mais là.. je suis à court de plutonium donc … à suivre

 

 

Mardi le bateau arrive sans encombres à Marseille (aucun Kraken n’a désiré l’engloutir au fin fond de la Méditerranée et c’est une bonne nouvelle en soi)

Je passe 50 coup de fils pour les joindre, assis au volant de la JR’s mobile je suis dans les starting blocks sans y croire plus que ça, prêt a m’élancer sur l’autoroute à la moindre nouvelle mais le coup de tel n’interviendra qu’à 14 h m’indiquant qu’il sont en route et que le prochain stop sera à  Lyon et que  je ne peux pas les y rejoindre… couvre-feu instauré, 5 heures de trajet avec l’incertitude de les trouver… trop de risques

 

Ce sera donc Paris !

 

 

 

CHAPITRE 8 Le cirque Pinder est de sortie.

 

Les flippers sont en France !

 

Ils arrivent donc le jeudi sur Paname,

ils n’ont jamais été aussi près et aussi loin… le téléphone entre Benoît et moi sonne non-stop, nous essayons par tous les moyens de les récupérer mais… c’est pas gagné…

 

Nos deux interlocuteurs sont des buses ! Attention ce n’est ni un jugement de valeur ni une critique, c’est un fait ! Attendez de voir ce qu’ils ont fait et vous jugerez…

 

Les mathématiques de l’absurde :

 

Si j’ai payé la moitié de mon flipper soit-disant livré à Marseille, que Benoît a payé l’intégralité de son flipper livraison à Bordeaux comprise, que les flippers se trouvent dans un sombre entrepôt du 93 que Selim est en PLS depuis 3 jours car il veut son pognon et que OK OK répond à un appel sur dix car il est dans un état… comment dire … très fatigué mais alors très fatigué… il nous répond complètement défoncé ! il est cuit de chez cuit, il s’est même endormi en ligne !

On n’a pas le cul sorti des ronces…

 

Bref c’est bakchich time, Ok Ok veut son bakchich, Selim veut son bakchich, le frère de OK Ok veut son bakchich.

Bref ils nous prennent pour des vaches à lait et les prix montent et baissent au fur et à mesure que les heures avancent…

C’est du n’importe nawak !

Dur dans ces conditions-là de trouver un transporteur en urgence capable d’aller chercher 2 flippers en région parisienne dans un entrepôt dont on n’a pas l’adresse et de payer tout ce beau monde…

 

Selim me proposera même d’enfler Benoît en lui faisant payer une partie de mes frais de transport… la classe.

 

Je me tâte à monter les chercher et redescendre les flips chez Benoît à Bordeaux, le samedi est interminable, en plus les gars doivent partir lundi en Belgique et ne reviennent que dans 1 semaine !

C’est n’importe quoi !

J’ai un coup de mou…

Benoît gère comme un chef, il leur propose un Western Union et trouve un transporteur via le site Bring 4U.

Mais tout n’est pas rose, il faut trouver un Western Union dans ce coin de craspètes capable d’avoir 400€ en cash un dimanche, et ça c’est loin, loin d’être évident…

 

Le week-end ne sera que montagnes russes émotionnelles avec des appels à OK Ok au meilleur de sa forme, incapable d’enchaîner plus de 3 mots cohérents et répondant une fois sur deux d’accord/non

ou encore oui/non pour la même question….

 

On est en plein délire….

 

Bref les 2 kiki veulent être payés, ce qui est normal et en fait Selim compte lui aussi prendre du bakchich sur le transport !

Rappelons à toutes fins utiles que nous avons payé des flippers livrés.

Après discussion avec nos deux lascars, on tombe d’accord, on vous règle ce que Selim vous doit pour le transport, le reste.. c’est notre affaire…

Les gars finalement acceptent et après une recherche effrénée et des coups de fil à la plupart des relais Western Union on en trouve finalement un à moins de 3km de l’entrepôt où les gars pourront aller chercher le cash, on trouve également des petits jeunes (qui vont être au top) pour aller chercher les flips, bref on a l’impression de gérer une prise d’otage à l’autre bout du monde….

 

RDV est pris pour 14h, nos livreurs attendront jusqu’ à 16h que OK OK sorte de son coma et leur livre les flippers contre… contre rien !!

 

Et là … tu comprends plus rien… OK OK et son frère nous ont cassé les burnes depuis mardi pour lâcher les flips sans aller chercher leur thune à Western Union..

 

Des champions du monde !

C’est tout bonnement hallucinant, on n’est pas câblé pareil… les gars qui te chient une pendule pour avoir leur thune n’y vont même pas ! Et pire que ça ils mettront 4 jours avant d’aller chercher le mandat cash à leur nom !

Rien à dire le professionnalisme des sous-traitants mandatés par Flipper Pro Online sont au même niveau que leur commanditaire… formé au cirque Pinder sous l’égide de François Pignon, de la graine de champion en lice pour le titre mondial.

 

 

CHAPITRE 9 Délivrance.

Les flippers sont dans un camion en direction du Jr’s donc Paris / Fréjus et ensuite direction Bordeaux, ça fait de la route, l’attente est insoutenable…

Ils arriveront mardi avec 4 heures d’avance…

 

 

 

 

 

 

 

En très très bon état comme aime à le dire Selim, prêt à jouer…

 

Punaise quel cochon, même  pas pris le temps en 1 an 1/2 de mettre un coup de chiffon ou d’éponge, vraiment ça en dit long sur le bestiau… aucun respect, aucune considération…

Voilà le vrai visage de Flipper Pro Online, des professionnels du flipper !

 

 

 

 

Je récupère des pièces dans des granges ou des anciens entrepôts et les gars n’ont pas l’insolence de me dire qu’ils sont propres ou en bon état,  mais là, oser dire que tu es un magasin pro et oser livrer ça… faut vraiment pas avoir de face….

Et c’est au tour du Nightmare on elm street euhhh du Stargate de sortir

 

 

 

On ouvre histoire d’inspecter…

 

Et là que vois-je ?

 

 

 

 

Le Stargate est encore plus farci que le fondement d’une actrice de film à caractère pornographique du sud-est des Etats-Unis d’Amérique

 

 

OK OK frappe encore à distance, pour gagner de la place il a rempli le Stargate de colis qui vraisemblablement ne seront pas livrés à leur destinataire aujourd’hui…

 

Heureusement que je m’en suis aperçu, je le donne à mes deux amis qui sont tout bonnement consternés…

Ils sont sans voix, ils ont eux aussi compris qu’ils étaient en présence de champions du monde, espérons que leur destinataire récupère ses colis…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Le Stargate est sale, pour pas dire dégueulasse…

 

 

Selim dans tout cela n’a pas eu son solde… j’ai réussi à ne payer que le transport et c’est donc moi aux commandes de la transaction désormais qui vais me mettre au calcul…

 

Nous verrons cela un peu plus tard…

A suivre…

 

 

 

CHAPITRE 10  Pendant ce temps à Vera Cruz.

 

 

Alors que nous sommes libérés délivrés, ce n’est pas le cas de Oscar  et Kevin qui ont toujours leurs flippers en attente chez Selim le bien nommé.

 

Il leur a fait la même depuis 6 mois et avec eux aussi il est toujours aussi imaginatif au niveau des excuses bidons et en bois…

 

C’est un florilège, il se surpasse !

 

Nos deux compères décideront même de se rendre sur place, car ils ont bien compris que rien ne bougerait avec Selim alias le joueur de flûte.

C’est un aller-retour en Tunisie qui leur permet de se rendre compte de l’état des flippers.

 

 

 

 

ils s’y rendront en fait quelques semaines avant que nos flippers partent, et donc nous ne profiterons pas de leur conteneur comme nous l’avions prévu… un tiens valant mieux que deux tu l’auras, nous avons sauté sur l’occasion de faire rapatrier nos machines.

 

Ils découvriront les flippers stockés n’importe comment dans une villa dans les environs de Tunis, certains flippers même pas couverts, voir à l’extérieur dans le jardin !

 

 

 

 

 

 

Des PROFESSIONNELS ces gars de FLIPPER PRO ONLINE  je vous jure, des PROFESSIONNELS, faites-leur confiance les yeux fermés, service de qualité, flippers révisés, transport express…

Mais quelle blague…

De retour en France ils ont rendez-vous 1 mois plus tard pour fermer le conteneur eux-même (on n’est jamais trop prudent)

C’est pas qu’ils n’ont pas confiance… en fait SI ils n’ont pas confiance et comment leur donner tort ?

 

Malheureusement pour eux, le confinement aura raison de leur voyage, la Tunisie se confine et c’est parti pour plusieurs mois d’attente, il faut se confiner dans un hôtel pendant 15 jours en Tunisie, ce qui n’est pas envisageable…

Tout comme nous auparavant, nos deux amis sont dans l’attente que la situation se débloque et ce n’est pas l’autre champion de Selim qui va débloquer la situation, ça..  on s’en doute.

 

CHAPITRE 11  On inverse la situation.

Et moi pendant ce temps, je suis harcelé de coups de fil et de textos de la part de Selim, c’est un ouragan, une tornade, une avalanche de messages de sa part, il est en P.L.S car je ne lui ai pas encore fait son virement…

 

Étonnant, il est joignable désormais, et alors que ça ne lui a pas posé de problème de me faire attendre 1 an 1/2, là pour 4/5 jours, il est au bord de la crise de nerfs.

J’avoue savourer ce moment et alors que j’aurais pu lui sortir des trucs de ouf totalement abracadantesques, comme quoi je me suis fait enlever par les extraterrestres ou que mon chat a mangé ma carte de crédit ou que ma banque a déménagé dans la nuit et que je sais pas où elle se trouve et qu’il faut que je la cherche bref que des excuses aussi plausibles que les siennes

 

je n’en fais rien.

 

Cela ne m’amuse pas plus que ça  de le maintenir dans son stress et je lui ferai le virement 1 semaine plus tard.

 

Alors qu’il essaye encore une fois de se faire un bakchich sur mon dos, je lui payerai au centime près ce que je lui dois !

Et j’aurais été dans mon bon droit de lui déduire les frais de transport supplémentaires que j’ai payés, mais je n’en ferai rien.

 

Une semaine… je suis bien gentil, tu aurais mérité que je te mette six mois dans la vue, tu l’aurais bien mérité, mais je suis trop gentil ou trop con , allez savoir.

1 an 1/2 d’attente, pas le bon flipper et en plus un contrat non respecté car livré à 900 km de chez moi, quoi de plus normal pour les professionnels de FLIPPER PRO ONLINE

 

CHAPITRE 12 Epilogue.

 

Oscar  et Kevin sont dans la mouise, je n’ai pas envie de les lâcher, moi aussi j’ai galéré et ils m’avaient gentiment proposé de nous embarquer nos flips dans leur containeur avant que ça parte en sucette à cause du coronouille, c’est pas la faute à Selim me direz-vous, mais si il s’était bougé les miches on en serait pas là…

 

Bref je ne peux pas les laisser comme ça et relance 2/3 contacts à moi susceptibles d’être sur place ou de pouvoir aller leur fermer ce satané conteneur.

 

C’est Paulo qui va gérer ça de main de maître, le gars est un guedin, il choppe un billet d’avion avec un pote, prend sa visseuse et des sangles, part sur place, rameute des gars à Tunis, et en deux  temps trois mouvements plie l’affaire, emballé c’est pesé…

 

Il y a pas à dire, les Toulonnais ils ont des grandes bouches mais quand ils envoient ils envoient, Paulo leur tire une belle épine du pied et quelques semaines plus tard je reçois un message :

 

26 février 2021

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Voilà une histoire qui se termine bien, alors au final, tout le monde est content, mais le temps, l’énergie dépensés pour gérer tout ce merdier sans nom furent colossaux, même si le prix est convenable, l’état des flippers est dégueulasse,ils nécessitent plus de 10/15 heures  de nettoyage chacun, uniquement de nettoyage sans compter le temps de réparation. J’ai passé plus de 100 heures sur mon Indiana Jones et le Stargate va me prendre autant de temps.

Bref si c’était à refaire…

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Road Trip Batman Dracula

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13 janvier 2020

Un Road Trip : Sous le signe de la chauve-souris

 

 

 

En ces temps de « pain de mie« , les experts sont unanimes, une vilaine chauve-souris ou un gros pangolin à moins que ce soit un complot des chinois dans un labo p4 ou encore ma belle-mère, bref les experts sont formels : on a pas le cul sorti des ronces !

 

Alors loin de moi l’idée de stigmatiser une catégorie de casse-couilles (ma belle mère en l’occurrence), bref loin de moi cette idée, mais alors que je suis en train de tremper des tartines de camembert au petit-déjeuner dans mon chocolat chaud, oui je sais, je n’ai plus de roquefort alors je trempe ce que je peux..

 

Bref donc alors que je prends mon petit-déjeuner comme tout un chacun, un étrange coup de fil résonne au Jr’s

 

 

DRING DRING…

 

 

C’est BAT-GIRL !

 

Elle est soucieuse, elle s’inquiète car son BATMAN n’est pas rentré depuis trois jours, la dernière fois qu’elle l’a vu, il avait une bouteille de gin à la main et vociférait des trucs incompréhensibles

du style :

Toutes celles que j’ai escortées, je les ai baisées ! D’accord ? Vicky Vale, je l’ai baisée. le Joker, je l’ai baisé. Le Pingouin, je l’ai baisé

 j’étais bourré ! N’empêche je l’ai quand même baisé ! Et CAT WOMAN, Madââme CAT WOMAN, pas le droit de la baiser ?

Ok Ok j’ai compris Batounet est en bad trip et c’est encore l’équipe du JR’s qui doit partir à la rescousse, bon allez on s’y colle mais tu sais on est en pleine tranche de pain de mie, c’est pas évident de sortir la JR’s Mobile, et puis j’ai des frais, au fait…on te voit plus trop aux soirées masque et gel…  enfin bon je vais voir ce que je peux faire, mais à charge de revanche…

 

Je descends dans mon atelier et me mets en recherche de l’autre baltringue BATMAN

 

 

Bon mes radars sont formels, il est en ITALIE !

Mais qu’est-ce que BATMAN est allé faire là-bas ?

Mystère et boule de gomme..

Bon allez il n’y a pas de temps à perdre on sort la JR’s Mobile et en avant pour sauver le retro-patrimoine !

 

6H30 du matin.

 

On est chargé et paré pour l’aventure, on ne sait jamais avec l’autre fada BATMAN.

Direction prise, et en avant.

 

Le soleil se lève sur la LIGURA, à cette heure les chauves-souris doivent rentrer au bercail.

Il n’y a pas beaucoup de monde sur la route et c’est agréable de conduire alors que tout le monde dort encore.

 

 

 

A la sortie de ce tunnel, le ciel s’assombrit…

Un présage de mauvaise augure, des forces au-delà de notre entendement sont en train de se réunir pour tenter d’avorter notre mission.

Cela ne fait aucun doute, le malin est en train de fomenter une riposte à la hauteur de son adversaire, il sait que je suis en mission et que rien ne pourra freiner mon bras vengeur et ma lutte implacable contre la tyrannie des méchants !

 

Bon ok ok il est peut être temps de faire une pause et de se boire un café…

 

 

 

N’empêche… ils sont bizarres ces nuages…

 

 

 

Bon un petit café et je profite de cette halte pour revoir mon équipement, on est rarement trop prudent, et je dois être prêt à toute éventualité, qui sait ce qui est arrivé à BATMAN et dans quels sales draps il s’est fourré ?

 

 

 

 

Prudent et prévoyant j’ai embarqué des bouteilles de pif histoire de calmer et amadouer les indigènes locaux et m’attirer leurs bonnes grâces, ça peut servir…

 

 

Un étrange brouillard semble me suivre…

il est temps de repartir.

 

 

Le MYST est de plus en plus présent…

des volées de corbeaux virevoltent.

Il va falloir être plus que prudent, on y voit de moins en moins…

 

 

Un village perché sur ma droite attire mon attention !

 

 

 

 

Le radar est formel !

Ni une ni deux je m’engouffre dans la première sortie

on touche au but.

 

 

 

Une voiture attire mon attention…

 

C’est le Bat-Signal !

 

BATMAN a laissé une trace de son passage !

et pas que dans son BAT-Slip

 

Il ne me reste qu’à suivre cette voiture qui devrait me conduire au repaire où se trouve l’homme chauve-souris !

 

 

 

 

Nous sortons de la ville et nous approchons d’un étrange cimetière, l’air se fait plus frais et les cris des oiseaux semblent avoir disparu.

 

L’atmosphère est pesante cela fait bien 1/2 heure que je le suis et nous n’avons croisé aucune âme qui vive.

 

 

Nous tournons à droite et continuons sur un chemin de terre pendant encore un bon 1/4 d’heure, le brouillard s’épaissit et les repaires deviennent de plus en plus flous.

L’air se rafraîchit encore plus et soudain des flocons de neige commencent à virevolter autour de nous, au loin la plainte gutturale des loups se fait entendre, je veux pas faire ma chochotte mais je commence à pas vraiment me sentir à l’aise, j’ai l’impression que l’on tourne en rond et je suis désormais sûr que le gars a compris que je le suivais, de toute façon il n’est plus devant moi !

Mais quand a-t-il disparu  ?

Je ne sais pas, je ne m’en suis pas aperçu..

C’est étrange cela ne semble pas me préoccuper plus que cela.

J’ai une étrange sensation qui commence à m’envahir, une voix raisonne en moi et semble m’inviter à la rejoindre…

La rejoindre mais où ? Et qui dois-je rejoindre, je sors de ma torpeur en sursaut, ne sachant pas depuis combien de temps je somnole au volant de la JR’s Mobile

 

La bâtisse qui se dresse devant moi

 

 

 

 

est des plus lugubre.

 

Mais où est-ce que cette grosse buse de BATMAN est encore allé se fourrer ?

 

Je commence à en avoir marre de faire la babysitter et le s.a.v des super héros en tous genres… manquerait plus que jcvd arrive… enfin ne le disons pas trop fort… on ne sait jamais…

 

Une catastrophe à la fois…

Je gare la JR’s Mobile juste à côté et descends prudemment la pente à pied.

 

 

 

 

Bonjour ami du JR’s, je vous attendais…

 

Je suis le comte Vlad Dracula et votre visite n’est point fortuite, comme vous l’avez deviné je détiens BATMAN en mon pouvoir et je vous ai tendu ce piège pour vous attirer à moi.

 

Passons à table, je vais tout vous expliquer

 

Ni une ni deux me voilà à la table du prince de la nuit !

 

-Cela fait plusieurs années que j’étudie votre petit manège de sauvegarde du retro patrimoine, mais moi… tout ce que je vois c’est que vous dérangez mes pauvres amis vampires qui transformés en chauves-souris n’ont plus de lieu où se reposer !

En effet vous dérangez granges et abris de jardin pour exhumer des bornes d’arcade et autres flippers pour satisfaire votre besoin de ludobistrophile,  mais mes servants eux ont également choisi ces endroits pour y rester cachés de la face du monde et quoi de plus tentant qu’une vieille grange remplie de  poussière et de bornes, le lieu parfait pour se reclure ! Mais non ! Vous avez décidé de troubler notre repos en foutant le darwah !

 

-OK ok je ne voulais pas vous manquer de respect ou empêcher la sieste de vos suceurs de bi euhh de sang mais avant d’aller plus loin qu’est-il arrivé à BATMAN ?

 

-Il est entre de bonnes mains auprès de mes filles

 

 

 

 

 

 

-Ah oui quand même ! Il a l’air d’avoir pris tarif BATOUNET…..

 

-Bon ok Monsieur DRACULA...

Je ne suis pas venu à vide et je vous ai amené un présent…

C’est du sang de vierge mis en bouteille, et pour éviter tout problème, on a mis des étiquettes de pinard dessus pour éviter la douane, le fisc et le GIGN.

Si vous relâchez L’autre baltringue BATMAN il y a 8 caisses pour vous et je vous promets de ne plus troubler le sommeil de vos amis.

Qu’en dites-vous ?

 

 

 

-Ta proposition est tentante mais tout d’abord il me faut goûter la marchandise…

du sang de vierge me dis-tu, mais cela semble très très intéressant…

Et où trouves-tu ce délicat nectar dis-moi ?

 

 

 

 

-Quel goût subtil, j’y reconnais des notes florales…

La robe y est déchirée et arrachée violemment, du A+ assemblé avec une note d’O- c’est tanique, tout ce que j’aime…

Le cépage  dominant semble être de la pucelle de campagne, très rustique, complété de pétasse de la ville, ce qui donne un coté souple, de la bretonne pour son côté iodé, et de la parisienne à n’en pas douter, qui apporte de la finesse et du fruité, je me laisserais à penser qu’il y a un peu d’allemande avec une touche de sous-bois et de champignons, produisant une note corsée et charpentée, et de la basque ou de l’espagnole du nord qui à n’en pas douter confirme ce côté astringent, rude mais qui lui confère un équilibre doux et long en bouche, le nez est plaisant et il roule sur la langue…

 

Mais il y a quelque chose que je n’arrive pas a déterminer, un autre arôme plus puissant qui se révèle en fond de bouche….

 

 

 

-Ah ça … c’est juste un peu de coke, du LSD de l’héro du mezcal et de la mort aux rats coupée au destop …

 

 

 

-Un petit cocktail pour calmer les gros lourds de votre espèce qui empêchent notre sainte mission de sauvegarde du rétro patrimoine !

 

Car je suis en MISSION !

 

 

VADE RETRO SATANAS !

Je te conchie du plus profond des entrailles de la sainte trilogie de MORTAL KOMBAT

que Saint Jeutel et tous ses anges Saint John Sweet, Saint Pognon et Saint Glinglin m’en soient témoins !

Je vais annihiler ta pauvre existence espèce de crevure de l’enfer disciple de Mario 

Tel une super nes je vais te piétiner comme une merde et t’arracher ton câble péritel pour l’enfoncer dans la fente de ta cartouche !

Tu ne mérites que mon mépris et tu vas tâter de mon gros joystick ! Celui-là même avec le gros bout rouge !

Et tu comprendras pourquoi il a 8 directions suppo de szitoire Satan !

 

-RAHHHH NONNNN !!!!!

 

 

Ni une ni deux il se transforme en chauve-souris tentant de s’envoler pour échapper à la lumière divine et à son destin par la même occasion !

Mais c’est peine perdue, je suis plus rapide que lui !  Tel un lapin qui danse dans la lumière des phares de la JR’s Mobile, il est pris !

Je n’ai aucune pitié et accélère sans états d’âme, pourfendant la bête comme je pourfendrais un vendeur de consoles de salon !

 

 

 

 

Un éclair déchire le ciel et Saint Jeutel apparaît

 

 

Jamma Bonardum Playum

Sauvegardum patrimonium arcadium Bravum

Mais attentium pas cablum massum et 12 voltum sinon badaboum !

Bonjour à toi membre du JR’s

Notre cause est juste, et tu viens de défaire le vilain mais  tu dois aussi faire preuve de tolérance !

Sache que tous les joueurs de consoles de salon ne sont pas que des abrutis !

Il y a aussi dans le lot des buses incapables de finir un jeu avec un seul crédit et plein d’idiots congénitaux finis au pipi.

Si je décide d’intervenir et de lâcher ma partie de  Fantasia c’est parce il y a d’autres façons de contribuer à sauvegarder le Patrimoine Retro Arcadien !

Au lieu de détruire le malin transforme-le en machine àq jouer et l’obole sonnante et trébuchant qui se retrouvera en lui alimentera notre église !

-Pas con ça… le Dracula va se retrouver la fente bourrée de getonnes jusqu’ à la fin de ses jours… l’idée me plaît !

Merci Saint Jeutel c’est une super idée !

Allum Tranquilum dans l’arcadum

Playum bornum et creditum bonardum dans ma pochum

 

 

 

 

 

Au sous-sol Dracula et BATMAN m’attendent…

Ils sont bien plus sages.

 

 

Et voilà le prince des ténèbres à 4 pattes la fente rouge toute illuminée, prêt a recevoir son obole métallique quotidienne  jusqu’à la fin des ses jours …

(je vous laisse avec cette image dans la tête pour la journée)

 

 

La Jr’s Mobile m’attend sagement et il est temps de charger.

 

 

 

 

En voiture Simone La JR’s Mobile.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Je quitte les carpates le Piémont et au bout de 5 heures de route la Ligurie s’offre à moi, dissipant la brume surnaturelle qui nous baignait jusqu’alors.

 

 

De retour à notre base secrète, je réalise la chance que j’ai que Dracula ne dispose pas d’un lanceur prohéminent sinon il ne serait pas passé dans mon parking sous-terrain.

 

Punaise c’est passé juste…

 

 

Et le lendemain tout ce petit monde se retrouve au JR’s en bonne compagnie

Du WIP en perspective et le sentiment d’avoir à nouveau œuvré pour la défense

du retro patrimoine

mission accomplie.

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Road Trip Jeutel et…

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17/11/2009

 

ROAD TRIP JEUTEL ET …

Gentleman start your engin

 

Direction l’autoroute !

Il y a du monde pour un lundi …

 

 

 

Damned, quelqu’un essaye de me retarder dans ma mission !!

Un bouchon !!  Lips Sealed   Lips Sealed         

Après quelques km un PASCHISLOT GEANT

Je mets une pièce et ça marche !

Evil

Arrivé chez Régis mon coéquipier de Road Trip m’attend !

Ami Roadtriper, devine quel est le véhicule qui va nous servir de JR’s MOBILE ???

Cheesy Cheesy Cheesy

BANCO !!!

Lest go les petits amis !

Do you do you St Tropez… do you do you St Tropez
Sur un air bien connu !

Just cruising

Soudain au détour d’un virage

Shocked  Shocked  Shocked  Shocked  Shocked  Shocked  Shocked  Shocked  Shocked  Shocked

Putain Régis fais pas le con !! C’est un alien elle a un t-shirt vert !
Tongue

Bombe-lui sa gueule elle est là pour nous retarder !!!!

Comme vous le savez on est toujours bien équipé lorsqu’on part en Road Trip

Ayant un pcb de galaga sous la main j’en extrais les roms contenant les missiles et ce qui doit arriver arrive !

Une explosion dans sa gueule !!!!!!!!!!!!!!!

    Evil Evil Evil 

L’enveloppe charnelle de l’alien se fissure et sous nos yeux apparaît un ZORGLUB de Ftangh

(3e planète à gauche en sortant de la galaxie) vous avez séché les cours d’astro-physique ou quoi ?

Voyant qu’on est sévèrement BURNE armés !! il s’enfuit sans demander son reste !

Personne ne doit se dresser entre moi et ma promise !!!

Au détour d’un virage

 

 

L’antre du merveilleux aixeuploiiiidteeeentdeusjedeukaféééééééé

 

 

Caverne aux milles trésors

de la jeutel

du Flip

Régis fait des trouvailles…

C’est le distributeur de GETTONES du JR’s !!!!!!!!!!!

20 ans + tard il attend sagement sur une étagère d’être rempli de gettones

et de délivrer ses précieux sésames dans un léger tintement métallique !!!

Kiss
Kiss

 

 

 

 

 

 

 

Kiss
Kiss

 

Un jour il sera mien… un jour !!!

Des écrans en veux-tu ..

Si mon écran de MK2 décide de partir au paradis des bornes d’arcade c’est sûrement celui de gauche qui prendra le relais dans ma borne

Cheesy

Une jolie table coktail jeutel

Ahhhhhhhhh  si j’avais la place…

Une GORF

Pleine de poussière mais pas en si mauvais état !!!

Il ne veut pas s’en séparer

c’est ce que nous verrons dans un prochain épisode !!

Wink

Ma promise !!!

1/4 d’heure plus tard juste le temps de lui changer la vitre pour une vitre version verticale,

de lui mettre l’écran en position droite et de lui rajouter un monnayeur en francs (pieces de 5F) !!

tout ça fait gentiment par cet exploitant très sympathique

Passage au stand et c’est parti !

Soudain au détour d’un virage !!!!!!

 

 

 

La maréchaussée !!!!!!!!

En embuscade !!!

 

Et c’est Régis le vainqueur du « Vous perdez 3 points !!!!! »

Evil  Evil  Evil  Evil  Evil  Evil  Evil  Evil  Evil  Evil  Evil

Et une amende à 90 €

                   

Je vous l’avais dit qu’il y allait y avoir de l’aventure !!!!!!

Saloperie de STOP

Bon c’est pas tout ça mais faut rentrer et il y a de la route !!!!

Déchargement TIME

La nouvelle vitre et son monnayeur

Comme dit RÉGIS :

« QUAND LE DOIGT RENTRE… TOUT RENTRE ! »

 

MISSION SUCCEED

Je repars en direction de mes pénates !!!

Mais l’aventure s’arrête-t’elle là ?

Ne me suis-je déplacé que pour une Jeutel ???

 

Quelques km plus loin je m’arrête faire une pause dans un endroit bien précis…

 

Le temps de prendre un café…

Un café ou…

Une… Une… Une…

TIME CRISIS 3 !!!!!!!!!!!!!!!!!

Après une demi-heure de palabre avec le gérant de la station-service je me fais foutre dehors par le vigile qui me sort sans ménagement alors que j’étais en train d’essayer de déplacer cette grosse bête !!

Roll Eyes

Le fait que je les aie menacés avec le pistolet rose de la borne ne semble pas les avoir intimidés le moins du monde et mes cris et vociférations au nom de la sauvegarde du rétro-patrimoine ne semblent pas avoir eu un quelconque effet sur eux !!!!!

Bon mon plan c’était de la caler dans la boîte à gants et ensuite de la mettre dans ma cuisine entre le micro-ondes et le grille-pain

(je suis sûr que Madame ne l’aurait pas remarqué avant une bonne semaine)

Tant pis, je me contenterai de ma jeutel

Mais sachez que je n’ai pas dit mon dernier mot !!!

 

 

 

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Road Trip Ritalien

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ROAD TRIP RITALIEN

 

Oui mais avec Mme !

 

Une fois n’est pas coutume, elle a accepté de venir avec moi, et je suis bien content car en bonne Niçoise qu’elle est, elle parle le Ritalien, pratique pour pouvoir négocier dans ce pays étrange et dangereux.

Ma grand-mère disait,

« les Niçois ils sont un peu italiens, et en plus ils mangent les pâtes crues »

elle avait raison !

 

Départ est prévu pour 8H00 du matin, nous avons 350 km de route dans les contrées Ritaliennes, il ne va pas falloir traîner.

 

 

La JR’s Mobile est prête, les sangles, bâches sont en place il n’y a plus qu’à…

 

08H00 c’est parti !

 

-NON NON NON on doit attendre les courses !

 

Bon d’accord ma chérie.

 

Deux heures plus tard ce putain de livreur réussit finalement à trouver mon adresse, un exploit parce que cela ne fait que 6 ans qu’il me livre deux fois par mois…

 

 

 

 

Finalement 11H00 nous partons.

 

 

 

 

 

En avant pour la RITALIE.

 

20 minutes plus tard nous passons à Vingtimille, ça y est on est en territoire ennemi… il va falloir être prudent…

 

 

 

 

Direction le Piémont en direction  de TURIN.

 

 

La pluie est de la partie, Road Trip pluvieux, Road Trip heureux.

 

 

Ça tombe bien espérons que le retour soit moins humide.

En plus c’est cool d’avoir une co-pilote, le temps paraît moins long, c’est sympa de discuter…

 

Lorsque soudain à la sortie d’un tunnel…

 

WOOOSH

 

 

 

Le warp nous avale comme un oiseau gobe une mouche, je commence a être habitué, j’ai dépassé allégrement la cinquantaine de Road Trips,

mais ce n’est pas le cas de ma co-pilote qui a un peu de mal à se remettre de ce saut temporel et spatial…

elle est toute chamboulée et se demande ce qui se passe, je dois alors lui expliquer que ce n’est pas grave, que lorsque je pars en Road Trip, cela se produit fréquemment,

qu’il ne faut pas s’inquiéter, et qu’à partir de maintenant tout est possible, tout est envisageable, que si elle croise une licorne ou Chuck Norris en string, et bien.. c’est normal.

Que la seule limite à ce cauchemar psychédélique digne de la plus belle overdose sous acide depuis 1968 est : mon imagination…

Et Mme le sait, elle me supporte depuis plus de deux décennies et sait de quoi je suis capable..

c’est à mon avis ce qui la perturbe le plus.

 

 

 

 

 

-Mais qu’est-ce qui m’arrive je me suis transformée en cartoon !

 

 

C’est rien chérie, je ne t’ai pas dit que dans tout bon Road Trip il y a du sang, de la sueur et du sexe….

 

 

Je peux même te le faire en Ritalien ma chérie.

 

 

 

 

Mais Mme me calme illico…

Elle doit avoir encore un peu de mal avec le warp, le psychédélique et tout ça…

on va lui laisser 5 minutes pour qu’elle s’habitue…

 

 

En attendant on cruise.

 

 

Et on passe le péage, mais n’étant pas seul dans ce Road Trip je découvre que Mme a le droit de mettre sa touche et me voilà transformé en étrange personnage….

Mais je le reconnais, c’est le pêcheur du flipper FISH TALE

 

 

 

Le GPS semble nous avoir égarés une fois de plus…

 

 

On n’a qu’à suivre ce camion, il nous conduira bien quelque part..

 

 

 

 

Rohh bonjour Madame… viens allons lui parler.

 

 

 

 

 

 

-Toi tu vas passer un mauvais moment mon coco, tu m’entends… si tu crois que tu vas jouer le joli coeur, ça va mal se passer…

je te rappelle à toutes fins utiles que la différence entre le flipper que tu vas chercher et cette jeune femme au bord de la route est la suivante….

 

le flipper tu mets la pièce dans la fente et tu  joues avec les mains et elle c’est l’inverse !

 

 

 

Mais non mon cœur, c’est la sirène sur les sides du FISH TALE, elle nous montre le chemin…

 

 

Je t’ai dit qu’on était dans ma tête et que c’est vraiment du nimportenawak..

 

-Mince il a raison, la gentille sirène nous indique le chemin et s’évapore dans un nuage arc-en-ciel…

 

 

Le panneau apparaît alors comme par enchantement.

Bon ok il a pris un coup dans l’aile mais au moins il est là et on est à nouveau sur le bon chemin.

 

 

Voilà le trou pommé village.

 

Un véritable labyrinthe de ruelles toutes en sens unique…

 

Il nous faudra l’aide d’une autochtone pour trouver notre chemin, heureusement que ma co-pilote parle leur drôle de language.

 

 

quelques ruelles plus loin.

 

 

 

 

Nous y voilà enfin.

 

 

 

Oui c’est là, mais au 1° étage !

détail qui a toute son importance et que Mirko mon vendeur a omis de préciser.

quels farceurs ces RITALIENS.

 

 

 

 

MIRKO, un gars bien sympa, collectionneur lui aussi et qui dispose de jolies pièces.

On discute 1/4 d’heure et c’est pas tout mais il y a du chemin.

Le deal est conclu et c’est parti pour le chargement.

 

 

 

 

 

 

On embarque le flip sur le palier et heureusement le voisin vient nous prêter main forte.

 

 

 

 

 

La descente se fait sans encombres et 5 minutes plus tard, je suis en train de wraper le fish tales

pour éviter que la pluie ne le mouille… contradictoire pour un flipper sur le thème de la pêche non ?

 

 

 

 

Emballé c’est pesé, à plat dans la JR’s Mobile avec en plus une bâche et les sangles qui vont bien, ma prise est bien arrimée et elle ne risque pas de bouger.

 

MIRKO nous offre une bouteille du cru.

Nous le remercions chaleureusement

et nous repartons vers la maison.

 

 

 

 

 

Les comptes à mi-chemin.

 

Mme est trop fière d’exhiber un étrange artefact aux couleurs de son pays d’origine et qui me nargue sur le tableau de bord de la JR’s Mobile

Elle insiste lourdement pour que les clefs du FISH TALES se retrouvent affligées de cet étrange objet en guise de porte-clef…

 

Soit, je concède à accéder à sa requête…

 

Deux heures plus tard, il est temps de faire une pause

 

 

Quand soudain une silhouette sur le parking attire mon attention,

elle ne m’est pas étrangère.

 

 

C’est Jean-Claude !

 

 

 

-Ah mince j’ai oublié que tu es plein de conneries..

 

 

 

Oui toi aussi danse et fais l’oiseau, tu verras c’est beau, c’est fluide, c’est aware, c’est comme l’air c’est magique tu vois on peut pas le toucher et pourtant il est là, c’est comme le spirit tu vois, moi j’en suis conscient je suis un oiseau…

tu vois avoir un euro ou un million c’est pareil, c’est pas le nombre qui importe c’est le fait de feeling, tu vois sans feeling c’est pas beau et toi je vois qu’il faut que tu danses dans le soleil avec les goélands et les yorkshires…

 

– Attention Jean-Claude la voiture !!

 

 

 

Pendant que Jean-Claude se fait désincarcérer on en profite pour boire un petit café.

 

Je re-pense à ce que vient de dire Jean-claude et achète un billet de « MILLARDARIO »

moi qui ne joue jamais.

 

 

BANCO LE MILLION

20€ c’est le début de la fortune ! ça payera le kit élastique.

 

-Bien joué, mais tu es redevenu normal, c’est cool ça veut dire que moi aussi je vais redevenir moi-même? non?

 

Oui oui bien sûr ma chérie, mais tu sais  c’est mon Road Trip donc ça risque de prendre encore un peu de temps, sois patiente…

 

 

On the route encore

 

Et voilà retour à la maison, on déchargera demain, il est tard et commincio a sentire la fatica, buona notte a tutti, e possiblé votre ami pas regarder par la fenêtre comme ils disent en RITALIE

 

 

 

Déchargement le lendemain.

Mise en place dans l’atelier.

 

 

 

remplacement de la prise au format français.

 

 

 

 

Il va rester quelques jours dans l’atelier histoire de lui mettre un coup de chiffon et de remplacer deux trois bricoles, mais il n’y a vraiment pas grand-chose à faire, ça me change, j’ai pas l’habitude.

c’est vraiment un bien belle prise que ce FISH TALES.

Avec de nouveaux sides il va être comme neuf.

 

Même mon voisin attiré par la musique country du flipper est  passé l’essayer, il a déjà du sucées ce FISH TALE.

 

Et surtout un grand merci à Mme pour sa présence et son aide lors de ce Road Trip, elle qui  me supporte avec ma passion encombrante depuis des années.

 

 

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Road trip Transporteur

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01/07/2015

 

Une fois n’est pas coutume ce n’est pas un de mes Road Trip que je vais vous conter today

mais un Route Trip effectué par notre ami FAACHAR

du forum Gamoover

001 rt transporteur

5 h du mat, le téléphone sonne ….

Allo j’ai un Contra pour vous !
Euh désolé mais moi je préfère Green Beret ….

Mais non imbécile un contrat avec un T !!  Evil

Ah ok et c’est quoi ma mission ?  Cool

Le JR’s vient d’être agrandit et il manque cruellement de bornes !!

Votre mission si vous l’acceptez aider à le remplir jusqu’à ras la gueule !  Evil

Ok j’ai ce qu’il vous faut, j’ai une Mortal Kombat qui prend la poussière, 150 kg de pur Arcade !
J’amène ça au JR’s, ça devrait bien aider à le remplir  Azn

Parfait vous serez attendu à la tombée de la nuit avec moultes bières, merguez chipolata et autres ripailles pour vous sustenter  

003 rt transporteur

J’arriveeeeee  

Bon mais pour soulever ce monstre en tant que Transporteur je suis un peu léger …
Je vais appeler l’homme qui valait 374 francs alias Cédricbionic, c’est un pote de ciné, il va maitriser la situation avec un doigt  

002 rt transporteur

Allez viens Cédric on a du boulot…

Ce dricbionic

Ah ouais quand même, il est vraiment fort le Cédric et moi qui croyait qu’il rigolait lorsqu’il disait qu’il était bionic je suis calmé direct  Undecided

Hop la il me charge ça en 2 minutes dans la carriole du Transporteur  Azn

005 rt transporteur

Et c’est parti pour le sanglage. Avec mon master 2eme degrés 3eme dan c’est réglé en 2mn !

006 rt transporteur

On prend l’autoroute direction le JR’set la … catastrophe !

007 rt transporteur

Camion citerne renversé en travers de l’autoroute et déviation par la nationale  Cry

Mais il ne savent pas à qui ils ont affaire ! I’m THE TRANSPORTER !   Evil

Hop même pas peur, je prend l’autoroute à contre sens sur la bande d’arrêt d’urgence !

008 rt transporteur

Pas question de rater le méga barbecue !

Après une heure d’autoroute à 180 à contre sens, nous voila arrivé en vu du JR’s  Azn

Un ptit Drift pour se mettre face à l’entrée.

009 rt transporteur

010 rt transporteur 1

011 rt transporteur 1

Bon on vas pas se mentir, il faut bien prendre des photos sinon vous râlez…

alors je trouve une excuse de Falabraque en prétextant que je me suis pété une cote

que je peux pas soulever trop de poids tout ça que je fais les photos, qu’ils sont suffisamment nombreux tout ça et je les laisse à la manœuvre…

012 rt transporteur 1

Punaise ça rigole pas…

il y a du level dans le sud

013 rt transporteur 1

LES SUDISTES EN FORCE

aidé par un olisan au taqué

014 rt transporteur 1

le JR’s.. c’est par là….

015 rt transporteur

Et voici le maitre des lieux qui vient récupérer la marchandise avec une drôle de pose  Azn

en bon baltringue qui en fout pas une je pose pour la prospérité…

017 rt transporteur

Il m’explique que c’est une pose spéciale pour attirer le Spectroman.

016 rt transporteur

Ni une ni deux je l’imite sans attendre pour voir si cela fonctionne…

018 rt transporteur

TADAAAAAAAAAAMMMM

019 rt transporteur 1

Punaise il arrive tellement vite qu’il est flou à la photo !!!

Quel dommage vous avez déchargé sans moi .. c’est ballot je vous aurais aidé..

excuse de sac inside…

Bon on l’excuse car il est accompagné

de quelques alcoolyqutes  Cheesy

En tout cas encore une mission accomplie sans encombre par The Transporteur  Azn

Mais ce n’est pas tout

Il est temps de passer aux choses sérieuses et de mettre du jus et d’illuminer un peu les lieux

alors vous le savez , le JR’s viens juste de déménager il reste encore beaucoup beaucoup de boulot et

l’isolation et le réseau électrique seront fait avant la fin de l’année en attendant on tire des rallonges

et on allume  3/4 bornes.

S’en suit une bonne soirée et un BBQ à la hauteur de l’établissement.

un bien belle soirée

Azn

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026 rt transporteur

Ce qui se passe au JR’s …

reste au JR’s  

 

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Road trip Supreme Brent Leisure

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Le 31/10/2015

 

 

Tout commence il y a quelques semaines de cela.

Je tombe totalement par hasard sur une annonce sur le bon coin.

Un ami me demande de regarder une annonce pour savoir si cela vaut le coup et au moment de fermer je tombe sur ça !

001 rt supreme

 

 

Punaise !!!

une Suprême de Brent Leisure !!!

Arrrrrggghhh!!!

Une borne mythique,
massive et avec un écran gigantesque pour une générique, un panel démesuré

sur lequel on peut jouer à 2 sans se gêner et sans se fatiguer…

Une des rares génériques à pouvoir accueillir 5 ou 6 boutons pour du Mortal Kombat

ou du Street Fighter sans être ridicule et donner l’impression

d’avoir attrapé la varicelle video-ludique!!
Grin
Un câblage stéréo et des sticks et boutons au top sur ce panel métallique

et voilà le travail !!!

La Rolls Royce des génériques, un monument vidéo-ludique

prête à faire tourner tous les titres de la grande époque

C’est gros, c’est grand c’est beau !!

On dirait du Midway!!

Essayez de trouver des info sur cette borne sur internet et vous comprendrez ce que le mot fantôme veut dire,

aucune trace…. Juste une rumeur pas de manuel, pas de flyer, pas de photos…

A croire que Brent Leisure est une couverture de la CIA dans une république bananière…
A part leur entrepôt à Londres et le fait que ce soit un exploitant actif sur la scène arcade, aucune trace de ces SUPREME

Et pourtant j’y ai joué et j’ai des souvenirs d’arcade mémorables …

007 rt supreme

008 rt supreme

Il en passe une toute les morts d’évêque sur certains forums Anglais d’arcade

et il n’en existe qu’une seule en France, à ma connaissance,

elle est la propriété de « KURISU » sur le forum GAMOOVER

mais celle-ci n’est pas dans les même couleurs.

Ni une ni deux je décroche mon téléphone

004 rt supreme

La borne a été mise en vente par le beau-fils du vendeur;

Un couple de personnes âgées du côté de Bordeaux qui veulent s’en séparer pour transformer la pièce où elle se trouve en chambre supplémentaire.

Ils l’ont récupérée avec un babyfoot il y a 20 ans lors de la fermeture du café d’un des membres de la famille.

Elle a fait le bonheur des enfants et petits-enfants, mais de par sa taille, personne n’en veut / ne peut la récupérer et c’est à contrecœur qu’ils s’en séparent.

Le prix est modique et donc affaire est faite

005 rt supreme

Je leur demande de retirer l’annonce pour ne pas courir le risque de me la faire souffler

ce qu’ils font très rapidement.

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1700 Km en vue pour ce Road Trip qui va nous réserver bien des surprises.

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Lundi matin 08H30 début du périple.

Une fois n’est pas coutume, période de vacances oblige, j’ai un copilote pour ce voyage

la plus jeune de mes filles

On The route encore

010 rt supreme

Cool de pouvoir partir en Road Trip avec un copilote,

La route sera moins longue et elle pourra prendre les photos.

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Sauf que le copilote…

il pionce le copilote…..

012 rt supreme

C’est pas grave..

Le temps lui paraîtra moins long

et les km s’égrainent au rythme des radars sur le bord de la route.

013 rt supreme

Afin que le Trip ne soit pas trop long j’ai prévu sur le chemin de couper en faisant des arrêts

dans la famille pour passer la nuit .

Premier round:

NICE /  MONTPELLIER

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La route défile inexorablement, Km après Km

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Lorsque ma fille hurle

PAPA ARRÊTE TOI !!!

PREND LA SORTIE !!!!

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Mais qu’est-ce que tu veux que l’on fasse à Castelnaudary ?

– T’inquiète tu vas voir !

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Nous voilà sur un petit port fluvial

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Charmant comme tout, bucolique à souhait

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Avec des canards

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Mais que fais-tu ma chérie ?

– ok papa j’arrête de jouer avec la nourriture

mais on peut pas passer par là sans se taper un bon…

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CASSOULET !

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En prime je vous fournis la recette !

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Bon c’est pas tout mais il reste de la route

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Nous arrivons à Montpellier et les bouchons nous ralentissent

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Et nous feront perdre une bonne 1/2 heure.

Soirée chez les cousins

je vous passe les détails…

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Le lendemain sera dur et je profiterai de la JR’s Mobile pour vider les cadavres de la soirée

heureusement que j’ai 800KG de charge utile…

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Second round :

MONTPELLIER /BORDEAUX

Bon je suis trop cuit pour conduire alors je laisse ma fille au volant

elle n’a pas son permis me direz-vous !

moi non plus !

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Vas-y ma chérie papa fait une sieste c’est tout droit, je te passe les vitesses

tu me réveilles si tu vois des gens en bleu !

non pas les schtroumpf ! les autres

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Bon on a eu un itinéraire un peu folklorique

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Mais ça m’a permis de me reposer un peu

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Je reprends les commandes et finis le trajet

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C’est par là ! me dit ma fille

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Tu as raison, c’est un signe qui ne trompe pas !

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Sitôt arrivés

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Le matériel est testé par des professionnels qui ne laissent rien au hasard !

des professionnels je vous dis !

Mon copilote hors pair commence les
préparatifs en protégeant la borne

elle la cellophane

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essayez de dire 5x de suite et le plus rapidement possible :

Nous la céllophanons parce que c’est bon !

Smiley

Elle fait ça bien ! ça rigole pas

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Pendant ce temps je m’occupe de préparer la

JR’s Mobile !

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Bon allez GO

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Roooh punaise je fatigue un peu

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Bon ma chérie papa fait une petite sieste et après on charge

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Bon y retourne

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Ho hisse

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Et voilà elle est en place

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Mais ça….

c’était avant le drame…

regardez bien la vitre arrière de la JR’s Mobile !

Comme un âne que je suis je vais intercaler le diable derrière pour que celui-ci soit coincé derrière

pour ne pas le laisser dans la benne la nuit

de peur  de me le faire piquer

idée  plus que débile car j’ai un antivol !

je sangle, je serre, je serre et là…

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C’est le drame !!!

j’entends un gros  « crack »

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Je réalise que je viens de péter la vitre arrière, elle est en train de se fissurer et de s’étoiler,

elle fait un bruit de craquement non stop, elle va s’effondrer et voler en éclats dans les secondes qui viennent !

Le temps est compté ! J’ai moins d’une minute pour stabiliser le truc avant que ça explose en pluie d’étoiles.

Je me jette sur un rouleau de scotch et commence frénétiquement à tapisser la vitre depuis l’intérieur

pour éviter que celle-ci se désintègre complètement et laisse un trou béant !!

850 bornes sans vitre arrière… non merci

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J’arrive grâce au scotch à empêcher l’éclatement complet

et stabilise le verre qui se retrouve enchâssé dans un sandwich au gros scotch

Naturellement la pluie commence à tomber et je dois finir de sangler la borne sous la pluie !

On prend congé du vendeur et de sa femme et on roule en direction de Toulouse sous une pluie battante.

 

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Troisième round:

BORDEAUX / TOULOUSE

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Le son dans l’habitacle est assourdissant

le scotch maintient comme il peut les bouts de vitre restants

mais si l’eau ne rentre pas, le bruit et le vent si !

Je monte le son à bloc histoire d’avoir de la musique autre que celle de ce brouhaha.

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Rock & Roll

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Nous arrivons après 3 heures de route à

TOULOUSE !

Soirée chez mon second cousin,

la terrine de canard, le whisky et le pinard furent de sortie !

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Fallait bien se réconforter…

Bon c’est pas tout ça mais faut y aller.

Part 3

Toulouse / Retour Home

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On roule depuis une heure mais faut y aller cool

alors on décide de se faire un petit stop

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Carcassone

la jolie cité médiévale

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Cela nous permet de faire une pose et de proposer une jolie sortie culturelle

afin de rendre le voyage moins long pour mon copilote.

059 bis rt supreme

on déambule dans les rues et on visite le château

sans oublier de se manger un bon…

CASSOULET !!!

060 bis rt supreme

 

En partant on a croisé un gars sur le parking

qui semble avoir oublié de mettre son frein à main…

Dommage…

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Bon c’est pas tout mais

Safety First

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On vérifie toujours 15 minutes après le départ

les sangles qui ont tendance à se desserrer un peu

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Les bâches sont à proscrire car elles se déchirent systématiquement

si vous dépassez les 88 milles/heure 100 Km/heure

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Si vous cellophanez , ce qui d’après moi est la meilleure solution

si vous suspectez qu’un épisode pluvio/orageaux va vous pisser sur le coin de la gueule

il faut y aller franchement !!

ne faites pas 4/5 tours

mais plutôt 25/30 !

sinon ça tiendra pas !

Au prix du gros rouleau ça vaut le coup j’en ai toujours un dans la cabine

c’est multi-usages !

(Bornes / vitre pétée / gendarme non coopératif / auto-stoppeuse récalcitrante…)

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matez-moi cette jolie vitre composée à :

50% verre 40% scotch orange 5% duck tape et 5% cellophane

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Le cello tient le coup c’est cool

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Allez On The Route Encore

comme dit l’âne

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Au bout de quelques heures on se rapproche de la maison

et les gares de péage deviennent familières

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Mais comme tout bon Road Trip on se prendra 1H30 de drache

histoire de bien se mouiller !

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à 1/2 heure de route du Jr’s il pleuvait tellement que les ruisseaux débordaient

et j’ai vu le moment où on allait y dormir !!

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coup de bol, 5 minutes avant d’arriver il s’est arrêté de pleuvoir !

et le déchargement s’est fait au sec !!!

un sacré coup de bol !!!

Pour certains oui mais pas pour moi…

alors que certains disposent d’un Saint Christophe dans leur voiture

(le patron des voyageurs)

nous, au Jr’s  on a un …

Saint Jeutel !!!

St jeutel voiture

Le saint patron des Road Tripeurs Egarés

Attention toutefois à ne pas l’invoquer trop souvent car parfois le remède est pire que la maladie…

mais bon, sur ce coup, je reconnais sa « jeutel » Touch sur le coup de la pluie

Big up à toi  Saint Jeutel

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073 rt supreme

1751 Km de Road Trip auxquels il faut ajouter 74 Km x2 ( l’aller retour de chez moi au  JR’s )

soit 1899 Km un des plus longs Road Trips du JR’

Mais ça valait le coup !

074 rt supreme

Elle est splendide, elle est belle, grande, lourde et immense avec plein de boutons !

bref…

elle est SUPREME

075 rt supreme

Un peu de rouille sur le panel mais rien de méchant

un petit WIP lui rendra son charme d’antan

076 rt supreme

Le néon fonctionne et le Marquee est en parfait état

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Les sides sont beaux et pas décolorés

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Je vous présente n° 15246

079 rt supreme

Sale mais rien de bien méchant

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les stickers sont présents et en bon état

Par contre comme souvent ….

Pas de clefs….

alors technique de forain

Marteau / tournevis

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Bien mieux que la perceuse et plus rapide

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Pareil devant

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On ouvre …

et là …

c’est la surprise

c’est beau comme un Noël

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Un CPS2 !!!

Avec sa carte « maman »

Dungeons and Dragons : Tower of Doom

1181242104196

1181242104199

Pour une bonne nouvelle… c’est une bonne nouvelle

Messieurs, faites comme moi, faites vos Road Trips en famille

mon test grandeur nature avec la mini miss est concluant

Part #1 Road Trip avec mini Miss check

Part #2 Road Trip avec la Miss (en attente)

Mais ça… c’est une autre histoire.

En attendant le wip de cette jolie borne ne devrait pas prendre trop longtemps.

donc comme d’habitude

STAY TUNED ….

 

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Road Trip Fiasco

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Le 06/06/2011

 

L’arcade apporte son lot de joies , de petits plaisirs et de déceptions et de fiascos.

C’est la vie, parfois on gagne, parfois on perd.

J’estime que jusqu’à présent je suis plutôt chanceux côté arcade; sans partir dans une liste exhaustive mais se dire que j’ai trouvé des PCB comme :

Trojan/Wonderboy/jail break  à 5€ pièce

Ikari 0  cadeau

Némésis / Gradius à 15  pièce

R-Type à 25

des slots MVS x6 à 20

Alien VS Predator et Street Fighter 1 et Street Fighter 2 tous à 30€ pièce

Pour ne parler que d’eux sont des petits plaisirs qui outre le fait d’avoir trouvé un titre que l’on voulait

à un prix qui se situe très très loin de la côte

rajoutent un petit plus à l’excitation d’avoir fait de très bonnes affaires même si il n’est pas question de revente ni de profit.

C’est les plaisirs de l’arcade comme de trouver au détour d’une conversation lors d’un salon d’arcade un gars qui possède une table cocktail et qui est prêt à la céder alors que vous en cherchez une depuis plus de deux ans.

Mais comme un yin et yang, la vie, le destin ou peu importe le nom que vous lui donnez a tendance à équilibrer la balance cosmique et remettre les compteurs à zéro lorsqu’il penche un peu trop en votre faveur…

Je vais vous  narrer les circonstances exactes du Fiasco du Road Trip qui se devait d’être le

n°7

Avant toute chose voilà la chronologie des messages préparatoires.

 

Jeudi 12  Mai 2011.

Bonjour à tous

pas mal de choses ce jour,

Nous sommes aussi en discussion pour le rachat d’une nouvelle borne et si tout se passe bien il risque d’y avoir du Road Trip le 23 mai …

A suivre …

Jeudi 19 Mai 2011.

C’est officiel notre prochain Road Trip aura lieu le 30 Mai de cette année et nous entraînera vers des contrées lointaines

Location de camionnette, GPS en version Russe *

BBQ, action, sexe et sueur, et comme d’habitude des imprévus et de l’aventure !

* = Pour nos Road Trip nous passons le GPS en mode Voix avec VLAD  l’empaleur de Moscow qui nous indique les directions en Russe !!!

(Bien sûr aucun de nous ne parle le Russe) !!!! Fou rire assuré et multiples tours de rond-points et divers demi-tours assurés !

à la recherche de quoi au fait ?

Quelques indices :

1) c’est une borne dédiée

2) Ça va fighter au JR’s

3) you’ve got to ask yourself one question : ‘Do I feel lucky ?’ Well, do ya, punk ?

 

Et je ne résiste pas à l’envie de vous laisser un rébus afin de faire travailler vos neurones

bandes de sociopathes gavés aux séries télé et addicts à la violence

(c’est ce que l’on nous prédisait à l’époque quand on jouait aux jeux vidéo) c’est donc sûrement vrai !!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Réponse avant le 30/05/11 à l’adresse :

lejrs@free.fr

 

Vendredi 20 Mai 2011.

Vous êtes déjà nombreux à tenter votre chance et certains se rapprochent de la bonne réponse !!!

Ce n’est pas :

Robocop

Bubble Bobble

Ni Dirty Harry (même si la citation est la bonne )

et ce n’est pas Eswat Cyber Police

Vous êtes sur la bonne voie résolvez le rébus et vous trouverez la borne

 

Samedi 21 Mai 2011.

J-9 avant le prochain Road Trip

Officiellement ce sera le 7° RT  

et la 7°Borne a intégrer le Jr’s

J’ai réservé un utilitaire pour moins me prendre la tête,

 

 

 

 

et mes compagnons de route seront :

P-E, Xavier et Régis qui s’occupera du soutien logistique avec sa main plâtrée…

Il ne vous reste que 9 jours pour résoudre le rebus ….

 

Mardi 24 Mai 2011.

Rebus posté sur GAMOOVER

http://www.gamoover.net/Forums/index.php?topic=23769.0

32 minutes !!!!

c’est le temps qu’il a fallu pour que le Rebus soit déchiffré !!!!

Il fallait lire :

Laid
sale
un
fort (knox)
sœur

LETHAL ENFORCER

 

 

Le projet est de faire tourner Lethal Enforcer I et II sur la même borne.

Les photos ne sont pas celles de la borne que je vais chercher mais elle est en très bon état, seul le pannel a quelques accrocs

A suivre…

 

Jeudi 26 Mai 2011.

ROAD TRIP

ANNULE !!!!!

Mais que s’est-il passé ??????

Revenons au début

Je possède un pcb de Lethal Enforcer 2 ainsi que les 2 guns qui vont bien mais pas la borne d’arcade.

Au détour d’une recherche sur Le Bon Coin, je trouve alors que je ne m’y attendais pas une annonce pour une borne LETHAL ENFORCER 1 en parfait état !

ps : notez l’orthographe de l’annonce :

vend borne aracde lethal enforcers tres bon etat ecran a miroire triste de ment separer mai des souci d argent don urgent

Un fan de l’orthographe libre …

Jusque là … rien de bien exceptionnel

Mais là où le plan semble juteux c’est que

La borne est à moins de 300 Km de chez moi

Un des problèmes principaux dans l’arcade c’est le poids et l’encombrement de nos chères bornes d’arcade qui obligent souvent à louer un utilitaire pour pouvoir aller les récupérer …

Alors une borne à 800Km de chez soi même à 150€ se retrouve avec une addition de plus de 200/300€ en transport

Location + essence + péage + parfois hôtel sur le chemin car 1600 km dans la journée + la manutention d’une borne qui pèse entre 150 et 180 kg ce n’est pas de tout repos !!!!!

Je décroche le téléphone et contacte le vendeur pour savoir si elle est toujours dispo et à quel prix …

Je vais retranscrire le plus fidèlement les diverses conversations avec le vendeur :

1° contact téléphonique

Le vendeur me confirme que la borne est toujours dispo malgré 1 mois de mise en vente, il m’annonce de but en blanc qu’il l’a mise à 500€ !!!!

mais que vu qu’il a pas de touches il la lâche à 300€ et qu’elle est en parfait état !

Il a besoin de thunes et la revend un peu à regret

il ne dispose que de cette borne et n’a aucun jeu.

Petit détail qui a son importance, la borne est au 3° étage sans ascenseur et pèse 180 Kg environs !!

largeur 71 cm
hauteur 186
profondeur 84
Un beau gros bébé !!

Je lui dis que je vais réfléchir et que je le rappellerai sans poser aucune option ou résa.

(Photos d’illustration )

Je réfléchis une semaine sur les modalités de transport car 3 étages, il faudra être 3

Il va falloir louer une voiture car dans la Kangoo de Régis ça rentrera pas et on n’aurait que 2 places de toutes façons.

Je tourne, je vire, entre temps Régis se pète la main et se retrouve hors jeu pour l’opération …

Au final, je rameute P-E et Xavier, me renseigne sur une loc de fourgon, calcule le prix, essaye de trouver une date où tout le monde est dispo, prépare tout

et fomente mon plan diabolique ….

 

06H00

Départ de Nice

06H15

Récupération de P-E sur Nice

06H30

Récupération de Xavier sur Mandelieu

07H30 Arrivée sur Fréjus et récupération du fourgon de loc

08H00 Départ pour Lançon de Provence

08H05 Pipi sur l’autoroute

09H30 / 10H00 Arrivée après s’être perdu 2 fois grâce au GPS version Russe

10H30 Tentative de descente des 3 étages avec démontage ou pas de l’écran et des parties fragiles

(bezel/Pcb/Miroir/vitre)

11H30 Tout est dans le fourgon (ou pas)

12H00 apéro sur l’autoroute

13H00 arrivée sur Puget

13H01 Apéro II le retour

13H03 BBQ

14H00 installation de la borne chez Régis

14H01 bourinage à Lethal Enforcer toute l’aprèm

17H00 dépose du fourgon à l’agence de loc

18H00 dépose de Xavier at home

18H30 dépose de P-E at home

19H00 dodo ..

Comme dit Hannibal Smith :

J’aime qu’un plan se déroule sans accrocs

Mais vous vous en doutez ça ne s’est pas passé comme ça …

2° contact téléphonique

Fort de mon plan Hannibal Aprouved je recontacte le vendeur

La borne est toujours en vente

Il n’a pas eu de propositions

Je lui dis que je la prends.

On convient d’une date (9 jours plus tard)

Je lui propose de lui envoyer un chèque il refuse (cash only ..)

Et je verrouille !!!!!

quand je dis je verrouille, je verrouille, j’explique au gars avec des mots qu’une enfant de 6 ans peut comprendre les choses suivantes :

– On est d’accord que l’on est pas sur ebay, on fixe un prix et on n’en bouge pas ! on est d’accord ?

Le gars me dit OUI

– Attention, on est 3 à prendre un jour de congé, je réserve ce soir même un camion de location et je ne peux pas me faire rembourser donc pas de faux plan à la dernière minute ok

Le gars me dit OUI Oui je comprends c’est bon pour moi

Je lui dis attention j’ai des amis qui ont eu des embrouilles sur Le Bon Coin, je mets pas mal de moyens en œuvre et ,je répète mon laïus pour lui faire comprendre que je viens pas seul, que des potes prennent une journée de congé exprès que l’on vient de Nice et que l’on va se farcir pas mal de KM et qu’on n’aime pas les surprises…

Le gars me dit OUI et qu’il comprend et qu’il n’y aura pas de problèmes.

Il me donne son adresse, on convient de l’heure du passage tout est ok

Ca a l’air pas mal non  ? Moi ça me plaît, c’est bordé, carré

J’ai même pas négocié une borne qui même en état parfait comme c’est le cas tourne plus à 180 / 250 € Maxi

Elle est assez répandue mais le gars m’a confirmé qu’il est en galère, il a fixé le prix en me disant c’est 300 !!

Je vais pas faire l’escroc pour gratter 30/40€ c’est un particulier, pas un exploitant et j’ai l’impression de faire une bonne action ..

Quel con je suis !!!!!

J-4 CA PART EN COUILLE

Mon téléphone sonne, pas le temps de décrocher et j’écoute le message 10 minutes + tard …

« Oui bonjour , c’est au sujet de la borne euh pour vous dire qu’elle est vendue euh merci … »

Là je me dis Ok mauvais trip, je m’attends à entendre la petite musique du passage dans la 4° dimension …

Mais rien.

Je prends une grande inspiration, je me cale dans un fauteuil et je me dis …

Merde c’est mort !!

Punaise qu’est-ce qui à merdé ? Est-ce que c’est moi qui ai omis quelque chose ?

Est-ce que le prix était trop bas ? Est-ce que je me suis fait doubler ? C’est quoi le renard ?

Rapide vérification des données et la réponse tombe

Je me suis fais grave enfler par ce gros connard !!! Et c’est tout !!!

3° contact téléphonique

Je décroche mon téléphone et je contacte stoïquement le gars et il me ressert la même soupe que sur mon message agrémenté d’un bon gros blanc de « je me sens merdeux »

et là je lui réponds :

Vous vous foutez de ma gueule, c’est une blague ? …

Le mec ne sait pas quoi répondre et lâche du bout des lèvres

un : je suis désolé…

et là je me lâche !!!

Non vous n’êtes pas désolé , vous venez de m’enfler !!! Je vous ai dit et répété que je mobilisais du monde, que je prenais une loc non remboursable, que j’étais d’accord sur le prix et vous, vous m’enflez !!

C’est pas désolé que vous êtes, c’est un gros connard que vous êtes, un abruti xxxxx de xxxxx un gros xx  de sa xxxxx un xxxx de xxxxx un xxxxxxxx de sa xxxxxx

Moi j’ai xxxxx et je vous xxxx à la xxxx espéce de xxxxx de xxxxxx xxxxxx xxxxxxx !!!!!

Vous êtes le plus gros xxxxxx mais de loin que j’ai croisé

(je passe sous silence la bordée d’insultes que je lu ai déversée cela a duré une bonne minute et je l’ai mis plus bas que terre )

J’ai ponctué par « vous êtes vraiment un gros connard » et j’ai raccroché

Le mec m’a recontacté 1/4 d’heure plus tard en me disant qu’il allait me rembourser la loc

Je l’ai à nouveau insulté en lui disant que c’est pour le principe et qu’il se le foute au cul son pognon, qu’il n’avait pas de parole et que je souhaitais qu’il entre en contact avec la population grecque dans les plus bref délais !!!!

Voilà, parfois on gagne parfois on perd…

Il faut savoir relativiser, ça fait chier de se faire enfler

mais il y a pas mort d’homme

Mais une chose me reste en travers, c’est que le gars à fait ça pour des cacahuètes,

je suis intimement persuadé qu’il n’a pas pu la vendre plus de 300 € c’est quasiment impossible

(sans omettre le 3° étage sans ascenseur)

et en me remboursant la loc il se serait même mis dedans !!

Alors c’est clair que ça fait chier et que Le Bon Coin notamment

devient de plus en plus le repère de vendeurs peu scrupuleux qui se croient sur ebay

et qui la jouent aux enchères

Encore heureux qu’il m’ait téléphoné

sinon je crois pas que P-E , Xav et moi on aurait été si zen en direct live et on lui aurais distribué de la tarte à 5 doigts

Voilà vous savez tout de ce fiasco retentissant, il en faut pour apprécier les bons plans et les Road Trips réussis .

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Road Trip Juke Box

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03/10/2014

 

Et oui

Un Road Trip pour un juke box !!!

J’avais posté les indices suivants :

Pas de rébus mais une petite devinette
pour un Road Trip un peu spécial :

« Borne dédiée ou pas…. »

« Je ne suis pas une borne Atari mais je vais le devenir »

Bonne chance.

C’était un

Juke Box Jupiter 100L

« Borne dédiée ou pas…. »

et non ce n’est pas une borne

« Je ne suis pas une borne Atari mais je vais le devenir »

Jupiter a été racheté par Atari

Cheesy

Alors accrochez-vous car il va y a voir de la sueur du sexe et de l’aventure !!

Bref j’étais en pleine session de travail

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Ben quoi j’ai un permis pour ça !

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Bref je disais que j’étais en pleine session de travail

lorsqu’en traînant sur mon ordi à mater du porno rechercher des bornes pour le JR’s

je tombe sur une annonce  sur le coin des gros nazes  euhh le Gros Coin et là…

c’est le choc :

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à 180 km de la maison !!

Même pas loin !!!

Mais là il me faut vous révéler un énooorme secret, une chose que seule une petite poignée d’initiés connaissent sous le  nom de

« Pacte de Sang »

Même Snowden et la NSA en ignorent l’existence et il faut le dire, si cela s’ébruitait, la face du monde, les relations géopolitiques pourraient en être modifiées à jamais !!

Pire que ça… le prix du carambar pourrait en être affecté !!

Mais arrêtons de tergiverser, je vous livre l’information brute…

Lorsque tu traînes dans l’arcade depuis un bon moment et que tu fais partie des gros piliers de forums comme Gamoover et bien

tu ne fais plus tes Road Trips !!

Oui oui vous avez bien lu !!

Vous faites faire vos RT par les autres !!

Vous croyez vraiment que l’on fait tous nos Road Trips ?

Comme Stephen King, on a des nègres qui Road Tripent pour nous !!

– Vous croyez que Darth Nuno fait tous ses RT ?

– vous n’avez pas tiqué lorsque Ducatman est allé chercher une cockpit  pole position à l’autre bout de la France pour moi  ?  Cela ne vous a pas paru bizarre

et bien c’est le « Pacte de Sang »

Alors , déjà, il faut trouver 2 candidats, un tour rapide dans mon carnet d’adresses, pour cette mission il me faut

les meilleurs des meilleurs des meilleurs !

Appel a un ami

Ni une ni deux j’appelle

CEDRICBIONIC !!!

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 ET

  SPECTROMAN 

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Ensuite, il faut utiliser un peu de technique

Les marseillais ça s’attrape avec du RICARD

on pose 2 bouteilles du précieux nectar dans le JR’s

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On ferme le rideau

ABRACADABRA

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TADAAAAAAMMMM

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Et voilà comment on contacte les super héros !!!

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Bon les gars le plan est simple il faut aller chercher du côté d’ISTRE un Juke Box JUPITER

 

Euhh tu veux que l’on aille boire des Jupiter chez le ministre ?

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Non un Juke Box bande de gros nazes !!

Ah oui j’en ai déjà vu un je sais à quoi ça ressemble j’en ai un regarde

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Euhh oui en fait c’est pas exactement ce modèle Cédric

Mais ni une ni deux SpectroMan se lance à la recherche sans attendre !!

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C’est sans compter sur la célérité de Cedricbionic qui se lance à sa suite sans tarder !

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Mais SpectroMan a été plus rapide !!

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Attrape Cedricbionic, je te le lance !!

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Mince Cedricbionic s’est pris le juke box dans la gueule !!!

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Nous avons une URGENCE

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Mais tout va bien une infirmière spéciale RUT TRIP est là

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Elle va pouvoir s’occuper de Cedricbionic et de SpectroMan aussi la coquine…

Ah ils sont forts ces super héros marseillais !!!

Censure

Quelques heures plus tard, une lumière dans le ciel puis un bruit, que dis-je un grondement…

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Une fusée, un avion ? Non la Renault de SpectroMan

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Avec à son bord comme le Père Noël avec plein de cadeaux pour les Arcadiens sages !!

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C’est pas top ça !!! Livré direct au JR’s

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Ah ils sont forts ces super héros marseillais !!!

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Un grand, très très grand

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à eux deux, franchement vous avez assuré comme des bêtes les gars, franchement vous êtes au top.

Alors oui je me ramollis

il y a pas à dire, je m’encroûte, j’irai me faire fouetter

pour la peine, je vais allez chercher une Dragon’s Lair en Russie à  Saint-Pétersbourg

aller retour dans la journée en tongs à dos d’âne

non je déconne je vais continuer à me gratter jusqu’à l’irritation, tant que je trouve du monde pour faire mon boulot à ma place…

 

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Egret II

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décembre 2008

 

 

EGRET II

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Manufacturer : Taito

Nom : EGRET II
Year : 1996

Dimensions : 750 x 903 x 1450

Taille de l’écran : 29″

Ecran : Nanao MS9-29A

Fréquences : 15 kHz / 24 kHz

Rotation de l’écran : oui (et quel système …)

Un coup de coeur, un outrage pour certains , une lueur de lucidité pour d’autres.

Une japonaise en Europe !!!

Mécreant que je suis…

Car non  à l’époque, il n’y a jamais eu de japonaises au JR’s c’est un fait !

Bon nombre de forums se font l’écho depuis plusieurs années de japoniaserie et certains ne jurent que par ces « Machines à laver » High Tech

La mode depuis 7/8 ans est au candy cab et le profil de l’otaku est sans appel, mâle, trentenaire et geek qui se touche sur du shoot cave a 800 boules le pcb

et qui pleure sa mère car sur du matos qui a plus de 20 ans il voudrait la même résolution que sur son sony lcd edge led qui trône dans son salon !!

Bon là je me suis fait des amis et je caricature à la tronçonneuse mais je suis pas loin de la vérité malheureusement…

Mais que lui a t’il pris de faire rentrer le mal dans l’antre du Jr’s !!

Et bien, intrigué par cet engouement dans le microcosme du jeu video d’arcade vintage, j’ai décidé de me faire ma propre opinion.

Après avoir traîné quelques mois sur des forums, j’ai jeté mon dévolu sur cette petite Egret II

c’est un achat mûrement réfléchi et complètement dénué de passion

à l’inverse de toutes mes bornes !

C’était en décembre 2008 ,  que je l’ai récupérée,

tout avait commencé quelques mois eau par a vent, (pyramide style baby)

Grâce à

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Le magasin a pignon sur rue dans la capitale

et je les avais  rencontrés lors du salon du jeu à Cannes à moins que ce ne fusse lors d’une soirée SM chaterton/hamster, je ne me rappelle plus, c’est l’inconvénient de la coke et de l’alcool mélangés, au réveil, il reste des zones d’ombre… donc

j’étais sur un bon plan,

Les gars m’avaient dit :

On va recevoir des Egret II de « deuxième qualité », elles ont les écrans marqués car elle ont servis à des jeux de mahjong et sont dans leur jus

traduisez par : elles sont crades de chez crade et on n’a pas envie de les nettoyer car comme elle sont marquées elles auront de toute façon moins de valeur…

Mais le deal semblait pas si mal que ça …

La belle au Japon avant son départ

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N’étant pas un otaku névrosé de la perfection nippone et mes finances n’étant pas extensibles j’avais accepté le deal

et pour quelques centaines de roro la bête m’était livrée at home s’il vous plaît !!!

(allez je peux vous le dire en 2008 c’était 500€ livré sur Nice)

Une affaire réfléchie et dénuée de sentiments je vous dis

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Partant du fait que cette borne est quasi introuvable en import de nos jours (fin 2012) et qu’elle côte dans les 950/1000 €

et qu’en mars 2020.. je n’ose même pas donner un prix…

J’ai fait un très très bon coup.

Mais ça c’était avant le drame et les charmes de l’Asie …

 

Ahhhh douce mélopée enivrante que celle du shamishen à l’ombre des maisons de thé de Ghion …

Douceur et chatoyantes couleurs de ces kimono aux couleurs de l’automne …

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Des joysticks rincés, des boutons ayant vécu et de la crasse …

Rien mais alors rien d’insurmontable et à 15 € le joystick et 1 € le bouton

il est temps de refaire à cette petite une cure de jouvence

AVANT

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APRES

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J’en ai même profité pour la câbler en 2 x 6  pour les Street Fighter et j’ai rajouté un bouton en haut sup pour les MVS (Neo Geo)

C’est donc désormais une 2×7

et je trouve la dispo au top et très pratique

Ca va déjà mieux non ?

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Night Shot

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Et pour finaliser le tout, je me suis inspiré d’un tuto sur Gamoover et mis une pièce de 100 yen dans  le monnayeur et bloqué un bouton en dessous donc, il suffit de pousser sur le pièce pour mettre un crédit dans la borne, c’est propre ,joli et dans l’esprit.

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C’est quand même pratique une borne jap, c’est aussi bien qu’une cocktail et ça permet de faire l’apéro avec les potes

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Une star je vous dis, tout le monde veut la toucher, la filmer ..

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Ce qui devait être au début un achat sans passion s’est transformé en véritable coup de coeur pour ce type de borne qui possède bon nombre d’avantages

– facilité de déplacement grâce a ses 4 roulettes

– accès des pcb en façade !! et de la place à l’intérieur pour au moins 5/6 Pcb

Raaaah le bonheur pour tester un nouveau jeu… c’est le panard

(bougez pendant 6 mois une Midway MKI et ses 150 kg et vous comprendrez pourquoi je dis ça

– un écran énooorme qui est superbement lumineux (attention quand même aux jeux post 85 .. le rendu est parfois trop pixellisé)

– Le système de rotation de l’écran qui est le meilleur jamais conçu

– Une position assise confortable avec ce côté immersion

– une forme sympa

Bref sans m’en apercevoir, je suis tombé amoureux et j’ai même décidé pour qu’elle ne soit pas trop seule de lui trouver une petite sœur mais ça …

c’est une autre histoire

 

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Road Trip Silver Surfer

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Le 27/03/2014

 

Une fois n’est pas coutume, j’étais en train de me grater les cxxxxxes

m’atteler à la restauration de mes chères bornes, quand tout à coup

un violent éclair traverse le ciel chargeant l’air d’électricité !

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Le Surfeur d’argent apparaît

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A l’aide amis du JR’s, je suis en grande détresse et je n’ai plus d’espoir, je vous en prie venez-moi en aide, je suis au bout du rouleau…

Mon univers est en train de s’effriter sous mes doigts et je n’ai plus goût à rien, pour vous dire je n’ai plus surfé de pluies de météorites depuis des mois et le fait de mettre mon moule burne si serré ne me provoque plus aucune réaction …

 

Mince c’est vrai qu’il a l’air mal en point

 

Bon ok c’est bien parce que t’es un pote à Satriani que je me dois de faire quelque chose,

Qu’est$ce qui t’arrive Silver Tarlouze Surfer ?

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Tout cela remonte à 30 décades saturniénes, j’étais alors épris de surféla, une femelle de mon espèce avec qui je ridais grave

lorsque celle ci m’a plaqué pour Spiderman

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Une histoire de cœur je vois …

 

Non non vous n’y êtes pas, ce n’est pas là que l’histoire commence…

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Pour noyer mon chagrin je décidais alors de me prendre une bonne caisse des familles et je me suis rendu dans des bar branchés de la 7° galaxie afin de me mettre le compte sévère

au 20 ou 30° litre d’Alcool Romulien (un truc à base de xilonett de spartac)

j’ai commencé à avoir la vue qui se trouble et je pense que je suis rentré dans un bar

comment dire …

EXOTIQUE

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Ok ok je vois et alors que s’est-il passé ?

Ben j’ai fait la fête et j’ai bu et là je l’ai rencontré …

Qui ça ?

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Mr PROPRE…

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On a encore beaucoup bu

beaucoup bu, trop bu…

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J’étais vraiment torché, on a fait les cons, je tenais même plus sur mon surf

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On est allé faire un tour dans la backroom et on a fait de l’astronomie

je comptais voir Vénus et la seule chose que j’ai vue c’est l’an….

NON NON NON cela ne nous regarde pas !! non mais quoi !!!

Ok ok et après que s’est-il passé APRÈS  !!! Et c’est quoi le rapport avec ton histoire ?

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Ben au matin à jeun c’était plus vraiment le même et j’avoue avoir eu un peu honte

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Oui je connais ce sentiment, cela me fait la même chose quand je me fais une partie de

« Pit Fighter »  dans le noir, tout seul au JR’s et que je kiffe

Non je ne suis pas un pervers, je suis un être humain bordel !!!

 

Et alors la suite ?

De notre union coupable est né notre enfant …

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Un flipper

SILVERBALL MANIA

Mais il a été enlevé par mon pire ennemi…

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Ah merde…

ah oui quand même

et la maman c’est qui ? et pour le sortir il est passé par le fronton ?

bon ok j’arrête

Mais pour ce type de mission c’est pas les 4 minables ou les 4 fantastiques qu’il faudrait contacter ? Moi en super pouvoir…

à part la JR’s  mobile et mon super diable élévateur …

en plus mon acolytre P-E est un peu moins dispo ces temps-ci maternité oblige…

donc je sais vraiment pas, puis moi les flippers ….

je suis plutôt branché bornes…

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Vous êtes mon seul espoir Obiwan le JR’s

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Alors là se pose une question existentielle…

j’ai dit :

 » Les flippers c’est un truc de malade, il y a des fils de partout, je me fais déjà assez chier avec les platines et les les pcb des bornes, si c’est pour rajouter des ressorts de partout avec des pièces mécaniques à la con … non merci c’est vraiment un truc à la con et il faudrait me taper dessus pour que j’en prenne un « 

 

Partant du principe qu’il n’y a que les imbéciles qui ne changent pas d’avis .

Je n’ai pas changé d’avis !!!

Les flips sont quand même un gros souk plein de connecteurs bizarres et de pannes à répétition
mais putain que c’est beau quand c’est allumé la nuit !!!

Et puis il y en avait au JR’s à l’époque …

 

Bon ok mais on y va comment dans ton monde pour récupérer ton mioche ?

C’est pas tout mais je crois pas que j’ai toutes les galaxie sur le Gps

et déjà que VLAD mon Egareur Automatique (petit nom de mon GPS)

est pas bien fûté tant qu’il a pas 2/3 litres de vodka dans le cornet …

Pas de problème, il vous faut boire un coup d’ Alcool Romulien

Même VLAD devrait profiter de l’énergie que procure ce nectar.

RAAAH pas le truc que tu as bu avant euuuh tu sais Mr PROPRE tout ça quoi !!! ..

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Rahhh non non, qu’est -e qu’il faut pas faire pour la sauvegarde du Rétropatrimoine !!!

Mais je te préviens, si je croise Mr PROPRE et qu’il essaye quoi que ce soit, je le tatane sévère ok ?

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Je vais ouvrir un portail entre nos deux mondes

courage à toi Valeureux gros Membre du JR’s

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Ohhh punaise ça tourne et ça bouge dans tous les sens

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tel un beatnik qui aurait mis du LSD dans son Régilait

Les couleurs dansent en ambulance et ma vision commence à s’habituer à ce cauchemar prismatique qui s’apparente au vomis de bloubiboulga de Casimir mélangé à la couleur des chemises de Michel Fugain post 85 !!

Essayez de placer cette phrase dans un dîner mondain bande de petits rigolos …

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Je sens que je vais gerber mon quatre heure !!

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Ça commence à se stabiliser, heureusement j’ai ma qualif driver bourré

il me faut faire appel à toute mon expérience de pilote

j’ai pas fait OKTOBERFEST à Munich et les fêtes du Petit Bayonne pour rien !!!

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Concentre-toi, concentre-toi ….

Use The force Luke pilote du JR’s

Ta gueule silver surfeur !!!!

J’essaye de gérer !! Ta gueule !!!!

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Çà y est me voilà dans l’univers du silver surfeur

au bout de la route se trouve l’endroit où son fils est retenu …

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Il est là, apeuré, il s’est réfugié dans un cabanon

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Viens gamin, viens n’aie pas peur, je suis là de la part de ton Papa euuhhh de ta Maman

euhh de la part de Paman , bon bon bref c’est tes parents qui m’envoient

Je suis là pour te sauver

Viens avec moi si tu veux survivre…

(avec une voix grave)

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Il est resté pendant 3 jours dehors à m’attendre et ses tortionnaires n’ont rien trouvé de mieux que de le laisser sous la pluie avec un simple drap dessus !!!

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Il est très propre pour son âge

(et il ne fait plus pipi au lit)

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Le plateau, sale est nickel

par contre la plaque à l’arrière du fronton a subi la pluie et s’est transformée en …..

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BOB l’Eponge !!!

si je mets le doigt dedans (le fronton bande de petits pervers)

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Je passe à travers jusqu’à la carte son !!!!

il va falloir sécher tout ça …

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Une des rares traces d’usure en haut du plateau

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La back glass qui commence à craqueler

Celle-ci devait être au bas mot à 8/10 voir 9/10 avant la pluie

Avec la pluie, dés que je vais devoir la sécher elle va cloquer et partir en miettes !!!!

Il faut se dépêcher et vite pour stabiliser cela dans les plus bref délais, c’est une course contre la montre qui s’engage pour le sauver !!!

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Effectivement Mr PROPRE est bien un des 2 géniteurs !!

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Il tient de son papa, il est bien PROPRE, par contre il est bien trempé, il va falloir le sécher au plus vite et dans de bonnes conditions

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Mais ça c’est sans compter sur l’arrivée de …

ADAM K’ad MON

le terrible

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Vous ne savez pas qui c’est …

Moi non plus !

C’est normal personne ne connait les méchants du silver surfer et à vrai dire on s’en bat la veilleuse avec des plumes de hareng mais

il a l’air plutôt pas cool et avec la gueule qu’il se paye c’est clair que pour le rôle du gentil c’était mort

Encore un gars qui a dû planter le casting de Baywatch et qui déçu de ne pas avoir pu côtoyer

Paméla Anderson

oui j’ai dit côtoyer !

Mr PROPRE a côtoyé le surfeur d’argent lors d’une soirée ..

Donc je disais avant que vous m’ interrompiez, donc déçu de ne pas avoir pu participer

à la création de ce monument télévisuel qu’est

Arlette j’ai mal au bout

(en version française)

il déverse sa haine et son mal-être dans toute la galaxie en détruisant des civilisations entières et en annihilant des peuples entiers !!!

Chacun exprime sa peine comme il peut !

D’autres c’est dans leur canapé avec un bac de glace au chocolat, lui il fait fondre des univers !!!

Chacun son truc quoi

Mais comment vais-je faire pour m’en sortir ??

TADAAAAAAMM

Roulement de congas

Hello, bonjour it’s Jean-Claude Van damme !!!!

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Punaise Jean-Claude, toi ici !!

Ceci dit rien de plus naturel que de retrouver notre Jean-Claude lors d’un trip sous acide, le contraire aurait été bizarre

Bouge pas je viens de me caler une noisette entre les fesses et tu vois c’est beautiful car c’est comme l’air quoi

on n’a pas la même perception du temps selon les species, c’est ce qui fait que je peux passer la main entre toi et moi comme ça , parce que pour l’oxygène, une seconde, c’est peut-être dix secondes, et pour le béton, une seconde, c’est peut-être un millième de seconde..

L’eau c’est quelque chose de concret mais pas concret. Parce que l’eau… peut me nourrir, mais aussi l’eau… peut me porter. Parce que l’eau… a des lois magiques. L’eau peut tenir des cargos dans la mer, des milliers de tonnes d’acier… C’est quelque chose qui a beaucoup de dimensions l’eau.

Des tas de choses! On appelle ça le «cycle de la vie». Attention! Il y a deux sortes de vies… J’espère que c’est pas trop fort, mais c’est très profond ce que je vais dire: il y a deux vies. La première vie, c’est la nôtre: entre toi et moi, le téléphone, la conversation, le magazine Private Game Room, le film Mon Curé Chez Les Nudistes – qui est très beau, je respecte, mais c’est une réalité qu’on a créée, on vit dans une réalité qu’on a créée et que j’appelle «illusion». Et puis, il y a la mort; et la mort n’existe pas. La mort, c’est la seconde dimension; la vraie dimension de la vie, c’est l’univers! Et c’est là où on revient, soit dans la même enveloppe, soit dans quelque chose d’autre dans laquelle on a envie de revenir et … on progresse. Le progrès sur la Vérité. Et je sais que même si tu comprends pas ce que je dis, tu le comprends

Le Cycle… le cycle du cosmos dans la vie… c’est une grande roue. Qui est faite de… choses, de moments, de « feelings »… et la vérité, c’est qu’il n’y a pas de vérité; la vérité, c’est qu’il faut trouver sa propre vérité. Ma vérité à moi? Comment veux-tu que je te parle de cette manière? Tu m’aurais parlé il y a cinq ans, ou bien il y a trois ans, ou il y a six mois! Ou hier… ou demain… Tu m’aurais parlé de cette manière, j’aurais pas pu te répondre de cette façon. Et grâce à ma propre vérité (dont je n’ai pas encore la réponse de la vérité), je peux te parler d’une manière plus sophistiquée. Il y a un an, je t’aurais parlé de mes muscles. De combien je mange le matin, combien je suis beau et combien je suis fort, je suis le meilleur… Mais en vérité, il n’y a pas de meilleur! En vérité, il y a chacun soi-même!

et depuis que je fais de la musique

non mais attention quand je parle de musique tu vois, je parle pas de la musique que tu envoies par la poste. Je parle de la musique que tu vois. Celle qui enveloppe tout. Les paquets de biscuits, les sachets de cocaïne, ton esprit, etc … Non, l’enveloppe c’est vraiment global.. Mais uniquement liée au spirit généralement. Oui alors un biscuit tu me diras ça n’a pas de spirit, c’est juste un biscuit. Mais avant, c’était du lait, des oeufs. Et dans les oeufs, il y a la vie potentielle… Le potential life dans une coquille, une enveloppe … qui elle même était contenu dans la poule . eh oui… Non vraiment tout ça c’est une question d’awareness … et puis même si le biscuit est physiquement différent d’une bouteille de lait, d’une poule … il subsiste le spirit de la bouteille et de la poule dans le biscuit … et ça toi tu le ressens quand tu le manges. Et que parfois c’est bon parfois c’est pas bon.

regarde

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Jean-Claude commence à jouer de plus en plus fort et sa flûte de pan commence à s’enflammer !!!

La terre tremble autour de nous et à force qu’il joue, d’étranges vibrations nous enveloppent

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Et créent une gigantesque EMP !!

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Une impulsion électromagnétique (IEM), plus connue sous le nom EMP (de l’anglais electromagnetic pulse) est une émission d’ondes électromagnétiques brève et de très forte amplitude qui peut détruire de nombreux appareils électriques et électroniques (reliés au courant et non protégés) et brouiller les télécommunications. Les conséquences d’une telle impulsion sur une zone habitée pourraient être dévastatrices, surtout dans les pays développés.

Ce type d’impulsion a été découvert en 1945, lors d’essais nucléaires américains, en tant qu’effet secondaire d’une bombe atomique. Depuis, elle est devenue une arme à part entière.

Il existe deux types de bombes créant des IEM. La plus simple est l’UWB à bande ultra large qui tire profit d’un explosif générant un champ magnétique, généralement une bombe H, la seconde est la HPM qui utilise un générateur de micro-ondes de haute puissance. Les effets d’une IEM dépendent de nombreux facteurs notamment de l’altitude à laquelle la bombe va exploser et de sa puissance. Une bombe qui explose à haute altitude (IEM-HA ou HEMP en anglais) provoque une IEM bien plus étendue qu’une explosion près du sol.

Il existe aussi des impulsions électromagnétiques d’origine naturelle, provoquées par le soleil ou par la foudre, qui sont assimilées aux IEM d’origine nucléaire, mais qui n’ont pas exactement les mêmes caractéristiques, ni exactement les mêmes effets.

Les applications des IEM sont surtout militaires, mais plusieurs usages industriels ont aussi été découverts.

L’IEM n’est pas une nouvelle sorte d’arme. Elle est connue depuis 1945. Les caractéristiques uniques des IEM nucléaires de haute altitude sont connues depuis 1962 mais la diffusion des données est restreinte, la France par exemple ne commence à prendre en compte ce phénomène dans la protection de ses systèmes d’armes qu’à la fin des années 1970

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Pendant que le vilain ADAM K’ad MON

se frite avec  Jean-Claude j’en profite pour exfiltrer le SILVERBALL MANIA dans ma voiture

je rentre le fronton et fonce au JR’s  qui se trouve à moins de 4 km de là !!!

Si ça c’est pas un Road Trip de feignasse !!!

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Et je reviens prendre la caisse

et oui car le fronton + la caisse ne rentrent pas dans ma voiture….

et me tire comme un voleur

laissant le bordel généré par Jean-Claude et l’autre affreux derrière moi.

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Au loin j’aperçois le silver surfeur qui repart vers d’autres galaxies afin d’y faire régner la paix

soulagé que sa progéniture soit entre de bonnes mains

encore un sauvetage du JR’s réussi.

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Road Trip Pêche chasse nature

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10 Mars 2015

 

Pom pom pom pom pom pom pom pom….

Ah spéciale dédicace aux noctambules, à ceux qui ont au moins une fois dans leur vie bloqué devant cette émission mythique qu’est :

Histoires naturelles

histoires naturelles sur tf1

série de documentaires sur la nature produite par TF1 pour nos amis les chasseurs et cela depuis 1982 donc c’est vintage et pile dans le créneau qui nous intéresse,

total eighty baby !!

Chasse108262924

Bref un monument télévisuel qui se regarde vers 3H du mat à 3 grammes d’alcool  dans chaque bras et avec deux trois cigarettes qui font rire.

Qui ne s’est pas fini au Jet 27 de retour de boîte devant un chasseur de bécasse rouge qui essaye d’imiter sans appeau le cri de ce splendide oiseau ou encore ce pécheur de canard qui au bord de l’étang lance sa ligne et capture ce flambant palmipède au bout de sa canne à pêche tout en parlant avec un tel accent que la prod est obligée de la sous-titrer… (véridique)

Ere

Frigo

Que de souvenirs de comas à se réveiller plein de miettes après avoir violé le frigo de retour de soirée et en s’étant endormi devant ce monument télévisuel…

Mais je m’égare et c’est un  Road Trip dans la pure tradition que n’aurait renié aucun membre de chasse pêche nature et paire de fion.

Pas plus tard que le dernier week-end, lors du Re-Play, le dimanche matin et cela 1/2 heure avant l’ouverture, les yeux collés de la soirée de la veille, je m’affaire à réparer à l’arrache les dernières bornes qui vont se trouver jetées en pâture aux visiteurs du salon, je suis à l’arrache de chez arrache, je fais 30 truc à la fois telle une shiva vidéoludique, j’aboie mes ordres à de pauvres membres de l’association tout en soudant un bouton crédit et essayant de faire tourner un écran dont la synchro semble être partie au pays de Claude François, quand je vois un gars arriver comme un chien dans un jeu de quille dans la zone arcade !!

Mon premier sentiment est de le sortir manu militari à grands coups de pied dans le cul car faut pas me les briser avant mon troisième café

Vintagewife

Le gars me dit qu’il est exploitant et qu’il a eu plus de 400 bornes et que mon espace de gitan avec mes 25 bornes et flippers il s’en tape

Tiens toi tu me plais, je pense que je vais te sortir par la peau du cul , tu me sembles un bon candidat à la tarte à 5 doigts du matin

Le gars me laisse une carte et disparaît après avoir parlé non stop et débité plus de 300 mots en moins de 30 secondes..

La seule chose dont je me souvienne ce sont des bribes

30 jours je ferme blablabla

pièces de flip blablabla

trou du cul blablabla

carte d’arcade, bon gagneur blablabla

collec perso blablabla

bouge-toi la rondelle blablabla

ptit con blablabla

Je range la carte de visite et passe à autre chose, bien content qu’il soit parti, et que je puisse finir ma besogne.

Le Re -Play se passe et quelques jours plus tard je retrouve la fameuse carte de visite avec quelques tickets de caisse dans mon jeans.

J’essaye de téléphoner mais personne, je profite d’un rdv non loin 2 jours plus tard pour passer à l’improviste.

La suite … en image

Le gars m’accueille avec son débit mitraillette et c’est parti, on discute pendant plus d’une heure et il se décide à me faire entrer dans son capharnaüm

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Il n’est plus tout jeune et il a lâché il y a un bout de temps.

Il me montre des photos de la belle époque, celle où il disposait d’un stand de forain rempli de bornes jeutel

borsalino

Il en profite pour me glisser quelques anecdotes sur mr et mme tel et me confie qu’il l’a eue au téléphone il y a quelques semaines.

Puis il me sort des photos de la région parisienne et du manège que possédait son grand père

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C’est de là qu’il a pris le virus et s’est mis à faire le forain pendant 30 ans avant de se poser dans le sud.

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On se fraie un chemin vers le banc de test, je fais de la place et dégage le plan de travail ,

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je m’aperçois que les câbles de masse du peigne ont lâché, je lui demande de brancher le fer à souder et je répare rapidement, il m’avoue ne plus se rappeler de l’emplacement des câbles du jamma, je lui rafraîchis la mémoire et il m’égrène le pinout comme d’autres egrènent leur chapelet

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On teste une vingtaine de cartes, je sépare les jeux de foot et les laisse de côté et entasse… entasse..

Ce sont les derniers pcb qu’il lui reste, ceux qu’il ne voulait pas vendre et qu’il gardait.

Ses gagneurs comme ils les appelle.

D’ici un mois il quitte son local et doit  tout vider alors il fait du tri, il ne reste d’ailleurs plus grand chose et les pièces sonnent vide.

Après avoir testé bon nombre de pcb, fait du rangement, j’en profite pour lui mettre sur des étagères des cartons trop lourds pour lui, on se boit un coup en discutant et les vieilles anecdotes remontent à la surface, d’une visite qui devait durer 3/4 d’heure, je réalise que je viens de passer pas loin de 4 heures.

Je le remercie, et m’éclipse au volant de la JR’s mobile

Alors… il y a quoi dans ces cartons ?

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Tout d’abord dans ce carton Naomi ?

carton # 1

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Un pcb de POLE POSITION et de POLE POSITION II et toutes les docs techniques sets schémas

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Deux pcb de tempest

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Dont un qui a pris cher

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La pêche semble assez bonne et on a pris du beau poisson dans les filets

Gros

Allez la suite, on ne va pas s’arrêter là, ça a l’air de mordre…

carton # 2

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un pcb Boot de Q bert

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Suivi d’un pcb original de RASTAN

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Tre s gros

La pêche est vraiment bonne : que du lourd !

carton # 3

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Roooh un Guerrilla War de SNK en original en plus

une suite d’ikari

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et un power balls, un jeu assez étrange et qui semble être sorti en peu d’exemplaires

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Trés trés gros

Vas-y Raymond ça mord ferre-le et monte une ligne de 7 avec un bas de ligne en métal, je sens qu’on va sortir du monstre marin

carton # 4

Alors là… accrochez-vous car c’est la pêche miraculeuse, il va y avoir du lourd

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Yeahhhh un Wonder boy in Monster land le 3° opus du mythique jeu, celui qui me manquait !

Je possède les trois désormais !!!!

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Tre s tre s tre s gros

Roohhhh mais c’est quoi ce poisson???

carton # 5

vous croyez frôler l’apoplexie.. accrochez_vous ça va secouer les amis

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New zeland story en original !!!

Bingo!!!

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Tre s tre s tre s gros 1

Rahhhhh j’en peux plus c’est trop et pourtant c’est pas fini, je vais vous harponner comme des truites les gars

Regardez ce qui suit

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Un terra force  raaahhhhhhh

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Tre s tre s tre s tre s gros

et là le coup de grâce…..

 TOKI

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en boot mais c’est pas grave .. Toki  bon sang

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et en version jap s’il vous plaît

Huge

 

Punaise c’est la fête du slip !!!

Je crois n’avoir jamais pécho autant de bombes en une seule journée

c’était sa collection « privée »

les jeux qu’il gardait et qu’il ne voulait pas vendre, ses « gagneurs » ceux qui lui ont rapporté le plus et pour cause que de la bombe

Cela ferait presque oublier les flyers et autre docs glanés et les manuels

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sans oublier un autocollant pare-soleil de pare-brise

que la JR’s mobile serait classe avec…

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deux alimentation hantarex

et un moniteur mtc9000 fonctionnel lui aussi

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Et ce n’est pas fini….

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Deux classeurs avec les pinouts de centaines de jeux dont certains flyers et docs originaux

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Le banc de test

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Avec ses pieuvres et son joystick battlestardeluxdelamortquetukif

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L’écran du banc de test n’est autre qu’un écran séga

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et un oscillo bien oldschool

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Alors lors de vos prochaines parties de pêche, n’hésitez pas, si on vous indique un coin ou le poisson mord ….

FONCEZ

Bison bourre couv1

 

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Quest for my Graal

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30/11/2012

Comme le dit si bien Indiana Jones dans la dernière croisade :

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« la quête du saint graal n’est pas de l’archéologie,c’est une course contre le mal !

si jamais il tombe entre les mains des Nazis les armées des ténèbres se répandront sur toute la surface de la terre !! »

Cela étant dit nous avons tous notre Graal vidéoludique, le mien est sans conteste …

Attendez, développons un peu:

Un des premiers jeux d’arcade à susciter mon émoi fut Kung fu Master suivi pas Rolling Thunder qui possède cette ambiance à nulle autre pareille.

Ces 2 titres font partie de ma collection et j’éprouve une joie indescriptible lorsque j’insère un crédit dans une de mes bornes et que je me fais une partie.

Malgré tout il y a un jeu et un seul qui a scotché une génération de joueurs ;

alors on pourrait parler de la série des MORTAL KOMBAT qui, il est vrai, sont de véritables chef d’œuvres vidéoludiques

mais ce n’est pas de cette mythique série dont je suis en train de vous parler .

Permettez-moi de revenir un peu plus dans le temps.

je règle le convecteur de la Delorean sur 1987

3…2….1… c’est parti !!!

J’ai alors 15 ans et oui !! et le  JR’s reçoit une bombe que dis-je un tremblement de terre !

Ceux qui ont moins de 35 ans ne connaissent que les suites et ne trouvent pas d’intérêt à ce premier opus et pourtant …

tout part de là c’est un des premier hits de baston qui permettra à son éditeur d’engranger tellement de $$$$  que le genre

va se trouver boosté malgré de nombreuses imperfections de cette version 1

Alors quelques indices : on se base sur un jeu Capcom (déjà on sait que la firme envoie du lourd)

le système de boutons est à nul autre pareil !

pas de véritables  boutons …

2 combattants seulement sélectionnables (cela fait office de dinosaure vis à vis des prods actuelles)

et 2 coussins en caoutchouc montés sur vérin !

ceux qui ont traîné dans les salles d’arcade dans les années 80 lors du Golden age on deviné …

c’est…

STREET FIGHTER 

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premier opus !!! que dire de cette imposante borne … énormément de choses :

Éditée par Capcom en 1987.

LE jeu de baston par qui tout est arrivé .
Si vos manettes de console disposent de 6 boutons c’est grâce a SF

La borne est sortie en 2 versions

La version de « base » (en dédié ) assez rare je ne l’ai vue qu’une fois à Toulon en 88 ou 89 près de la place de la Liberté en descendant vers le port à côté du Quick.

Et la version

« Deluxe »
Munie d’un système pneumatique monté sur vérin qui permettait de varier la puissance des coups en fonctions de VOS propres coups !! inimaginable à l’époque
c’était la version Kinect de l’époque 25 ans en avance.

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Les deux gros boutons mous (punch et kick) de couleur bleue et rouge étaient basés sur la même technologie que les fameuses machines à coup de poing qu’on trouvait sur toutes les foires et qui calculent la force de frappe.
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Ils comportaient trois dosages, il n’était pas nécessaire de frapper comme un dingue. Mais ça les joueurs ne le savaient pas et essayaient de sortir le dragon Punch (uppercut) en frappant comme des sourds !
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Les bornes étaient donc constamment bousculées et poussées à la limite et comme elles étaient bien plus fragiles que les punching-balls de foire, leur espérance de vie diminuait à chaque partie.

Capcom fut contraint d’abandonner les cabinets « Deluxe » au profit de La version de « base »… qui comportait les 6 boutons… c’est un véritable tournant dans l’histoire du jeu vidéo au même titre que l’apparition de la croix directionnelle dans le premier G&W de Nintendo mais ça … c’est une autre histoire.

Jusqu’alors les jeux ne comportaient que 2 à 3 boutons la plupart du temps 1 pour les pieds un pour les poings et parfois un pour le saut

Là arrivent les 6 boutons…
C’est une véritable révolution !!!

Capcom fit ainsi naître un standard principalement pour les vs Fighting.

La disposition de ses 6 boutons est idéale :

3 en haut pour les punchs, 3 en bas pour les kicks et, de gauche à droite : rapide, moyen, fort.

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La série de MK elle en disposera de 5 en x les poings en haut les pieds en bas et le block au milieu .
Logique , intuitif c’est une révolution pour l’époque un nouveau standard est né, les bornes d’arcade génériques ainsi

que les manettes de consoles se baseront désormais sur ce modèle.

Revenons à la borne en elle-même

un pannel démesuré avec une largeur de 95 cm !!

ne comptez pas la faire passer par la porte de votre salle à manger c’est trop

HUGE

une borne aux dimensions hors norme, un écran immense de 29 pouces chose rare à l’époque.

Les fameux boutons en forme de coussin

c’est vous qui dosez la force du coup de Ken ou Ryu en fonction de l’impact !!!

concept unique qui même s’il s’avère ingérable drainera des millions de joueurs à tenter le challenge

et permettra de remplir les caisses des exploitants comme peu de jeux peuvent s’en vanter.

Mais comme je vous l’explique plus haut tout cela a un revers, et les coups de cutter dans les « boutons » et les pannes récurrentes dues à la fragilité (somme toute relative) de la borne auront raison de cette version « Deluxe »

Les 2 exploitants à qui j’en ai parlé restent mitigés et se souviennent des galères que cela leur a occasionné et le boulot de réparation.

Ils omettent de dire que pour une fois ils ont dû bosser au lieu de se la toucher derrière leur guitoune à attendre que les crédits tombent tout seuls !

J’ai souvenir de 2 punks qui mettaient des coups de tête dans les boutons en espérant mettre de plus gros coups et je me souviens m’être foulé le poignet en essayant de passer Sagat (le Boss de fin)

J’ai eu mal au poignet pendant une bonne semaine …

mais quel kif d’avoir passé le gros méchant du jeu !

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Voila vous l’avez compris c’est un de mes coups de cœur, j’ai rêvé d’avoir cette borne dans ma chambre, c’était un de mes premiers fantasmes vidéoludiques, je me revois rêver de mettre cette borne dans ma chambre à gauche de mon lit …

rêve, fantasme… et si la réalité me rattrapait tout bonnement..

5 ans de traque, de prise de contacts, de harcèlement finissent aujourd’hui par payer je viens d’avoir la nouvelle qu’une borne de Street Fighter

mais pas n’importe quelle borne de Street Fighter, celle du JR’s, celle où j’ai laissé des larmes et de la sueur !!

celle sur laquelle se trouve l’ADN de Régis Steph et moi  ! Elle est là, vivante, dans un état pas terrible mais là, après toutes ces années alors que faire ….

la laisser moisir et finir tronçonnée au fond d’un jardin avant de se retrouver incinérée dans un quelconque BBQ dominical ???

Que nenni, l’équipe du Jr’s ne laissera pas se produire une telle tragédie !

il faut sauver le soldat Ken (et Ryu par la même occase)

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Reste un problème,le paiement de la rançon …

car l’exploitant qui la détient en otage vient juste de la sortir d’exploitation !!

et il est gourmand le bougre !!!

Et oui 25 ans après elle tourne encore dans un camping de la Côte d’Azur, modifiée en TEKEN !!!!

Ahhh l’ignominie de certains exploitants est sans borne (facile facile je sais je suis en petite forme).

Le manant est avide et il va me falloir utiliser tous mes talents d’escroc de diplomate pour la négocier au meilleur prix !

et ce n’est pas une mince affaire car il veut à nouveau la mettre sur le trottoir marché !! et ça je ne peux le supporter il faut que je la sorte de la rue !

et la ramène à la maison pour la soigner et lui redonner son éclat d’avant !

La situation:

Elle est rentrée d’exploitation pour révision, elle est transformée en Teken donc le panel doit être entièrement à refaire, le marquee est absent (mais disponible dans le foutoir de l’exploitant )

autant trouver une femme de chambre vierge dans un Sofitel après le passage de DSK

le side gauche est déchiré ..

(pas trop grave ça se refait)

L’ exploitant m’affirme que  système de vérin est lui aussi dans son énorme tas de bordel atelier.

Bref c’est pas gagné !!!

Mais ce type de mission est à confier à notre équipe de geeks surentraînés

« Il y a dix ans (en 1972), une unité de commando d’élite stationnée au Viêt Nam fut envoyée en prison par un tribunal militaire, pour un crime qu’elle n’avait pas commis. Ces hommes s’évadèrent rapidement de leur prison militaire de haute sécurité, se réfugiant dans les bas-fonds de Saint Raphaêl. Aujourd’hui, encore recherchés par le gouvernement, ils fuient encore et toujours devant leurs poursuivants et survivent comme des mercenaires. Si vous avez un problème, si vous êtes seul, si personne ne peut vous aider, si vous êtes acculé, si la justice ne peut plus rien pour vous, il vous reste un recours, un seul : l’Agence tous risques. »

L’équipe du JR‘s

 

 

Un coup de fil et RDV est pris le lendemain à 06h00 pétantes pour mettre en place un plan d’action

avec ce terrible commando, toujours prêt à défendre la veuve, l’orphelin et les bornes d’arcade maltraitées et séquestrées

06h00

euh

09h45 bon ça va j’ai oublié mon réveil et en plus je suis sorti tard…

Bond donc 11h45

je me retrouve au Meeting Point

Et là …

comment dire…

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Euhh vous êtes  ?

ben nous c’est :

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Ah oui quand même mais non ça va pas le faire, on parle d’une grosse grosse borne elle fait pas loin de 2m de haut pour 180 kg

alors faut pas rester là.

Bon une fois Pinpin et ses joyeux nains remerciés je me trouve comme un con sur le parking en quête d’une solution …

Mais oui il faut que j’aille voir le Sensé Maître THONG

lui saura ce qu’il faut faire et puis c’est le maître de Ryu et de Ken.

Quelques minutes plus tard à bord de la JR’s Mobile je me rends au Japon

oui je sais la JR’s Mobile est vraiment rapide.

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Bonjour Maître j’ai besoin de vos lumières pour sauver une borne Street Fighter Deluxe

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Ah oui mais là j’ai pas vraiment le temps pour ces conneries,

et puis j’ai piscine le mardi alors je pourrai pas m’entraîner correctement

et puis moi vous savez la danse classique …

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Ah oui quand même, je savais que j’allais en chier mais là … ça dépasse mon imagination

et au fait vous continuez toujours votre traitement avec les petites boules roses et vertes ?

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Non tu déconnes, c’est une tuerie ce truc, je vais me faire un Road Trip avec RYU !!!

Trop la classe

Ah oui et au fait je pourrais pas avoir celui là aussi de porte clef ?

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Bon ok Maître THONG je crois que j’ai ce qu’il faut, il ne me reste plus qu’à vous dire au revoir

et à bientôt !

Une fois le maître retourné à ses occupations journalières

Mater du Porno sur you tube accomplir son entrainement quotidien dans son dojo .

J’en profite pour tirer une poignée de porte clef au vieux de toute façon il est sénile et il ne s’en apercevra pas …

Il ne me reste plus qu’à franchir le vortex pour me téléporter vers le camp militaire ultra secret où est retenu mon Graal

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Oui je vous le dis cash il y en a marre de ces voyages incessants et ces centaines voire milliers de km avalés chaque semaine pour la défense du retro-patrimoine

alors à partir de dorénavant et jusqu’à dorénarrière je me téléporte, c’est plus rapide et j’emmerde mon empreinte carbone.

Nous voilà donc en approche du terrible camp

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Nous passons devant l’entrée principale sans nous arrêter afin de ne pas attirer l’attention sur notre équipée,

Ryu se tient à côté de moi dans la JR’s Mobile

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Nous dépassons le camp et son entrée principale pour longer le mur d’enceinte et ses miradors.

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Là nous trouvons un coin à l’abri des regards, attendons patiemment le passage des gardes et je demande a Ryu de faire un léger passage dans le grillage afin de pouvoir nous introduire dans la place ennemie …

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Le con fait péter un enooorme Hadouken dont il a le secret et pulvérise 15 mètres de grillage barbelé

pour une entrée discrète c’est réussi la prochaine fois j’inviterai Patato Valdéz et son orchestre !!

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ça sera pas plus discret mais au moins on aura de la musique !!!!

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Bon il a fait du bon travail le RYU c’est déjà ça …

nous nous faufilons à travers les lignes ennemies avec l’agilité du chat jusqu’au hangar….

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Mon Graaal est là

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Mais soudain …

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SAGAT nous tombe dessus

C’est normal c’est le boss du premier volet il fallait pas que l’on compte s’en tirer à si bon compte…

Mais on va te tataner ta gueule !

Version oldschool à coups de dragon punch et de hadouken dans ta face !!!

Je t’ai pété ta face un bon nombre de fois dans les années 80 et c’est pas 30 piges plus tard que tu vas faire ta loi !!!

Je vais t’arracher la tête et te chier dans le cou

euhhh non c’est Sub Zero dans MK ça …

Prend-toi en photo vite fait parce que je vais te cogner si fort que tu vas pas te reconnaître après !!!

Mais SAGAT n’est pas venu seul le bougre et il a emmené avec lui sa cohorte de méchants !!!

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Putain suzuky  euhh Honda, Bison et l’indien dont je ne me rappelle plus le nom tellement il est bidon !

 

Bon on est un peu dans la panade !!

 

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Le combat est totalement disproportionné

c’est le moment d’utiliser les porte-clefs magiques que j’ai piqués au vieux !!!

allez c’est parti

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Et là… c’est le drame…

au début ça commence plutôt bien,

KEN apparaît

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Je me dis ça va le faire

mais la suite est comment dire…

moins fun

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Putain c’est JCVD en Guile il est de retour

et au vu de sa dernière prestation lors du dernier Road Trip ….

je ne suis pas plus enchanté que cela

et Jean-Claude décide de m’expliquer :

« Ah non mais attention la dernière fois c’était pas le vrai moi, juste une enveloppe quand je parle de l’enveloppe tu vois, je parle pas l’enveloppe que tu envoies par la poste. Je parle de l’enveloppe que tu vois. Celle qui enveloppe tout. Les paquets de biscuits, les sachets de cocaïne, ton esprit, etc … Non, l’enveloppe c’est vraiment global.. Mais uniquement liée au spirit généralement. Oui alors un biscuit tu me diras ça n’a pas de spirit, c’est juste un biscuit. Mais avant, c’était du lait, des oeufs. Et dans les oeufs, il y a la vie potentielle… Le potential life dans une coquille, une enveloppe … qui elle même était contenue dans la poule . eh oui… Non vraiment tout ça c’est une question d’awareness … et puis même si le biscuit est physiquement différent d’une bouteille de lait, d’une poule … il subsiste le spirit de la bouteille et de la poule dans le biscuit … et ça toi tu le ressens quand tu le manges. Et que parfois c’est bon parfois c’est pas bon.
C’est pour ça que j’ai fait des films . Pour montrer que parfois tout se ressemble physiquement (l’enveloppe), mais que le spirit est totally différent … il y a le mec gentil, le mec pourri… et tout ça c’est moi. Et oui … Et en plus, c’est moi ! Car moi je suis acteur ! Alors quand je joue un rôle, il y a le personnage, …et moi.
Donc, on est deux plus un, et c’est moi. Donc un. Donc quand il y a un gentil, un méchant, il y a aussi moi avec mon caractère … quand tu fais le calcul tu obtiens ce que je suis. Alors après il faut intégrer tout ça dans LES environnements et alors ça se complexifie. Car quand je suis dans ma Mercedes je suis un violent roader ! Ou un dead drunk driver ! Mais sur le tournage je suis parfois moi. Alors quand je remonte dans ma Mercedes je ne suis plus moi. Il ne faut pas se tromper …. Tu comprends ? »

je comprends qu’on va se faire tataner la gueule sévère avec tes conneries Jean Claude

et ce qui devait arriver arriva :

Bison, Honda et l’autre chef indien avec sa plume dans le cul

roustasse version xxl mes  combattants :

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Ryu en est au round 2 avec Sagat, le combat fait rage !!!

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c’est accroché, Block ,hadouken, jump kick

tout y passe, les deux combattants sont au coude à coude lorsque  Sagat  lui assène un Tiger Uppercut

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C’est le bordel, jamais je n’arriverai a récupérer cette borne, ils sont trop nombreux

Bon il faut passer à la version supérieure et mettre le turbo

Je jette mon dernier porte-clef dans la bataille

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chunli.jpg

Oh punaise on touche le fond …

peut.jpg

Et histoire de s’enfoncer encore un peu plus

sur ces entre-faits arrive ZANGIEF

zangief.jpg

Bon j’en ai marre il faut réagir

je m’empare du Pcb de Street Fighter 1

et j’entre en scène,

je tatane, rouste et distribue des mandales à tous ces péquins sans me soucier dans quel camp ils sont,

Dieu reconnaîtra les siens !!

Punaise j’ai pas fini le 1 et le 2 en arcade pour rien, j’ai peut-être qu’un crédit mais je vais pas lâcher l’affaire comme ça.

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Tout ce petit monde se trouve absorbé par la puissance du PCB

et tout semble rentrer dans l’ordre,même l’exploitant se trouve aspiré à l’intérieur de la carte !!!

c’est pas plus mal ça me coûtera moins cher

c’est un PERFECT

C’est alors que maitre THONG apparaît à nouveau.

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Le vieux vicieux a besoin de son porte-clef…

vu la gueule de Chun li je lui rends sans aucun problème mais je négocie une téléportation directement au Jr’s de la borne et de moi-même

et c’est parti.

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Ça c’est du pannel …

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HUGE

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Le câblage est …

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EXOTIQUE…

mélange de jamma et de tekken

Il va falloir remettre de l’ordre dans tout ça

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Elle est dans un état splendide depuis 1987..

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Voilà une image qui donne une idée de la taille de la bête …

le pcb a 3 étages et est un de plus gros de ma collection

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La voila bien au chaud dans l’antre du JR’s

en attendant d’être restaurée, nous allons être aux petit soins pour elle

A suivre.. Le WIP

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Road Trip au Pays du Soleil Levant

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Le 09/02/2017

Road Trip au Pays du Soleil Levant

Des japonaise en détresse

une mission …

les sauver d’une mort certaine

leur seul crime …

Celui de ne pas disposer d’un écran fonctionnel et d’avoir subi les affres du temps

Action !

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Tôt..

002 road trip jap

Soleil Levant

on the road

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La JR’s Mobile vient en option avec sa remorque kivabien

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Pause petit déj

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Flotte flotte flotte

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Après quelques heures de route

nous arrivons à destination.

L’entreprise Arcade AM

Déstocke des carcasses avec écran présent mais platine en panne.

l’occasion de récupérer de la japonaise pour peau de balle

Enter the Dragon

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pas besoin de commentaires…

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009 road trip jap

J’avais connaissance du cimetière des éléphants , désormais je sais que le cimetière des japonaises existe.. je l’ai vu !

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SPARE LAND

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013 road trip jap

Chargement

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On n’est pas venu pour rien…

 

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PERSO JE KIFFE CETTE PHOTO

019 road trip jap

019 bis road trip jap

Night

020 road trip jap

Arrivée chez SL Games pour déposer la plus grosse partie du chargement

021 road trip jap

022 road trip jap

023 road trip jap

En direction du JR’s

024 road trip jap

Déchargement by night

Il n’y a pas à dire, la pente aluminium sur le pick up et le diable qui se met en tripod ça le fait quand on est seul.

025 road trip jap

Bonsoir vous…

026 road trip jap

Pas mal de taf en prévision sur cette BLAST en version VS mais j’ai ma petite idée pour lui redonner des couleurs à la petite…

WIP a suivre…

028 road trip jap

Puis retour à la maison

1309 km 19H07 on the road

Road Trip Completed

Mais comme toute histoire a une fin la suite n’est pas toujours rose…

 

Mercredi 05 Septembre 2017

 

La société ARCADE -AM ferme ses portes

C’est toujours dommage de voir fermer un acteur principal du secteur du jeu vidéo vintage.

Son patron Fred qui a repris la boîte il y a un an a laissé un message sur le forum Neo Arcadia que je me permets de retranscrire, il est des plus juste et brosse avec une lucidité sans faille l’univers de l’arcade jap sans concession.

Je l’avais rencontré il y a 6 mois pour lui prendre 5/6 carcasses de jap.

Elle confirme mon ressenti perso sur ses capacités commerciales mais surtout elle dépeint avec brio la masse d’abrutis complets qui composent dans sa grosse majorité les collectionneurs de bornes jap (pas tous heureusement)

Désolé je sais que je vais pas me faire des amis mais il est vrai que les collectionneurs de bornes jap sont pour certains d’entre eux des bons gros abrutis qui n’y connaissent absolument rien en termes de colorimétrie et d’électronique écran et qui abreuvés par des on dit et autres âneries scandées telles des mantra sur certains sites et forum croient détenir la vérité et sont plus des enculeurs de mouches du pixel perfect que de « vrais » joueurs

mon humble avis…

Bonjour a tous.
L’info circule depuis quelques temps sur Facebook, mais je me devais de l’annoncer officiellement sur ce forum. C’est la mauvaise nouvelle de l’automne, Arcade.Am baissera le rideau cet automne.
La raison est purement économique, le nombre de commandes ne permettant plus à l’activité d’être rentable. Pour des raisons que je vais tâcher de détailler, la décision de fermer boutique, aussi difficile soit-elle, me paraît être la meilleure avant de risquer d’y laisser trop de plumes.Mais tout d’abord, je souhaite rassurer tous les clients qui auraient une commande en cours chez nous, toutes les commandes seront honorées et avec le même soin que n’importe quelle autre commande.Alors le premier responsable de cette situation, c’est moi. En tant que chef d’entreprise, celui qui doit trouver les solutions pour réagir aux situations difficiles, c’est moi. Et reprendre une boîte et la voire couler au bout d’un an, c’est forcément vécu comme un échec personnel. Mais tous ceux qui me connaissent le savent, je ne suis pas un commercial dans l’âme. J’ai fait mon possible pour assumer cette nouvelle fonction, mais ça n’est clairement pas à la portée de tout le monde.A ma décharge, j’ai bien vite découvert que la première des contraintes, c’est le temps. En devant être à la fois à la production, au téléphone pour les clients et dans les papiers administratifs et comptables, j’ai constamment eu la tête dans le guidon, ce qui rend difficile d’avoir une vision à plus long terme pour adapter la trajectoire. Il y a du boulot pour deux personnes à plein temps, si les revenus de la société l’avaient permis.
Ensuite, le marché de l’arcade japonaise a énormément changé.L’approvisionnement d’abord. Ce serait faux de dire « le japon c’est fini, ya plus de bornes ». N’importe qui s’y étant rendu récemment aura vu qu’il reste des salle avec des candys. Mais les japonais ne sont pas plus cons que les autres, et ceux qui achètent sur YJA le constatent : la demande mondiale explose, et les prix flambent. Quand on proposait des Astro à Rémy pour 20-25.000 Yens il y a quelques années, en un an je n’ai pas eu une seule offre en dessous de 35.000Y, et des tarifs parfois délirants : du genre 90.000 Y pour une Egret 3 ou AWSD, ou 300.000Y pour des bornes SNK ou Capcom Cute.Quand j’ai repris Arcade.AM, j’avais fait le pari de parvenir à trouver des bornes dans des pays autres que le Japon : Chine, Indonésie, Singapour, Vietnam, Philipines etc etc. J’ai passé un nombre incroyable d’heures à essayer de trouver les contacts qui me permettraient de trouver des bornes dans ces pays à des tarifs inférieurs aux japonais, mais sans succès, alors que j’ai les preuves que des candy japs s’y sont trouvées (en particulier des SEGA). Clairement il y a un avenir là bas pour les amateurs de candys, mais le marché de l’exportation de borne ne s’y est pas encore développé. J’aurais aimé avoir la possibilité de me rendre sur place, mais sans un contact fiable sur place et avec le boulot que j’ai ici, cela ne s’est pas fait.Nous achetons les bornes en lot, hors un lot qui se trouve sur le marché provient d’une salle qui ferme ou renouvelle son parc de machines, les bornes sortent d’exploitation, et plus le temps passe, pus elles sont exploitées longtemps. Donc plus le temps passe, plus les bornes que l’on reçoit sont en mauvais état, avec de plus en plus d’écrans gravement marqués ou de platines non fonctionnelles, générant de plus en plus de rebuts. Comme on ne sait jamais la qualité de ce qu’on s’apprête à recevoir, c’est un pari de plus en plus risqué.L’offre et la demandent ont également beaucoup évolué. Je ne prétends pas avoir la science infuse sur la réalité, mais ce que je livre est mon ressenti fondé sur les appels et mails client que j’ai eu pendant un an. Aujourd’hui sur le bon coin, on trouve de tout pour l’arcade, des bornes euro ou jap, restaurées ou non, clones HD, bartops, kits, vendeurs pros ou particuliers. La multiplication des offres a fait évoluer les exigences de la clientèle. On me demande souvent si la borne est personnalisable (repeinte en noir par exemple), mais surtout on me demande « Ya combien de jeux ? » et là on se heurte aux limitations des candys, dans lesquelles il n’est pas aisé (ou bien plus cher) d’installer un PC avec hyperspin ou un Pi avec Recal Box. Clairement, quand on dit ya 520 jeux, et qu’à côté ils voient des bornes avec 600.000 jeux, et la possibilité de jouer à Mario et Zelda, ben c’est triste à dire mais ça repousse. Ya clairement une sorte de palier des 1000 jeux. On m’a souvent demandé « Avant vous vendiez des 3000 en 1, pourquoi maintenant ya que 520 jeux ? », mais la quantité de SAV sur ces PCB m’ont poussé à arrêter. Pareil pour les slots MVS dont la moitié que l’on recevait était défectueuse.A côté de ça, les atouts de la borne japonaise, c’est son grand écran cathodique dont le rendu reste inimitable, son côté « authentique » (et je le mets entre guillemets car rare sont ceux qui ont réellement connus les bornes japonais en salle, moi le premier), les marques cultes (SEGA, Taito, SNK etc) la qualité des écrans. En d’autres termes, c’est le côté collector.

Et là on arrive sur le nœud du problème, c’est à quel point les attentes des clients ont perdu pied avec la réalité de bornes japonaises sortant de 20 d’utilisation intense. Le monde de l’arcade a vu l’arrivée de plus en plus massive de collectionneurs console qui s’attendent à retrouver le même niveau de préservation qu’un jeu console, que quelqu’un pourrait avoir gardé sous cellophane pendant 20 ans. Et c’est naturellement l’écran qui pose problème, la phrase type que j’entend 10 fois par jour c’est « j’ai peur d’être déçu par le marquage », « je veux qu’elle ait l’air neuve » ou tout simplement « je veux pas entendre parler de marquage, je préfère attendre un nouvel arrivage ».

C’est de là que sont nés les « Pack Exigence », pour répondre à une demande, et pour nous permettre de valoriser au maximum notre stock, dont je rappelle que la qualité à l’arrivage est aléatoire. Le problème, c’est que la demande pour ces packs a littéralement explosé, aux dépends des bornes vendues avec un peu de marquage. Et les gens ne se rendent pas compte que pour produire une borne en pack Exigence, il nous faut prélever des éléments sur facilement 3 ou 4 bornes. Donc cette demande ne repose pas sur une réalité de ce que l’on peut recevoir dans un container, mais pour y répondre nous avons également largement amélioré nos techniques de travail et forcément ça a un prix aussi. Mais ça les gens ne le savent pas, ils ne voient que des clients sur Internet ou les forums qui ont eu une borne quasi-parfaite, et veulent la même chose chez eux, au même prix.

Les forums sont par ailleurs la source d’information principale des futurs clients, qui sont malheureusement très influençables, parfois largement à tort, et forcément ça a une influence sur les ventes. Typiquement, c’est la raison pour laquelle les New Astro City se vendent comme des petits pains, aux dépends des autres modèles, les gens lisent « la platine MS9 c’est ce qu’il y a de mieux » et ils prennent ça pour parole d’évangile. Alors qu’on soit d’accord, je n’en critique pas la véracité, mais dans l’esprit des clients influençables, ça en fait automatiquement un must-have, alors qu’ils n’ont jamais eu une platine MS8 et MS9 côte à côte pour comparer, le cas échéant, les deux rendus sont largement équivalents. Mais bon, là encore ça va, parce que l’Astro a quand même son charme grâce à sa façade, elle conserve une certaine demande (quand on ne vient pas me dire qu’elle a soit disant un son dégueulasse). Le truc c’est pour la Blast par exemple, quand elle souffre d’une mauvaise réputation pour ses problèmes de géométrie/convergence, alors que je la corrige sans avoir jamais eu la moindre plainte à ce sujet ; ou pour la fiabilité de sa platine, alors que sur un an je n’ai eu AUCUN SAV de platine de Blast, zéro, AUCUN ! Mais là encore, ça repose sur une certaine réalité, mais ce qui me sort par les yeux c’est les mecs qui viennent me dire des énormités du style « je veux une Egret 2 ou une Aero parce que c’est mieux pour les shmups verticaux » ; là on est sur du délire colporté par des années de ouï-dire et de téléphone arabe.
Donc en somme, nous achetons des bornes de plus en plus cher, nécessitant de plus en plus travail, générant de plus en plus de rebuts, et dont on nous demande qu’elles soient de plus en plus parfaites mais sur lesquelles on ne peut malheureusement pas repercuter la hausse des coûts, car le marché est de plus en plus concurrentiel ce qui encadre les prix. Si on devait ajuster le prix de vente au prix du travail réel effectué sur les bornes, les exigences des clients en deviendraient délirantes.

Voilà donc la situation telle que je la perçois et qui m’a poussé à cette décision. J’avais un container en préparation au Japon, et la décision d’y renoncer a été difficile. Mais avec un peu de détachement, on se rend compte que ça n’aurait été qu’une fuite en avant, comme un joueur de casino qui perd et qui continue à jouer en se disant qu’il peut se refaire. C’est pas improbable, mais c’est pas la chose à faire. Surtout qu’il existe toujours une probabilité de se faire emmerder à la douane faute de certificat CE sur des bornes japonaises.

A ceux qui pensaient que cette décision n’était dûe qu’à la concurrence exercée par Otaku-Shop, ça n’est pas la seule raison. Bien sûr il a tout fait pour nous couler, mais ça c’est le game j’ai envie de dire. Je n’ai clairement pas eu le temps, l’énergie et la combativité pour faire plus de communication, de pub, de participer à plus d’events etc. Je me suis reposé sur la qualité de nos produits en pensant que cela suffirait à m’assurer un volume de vente mensuel suffisant, ça n’a pas été le cas. Reste tout de même l’impression de ne pas avoir joué selon les mêmes règles, parce que tout le monde sait qu’il fait du black à foison, que ce soit sur ses ventes ou ses emplois, mais de toute évidence, le client s’en fout allègrement. C’est le prix qui fait tout, en dépit de sa réputation somme toute exécrable, et alors qu’on encense régulièrement la passion et le sérieux avec laquelle nous faisons notre travail chez AM. Romain m’avait pourtant conseillé de pas être trop gentil et de faire autant de off que possible; j’ai préféré jouer réglo et être sympa en pensant que la communauté me recommanderait naturellement, ça n’aura pas suffit.

Nous sommes donc au regret de fermer nos portes, mais avant cela, nous devons vider le stock de toutes les carcasses et du spare qu’il nous reste. C’est donc l’occasion pour les amateurs de venir sur place acheter du matériel à prix cassé, ou de commander une borne restaurée à prix réduit. Uniquement sur place, aucune réservation, les premiers qui viennent avec les sous repartent avec.
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Image

L’arcade est un marché de niche et espérer en vivre n’est pas chose aisée.
La concurrence sur le net est impitoyable, les sites de vente chinois proposent des offres à des prix plus bas que bas.
L’arrivée des bornes et bartops homemade (déclarés ou pas…) brouille d’autant plus les pistes qu’en augmentant l’offre elle tire les prix vers le bas.
Le marché est versatile et il est de plus en plus compliqué d’espérer survivre dans une telle concurrence en vendant des produits
qui ont plus de 20/30 ans  sur lesquels les clients ont les mêmes attentes en termes de qualité et de sav qu’un produit manufacturé récent.
Ce delta entre la réalité et l’offre ajouté à la pénurie annoncée de matériel et de ce fait l’augmentation mécanique du prix de la matière première
nous confirme que  les fermetures de ce type d’établissement risque de se précipiter dans les années à venir et qu’un seul ou deux acteurs resteront sur le marché
celui qui aura le moins de frais ou la source d’approvisionnement en candy cab le moins cher ou encore celui qui contournera le système  pour réduire ses coûts  de façon légale ou non.
Mais la vie continue et il faut se consoler
pour ma part j’ai trois japonaises qui m’attendent au JR’s
Une EGRET 2, une Astro City et désormais une BLAST
les reconnaissez vous….
Trio blast egret astro

 

 

 

 

 

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Road Trip NINJA

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Le 23/05/2016

 

Bonjour les petits enfants !

Aujourd’hui je m’en vais vous compter une jolie histoire de ninja, d’assassinat

et comment déstabiliser un gouvernement et prendre le contrôle d’un état par la force

tout en commentant au passage des meurtres de masse.

Asseyez-vous, posez vos doudous ça va tâcher

ps: si vous êtes sages, il y aura sûrement de la bonasse en string et des nichons siliconés

avec de la pute russe et slovaque sur du pole danse avec de la coke et du champagne !

 

Merci aux moteurs de recherche, qu’est-ce qu’il faut pas pour augmenter l’audience de ce site….

Il y a quelques mois de cela j’ai fait la connaissance d’un contact que pour des raisons évidentes nous appellerons Mr X .

Mr X m’a fourni de précieuses informations sur la localisation de plusieurs éléments tactiques qui se trouvent dans des régions reculées au fin fond de la France

à cheval entre la Belgique et le Luxembourg.

Ni une ni deux une équipe composée de professionnels s’est mise en route pour cette opération que nous nommerons…

l’Opération NINJA !!

Vendredi matin réveil tôt

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les rues sont désertes

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à cette heure

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direction Aubagne pour aller chez SPECTROMAN

Un des membres de la TASK FORCE

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Mais avant il faut se frayer un chemin dans le bordel le hangar de SPECTROMAN

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On charge une borne qui va trouver un nouveau preneur

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Une fois chargée on peut partir à l’aventure

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ON THE ROUTE ENCORE

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Quelques heures plus tard on passe non loin de LYON

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Après 3 heures de route il est temps de faire une pause.

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BURGER KING POWAAAAA

Un petit  Wink à Nuno

Bon c’est pas tout mais le goûter de 10h passé il faut se remettre en route.

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et on repart

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Allez c’est pas tout mais c’est l’heure de l’apéro chez Super Carotte

Un membre du forum GAMOOVER

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Boire ou conduire, comme disent les anciens… on va pas rentrer à pied quand même …

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La livraison se fait.

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et on en profite pour faire le tour d’une partie de la Gameroom

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sous l’œil amusé de mon avatar.

Un jour j’en aurai une… un jour…

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de bien belles pièces.

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inutile de les allumer nous n’aurons pas assez de temps pour jouer malheureusement

l’escale sera trop courte mais l’accueil est top.

Azn  Azn

Kiss

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Mais que vois-je au mur….

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c’est un signe….    Grin  

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Il a une sacrée collection la Carotte

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Et on repart !!!

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Le temps est clément et la JR’s Mobile avale les KM les uns après les autres sans broncher

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Et nous voilà en BELGIQUE

On a juste traversé la France d’un bout à l’autre…

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On jette les sacs à l’hôtel et on repart illico presto pour notre destination du soir….

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Quelques km dans la pampa BELGE

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La maison sur la gauche ressemble à s’y méprendre à une borne PONG ….

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On retrouve Kos et sa remorque.

Kos

Et au bout d’ 1/4 d’heure nous arrivons

into The LAIR !!!!

NUNO’s LAIR

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Un sith nous accueille.

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J’ai l’impression de rêver….

Je suis chez notre MAITRE à tous !!

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Le Spectroman a de petits yeux, la fatigue est là

moi je fais un PONG avec Nuno

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Le Cockpit FIREFOX le même que celui du Jr’s à l’époque !

Ils avaient même mis un Empire City 1931 sur la fin dedans !

Celui-ci a appartenu à Fatboy slim himself !

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Petit tour dans la V1

046 rt ninja warrior

La V3 est HUUUUGE

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Spectro prend la pause, comme moi il est impressionné !

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Comment dire … c’est comme pour un moine de se retrouver sous la chapelle Sixtine en plein Vatican.

Comme un archéologue qui trouverait la pyramide de Gizeh

comme un ….

comme un enfin.. vous avez compris !

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La V2 regorge de perles, on ne sait plus où donner de la tête, c’est énoooooorme

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il y a des pièces de folie… en fait toutes les bornes sont de folie !!

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053 rt ninja warrior

J’hallucine je suis dans le saint des saints

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Nuno nous fait visiter les lieux, il est d’une gentillesse qui n’égale que sa splendide collection

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Fracture de la rétine à chaque coin et recoin de ce temple de l’arcade !!!

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Je profite de tester un de mes must have absolu

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Kung Fu Master

Je clame que je vais la one créditer et me ramasse comme une buse

le super play a tourné au fiasco

et je ne me trouverai aucune excuse ….

quand ça veut pas …

en tout cas il m’en faut une !!!!

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Un Darius Burst Ex

Une superbe machine que l’on a dosée avec Nuno KOs et Spectro

un grand moment de jeu aussi c’est une sacrée borne !

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Il n’y a pas de mots pour décrire ce que tu ressens…

et pour ceux qui savent… l’odeur… est enivrante comme un parfum… d’antan

je retrouve l’odeur du JR’s puissance 1000

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Je suis devant la Bête !!!

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Spectroman prend la pause également, c’est une chance de pouvoir jouer à un tel monstre il n’en reste que si peu.

jJ vous renvoie au Road Trip le plus fou de tous les temps qui soit :

http://www.dragonslairfans.com/smfor/index.php?topic=231.0

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Le jeu est génial ça envoie du steak comme on dit

jJ suis époustouflé du côté ultra immersif du truc tu es dans un vaisseau spatial et tu canonnes à tout va c’est trop bon !!!

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Les gars se tirent la bourre à fond la caisse

mais mettez 4 arcadiens ensemble et au bout de 4/5 heures que font-ils ?.

ils wipent ensemble

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Mais toutes les bonnes choses ont une fin et il est temps de rentrer.

Nous remercions chaleureusement NUNO de son accueil et de sa gentillesse.

ils nous a reçus comme des rois et nous a mis des étoiles plein les yeux, cette soirée va rester gravée dans ma mémoire pour les décennies qui viennent

j’espère pouvoir l’accueillir à mon tour au JR’s

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A mesure que nous nous éloignons les lumières s’estompent dans la nuit

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En parlant de nuit elle sera courte de 2H à 5H30

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Mon nouvel ami

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Il est temps de reprendre la route.

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Je profite pour faire le plein de la Jr’s Mobile au Luxembourg

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93 cents le litre… c’est plutôt cool

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Mais àpeine sommes-nous sur l’autoroute que le Spectroman nous somme de nous arrêter !!

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DOOOOOHHHH des DONUTS

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Bon allez juste 3/4  boîtes de 12 pour le voyage

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Allez on the route encore.

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On se rapproche du lieu, les téléphones ne captent plus aucun signal, c’est bon signe… ou pas.

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Et nous voilà arrivés, la borne est en train de descendre.

Flyng ninja

Spectroman l’inspecte rapidement

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Ils monte avec Kos pour commencer à inspecter les lieux.

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La bay pac man de KOS !!

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Détail amusant l’exploitant en ayant eu marre que les jeunes du coin défoncent à coups de genou les portes

a mis en place un système médiéval de protection !!!!

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OUCHHH ça pique !!!!!

Pac man sado maso

Ca va plaire à certains..  je ne donnerai pas de nom mais sachez que xxxx et yyyyy aiment bien…

enfin cela ne nous regarde pas (je donne les noms par mail si vous insistez…. )

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Du spare de flips dans un état bien poussiéreux

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Des cadavres de pièces, certaines pourront redonner vie à nos bornes

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Bon c’est pas tout mais allons voir cette Ninja Warrior !!

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Splendide

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Bon c’est pas tout mais va falloir la charger dans la JR’s Mobile

Punaise elle pèse son poids !!!  écrans .. .ça allège pas le truc!

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John Deere 6820 avec fourche terrea à la rescousse

Le fermier du coin qui est venu en appui me dit

« pa problém mon ga va tle chargé lbestiau »

ou un truc dans le genre..

je monte sur la palette pour maintenir la borne

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Et c’est parti pour  5 minutes de manège à la Foire du Trône

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Tiens bonjour

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Notez avec quel naturel je m’accroche désespérément à la borne

I believe I can fly I believe I can touch the skyyyyyyyyyy

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Au bout de 5  minutes de manœuvres la borne est posée dans la JR’s Mobile

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Le temps de la sangler

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De part

Et on se met en route pour aller chercher la suite

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Destination l’entrepôt numéro #2

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Aux states ils ont l’area 51 et nous on a l’entrepôt #2

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Bon ben la Star Wars  elle est derrière tout ce bordel

les gars alors vous savez ce qu’il reste à faire !

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Alors on s’y colle à coups de transpalette

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Roooh mais que vois-je ?

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Touche pas à ça petit con elle est à moi !!!!

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Mais non c’est une blague allez vas-y

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Le Spectro en mode vérification

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Si c’est pas un arcadien heureux ça …..

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Bon elle est pas mal du tout et en plutôt bon état

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Allez on range tout ce que l’on a sorti

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J’en profite pour wraper la bête

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On charge quelques cartons

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Du spare et du pcb

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Comme les Rois Mages … en Galilée sauf que les cadeaux c’est nous qui les avons reçus

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Tout est sanglé et chargé alors go

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On dit au revoir à Kos qui s’en retourne dans…..

Le NORD !!!!!

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Et ON THE ROUTE ENCORE

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Nous contribuons au génocide des moustiques de la région,

C’est madame Olschool qui va être contente de mes exploits

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C’est une hécatombe !!!

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La nuit glisse lentement sur nous et recouvre la fin de ce Road Trip

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Minuit je dépose Spectro chez lui du côté de la planète Marseille

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Et finis la centaine de KM qui me sépare du Jr’s

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c’est pas tout ça mais il se fait tard et la fatigue se fait sentir,

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Et nous voilà at Home

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Wraper une borne sur une si longue distance est une bonne chose au vu des moustiques

Cette Ninja Warrior est féroce, elle a exécuté un paquet impressionnant de moustiques pendant le voyage !!!

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Je décharge les cartons de pièces

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et protège de l’humidité nocturne la belle.

Je n’ai pas le courage de la descendre c’est une grosse bestiole (3 écrans tu m’étonnes)

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Allez on se la joue « NUNO » dans le compte rendu :

Road Trip officiellement terminé

3 pays traversés : France, Luxembourg, Belgique

2 Gaming Rooms visitées.

Départ vendredi 05H00 retour dimanche 01H17 soit plus de 44 heures sur la route

2486 Km parcourus.

C’est officiel c’est le plus long Road Trip organisé au JR’s

Je vais me coucher comme un sac

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7 heures plus tard

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La borne n’a pas bougé (tu m’étonnes)

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Il est temps de la décharger

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On vaspas se raconter d’histoires, j’en ai chié grave, la bête est non seulement sauvage mais lourde !!

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Inside The JR’s

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159 rt ninja warrior

WIP à suivre très rapidement

A SUIVRE….

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Road Trip Le Bon La Brute et le Truand

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Road Trip Le Bon La Brute  et le Truand

001 road trip le bon la brute et le truand

Et pas qu’un peu mon neveu !

4 mois sans Road Trip c’est comme 6 mois sans… Boire une bière, c’est dur ou très dur

Mais on est de retour !!!!

Tout est calme en ce matin de septembre à BORNETOWN

002 road trip le bon la brute et le truand

Il est 07h15 je m’apprête  à prendre mon petit déjeuner au saloon

003 road trip le bon la brute et le truand

Lorsque Sam le barman me rencarde…

(Alors oui je petit déjeune au whisky et alors !)

004 road trip le bon la brute et le truand

Il y a des nouvelles OLSCHOOL et pas qu’un peu, il paraît que 3 lascars sont arrivés en ville il y a quelques jours, ils fomentent un mauvais coup d’après ce que l’on dit…

C’est sûr que c’est des durs et je sais pas qui aurait suffisamment de cojones pour les empêcher de commettre leur forfait

peut être une homme qui parlerait dans l’oreille des bornes

un homme à qui les capkit ne feraient pas peur

un homme qui saurait se servir de son joystick quoi

un homme un vrai …

005 road trip le bon la brute et le truand

Les 3 gugusses sont prénommés le bon la brute et le truand

006 road trip le bon la brute et le truand

ni une ni deux ni trois j’enfourche mon fidèle destrier

007 road trip le bon la brute et le truand

Je le charge de colifichets, si l’on traverse les territoires indiens cela me servira de monnaie d’échange.

008 road trip le bon la brute et le truand

On The Route encore

009 road trip le bon la brute et le truand

Les km défilent dans le Grand Est…

010 road trip le bon la brute et le truand

011 road trip le bon la brute et le truand

La nuit tombe lentement sur la plaine

012 road trip le bon la brute et le truand

J’arrive enfin au relai de diligence de DIWJOHN.

013 road trip le bon la brute et le truand

Le temps de prendre possession de ma chambre et de mettre en lieu sûr ma cargaison.

014 road trip le bon la brute et le truand

Je me dirige vers un DINERS local

015 road trip le bon la brute et le truand

016 road trip le bon la brute et le truand

 

 

 

La serveuse semble esseulée et est toute contente de voir un pigeon client

017 road trip le bon la brute et le truand

Et c’est parti pour se restaurer !

j’ai pas traversé la moitié du pays pour rien ma pt’ite dame

c’est que ça creuse les Road Trip et ces 700 Km m’ont mis en appétit

018 road trip le bon la brute et le truand

Bon à partir de là.. ça a un peu dérapé…

019 road trip le bon la brute et le truand

La serveuse qui est une Bonasse, rouquine, aux gros sein,de vraiment gros nichons,n’en reste pas moins une garce,de pute russe, une vraie bonasse,une pin up

merci l’indexation des moteurs de recherche …….

020 road trip le bon la brute et le truand

 

 

Le reste de la soirée est … un peu flou

021 road trip le bon la brute et le truand

Alors que je m’enfonce dans un sommeil éthéré et bigarré (non pas dans la serveuse bande de cochons)

Jacky Chan et Jean Claude Van Damme apparaissent.

023 road trip le bon la brute et le truand copie

Punaise abusé les gars, qu’est -e que vous foutez là ?

Vous êtes venus foutre le bordel ?

vous aussi ?

Je me refuse de me retrouver coincé dans un de vos énièmes nanards !!!

on est pas à NANARLAND

022 road trip le bon la brute et le truand

C’est sensé être un western les gars avec des cowboys, des indiens tout ça tout ça  quoi.

024 road trip le bon la brute et le truand

– Cool OLSCHOOl cool, on a une surprise pour toi, ne inquiète pas , c’est du gâteau man, on a pensé a toi et on te réserve une surprise de taille, du tout bon.

OK OK Jackie Boy mais je dois t’avouer que la présence de JCVD n’est pas là pour me rassurer vu comment se sont passés la plupart des Road Trip

que j’ai faits avec lui …

Je t’arrête OLSCHOOl ! Je crois au moment. S’il n’y a pas le moment, à ce moment-là, il faut arriver à ce moment-là, au moment qu’on veut, c’est comme une vache, ça te bouffe trois hectares, moi, avec trois hectares, je te fais deux mille kilos de riz… avec trois hectares, je te nourris Avignon, tu vois…Ce n’est pas moi qui parle…c’est nous qui parlons.

Ok Ok Jean-Claude mais là qu’est ce qui va se passer ?

Pas le temps d’en dire plus me voilà aspiré dans le warp encore une fois,

résigné comme chacun de mes Road Trips il faut juste attendre que cela passe….

072 road trip le bon la brute et le truand

025 road trip le bon la brute et le truand

L’arrivée est brutale

026 road trip le bon la brute et le truand

Je me retrouve sur l’autoroute à 130 Km

et réussis à reprendre le contrôle de la JR’s Mobile

027 road trip le bon la brute et le truand

L’aire de la Grande Borne…..

c’est une blague… encore elle….

(si vous suivez nos aventures vous savez que cet endroit est un peu le Triangle des Bermudes de la borne, toutes les bornes qui ont été maltraitées sont aspirées dans le  warp  et se retrouvent là…)

028 road trip le bon la brute et le truand

Je gare la JR’s Mobile

029 road trip le bon la brute et le truand

et m’approche

030 road trip le bon la brute et le truand

L’entrepôt semble désert….

031 road trip le bon la brute et le truand

032 road trip le bon la brute et le truand

Je décide de franchir la porte.

033 road trip le bon la brute et le truand

Quand soudain s’offre à ma vue….

034 road trip le bon la brute et le truand

Un truc de malade, de quoi faire virer sa cutie à Hugh Hefner

035 road trip le bon la brute et le truand

036 road trip le bon la brute et le truand 1

Tu l’a dit !!!!

des bornes comme si il en pleuvait !!!!! des trucs de guedin !!! de psychopathe

Une caverne d’Ali Baba à te faire devenir les 40 voleurs à toi tout seul !!!

Un truc improbable, que même dans tes rêves les plus fous il ne manque que Paméla Anderson à poil !!!

Bref un truc de déglingo

037 road trip le bon la brute et le truand

TIME SOLDIERS

038 road trip le bon la brute et le truand

THUNDERCADE

039 road trip le bon la brute et le truand

SUPER ZAXON

040 road trip le bon la brute et le truand

ASTRO BLASTER

041 road trip le bon la brute et le truand

BLACK TIGER

Un jeu méconnu dans nos contrées mais qui aurait dû avoir  le même succès que Ghost & Goblins

042 road trip le bon la brute et le truand

FINAL FIGHT & BERZERK

et un  GALAGA au fond

043 road trip le bon la brute et le truand

KAGEKI

on pourrait en parler des heures, c’est le papa de Double Dragon…

044 road trip le bon la brute et le truand

MOTOR RACE ET RUSH’N ATTACK

Plus connu sous nos contrées sous le nom de : Green Beret

Notez le jeu de mot américain… RUSH’N ATTACK se prononce RUSSIAN ATTACK… 😉

un moyen détourné à l’époque de la fin de la guerre froide (nous sommes en 1985)

de faire un jeu de mots avec les « méchants » russes sans les nommer….

En Europe on sera plus frileux et Green Beret sera le nom de ce hit de KONAMI

045 road trip le bon la brute et le truand

STRIDER

046 road trip le bon la brute et le truand

FAST DRAW

047 road trip le bon la brute et le truand

048 road trip le bon la brute et le truand

049 road trip le bon la brute et le truand

Une RENEGADE qui va bientôt être convertie en….

je vous en parlerai quand son propriétaire aura fini …

050 road trip le bon la brute et le truand

Et une….. COMPUTER SPACE

L’arrière grand-mère de toutes !!!

Une véritable pièce d’histoire Arcadesque Vidéoludique.

version Boutons only pas de joystick sur cette version

051 road trip le bon la brute et le truand

Une qix dans un meuble Taito

Roooh mais que vois-je…

052 road trip le bon la brute et le truand

Mes miennes à moi !!!!

053 road trip le bon la brute et le truand

RYGAR

054 road trip le bon la brute et le truand

054 bis road trip le bon la brute et le truand

C’est NOYEL PAQUES et HANOUKA en même temps !!!!

055 road trip le bon la brute et le truand

Allez on charge et on remonte tout ce beau monde à l’étage.

056 road trip le bon la brute et le truand

057 road trip le bon la brute et le truand

Ça claque sa maman !!!!

058 road trip le bon la brute et le truand

IMPORT DIRECT FROM USA

059 road trip le bon la brute et le truand

Je kiffe cette étiquette !!!

060 road trip le bon la brute et le truand

Dire que ces bornes ont tourné aux

USA pendant des années

061 road trip le bon la brute et le truand

062 road trip le bon la brute et le truand

Petit problème sur cette KUNG FU MASTER…..

Je réalise que ce n’est pas la borne que j’ai achetée…

Petite erreur de logistique… le vendeur s’est trompé et m’a envoyé la mauvaise borne…

j’ai payé une KUNG FU MASTER  complète et fonctionnelle et en super état avec des sides présents et un bezel et celle-ci n’en a pas…

Et je ne sais pas si elle est fonctionnelle…..

063 road trip le bon la brute et le truand

Ni une ni deux il faut que je l’ouvre pour me rendre compte de l’état

064 road trip le bon la brute et le truand

Ok un rat a décidé de manger la moitié du manuel mais elle est complète, avec le pcb, l’écran et l’alim, elle est très propre, nous verrons si elle fonctionne

dés notre retour au JR’s.

Je contacterai le vendeur plus tard pour régler ça.

Bon cela ne ternira pas la fête mais c’est dommage,

mais rien aujourd’hui ne peut gâcher mon enthousiasme, je suis aux anges et trop content d’avoir une KUNG FU MASTER !!!

Une KARATE CHAMP et une RYGAR

065 road trip le bon la brute et le truand

Allez au travail faut charger tout cela

066 road trip le bon la brute et le truand

Heureusement les potes sont là pour me donner un coup de main, ils ont déjà embarqué leurs bornes, c’est à mon tour.

067 road trip le bon la brute et le truand

TADAAAM

068 road trip le bon la brute et le truand

C’est pas du chargement de gitan  !!!

(aucun grief envers la communauté des gens du voyage non sédentarisés)

C’est pas un chargement de petite fille ça je te le dis, faut en avoir des cojones de mammouth pour driver la JR’s Mobile

069 road trip le bon la brute et le truand

Allez on the route encore

070 road trip le bon la brute et le truand

Mais quelques km tard je me retrouve dans les embouteillages parisiens….

071 road trip le bon la brute et le truand

2H30 de bouchons !!!!

J’en chie grave ma race !!!!! je suis en mode déprime, j’ai déjà mangé la moitié de mon volant

et pissé 2 fois par la fenêtre, j’en peux plus, j’en ai marre !!!!!!

072 road trip le bon la brute et le truand

Et pouf me voilà encore aspiré dans le warp

073 road trip le bon la brute et le truand

Les deux compères se tordent de rire comme des baleines

ils sont hilares et redoublent en voyant ma mine déconfite…

– Bon les gars je sais que vous vous foutez de ma gueule mais j’aimerais comprendre…

Faut que l’on te dise le bouchon c’est nous juste pour que tu en chies un peu et que ce ne soit pas si facile pour toi…

Le soit-disant  Road Trip Western

Était en fait un Road Trip Asiatique.

Notre présence est justifiée pour les raisons suivantes, nous sommes tous les deux les héros du jeu de tes bornes !!!!

Révélation quand tu nous tiens !

KUNG FU MASTER !

En plus d’être un des premiers jeux de combat en VS

La borne apparaît dans le film BLOODSPORT ou  JCVD tient le premier rôle et tatane sévèrement Donald GIBB qui joue le rôle de RAY JACKSON

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077 road trip le bon la brute et le truand

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Quant à KUNG FU MASTER 

Est tiré de « Soif de justice « avec Jackie Chan

079 road trip le bon la brute et le truand

Je pourrais vous en parler pendant des heures mais je pense qu’il est plus simple de vous renvoyer vers les excellents articles

que j’ai écrits et qui expliquent point par point la genèse de ce hit.

Beyond kung fu

Mais alors que les deux se fendent la poire

je me retrouve sur l’autoroute avec la maréchaussée intriguée par ma cargaison et ma façon de conduire piloter…

080 road trip le bon la brute et le truand

Ça sent la bonne grosse carotte

081 road trip le bon la brute et le truand

Mais je n’ai pas dit mon dernier mot…..

J’invoque ce que les deux pingouins n’ont pas vu, la puissance de la 3° borne que je trimbale !!!!!

082 road trip le bon la brute et le truand

083 road trip le bon la brute et le truand

Et voila que Rygar lui-même sort de la borne dans une gerbe d’éclairs !

084 road trip le bon la brute et le truand

Ni une ni deux, et sans un mot il tatane la maréchaussée qui a eu la mauvaise idée d’arrêter

quelqu’un en mission pour la sauvegarde du rétro-patrimoine

085 road trip le bon la brute et le truand

Et dans un nuage étincelant ça part à nouveau en sucette

086 road trip le bon la brute et le truand

Faut dire qu’il a mis la sauce le pépère Rygar il a envoyé du lourd de chez lourd le cochon

fallait pas m’embêter…

087 road trip le bon la brute et le truand

Bon c’est pas tout mais je suis dans la pampa…..

088 road trip le bon la brute et le truand

Tiens un bâtiment au loin….

089 road trip le bon la brute et le truand

Mais c’est le BOURGOGNE GAME SHOW

090 road trip le bon la brute et le truand

La fête bat son plein.

091 road trip le bon la brute et le truand

Sacré alignement de spirit

092 road trip le bon la brute et le truand

093 road trip le bon la brute et le truand

094 road trip le bon la brute et le truand

Il y a du monde.

095 road trip le bon la brute et le truand

Je retrouve sur le parking la JR‘s Mobile

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Bien chargée.

097 road trip le bon la brute et le truand

098 road trip le bon la brute et le truand

Il ne me reste plus qu’à rentrer au JR’s

mais l’histoire ne s’arrête pas là et elle se poursuivra dans

le WIP de ces superbes bornes.

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Road Trip Rolling Thunder

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Le 11/03/2017

 

 

RT RT pour les intimes

Road Trip Rolling Thunder !!

Asseyez-vous les amis , écrasez vos ceintures, attachez vos cigarettes je vous emmène avec moi dans un RT des plus fous

et venant de moi… c’est pas super bon signe…

Allez c’est l’heure du départ,

je charge la JR’s Mobile et en avant.

001 rt rolling thunder

002 rt rolling thunder

Gentleman start your engin !! euhh engine

003 rt rolling thunder

Et nous voilà

ON THE ROUTE ENCORE

Copyright l’âne.

004 rt rolling thunder

005 rt rolling thunder

Il y a de la route en perspective, ce n’est pas la porte à côté…

mais j’ai tout mon temps alors

just cruisin… baby

006 rt rolling thunder

Lorsque soudain un camion déboule à toute vitesse et me double par la droite !!!

007 rt rolling thunder

Suivi par un second….

008 rt rolling thunder

Et un troisième !!!

009 rt rolling thunder

Mais qu’est qui leur prend ?

Leur couleur ne m’est pas inconnue où ai-je pu bien les voir au par avant ? (ou au par arrière ?)

Mais oui bien sûr ils transportent les conteneurs de l’infâme  MABOO

010 rt rolling thunder

Avec une tête pareille il doit pas pécho tous les jours…

011 rt rolling thunder

Le salaud il a capturé Leila Blitz

Leila Blitz,est un agent féminin capturé par Geldra,

une société criminelle essayant de conquérir le monde depuis sa base secrète de New York.

(Bon ok on sait qu’elle est à New york alors elle est pas vraiment vraiment secrète…)

les troupes de l’armée privée de Geldra  sont dirigées par un gnome nommé Maboo

012 rt rolling thunder

Et il a l’air de l’avoir sérieusement attachée….

 

 

 

013 rt rolling thunder

La pauvre elle ne peut plus bouger….

Ce salaud ne perd rien pour attendre !!!!

je vais m’occuper de lui !!

014 bis rt rolling thunder

Ni une ni deux il faut rattraper ces camions avant qu’ils n’atteignent leur destination !!!!!

014 rt rolling thunder

La JR’s Mobile a plus d’un tour dans son sac

elle peut se transformer en….

016 rt rolling thunder

>Super Jacky Touch Mobile !!!!

015 rt rolling thunder

GO GO GO

017 rt rolling thunder

Les départements et régions défilent à vitesse vertigineuse …

018 rt rolling thunder

Les Bouches du Rhône

019 rt rolling thunder

Le Vaucluse

020 rt rolling thunder

La région Rhône-Alpes

021 rt rolling thunder

L’isère

022 rt rolling thunder

L’Ain

023 rt rolling thunder

La Bourgogne

024 rt rolling thunder

Et la Franche-Comté

026 rt rolling thunder

Rooooh punaise je vais gerbouler mon 4 heures !!!

Faut que je m’arrête avant de repeindre l’habitacle de la JR’s Mobile

027 rt rolling thunder

028 rt rolling thunder

L’aire du poulet de Bresse ?

Tiens donc…

cela me donne une idée…

 

Vite, un poulet et quelques accessoires …

 

 

 

Et voilà un costume tout neuf pour passer inaperçu.

 

 

 

Allez on fonce !

 

 

Mais soudain un étrange brouillard envahit la campagne.

 

Une cérémonie a l’air d’avoir pris place…

 

Les adeptes se trémoussent sur une étrange musique, mais quel est cet instrument de musique qui me fait saigner les oreilles ?

 

Mon dieu c’est Yvette Horner qui a sorti son accordéon démoniaque !

 

Les adeptes sont en transe, sa musique diabolique me liquéfie le cerveau et soudain je me retrouve à suivre le rythme endiablé que m’imposent mes pieds !

je suis perdu, je me joins à la danse et me voilà tel un derviche tourneur pris malgré moi dans une sarabande infernale !

Au secours que m’arrive-t’il…

 

Soudain la musique s’arrête et les adeptes s’écartent autour de moi, je suis repéré, c’est trop tard, adieu ma belle couverture.

 

Que fais-tu là Olschool ? tu as décidé de sauver Leila Blitz ?

Tu ne peux plus rien pour elle, nous la détenons dans notre repaire ultra secret !

 

Infâme Maboo, je ne me rendrai jamais ! En un éclair je dégaine l’artillerie lourde.

 

Force est de constater que je suis monté un brin léger sur ce coup là…

je vais avoir du mal à venir à bout de tant d’ennemis, faut dire que Rolling Thunder est  un jeu difficile..

je mets ma main dans ma poche histoire de voir s’il n’y traîne pas une petite grenade à fragmentation et tout ce que je trouve.. c’est un trombone.

 

Soudain Mac Giver sort de nulle part

Hello Olschool, besoin d’un coup de main on dirait ?

 

En moins de temps qu’il n’en faut pour le dire, il confectionne avec un vieux chewing-gum, un lacet, un bidon de javel à moitié plein et du traoxyde de fulmiochlorute et le stérilet de Samantha Fox

une roquette !

 

Qui pulvérise l’infâme MABOO !

 

J’ai la voie libre pour accéder au hangar secret !

s

 

 

Au détour d’une salle elle est là qui m’attend.

 

 

 

Trop belle, avec son manuel en plus !

 

Inutile de traîner, il faut y aller

 

 

Je m’arrête une centaine de km plus tard, sûr qu’ils ne me rattraperont pas…

 

 

 

Mon stratagème a marché, j’ai masqué l’entrée de la borne avec du scotch, et donc les moustiques espions n’ont pas pu entrer.

 

 

J’en profite pour regarder là où je me suis garé.

 

 

 

Pas mal non ?

 

 

 

On rentre à la maison.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Encore une mission accomplie sans encombres.

 

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